скачать книгу бесплатно
Иерархия – это порядок в семье, система авторитетов, власти и ролей. Это степень влияния одного члена семьи на других и всегда – ответственность родителей за детей.
Иерархия означает, что у родителей больше власти и привилегий, но вместе с тем и больше ответственности. У детей меньше власти, но и ответственности тоже меньше. Если родители претендуют на власть, но не подкрепляют ее ответственностью за ребенка, возникают нарушения. Например, в тех семьях, где мама с папой передают функцию воспитания бабушкам или другим членам семьи, дети часто начинают конкурировать с родителями и обесценивать их. Мать и отец перестают быть фигурами, на которые можно опереться. Детям приходится искать опору где-то еще: среди других членов семьи, в компаниях сверстников. Если мы как родители отказываемся управлять внутрисемейными вопросами и начинаем перекладывать функции семьи на других людей – в том числе и на самих детей, – то авторитет родителей очень скоро перестанет существовать.
Поэтому важно понять, какая именно семейная иерархия является адекватной и что отличается от нее в нашей семье.
Итак, родители – всегда главные. Мама и папа обеспечивают, защищают, несут ответственность, принимают решения. Дети участвуют в жизни семьи, но не определяют ее. Они высказывают мнение, которое учитывается. Они имеют право на любовь и заботу. Но они не принимают ключевых решений и не берут в свои руки бразды правления.
Старшие по возрасту дети в семье имеют преимущество перед младшими. Исключение составляют семьи, в которые дети были приняты (усыновление, опека). В этом случае, как это ни странно звучит, естественная иерархия часто выстраивается по времени прихода ребенка в семью: кто раньше пришел (родился или был усыновлен), тот и старше.
Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая, становясь продолжателями своего рода и традиций своей семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.
В реальной жизни гармоничные конструкции и функциональные семьи, к сожалению, встречаются недостаточно часто. Нередко происходит тот или иной «сбой в системе».
1. Ребенок ощущает себя выше родителей
В этом виде нарушения дети не ценят вклад, который родители внесли в их жизнь. Они стыдятся своих «предков». Могут критиковать родителей за ошибки воспитания, начинают учить жизни своих мам и пап. Испытывают ненависть к кому-то из родителей, например, в связи с его зависимостями или по другим причинам. Находясь в такой позиции, дети зачастую ощущают себя крайне неуверенно в жизни, вступают в конфликтные отношения с вышестоящими (начальниками, учителями), из чего естественным образом получают проблемы в профессиональной и личной жизни. В состоянии незащищенности человеку сложно реализовать себя.
Если ставить себя выше родителей, есть риск потерять часть собственной личности, а с ней и ресурсы, которые позволяют двигаться в нужном направлении – к созданию собственной жизни и семьи.
Пример из жизни
Алексею 42 года. Мужчина уверен, что воспитал себя сам: «недалекие» родители, которые, по его меркам, ничего в жизни не достигли, не могли на него повлиять. Когда Леше было 16, он разочаровался в матери и в отце. Мать, по его словам, только кормила-поила, но не занималась развитием сына. Ничего не могла дать в плане интеллекта. Отец был в принципе «никакой» – у такого, оказалось, нечему научиться.
Сын отказался признавать очевидный вклад родителей – они дали жизнь, вырастили, заложили устойчивость.
Вместе с отрицанием авторитета родителей у мужчины на многие годы сохранилась подростковая импульсивность, эмоциональная нестабильность, страх перед принятием решений. Он поздно женился и испытывает трудности в отношениях с женой. У него нет детей. В целом Алексея сложно назвать зрелым, гармоничным человеком.
2. Ребенок «усыновляет» собственных родителей
В этом виде нарушения иерархии дети и родители фактически меняются местами. Дочери и сыновья берут на себя ответственность за мам и пап с зависимостями, заболеваниями, психической неустойчивостью. Подобное искажение происходит и в ситуациях, когда родитель сам неуверенный, инфантильный, ведет себя как ребенок, поневоле ставя настоящего ребенка в позицию взрослого. Такой маленький взрослый ночами разыскивает пьяного отца по улицам. Круглосуточно ухаживает за больной матерью, исполняя ее капризы. В этой конструкции ребенок, даже вырастая, не думает о себе, о своей карьере и семье. Проблема в том, что такой человек порой жертвует целым родом – будущим, которого не может себе позволить, – в угоду родителю.
Пример из жизни
С таким видом искажения мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома тринадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за кровной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша – в детский дом. Причем дочка винила себя в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым. Во всем контролировала нас с мужем. И первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, от чего страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства.
3. Родитель воспринимает ребенка как равного
Случается, что родитель отказывается воспринимать ребенка как более слабого, беззащитного. Считает, что тот способен справляться с трудностями наравне со взрослым человеком, и нагружает его непосильной ответственностью. Например, мать заставляет дочь защищать ее во время ссор с отцом или бабушкой. Родители перекладывают финансовую ответственность на ребенка, жалуясь на свои кредиты, огромные траты и требуя вернуть вложения в него самого. Ребенок в такой семье лишается защиты и покровительства. Но детьми нельзя пользоваться как щитом – чтобы заслониться от конфликтов, жизненных невзгод и материальных проблем. Иначе они испытывают разрушительное чувство вины за то, что по определению не в состоянии изменить.
Пример из жизни
Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к матери всегда было сложным: смесь ненависти и любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.
4. Родитель делает из ребенка символического партнера
Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От ребенка ждут, что он восполнит недостающую духовную близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже – погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между матерью и отцом. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям – у них недостаточно для этого прочности и сил.
