скачать книгу бесплатно
– Следим за домом!
– Ухаживаем за вами!
Тот же мужчина снова прервал их:
– За мной не надо ухаживать. Я сам могу себе готовить, стирать, убирать. И наконец, могу даже и ребенка вырастить. Тогда зачем вы мне???
Помню, что в тот момент я подумала, что и мужчины, похоже, частенько задают себе этот вопрос. Тогда он так и повис в воздухе без ответа. Ни одна из женщин не ответила, что же такого она может дать мужчине, у которого полно денег, на которые в общем-то всё можно купить. Но самое страшное, на мой взгляд, то, что ни одна из женщин не сказала о том, что готова любить мужчину, готова давать ему тепло и поддержку, нежность и ласку.
Позже на группах я еще не раз слышала от женщин не просто мечты, а даже требования к мужчинам, в которых то и дело звучало «он должен мне…», «он будет для меня…», «он обязан мне…» Особенно грешат подобными мыслями молоденькие девушки. Как-то раз совершенно обыкновенная, ничем не примечательная девушка, с гонором и высокими амбициями, в сильном возбуждении рассказывала на группе о том, как она готова соблазнять олигархов, как она будет требовать от них удовлетворения всех ее многочисленных и разнообразных потребностей, абсолютно уверенная в том, что, выйдя на улицу, она тут же обнаружит очередь из дорогих иномарок, хозяева которых наперебой будут пытаться завоевать ее и получить хоть каплю ее драгоценного внимания. Но что она сама могла дать мужчине? Думаю, что мысль о том, что это необходимое условие отношений, – даже не приходила ей в голову! Не блещущая красотой и фигурой, не особо умная, не обладающая широким кругозором и хорошим образованием и самое главное – безнадежно эмоционально холодная, эта девушка была абсолютно уверена в том, что ей есть что предложить мужчине взамен на финансовую обеспеченность! Какое заблуждение! И в этом печальном заблуждении пребывает огромное количество женщин.
Вот такую женственность, направленную исключительно на предъявление себя, своего тела, своей сексуальности, я и называю фальшивой. Да! Есть смазливая мордашка, есть точёная фигурка, есть приятный макияж, есть грудь необходимого размера, но ко всему этому прилагается пустая, холодная душа…
Мужчины! Неужели вы хотите такую партнершу? Я не могу в это поверить! Это не может быть правдой.
Что же тогда подлинная женственность? Кларисса Пинкола Эстес в своей замечательной и волшебной книге «Бегущая с волками» не раз и не два, а в каждой главе, практически на каждой странице повторяет снова и снова, что настоящая женщина – это дикая женщина! И «дикая» здесь, прежде всего, означает верность собственной природе, чувственность, умение любить, умение отдавать, способность быть спонтанной, живой, творческой, верной собственному сердцу и духу. Настоящая женщина не должна быть эмоционально холодной! Просто не может такой быть! Я думаю, что сердце и душа подлинной женщины наполнены теплом, огнем. Любовью!
В блоге одного из отечественных олигархов, кстати, видимо, хорошего семьянина, Олега Тинькова, я прочитала очень интересные размышления о современной женщине. Так вот он тоже сетовал на то, что женщины очень многого хотят от мужчин, ничего не предлагая взамен. Рассуждал о том, как яростно женщины борются за мужское внимание, как отчаянно стремятся завоевать любыми способами обеспеченных мужчин, как легко торгуют своим телом, своей девственностью. Пустые, холодные, бесчувственные женские тела! Как сложно найти среди них теплых, живых, эмоциональных, чувственных девушек и женщин! Способных не только брать, но, прежде, давать мужчине!
Может быть, поэтому не у всех обеспеченных мужчин складывается личная жизнь? Может быть, действительно, этот поиск труден и долог? А отношения и браки так скоротечны и драматичны? Может быть, поэтому среди самодостаточных людей, как мужчин, так и женщин, так много одиноких?
У этой проблемы есть и еще одна сторона. Тоже достаточно драматичная. Да, все мы хотим быть любимыми. Все мечтаем о человеческом тепле и поддержке. Все желаем получать нежность и ласку. Но умеем ли мы принимать их от своих партнеров? Мой консультативный опыт показывает, что чаще всего – нет!
Мне не раз приходилось видеть, как на психотерапевтической сессии или группе просто физически ломает клиентов в моменты, когда терапевт или другие участники группы оказывают им поддержку, говорят теплые слова, предъявляют свое доброе отношение, уважение, любовь. Многие в такие моменты горько плачут, отчаянно стыдятся, говоря о том, что такое отношение к ним (а если помните – речь идет о ЛЮБВИ!) для них НЕПЕРЕНОСИМО! Непереносимо и физически, и душевно!
Представляете? ЛЮБОВЬ для многих из нас НЕПЕРЕНОСИМА! Вот что страшно и печально… Практически вся психотерапия об этом. Но это уже другая история…
Так вот, возвращаясь к конкуренции полов. Я уверена, что мы не можем остановить течение жизни. Точно также мы не можем остановить развитие цивилизации. И женщина, уже вышедшая за границы семьи, женщина, вкусившая социальную жизнь, вряд ли захочет вернуться обратно – к готовке, стирке, уборке. Об этом говорят все мои клиентки – женщины. Сегодня женщине мало семьи! Сегодня для женщины важно развиваться, творить, самореализовываться. Без этого она пропадает. Может болеть, пребывать в депрессии и даже умирать. Поэтому, с моей точки зрения, неправильно ориентировать женщину на возврат к законам пещерной жизни! Мир слишком изменился! Слишком! И было бы глупо не замечать этого!
