скачать книгу бесплатно
Вылечившись, Оля отправилась в подземный переход, где, как ей сказали в больнице, находится лучшая в городе оптика.
– Вам какие очки – защитные или оптические? – поинтересовалась, высунувшись из окошка продавщица в вязанной шапочке.
– Мне бы какие-нибудь универсальные.
– Универсальные закончились, – объявила продавщица. – Есть слесарные. В них и металл варить можно.
Слесарные очки Оле не понравились – слишком тяжелые, да и металл варить в ближайшее время она не собиралась. Борщ иногда варила. Диетический. Мужу не нравилось.
– Тогда возьмите увеличительное стекло, – посоветовала продавщица. – Те же очки, только на один глаз.
– Да, это именно то, что мне нужно, – обрадовалась Оля и сунула увеличительное стекло к себе в сумку. – На один глаз? Я же правильно поняла? Мне большего и не надо. У меня, в принципе, нормальное зрение. Сколько с меня?
– 20 рублей. У нас распродажа.
Увеличительное стекло понравилось Оле. С ним она смело перешла улицу, не провалилась в открытый люк, увидела старую знакомую, о которой думала, что та давно умерла.
– Ой, Вер, давно тебя не видела. А мне говорили… Но я не верила… Но ты не подумай… А ты откуда идешь?
– От верблюда, – зло сказала Вера, которая в тот день была не в духе.
– Верю, верю, верю, – быстро закончила разговор Оля и спрятала увеличительное стекло в карман.
Еще Оля нашла в магазине два рубля с профилем Гагарина.
«Да я могу бросить работу, буду ходить по улицам деньги искать», – подумала довольная женщина.
Окрыленная находкой, Оля пришла домой.
Правда, на двери своей квартиры она обнаружила нацарапанное кем-то слово из трех букв с неуместным, на ее взгляд эпитетом, – «моржовый». «Это, наверное, все-таки относится к мужу, – утешила себя Оля. – Я-то тут причем? А, может, это он сам и написал. По неизвестной мне причине. Я, в сущности, мало, что о нем знаю. Мужчина. Не любит борщ без мяса. Работает в ЖЭКе. Кем? Неизвестно. Я наверняка, если разобраться, знаю только имя. Владислав Александрович. Владик».
Сразу выяснить, к кому относится надпись на двери, Оля не смогла: Владислав Александрович был на работе.
Оля даже было позвонила ему в ЖЭК, но на другом конце провода, заикаясь, ответили, что ее «м-м-м-уж убыл в м-м-м-естную ком-м-м-м-андировку».
– Командировку? – переспросила Оля.
– Ага, сегодня уже не будет!
Странно, подумала Оля, поднесла к правому глазу увеличительное стекло и посмотрела на себя в зеркало. Сначала она ничего не увидела – зеркало было очень пыльным. Она протерла его поверхность рукавом и ахнула.
– Какой у меня нос длинный, – расстроилась женщина. – Значит, правду говорят: носы растут всю жизнь.
Из зазеркалья на Олю смотрела совершенно незнакомая ей женщина. С редкими выцветшими волосами и криво подведенными губами. Оля поднесла увеличительное стекло к левому глазу, но ничего не изменилось. Только левый глаз стал намного больше правого.
Оля зажмурилась от ужаса, и незнакомка исчезла. Изнутри мы гораздо лучше.
«Какие мы на самом деле: такие как в зеркале, или такие как нас отражает собственная душа? Что я знаю о той женщине с длинным носом? А что она знает обо мне?»
Ее раздумья прервал звонок в дверь.
– А вот и я! – сказал, заходя в квартиру, Владислав Александрович. – Ну, ты как тут без меня? В одиночестве? Как там в целом? Все в порядке, надеюсь?