История. Продолжение
Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.
По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь, да он и не понимал, как это делается – четкий план всегда был у мамы. «Надо построить баню», – решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», – говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.
– Максим, ты в воскресенье вечером дома?
– Да. А что?
– Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани.
Отказы не принимались. Маме непременно нужно было устроить судьбу сына по своему усмотрению, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.
К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России порядка 70 % разводов, по данным Росстата, и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.
Кто в семье диктует правила и ставит границы?
Границы (ограничения) – это система правил семьи. То, что можно и что нельзя делать относительно других членов семьи и общества в целом. Именно родители знакомят ребенка с законами семьи и социума, доносят до него важные принципы и ценности взаимодействия с другими людьми.
Ребенку необходимы ограничения. Когда в семье не установлены четкие правила, он теряет базовую безопасность – не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит. Вне правил и ограничений ребенок испытывает постоянный стресс.
Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта он не может определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Но сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, а потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома», и так далее.
Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.
Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.
Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.
Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.
Профессор психологии Марина Мелия в своей книге «Отстаньте от ребенка» пишет: «Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое “безграничное” воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся».
Поэтому важно говорить о главных принципах ограничений. Подробнее о них можно прочесть в упомянутой выше книге.
Придерживаться естественных последствий
Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании: папе не нужно вызывать на разговор приятеля сына и уговаривать его изменить свое мнение.
При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на исправление плохой оценки в ущерб приятным занятиям, а не лишение телефона и тем более не физическое наказание. Необходимо сохранять доброжелательность. Осознанный родитель – не тот, кто злорадствует и возмущается: «Ну я же говорил!» – а тот, кто обращает внимание ребенка на проблему, может искренне посочувствовать и задать побуждающий вопрос: «Мне очень жаль, что сейчас получилось так. Это очень неприятно. Как ты думаешь, что поможет исправить ситуацию? Что можно сделать, чтобы в будущем было по-другому?»
Пример из жизни
По мере того как я развивалась в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило: перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.
Уважать границы других людей
Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то ни другое нельзя нарушать, на всякое пересечение границы должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.
Пример из жизни
У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.
– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.
– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.
Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так:
– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.
– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.
– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?
– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.
Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.
– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?
– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.
И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.
Обозначать границы родителей
Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в обществе. Пока ребенок маленький – в течение первого года жизни, – он остается в симбиозе, единстве с матерью и серьезной речи о границах еще не идет. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности: побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится только вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Для этого самой маме необходимо всякий раз озвучивать ребенку свои нужды: «Малыш, я замерзла, нам нужно идти домой», «Милый, я очень устала, мне нужно двадцать минут отдохнуть в тишине», «Зайчик, я проголодалась, мы сможем продолжить игру после того, как я поем».
Через опыт отношений с мамой – она чувствительна к потребностям ребенка и внимательна к собственным нуждам – выстраиваются будущие уважительные отношения с другими людьми.
Пример из жизни
В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.
– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.
Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».
Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации заботы, внимания и копирует их. Перенимает семейную традицию уважения к старшим.
Защищать собственные границы
Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства практически невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.
Пример из жизни
В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.
– Мама, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.
– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!
– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?
Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.
– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.
– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?
Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.
Ограничивать и контролировать
У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничениях заранее – тогда ребенок готовится к ним. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «Малыш, осталось десять минут», «Осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем заранее и четко: «Можно будет одну конфету, а не десять конфет». Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он со сложной задачей самоконтроля пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.
Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек в будущем не сможет стать успешным ни в одном обществе.
В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Близкие доброжелательные отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.
Мой дом – моя крепость или проходной двор?
Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Далеко не каждая семья легко пустит чужого человека к себе на порог: всем нам нужна приватность. Но и слишком закрытые семьи, которые не дают возможности их покинуть или запрещают проникновение нового, также затрудняют рост и развитие всех членов семьи. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, но при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.
Здоровые границы
Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.
Жесткие границы
Семья с жесткими границами делает все возможное, чтобы закрыть себя от других людей. В такие семьи сложно прийти в гости, они буквально не пускают на порог. Члены семьи озабочены тем, чтобы «держать лицо» и мало рассказывают о происходящем в их жизни, ограничиваясь общими фразами. В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, заметна изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникативные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды и т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые и созависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода из семьи» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д. Это происходит потому, что находиться в жестких рамках невыносимо, а покинуть их нельзя или страшно. В семье могут транслироваться идеи о том, что «интересы семьи – самое главное», «нужно отказываться от себя и своих желаний во имя другого». У членов семьи возникает чувство вины за желание свободы и автономности.
Размытые границы
У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом такой семьи превращается в проходной двор, в нем всегда гости и дальние родственники, ребенку не совсем понятно, кто его главный взрослый, где заканчивается семья и начинается большой мир. Зачастую члены семьи не находят времени или возможности пообщаться друг с другом, а потребности детей и взрослых не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания). Выросший в таких условиях ребенок обычно тяжело переживает одиночество, постоянно ищет опору в другом человеке, вступает в созависимые отношения, сам причиняет боль своему партнеру, исчезая без объяснений и обязательств, нарушая договоренности.
Там, где нет стабильности, правил, ограничений, рождается хаос, и ребенок поневоле уносит его в свою взрослую жизнь.
История. Завершение
– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.
– Ни за что!
– Почему?
– Там мама, – отрезал он.
Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным синдромом», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.