Уважаемый мною Игорь Кон отмечает, что на этом новом этапе развития цивилизации отношения между полами тоже становятся другими. Сейчас, когда каждый может самостоятельно получить многие блага, когда можно научиться удовлетворять большую часть собственных потребностей, все равно остаются те, которые невозможно удовлетворить вне определённых условий, без других людей.
Нельзя удовлетворить потребность в безопасности без родителей или родительских фигур.
Невозможно удовлетворить потребность любить и быть любимым без партнера.
Неисполнима потребность в самоуважении и уважении без социума и социальных отношений.
Неосуществима потребность в самоактуализации без духовной связи с миром и Богом.
Что же значит для меня быть подлинной женщиной?
Это значит быть живой, чувственной, отдающей и отдающейся, т.е. доверяющей мужчине, верящей в него и ему, быть творческой, спонтанной в своих проявлениях, нежной, ласковой, заботливой, теплой.
Быть настоящей женщиной – значит быть любящей, готовой любить и отдавать любовь, несмотря ни на что.
Каждую минуту своей жизни…
О «пиджаке» психотерапевта или имеет ли право сапожник быть без сапог ?
«Сапожник без сапог!» – хитро улыбаются или открыто усмехаются знакомые, если я вдруг решаю поделиться с ними своими жизненными проблемами. Мои попытки оправдаться, что мол «я тоже человек, и все человеческое мне не чуждо» успеха не имеют. И хотя время фраз «Какой же ты психолог!» в моей жизни давно прошло, тем не менее, я осознанно прекратила делиться своими переживаниями с людьми, далекими от психотерапии. К сожалению, среди них есть и мои родственники, и некоторые хорошие старые знакомые.
Да, мои уважаемые читатели! Не удивляйтесь! В жизни ваших психотерапевтов и консультантов тоже бывают черные дни! Дни, наполненные болью и слезами, гневом и разочарованием, усталостью и бессилием. Однако я совру, если скажу, что профессия никак не влияет на мою эмоциональную жизнь. Влияет, и очень сильно. Более того, я бесконечно благодарна Богу и судьбе, что пришла к психологическому консультированию, обучаю консультантов и психотерапевтов, а психотерапия стала моим ЖИЗНЕННЫМ СТИЛЕМ.
Стиль жизни. Жизненный стиль. Эти слова наполнены для меня не просто определенным содержанием, которое можно найти в толковом, философском, психологическом словаре. За ними скрываются мировоззрение человека, его жизненные принципы, его ценности и смыслы, его жизненные стратегия и тактика, целеполагание, способы преодоления трудностей – словом, всё то, из чего складывается не событийная, а скорее, ментальная, духовная жизнь человека.
Перебираю приведенные в толковом словаре определения слова «стиль»: характерный вид, разновидность; метод, совокупность приемов; способ… Какое же из этих слов поможет мне наиболее точно охарактеризовать то, о чем я пытаюсь сказать? Наверное, ближе всего слово «способ». А что же обозначает оно? «Способ – это действие или система действий, применяемых при осуществлении чего-либо». Вот оно! Система действий, применяемых при осуществлении… жизни. Жизни? Именно ЖИЗНИ!
Итак, говоря о стиле жизни, я буду подразумевать особую организацию жизни, определенную систему действий, используемую в жизни, применяемую последовательно и планомерно. Наверное, количество стилей жизни человека огромно, и это число оправдано нашей личностной уникальностью. Но, как в любой классификации, все эти стили можно долго и упорно обобщать и обобщать до тех пор, пока не останется два – самых базовых и самых главных… Не рискну пока назвать их. Уж очень боязно в начале своих размышлений уже подвести им некоторый итог. Но кажется, их действительно два…
Я надеюсь, что никто из моих читателей уже давно не сомневается в том, что человек – существо социальное. Это подтверждают многочисленные факты и исследования. Чего стоит, например, история об одном французском этнографе, изучавшем в дебрях Амазонки племена, находящиеся на первобытном уровне развития и до сих пор занимающиеся собирательством. Так вот, наблюдая однажды за племенем, француз заметил, как резко, как будто чего-то испугавшись, племя покинуло свою стоянку. Подойдя к стоянке, он обнаружил там брошенную годовалую девочку. Разумеется, не могло быть и речи о том, чтобы вернуть ее в племя. И тогда исследователь забрал ее к себе, увез во Францию, вырастил. Девочка, родившаяся в первобытном племени, выросла в Париже, закончила Университет, вместе с отцом – этнографом занималась изучением племен… Это лишнее подтверждение того, что человеческий мозг на протяжении развития нашей цивилизации не изменялся, не совершенствовался, а все, что человек способен воспринять, осмыслить, проанализировать, сотворить, Богом и природой уже заложено в нас. Единственное, чего Бог не заложил в человека, не смог, не сумел, а может, не захотел – это умения жить в социуме. Этому мы начали учиться сами.