Оля взяла увеличительное стекло и подошла к мужу. Она тщательно осмотрела его руки (на правой она впервые увидела татуировку – «1956—2017»), незастегнутый гульфик, морщинистое загорелое лицо. На лбу у Владислава Александровича она нашла следы от губной помады и надпись тушью для ресниц: «Таня плюс Владик равняется любовь».
Оля села на кровать и внимательно посмотрела на мужа через увеличительное стекло.
– У нас на двери, Владислав, написано одно нехорошее слово и одно непонятное. Теперь я знаю, что ты – тот, который моржовый.
Оля заплакала, а Владислав Александрович встал перед нею на колени.
– Ты пойми, мне же иногда хочется это самое. Романтических отношений. Может быть, это в последний раз. Прости, если сможешь. Но как ты догадалась?
– Я же все теперь вижу, – вздохнула Оля. – Не слепая.
…Они перестали разговаривать. То есть, Владислав Александрович пытался заговорить с женой: «Ну, ты как, в целом?», но Оля лишь с укором смотрела на мужа, качала головой и ничего не говорила.
За время, что они молчали, Оля с удивлением обнаружила, что их телевизор работает, только как радиоприемник – что-то говорит, но ничего не показывает. Да и говорит одно и тоже:
– Медведи под куполом цирка. Слоны – жонглеры, обезьяны-фокусники и грузины-наездники на лошадях ахалтекинской породы. Прощальные гастроли всемирно известного коллектива под руководством мистера Икс. Билеты можно заказать по телефону… Медведи под куполом цирка… Слоны…
И еще:
– Не забудьте выключить телевизор… Не забывайте об этом и в другие дни недели.
…После приобретения увеличительного стекла, или – как говорил муж – лупы, в жизни Оли стали происходить некоторые изменения. Например, она купила шапку-ушанку. Она вдруг разглядела, что все ходят в шапках.
В ушанке, завязанной под подбородком, и с лупой в руке, Оля производила на окружающих угнетающее впечатление.
– Женщина, ну, что вы тут все высматриваете? – спрашивали у нее в магазине. – Уже полчаса стоите у витрины и ничего не покупаете.
– Может быть, я не могу найти смысл жизни, – вздыхала Оля, прятала увеличительное стекло в карман и уходила.
– Вы, наверное, гадалка, они тоже как-то со смыслом жизни связаны, – однажды предположила продавщица. – А я сейчас милицию вызову. Пусть разберутся. Месяц назад у меня пропали два рубля с профилем Гагарина. Может, это вы взяли.
С работы Олю попросили уйти по собственному желанию. Коллеги – а это были в основном немолодые дамы – боялись находиться в одной комнате с женщиной в шапке и с лупой.
– Так, ничего не понимаю. Где-то же должен быть выход из этого лабиринта, – бормотала Оля, склонившись над электрическими схемами.
– Шапка-невидимка до добра не доводит. Мы это тебе давно говорили… Надо было раньше покупать ушанку.
Владислав Александрович, когда приходил домой выпивший, всякий раз обещал выбросить лупу к чертовой матери – он догадался, что Нелли исследует его спящего.
– Ты мне дожить по-человечески не даешь, может, у меня рак горла и печень больная, – плакал он, пытаясь обнять Олю, когда та обнаружила в паху у Владика надпись губной помадой – «Здесь была Соня».
– Что ты во мне ищешь изъяны? Да, я не безупречен. Это видно и невооруженным глазом. Не надо меня рассматривать под увеличительным стеклом.
В конце концов, Владик сдержал обещание и отдал ненавистную лупу соседу-школьнику, который тут же поменял прибор на дохлую летучую мышь. (Школьник сварил мышь, ее скелет до сих пор украшает его квартиру.)
Увы, пожить по-человечески Владик не успел. Через месяц он умер, как и предполагал, от рака горла и больной печени.
А Олю и сейчас можно встретить на центральной улице города. Без шапки. Даже когда термометр показывает минус тридцать. Но он же редко показывает такие страшные цифры.