С чего начинается наша социальная жизнь? Она начинается с освоения ролей. Сначала, роли сына или дочери, внука или внучки. Затем роли братьев, сестер, близких или дальних родственников. Словом, семейные роли. Гораздо позже к ним присоединяются роли мужа и жены, отца и матери, бабушки и дедушки. К нашей чести надо сказать, что роли мы выучиваем хорошо и чаще всего правильно. Ребенок с детства знает, что можно просить у мамы, а что у дедушки, с какой интонацией обратиться к бабушке, а с какой к отцу. Знает и почти никогда не ошибается.
Малыш подрастает, идет учиться и овладевает ролями детсадовца, школьника, выпускника, студента, солдата, аспиранта… Эти социальные роли в свою очередь делятся еще на значительное количество ролей – более узких. В классе школьник может быть клоуном или козлом отпущения, подающим надежды или глубоко отстающим. На улице тот же подросток легко разыгрывает другие роли – дворового хулигана или, наоборот, борца за справедливость, защитника слабых. В среде увлеченных, например, спортом пацанов, мальчик может быть лидером, командиром, или хорошей поддержкой для сильных в минуты их слабости. В разнополой компании каждый играет еще одну, свою, хорошо выученную роль: кокетки, коварной соблазнительницы, серой мышки, легко доступной девушки, крутого мачо, глуповатого очкарика, сексуального гиганта и т.д. и т.п.
А уж сколько ролей мы играем, будучи взрослыми и зрелыми! Особенно урожайна на роли наша профессиональная жизнь. И это не просто роли начальника или подчиненного, доброго или злого сослуживца, товарища по перекурам или подружки, с кем можно обсудить подробности своей интимной жизни! Самые главные профессиональные роли – это собственно профессии.
Пройдемте по любому городу…
Вот играет в продавца молоденькая девочка. Она совсем недавно начала играть эту роль, поэтому ей еще не надоело улыбаться покупателям и заискивающе заглядывать им в глаза. «Чем я могу вам помочь?» – щебечет она и, смущенно улыбаясь, отходит, про себя обижаясь из-за своей ненужности. Дома эта милая девчушка легко превращается в скандалящую с матерью дочь, слезами и криком отстаивающую собственные потребности.
В соседнем магазине дородная женщина уже давно наигралась в продавца, поэтому ее роль вызывает у нее в основном раздражение и недовольство. Но вынужденная ее разыгрывать с 9 до 21 два дня через два, она с надеждой ищет бестолковых и глуповатых покупателей, чтобы вылить на них все свое недовольство личной и сексуальной жизнью, зарплатой и начальством, непослушными детьми и немощными родителями. Обязательно находит – и поток агрессии льется на головы ни в чем не повинных граждан, вся вина которых в том, что они глуховаты, подслеповаты, не особенно умны. Дома ее ждет огромная овчарка, ее любимая, самая лучшая на свете собака. Для нее наша продавщица подворовывает на рабочем месте косточки и обрезь. С какой любовью варит она своей любимице кашу, выгуливает ее по утрам и вечерам, как тщательно вычесывает ее, не уставая повторять, что собаки порой лучше иного человека!
Вот хирург. Он играет в доктора уже много лет. И надо сказать – плохо играет. Его характеризуют профессиональная неграмотность, безапелляционность («Только рЭзать, я сказал!»), неудачные операции, послеоперационные осложнения… Зато какой он дедушка рядом со своим внуком – добрый, заботливый, практически нежный!
А вот женщина, врач—гинеколог, знающая, опытная, много лет разыгрывающая из себя профессионала, любящего свою профессию, с уважением относящуюся к женщинам самых разных возрастов. Но это тоже роль. Потому что дома… Дома она совсем другая – жесткая и агрессивная по отношению к собственной дочери, тоже женщине и матери. Дома она настолько жестка, что однажды дочь решает уйти из жизни после разговора с матерью.
Вот курит в подъезде девочка-подросток. Ей кажется, что вот сейчас она играет такую взрослую, такую… такую… женщину. Она сама еще не знает, какую. А дома она послушная дочка, тихо проскальзывающая в свою комнату и закрывающая за собой дверь, чтобы не мешать отдыхать маме, которая «горбатится, чтобы у нее все было». И мама никогда не узнает, что делает ее дочь за закрытыми дверьми – плачет или смеется, думает о хорошем или плохом, танцует или дергает своим телом, мечтая, как вечером в подъезде она спрячется в алкогольном забытьи, чтобы уйти от силы подростковых переживаний…
Вот играет свою роль психотерапевт. Он внимательный и эмпатийный рядом со своим клиентом. Он улыбается и готов дарить свое тепло нервной измученной созависимостью женщине, интеллигентному стеснительному очкарику, стыдливой прыщавой девушке. Благодарные клиенты и не представляют, что вне терапии они рискуют встретиться с совсем другим по характеру человеком – агрессивно настроенным, взбалмошным, высокомерным, завистливым…
Какие разные люди! Какие разные роли! Всех объединяет только одно – на рабочем месте они представляют собой одного человека, а дома – совсем другого. Вот это я и называю – ИГРАТЬ РОЛЬ. Это и есть первый стиль жизни. Его суть можно выразить хорошо известными словами Шекспира:
Вся жизнь – театр,
А люди в нем – актеры.
Суть этого стиля жизни – играть. Играть, несмотря ни на что. Играть на работе или дома, на улице или в кафе, в магазине или на пикнике. Играть можно хорошо и не очень, более или менее реалистично, с яркими аффектами или без них. Каждый человек старается в меру своих артистических способностей. Многие играют годами, а некоторые всю свою жизнь! Я слышала истории о том, как на поминках за столом в разговорах о покойном люди вдруг неожиданно понимают, что говорят вроде бы об одном человеке, но как будто о совершенно разных.