3. Мультиварка
Дневник неизвестного
21 декабря. На работе всем подарили ежедневники – почему-то за прошлый год. Сказали, что от партнеров и про то, что даренному коню в зубы не смотрят. Тем более что, наступает год лошади. Решил, что буду вести дневник личных наблюдений. Прочитал, что это повышает стрессо-устойчивость, и потом можно будет проанализировать, где допустил ошибку. Когда в прошлый раз допускал, потом долго не мог разобраться. Обязательно: сходить к матери!!!!
23 декабря.
Жена попросила на новый год мультиварку. Хорошо. Я не возражаю. Это моя Марина сходила к своей Альбине. (Альбина мне не нравится, но все равно – не забыть поздравить ее с новым годом!!!). Альбина сказала Марине, что после того, как муж купил ей мультиварку, ее жизнь изменилась в лучшую сторону. Можно подумать! Внешне это никак не проявилось: как была страшилищем, так и осталась.
24 декабря.
Изучил Интернет: есть очень дорогие мультиварки. Нашел за 3.690. Проехал полгорода, оказалось, что за 3.690 уже нет. Есть за 4.000. Никогда больше не поеду в этот «Э». К мультиварке в качестве бонуса дали шахматного коня (опять же, в честь года лошади). Сказали, что надо собрать все фигуры, тогда будет поездка за границу. Интересно, как это можно собрать все фигуры? Только лошадей и можно собрать: годов ферзя или короля не бывает. Всюду хотят обмануть. Из хорошего – купил миксер (600 рублей), буду готовить себе молочные коктейли.
25 декабря.
Марина сказала, что видела в окно, как я шел с мультиваркой. Так что, для нее это уже не сюрприз. И что мультиварку могу подарить уже сейчас, а не ждать нового года, тем более, что сегодня католическое рождество, а у нее бабушка – из польских дворян. Про своих дворян она рассказывает примерно раз в неделю, когда хочет меня унизить. Подарил. Поцеловала в щеку. Сексом не занимаемся уже месяц. Надо обязательно сходить к матери.
28 декабря.
Никогда не надо слушать женщин. Зачем я купил эту мультиварку? Жена стала готовить с ее помощью все, плюс мой миксер тоже пошел в дело. Пришел с работы – стены кухни покрыты тонким слоем картофельного пюре. Блин, говорю, Марина, у тебя же бабушка из польских дворян. Борщ тоже был как пюре. Марина считает, что я к ней придираюсь. «Это борщ-пюре, что ты придираешься, есть же суп-пюре, тебе раньше очень нравился грибной суп-пюре». Может, мне и нравился суп-пюре, так ты и приготовь суп-пюре, а не пюре-борщ. Спать лег голодным. После работы пошел к матери, нормально поел. Пришел поздно, был скандал.
29 декабря.
Жена сказала, что теперь будем готовить в мультиварке еще и хлеб!!! Печально. Альбина дала ей рецепт. Сучка, ненавижу.
30 декабря.
Хлеб быстро освоить не удалось. Не получилось. Первый блин комом, М. именно так объяснила ситуацию. Ну и готовила бы свои блины дурацкие (нецензурную лексику решил в дневнике пока не использовать, «сучка» – литературное выражение), раз все равно комом. Второй день не ем дома хлеб. Хотя, Марина, по ее словам такой задачи не ставила. Но это не все впечатления. Сегодня утром – около пяти утра – проснулся от того, что на кухне что-то щелкнуло, а потом забулькало. Я испугался, разбудил Марину («ты слышишь, кажется, прорвало канализацию?»). Марина объяснила: «Это я настроила таймер, чтобы к твоему подъему были готовы рыбные котлеты. Ну, или что-то в духе рыбных котлет. Навалякала с вечера». Котлеты не получились, она забыла бросить в фарш яйцо. Даже я знаю про яйцо.
2 января.