Иногда человек вроде бы и не хочет играть роль, но по-другому у него не получается. Про такие ситуации люди говорят: «Я не могу быть самим собой, когда…» Продолжите это предложение, если хотите…
Что же заставляет нас играть роли? Страх. Страх отвержения. Мы боимся быть отвергнутыми, если кто-то увидит наши слабости, если неуместно засмеемся, когда спросим о чем-то другого человека, если невпопад ответим на чужой вопрос, если не успели накрасить глаза, забыли погладить рубашку и почистить ботинки, если выглядим не так презентабельно как другие, если просто кто-то вдруг обратит на нас свое внимание… Мы боимся, что о нас подумают плохо или не то, что нам хотелось бы, что негативно оценят, что посмеются над нами про себя, что… Мы боимся сказать «нет» и рвемся на части, чтобы выполнить ненужные нам обещания… Словом, мы хотим быть для всех хорошими. И можем так никогда и не узнать, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО.
Но есть люди, правда их не так немного, кто по счастливой случайности с детства не боялся быть собой. Такие люди по характеру бывают очень разными – добрыми или сердитыми, нежными или тревожными, пессимистичными или оптимистичными. Главное же их отличие в том, что они ВСЕГДА ОДИНАКОВЫЕ.
Моя соседка и учительница по биологии, Голубева Людмила Васильевна, – самая добрая на свете женщина! Она с одинаковой добротой относилась ко всем детям в моем классе, в своем классе, к каждому ребенку в школе. Доброта была ее сутью, ее натурой. Разумеется, ей трудно было работать в школе с авторитарным директором. Порой слишком трудно. Но ей всегда удавалось оставаться доброй. Иногда я встречаю ее на улице. Шурясь на меня из-за толстых линз своих очков, она неизменно восклицает: «Леночка! Милая! Какая же ты красивая! Как твои дела? Как детишки? Как Ирочка! Как Кирюша? Какие они у тебя красивые стали! Приходи ко мне чай пить! Посекретничаем. Поболтаем…»
Еще одна замечательная женщина из моей юности – руководительница нашего школьного драмкружка, Вакулина Ирина Федоровна. Мы все ее обожали! Обожали за энергичность, динамичность, прямоту, искренность, верность нашей общей страсти – театру, честность и умение отстоять наши драмкружковские принципы перед школьной администрацией. Тогда я не понимала и не смогла бы сказать, чем ее отношение к нам отличалось от отношения других учителей. Мы только понимали, что оно другое. Сегодня я называю его уважением. Эта женщина навсегда стала для меня эталоном уважительного отношения к ученикам.
Перебираю в памяти учителей, преподавателей двух своих институтов, знакомых, приятелей, друзей, коллег по работе в разных школах и в вузе… И понимаю, что людей, не играющих роли, в моей жизни было не так уж и много. Они были разными – мягкими и жесткими, интеллигентными и не очень, авторитарными и добрыми. Они могли сердиться и радоваться, ругаться и смеяться, плакать и стыдиться. Но они всегда при этом ОСТАВАЛИСЬ СОБОЙ. Всегда быть собой – вот второй стиль жизни, второй способ. Способ одновременно очень простой и очень сложный. Потому что нет ничего проще, чем быть собой. Потому что нет ничего сложнее, чем быть собой…
Особенно важно быть собой людям помогающих профессий и тем, чья служба и деятельность связана с человеческим общением. Среди них учителя, врачи, священники, психологи, социальные работники и, конечно, психотерапевты.
«Надеваешь пиджак психотерапевта!» – так говорю я своим студентам, если на стуле консультанта они перестают быть самими собой. Веселая, обаятельная девушка вдруг превращается в важную напыщенную даму, которая будто бы все знает и обладает огромным жизненным опытом. Поучая клиента, она не замечает, как перестает быть собой – молодой, неопытной, но очень открытой и наивной.
А вот женщина – сама доброта. Клиент обманывает ее, не скрывает своего презрения, обесценивает и самого терапевта, и всю ее работу. А она продолжает оставаться доброй! Где-то глубоко внутри себя она чувствует поднимающееся раздражение, но «психотерапевт должен оставаться принимающим!» – считает она и останавливает свой гнев, свою злость, разрушая себя при этом изнутри.
Есть и другие примеры. Я знаю людей, которые ушли от своих консультантов разочарованными – разочарованными в них, как в людях, и из-за этого – в психотерапии, в помогающих профессиях вообще. Один из известных мне психотерапевтов транслировал своим клиентам необходимость уважения и честности по отношению к супругам, а сам не пропускал ни одного более-менее симпатичного клиента мимо своей постели… Другой открыто имел отношения в каждом городе, где проводил свои группы. Третий предавал друзей и общее дело, при этом рассказывая своим студентам о важности и ценности близких отношений. Четвертый был груб и не сдержан с коллегами, демонстрируя нарочитое уважение к клиентам. Пятый любил выпить и «по пьяни» мог натворить самых разнообразных проступков в стремлении удовлетворить свои потребности. Пол, статус, опыт, количество лет в терапии при этом не имели значения…
Вы можете мне возразить – каждый человек волен ошибаться! Все люди разные и в каждой профессии встречаются злые, агрессивные, тупые, озабоченные удовлетворением своих потребностей люди. Но как простить пьянство Президенту страны? Как простить жадность и сребролюбие священнику? Как простить тупость врачу? Как простить ненависть к детям учителю? Как простить предательство военачальнику? Как простить равнодушие психотерапевту?