М. нашла мой дневник, был скандал. Она подумала, что «сучка» относится к ней. Я объяснил, что это я об Альбине. М. позвонила Альбине, зачитала вслух то, что я написал о ней (Альбине). Теперь оставляю дневник на работе. Нервы на исходе. Надо больше писать, снимать стресс. Но нет вдохновения. Завтра подробно опишу, как встречали новый год.
5 января
Как встречали новый год, уже и не помню, точнее, не хочу вспоминать. Все-таки 10 дней отдыха – очень накладно. Мультиварка достала – невкусно и очень дорого. Я посмотрел на электросчетчик – никакой зарплаты не хватит. Опасной бритвой я аккуратно надрезал провод: внешне ничего незаметно, но – ура! – она не работает. Марина сказала, что мультиварка на гарантии, надо отнести в ремонт. Сделал вид, что не услышал. Сказала, что сама отнесет в таком случае, а я потом пожалею. Подумал и сказал: ладно, сам разберусь. Установил на мультиварку провод от торшера – черный (а был серый). Марина была очень рада, а я в темноте ударился головою о дверь, так как торшер не работал.
8 января.
Утром 6-го позвонили Барановы. Пригласили на Рождество. Я предложил подарить им мультиварку. Марина долго не соглашалась, однако я переубедил ее: как-то же мы жили без нее и меньше ссорились. И за свет меньше платить. Барановы обрадовались, сказали, что давно мечтали. Ха-ха-ха! Мечты становятся реальностью. Ленка Баранова – еще та домохозяйка, в соответствии с фамилией. Занимались сексом.
20 января.
Ходил к матери. Ел домашние котлеты. У соседей – ремонт, залили верхние соседи.
24 февраля.
Жизнь полна неожиданностей. 23 февраля к нам пришли Силецкие. Принесли мне подарок на День защитника отечества. Как вы думаете, что? Мультиварку. Расследование показало: на старый новый год Силецкие ходили в гости к Барановым. Барановы подарили им мультиварку. Конечно, Силецкие в этом не признались, сказали, что специально для нас купили. Но я то знаю, что это – не так: провод-то черный. Наш, от торшера.
9 марта
8 марта пошли в гости к Михайловым. Подарили мультиварку. По моим расчетам, если мультиварка вернется к нам в дом, то это случится не раньше Дня победы. То есть через два месяца. Это случится, если на первое мая Михайловы сходят в гости к Воловикам. А мы пригласим Воловиков к себе на 9 мая. Не будем звать Воловиков на День Победы, я так думаю.
3 мая.
Человек полагает, а бог располагает. Воловики пришли сами. Причем, не 9 мая, а первого. Оказалось, что у Таньки Воловик 15 апреля – день рождения, а мы забыли. К ним пришли Михайловы, которые об этом вспомнили, и подарили им мультиварку. Разумеется нашу, с черным проводом.
Кстати, любопытный факт: Марина звонила Альбине, хотела проконсультироваться, как все-таки правильно готовить хлеб. Оказывается, Альбина развелась с мужем, между прочим. Не из-за мультиварки ли? Марина считает, что я – идиот и несу бред. Пообещала освоить мультиварку. Женщины любят наступать на одни и те же грабли.
19 мая.
День рождения Пионерии. Вспомнил, как мы собирали металлолом. Решил сдать мультиварку на металлолом и взял отгул. Марине придумал сказать, что нас обокрали. Ничего не взяли, только мультиварку, скажи, мол, спасибо. Отдал мультиварку вместе с коробкой двум алкашам, которые пообещали отнести ее в пункт приема цветных металлов. Только я сел посмотреть телевизлор, в дверь постучали. Это был наш участковый, как теперь говорят, полицейский. Участковый полицейский??? Не знаю, как правильно. Полицейский пришел вместе с алкашами и мультиваркой: «Помогите нам, уважаемый, разрешить одну головоломку. Вот эти граждане утверждают, что вы сами добровольно отдали им мультиварку. Это правда?» Ответить я ничего не успел, в этот момент вернулась с работы Марина. Я пережил не лучшие моменты своей жизни. Пришлось на следующий день выпить с участковым (неплохой, в принципе, мужик) и поставить две бутылки алкашам (их, по требованию Марины, забрали в отделение и там зачем-то побили, мне пришлось сказать, что они украли мультиварку).