Похоже, есть вещи, которые простить нельзя. Но сначала их нельзя допустить! Думаю, что есть ряд профессий, в которых осознание собственной ответственности за соответствие своей жизни транслируемым ценностям должно быть основополагающим. К таким профессиям я отношу и профессию психотерапевта.
Психотерапия как стиль жизни для меня обозначает всегда быть самой собой! Я могу быть веселой и грустной, могу радоваться и злиться, могу испытывать душевную боль и огромное счастье, могу шутить и плакать, словом – могу всё. И при этом я обязана, я ответственна за то, чтобы моя жизнь соответствовала моему мировоззрению, моим ценностям, моей миссии. Как обучать студентов быть самими собой, если сам играешь роли? Как создавать условия для выздоровления клиентов, если сам психологически не здоров? Как транслировать ценности, если ты раб своих потребностей? Уверена – это НЕВОЗМОЖНО. Поэтому сапожник, не имеющий сапог, – для меня плохой сапожник!
– Снимите «пиджак психотерапевта»! – говорю я своим студентам. – Снимите его и станьте самим собой!
– Снимите с себя костюмы своих ролей! – говорю я своим клиентам. – Станьте собой – разными и в то же время живыми. И тогда жизнь ваша окрасится совсем другими цветами и красками.
Психология автомобильных пробок
Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся автомобильные пробки? Почему их не было раньше – лет тридцать – сорок назад? Почему их до сих пор нет в некоторых городах? Почему в некоторые дни наш «город стоит»? А в некоторые пуст? Почему самым аварийным считается вечер пятницы? И почему утром в понедельник всегда доедешь на работу быстрее?
Конечно, первая и очевидная причина – количество автомобилей. За те тридцать лет, о которых я вспомнила, количество автомобилей на душу населения возросло в несколько раз. При этом у кого-то есть несколько автомобилей на семью (в моей семье в том числе), а кто-то до сих пор пользуется общественным транспортом, не желая иметь собственное авто. И все же, размышляя о пробках, об авариях, о местах парковки, о поведении на дорогах, мы, с моей профессиональной точки зрения психотерапевта, незаслуженно мало вспоминаем о человеческом факторе – о том, что за рулем автомобиля всегда есть ЧЕЛОВЕК!
Итак, некоторые размышления о психологии человека за рулем.
Как-то раз я ехала в вечерней пробке по Велозаводской улице Москвы, а точнее, практически толклась на одном месте. Дело было весенним вечером. Погода стояла прекрасная. Это был один из тех весенних дней, когда снег в городе уже сошел, асфальт чистый и сухой, а воздух напоен весной, свеж и ароматен. Тихо раздражаясь на злосчастную пробку, я вдруг неожиданно для себя заметила, что на улице, а было около 7-8 вечера, НЕТ ЛЮДЕЙ! Мое открытие потрясло меня. Я осмотрелась. Вдоль улицы по тротуарам действительно не шел ни один пешеход – ни по одной, ни по другой стороне. А улица тем временем, запруженная автомобилями, стояла в обе стороны. Стараясь не глядеть друг на друга, люди за рулем, кто-то более аккуратно, кто-то менее, протискивались по неширокой московской улице в сторону своего дома. В каждом автомобиле было по одному, реже по два человека. Уставшие от не прекращающихся в мегаполисе встреч, разговоров, коммуникаций, общения, люди прятались в своих автомобилях от невыносимости взглядов и оценок, необходимости дежурных улыбок и вежливых слов. «Так вот для чего в огромном городе нужна собственная машина! – осенило меня. – Чтобы спрятаться от него!» Я еще долго радовалась своей догадке, вспоминая дурно пахнущие вечерние электрички, с переполненными вагонами и тамбурами, холодные маршрутки с курящим водителем или молодым лихачом, устроившим гонки с напарником по январскому гололеду, таксующих приезжих разных национальностей на ржавых гремящих Жигулях, промерзшие трамваи и троллейбусы…
Мельком, украдкой разглядывая из окна своего авто соседей по пробке, я поняла, что все мы, ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ, делаем одно и то же и очень похоже живем. Каждый день мы вынужденно встречаемся с сотнями людей, встречаемся реально и виртуально, разговариваем, объясняем, спрашиваем, слушаем, продаем, покупаем, – словом, общаемся. И мы от этого устали. Мы СТРАШНО от этого УСТАЛИ! Мы хотим тишины, покоя, одиночества или хотя бы уединения. И всё это способен дать собственный автомобиль!
Если бы меня спросили, за что я люблю свою машину, я бы сказала…
Во-первых, за то, что она дает мне свободу. Уже несколько лет, что я за рулем, я могу не думать о том, что есть последняя электричка или маршрутка, и что если на нее опоздать, то придется ловить такси, а ночью – это очень дорого и немного страшно. Теперь я могу задержаться на работе, у подруги, в кафе настолько долго, насколько ХОЧУ, потому что когда я выйду откуда-нибудь, я сяду в свой автомобиль и поеду домой. Вечером, днем, поздно ночью или даже под утро. Не связанная расписанием общественного транспорта, свободно распоряжающаяся своим временем.
Во-вторых, я люблю свой автомобиль за то, что он обеспечивает мне комфорт. В нем хорошо пахнет, никто не толкается и не курит, в нем звучит музыка, которую ХОЧУ слушать Я, наконец, в нем тепло, если на улице холодно, или прохладно, если за окном душно. Другая сторона моего комфорта заключается в том, что, как правило, я в своем автомобиле еду одна. И от этого мне очень хорошо. Моя работа психолога-консультанта, психотерапевта, преподавателя связана с постоянным общением с людьми. Я люблю людей. Но я устаю от них. Устаю говорить, объяснять, поддерживать, лечить, консультировать, советовать, наблюдать, внимать, слушать, слышать… Когда после длинного рабочего дня я усаживаюсь в водительское кресло, я начинаю наслаждаться уединением.
В-третьих, мой автомобиль дает мне статус. Я чувствую себя увереннее, успешнее, значимее. Временами, когда я мчусь по ночному шоссе, весной, летом или осенью, с открытым окном, с громко включенной любимой музыкой, я чувствую себя страшно «крутой»! Это особое ощущение «крутизны» дают мне всего несколько процессов, среди которых удачное объяснение студентам сложного учебного материала, наслаждение от перечитываемых написанных ранее строк, быстрая ночная езда по загородному шоссе.
Если попробовать сделать типологию современных водителей, то я бы разделила их на несколько групп. Отнесу к первой и, на мой взгляд, самой большой, и себя, ибо причисляю себя к тому самому среднему классу. Эти водители, как правило, вежливы и предупредительны на дороге. Они интеллигентны и образованны, поэтому и ездят они в целом спокойно и правильно, соблюдают правила и часто знают их, не наглеют на дороге, уступят и пропустят, если видят, как ты торопишься. Это они стоят в городских пробках, толкутся по утрам на въезде в Москву, а вечером на выезде из столицы. Они редко сигналят стоящей впереди неожиданно заглохшей машине, терпеливо ждут, когда заведется водитель-новичок. Они ездят осторожно, берегут свой автомобиль, потому что любят его и ценят. Многие из них купили свои машины в кредит, часть до сих пор платит за них, кстати, своевременно и аккуратно. В общем, это мое слово в защиту среднего класса.
Вторая группа водителей – это водители очень дорогих авто. Таких машин в городе меньше, но тоже достаточно. Эти водители ездят быстро, иногда слишком быстро. Вот кто никогда не уступит дороги! Вот кто, обгоняя, подрежет, прижмет к обочине, а на шоссе прилипнет сзади и будет ехать за тобой, даже если справа можно спокойно обойти. Именно эти водители в темное время суток будут за полкилометра сигналить дальним светом, чтобы ты не мешкая уступил им дорогу. Они горды и высокомерны, и на дороге я предпочитаю держаться от них подальше.
Еще от одной группы водителей тоже советую держаться подальше! Это пенсионеры, как правило, дедушки или пожилые мужчины. Они ездят на своих хорошо сохранившихся Жигулях, Волгах или подержанных иномарках. Эти не просто не уступают дороги, они всегда рискуют своим автомобилем! Они с готовностью подставят тебе свой бок под удар, ибо терять им уже нечего! Въезжая в «бутылочное горлышко» на переезде, на мосту, на эстакаде, такие водители подъедут к твоей машине так близко, что ты сможешь разглядеть старую переводную картинку над бардачком, цвет истертого водительского кресла, висящие на зеркале заднего вида древние игрушки. Эти водители все еще ездят по советским дорогам. На их дорогах машины должны быть только советского производства, а чужакам – иномаркам на них нет места!
Ну и наконец, четвертая группа водителей гоняет по Москве и области на изъеденных коррозией Жигулях, в основном на классике, легко нарушает правила, пересекает двойную сплошную в любом удобном для них месте, таксует сутками, с готовностью везя пассажиров даже за пределы МКАДа. Водители – почти всегда приезжие из ближнего или дальнего зарубежья. Многие их них – бывшие или будущие водители маршруток, они изучают Москву по указателям, иногда плохо и неправильно выговаривая названия улиц, путая номера домов, ошибаясь в названиях станций метро. Они приехали сюда работать и работают в любых условиях: в дождь и снег, в жару и мороз, в старой истерзанной пробками и частыми остановками маршрутке и ржавеющих «копейках», сменивших уже, наверное, сотню хозяев… Их жены и дети, матери и братья остались где-то очень далеко… Кто-то в российской глубинке – в небольших поселках, где уже десятилетия нет никакой оплачиваемой работы, где судьба мужчины предрешена с рождения, где пить надо, потому что иначе жить просто страшно, где можно выжить только в одном случае – если взять на себя ответственность за свою жизнь… А кто-то – в далеких теплых городах, где на улицах растут абрикосы, где жажду утоляют горячим чаем, где помидоры и картошку можно собирать два раза в год, но они этого почему-то не делают. Они предпочитают мерзнуть влажной московской зимой, в этом году особенно снежной и морозной, жить в пятиэтажках, предназначенных на снос, заваривая себе утром и вечером Ролтон – еду для нищих…
Вот такая типология водителей у меня получилась. Однако самое интересное, что в ней нет места гендерным различиям! Ну не видно их на дороге. Практически не видно! Конечно, я совру, если скажу, что никогда не видела тупоголовых аварий или аварийных ситуаций. Но, с моей точки зрения, женщин, участвующих в них или их спровоцировавших, не на много больше, чем мужчин. Скорее я склонна считать, что все аварии случаются от невнимательности водителя. И еще от того, что он не просчитывает вперед, не прогнозирует, т.е. не мыслит!