1 июня.
День защиты детей. Будь он проклят. Я не учел, что через дорогу от нас школа, и в День зашиты детей – повышенная бдительность. Поставил мультиварку около мусорных баков. Когда возвращался с работы, увидел, что все оцеплено. Оказывается, охранники школы увидели мою коробку и вызвали полицию. Приехала группа разминирования с роботом на колесах и мужиком в космическом скафандре. Участковый полицейский сказал, что он знает, кто владелец мультиварки. Участковый пообещал привлечь меня за хулиганство. Я сказал милиционеру, что могу подарить мультиварку ему. Он отказался. Сказал, что я предлагаю ему взятку, и если буду настаивать, то условным сроком уже не отделаюсь. Я спросил, почему же в таком случае мультиварку не приобщат к делу (о хулиганстве) как вещественное доказательство? Сказали, что это необязательно. Как так? Вот так у нас все.
20 июня.
Получил повестку в суд. На 10 июля… Решил сбросить мультиварку с Ворошиловского моста. Для Марины придумал: на работе решили устроить конкурс на лучшего кулинара. Плов-шоу, так сказать. А я с интернета скачал рецепт и рассчитываю на победу. И отказаться уже нельзя. И со мной идти не надо – будет исключительно мужская компания. Марина что-то заподозрила. Я видел, как она за мной следила. Пришлось взять такси. Сбросил мультиварку с моста. Как гора с плеч. Марине сказал, что потерял агрегат по дороге – и специально много выпил, чтобы поверила.
1 сентября.
Теперь у меня есть судимость. С работы уволили. Сказали, что с судимостью работники не нужны. Хотел сброситься с Ворошиловского моста. Но передумал. Марина плакала. Обзвонила всех подруг, включая Альбину, которая ни с того ни сего сошлась с мужем. Мать на суд не пришла, заболела.
31 декабря
Приходила Альбина с мужем. Могут взять меня на работу к себе в фирму. Пока только грузчиком. Но с перспективой служебного роста. Фирма торгует кирпичами, шлакоблоками и какими-то чугунными плитами. Все очень тяжелое. Не знаю, справлюсь ли. Для утешения Альбина и ее муж подарили нам свою мультиварку. Это был подарок, от которого невозможно отказаться. Начну жизнь сначала.
4. Чудо
Многие говорят, что на Рождество или Новый год им хочется чудес. Я вот, что думаю по этому поводу, не надо никаких чудес, пусть будут спокойные будни. Во-первых, почему именно под новый год, а не в ночь, скажем, на четвертое ноября? Во-вторых, почему это все решили, что чудо должно быть со знаком плюс. А если будет «минус»? Это что – тоже чудо? Где грань между чудом и несчастным случаем? Нет такой грани. Вот вам история из моей жизни.
Сначала преамбула. Отца своего я никогда не видел, мать меня, что называется, нагуляла. Она много гуляла, так мать рассказывала мне в детстве, и однажды маршрут ее прогулки проходил мимо капустного поля, где она меня и нашла. «Скажи спасибо, сынок, что не послушала твою бабушку, она была против моих прогулок, тем более, мимо капустного поля».
В общем, кто мой отец, я не знал. Хотя, если честно, иногда очень хотелось знать. Через это знание, я хотел как-то закрепиться на Земле, вписаться в ее историю, пустить корни, что ли.
– Ну, кто он, хотя бы по профессии?
– Физик, – перед смертью сказала мать, – то ли лирик. Я и сама не поняла.
Теперь к самой истории.
В середине декабря я решил – это было на работе – завести страницу в Фэйсбуке.