Моя знакомая, кстати, часто попадающая в аварии, рассказывает, как въехала на светофоре в чей-то «зад»:
– Стою на светофоре. Вторая. Горит «красный». Загорелся «зеленый», я и поехала. А эта машина впереди – нет! А ведь должна была поехать! «Зеленый-то» загорелся!!!
Какая причина у этой аварии? Водитель не подумал, не спрогнозировал развитие ситуации.
Некоторое время назад я на дороге пробила колесо. Ехала по шоссе, слава Богу, на средней скорости. Слишком поздно заметила что-то валяющееся на дороге, то ли комок грязного снега, то ли мятую железную банку. Отвернуть не успела, а может, понадеялась, что это снег? Откуда, мол, такой кусок железяки на трассе валяется? Ан нет! Оказалось железяка! Колесо село напрочь!.. Все закончилось хорошо. Вот только в новой зимней шине у меня теперь есть баллон… А ведь могла бы подумать, предусмотреть, поосторожничать!
Слушая рассказы очевидцев и участников аварий, неоднократно убеждалась – в них всегда виноваты ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ. Это они не успевают подумать, не просчитывают возможное развитие ситуации, самонадеянно рассчитывают успеть! Идут на обгон, выскакивают на встречную полосу, надеясь успеть проскочить перед приближающимся грузовиком… Иногда успевают, иногда нет… Это они на высокой скорости совершают рискованные маневры, забывая, что в их автомобиле едут и другие люди. Много на что надеются эти ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ. Причем они надеются на русский «авось» не только за рулем автомобиле, но и в своей жизни. Авось повезет! Авось пронесет! В семье, на работе, в отношениях, в любви, на дороге…
Когда за моими водительскими плечами остались три десятка тысяч километров, я сделала простой и для меня гениальный вывод. Люди ведут себя за рулем так же, как ведут себя в жизни! Интеллигентный и культурный человек будет таким же водителем. Бесшабашный, нагловатый молодчик точно так же будет водить машину. Агрессивный человек и за рулем найдет возможность проявлять агрессию. Терпеливый и в сложной ситуации останется сдержанным и толерантным.
Значит, не в правилах дело? Не в увеличивающихся штрафах? Не в страхе перед всевидящим оком гаишников? Дело в нас самих! В нашей культуре, в нашей образованности, в нашей этике и морали, наконец, в наших ценностях!
Человек за рулем сильнее пешехода, а значит – должен уступить ему дорогу. Я всегда останавливаюсь перед пешеходами. А будучи пешеходом, смело перехожу дорогу, давая возможность водителям уважать не только меня за мою слабость, но и самого себя за свою силу. Кстати, возвращаясь к типологии водителей, надо отметить, что чаще всех перед пешеходами останавливаются водители выделенной мной первой группы и почти никогда – третьей! Вот вам парадокс времени! В советское время не принято было тормозить из-за каких-то там пешеходов. Эти водители все еще живут там… Там, где автомобиль был роскошью.
Человек за рулем имеет больше ответственности, чем пешеход. Управляя тяжелой машиной, способной покалечить и даже убить, человек за рулем не имеет права не думать об этом. Он отвечает за жизнь других и отвечает за собственную жизнь. «Водитель! Будь осторожен! Тебя ждут дома!» – так написано на плакатах вдоль всех российских дорог. Всегда помнить о том, что у каждого есть свой дом, где его любят и ждут, – обязанность водителя. Эта обязанность опирается на осознанную ответственность. Ответственный человек не понадеется на авось, он ценит и собственную жизнь и жизнь любого человека.
Я очень хотела бы, но не буду перечислять все те качества, которые, с моей точки зрения, должны быть присущи зрелым людям и ЛЮДЯМ ЗА РУЛЕМ в том числе. Я не хочу показаться поучающей и воспитывающей. Да и, наверное, не нужно это. Не воспитать уважительного отношения к другим людям статьей в журнале. Но задуматься о том, какой ты сейчас водитель и каким ты можешь быть водителем – статья заставить может.
Я хочу, чтобы вы об этом задумались.
Я прошу вас задуматься об этом!
Размышляя о будущем московских пробок, о случившемся осенью прошлого года транспортном коллапсе, о постоянных попытках руководителей города решить эту проблему, я задаю себе вопрос – пересяду ли я в скором времени со своего автомобиля на общественный транспорт?
Пока что я отвечаю – нет! Потому что автомобиль – это мой спасатель. Спасатель от всех проблем мегаполиса, от ненужных встреч и контактов, от чужих глаз и запахов. В моем маленьком поселке меня не надо от этого спасать. Я ухожу в лес с собаками и могу часами не встречать людей. У себя дома я тоже обхожусь без спасателя, потому что могу не брать телефон и не выходить в интернет. Но в Москве без него, без своего автомобиля, я не могу! Это мои границы! Мой маленький домик на колесах, который можно украсить к Новому году мишурой и волшебными шарами, посадить в нем милых сердцу зверюшек, повесить вкусно пахнущие побрякушки.
Я не хочу лишаться дома. Поэтому я ищу способы ездить без пробок, стремлюсь обхитрить время и немножко свою жизнь, стараясь «убить несколько зайцев» одновременно. И я точно знаю, что таких нас – ЛЮДЕЙ ЗА РУЛЕМ много.
Мы нуждаемся в автомобиле и готовы на многое, ради того, чтобы иметь возможность им пользоваться. Прежде всего, быть ХОРОШИМИ водителями. Это, по-моему, самое главное.
Наверное, люди зрелого возраста вспомнят известную советскую пьесу Николая Погодина «Человек с ружьем». Не буду касаться идеологического содержания фильма о революции 1917 года. Центральная картина этой пьесы и фильма – встреча революционного солдата Ивана Шадрина с Лениным. Иван Шадрин – это и есть тот самый «человек с ружьем». Так вот одна из мыслей Ленина, – кстати, очень правильная и важная, – о том, что если кто-то вручил человеку ружье – то он должен как минимум позаботиться о том, чтобы этот человек осознавал, что в его руках оружие!
По аналогии хочу сказать: если кто-то доверил человеку руль автомобиля – то он как минимум должен позаботиться о том, чтобы человек понимал, ЧТО у него в руках, ЧЕМ он управляет, зачем и как, чем это может быть опасно для него самого и окружающих его людей. Вот только кто об этом должен и может позаботиться, кроме нас самих, – вопрос риторический! Управляя сложной машиной, я должна оставаться Человеком! Но более серьезным, более ответственным, более уважительным, более честным, более внимательным, более мыслящим, чем могу быть в остальное время своей жизни…
А это достаточно трудно…
Чем ты живешь, человек?
Я долго думала, как начать статью о том, что волнует меня в последнее время, о том, чем я живу и как Человек, и как философ, и как психотерапевт… И вот произошло нечто, что и заставило меня наконец-то начать писать. Меня обманули в хлебном магазине. Уже второй раз. Обманули на три рубля. Просто продали булочки по цене 15 рублей за 18 рублей. Конечно, меня обманул не кто-то абстрактный, мне не известный. Продавщица, милая женщина средних лет, симпатичная, с не очень счастливым лицом, от которой я не ждала обмана. Некоторое время назад её напарница – пышная, крепкая лицом и телом – сразу вызвала у меня недоверие, уж больно напомнила продавщиц из моего детства! Она продала мне хлеб на 2 рубля дороже. И когда я спросила её: «Где же хлеб по 13? Разве это не он?» Она, не задумываясь, выпалила: «Хлеб по 13 темнее». Уже чуть позже, изучая прейскурант, я обнаружила, что такого хлеба, кирпичиком, пшеничного, по 15 руб, просто не существует. Но сказать об этом в магазине не смогла. Вот и сегодня на мой вопрос «А разве булочки «Люкс» не по 15 руб, как в прейскуранте?», моя героиня быстро, так же недолго думая, как и её напарница, проговорила: «А прейскурант-то давно уже старый! Мы его никак не перепечатаем!» …Я опять ничего не сказала.
Разумеется, мои размышления не о правах потребителя и ценах на хлеб. Я о другом. Я хорошо понимаю, что меня обманули. И также понимаю, что я теряюсь в ситуации такого явного обмана. Теряюсь от встречи с неприкрытой ложью, откровенной наглостью, отсутствием стыда. Но самое сложное – я никак не могу понять, ЗАЧЕМ ей МОИ три рубля?
Только не говорите, что с каждого по три, вот тебе и сотня в день, и несколько лишних тысяч в месяц. Нет, речь идет не о деньгах! Когда я спрашиваю себя ЗАЧЕМ, то хорошо понимаю, что речь идет о СМЫСЛЕ. В чем СМЫСЛ украсть у меня три рубля? Разве от того, что кто-то украл три рубля, а не три миллиона долларов в банке, он не считается вором? Называет ли себя эта женщина воровкой? Считает ли она такой «мелкий» обман воровством? Что заставляет её обманывать? Меня, других людей, детей, стариков, ветеранов, тех, для кого когда-то был открыт этот магазин? Каково ей класть в карман ЧУЖИЕ деньги? Какие сказки читает она на ночь своим детям? Чему она учит их? Неужели тоже брать чужое? Как её дети и внуки будут жить в одном городе, в одной стране, на одной планете с моими детьми и внуками? Все эти вопросы кружатся в моей голове, не дают покоя, потому что ответа на них я не нахожу. Зато одно я знаю точно – этой женщине деньги нужны, чтобы удовлетворить свои потребности.
Каждую неделю в одном или нескольких репортажах криминальной хроники показывают людей, совершивших преступление. Практически все они говорят одну и ту же фразу: «Потерял работу. Денег нет. Хотел есть. Пошел воровать (грабить, насиловать, убивать…). Другого выхода не было». Но правда ли это? Об этом я и хочу поразмышлять.
С самого рождения каждый из нас испытывает нужду в чем-либо, находящемся вне организма. Сначала это грудь матери, наполненная молоком, и её объятия, дающие ощущение абсолютной безопасности. Еще через некоторое время рука малыша тянется к пестрым и громким игрушкам. Ребенок подрастает, и ему требуется общение со взрослым, потом со сверстниками. Ему нужны тепло и любовь, уважение и признание. Наконец, наступает время, когда подрастающий человек начинает нуждаться в самоуважении и в самоактуализации. Так проявляют себя человеческие потребности.
