Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью

скачать книгу бесплатно


Как практиковать позитивность

Как же этого добиться?

Чтобы влиять на других, нужно начать с собственного мышления. Считаете ли вы, что ребенок специально ведет себя плохо, или его поведение – попытка справиться с какой-то проблемой? Ваше восприятие напрямую влияет на вашу реакцию. Если вы считаете, что ваш ребенок намеренно создает вам проблемы, негативные эмоции будут вполне естественным ответом. С другой стороны, если вы считаете, что ребенок пытается справиться с неприятной ситуацией или проблемой, у вас возникнет желание ему помочь. Если вы будете относиться к детям, как к взрослым, которые пока еще не подросли, вы сможете направить собственное поведение на помощь, а не на вред.

Избегайте негативных фраз

Если вы начинаете фразу со слова «к несчастью», вы сразу же передаете человеку, к которому обращаетесь, негативную мыслительную установку. Это слово дает понять, что последует что-то плохое и неприятное: что бы вы ни сказали после этого «к несчастью», это будет восприниматься в негативном ключе. То же самое касается слова «но», потому что оно обычно отрицает то, что шло до него. Например: «Да, ты можешь пойти гулять со своими друзьями, но должен вернуться к девяти часам». Заменив «но» союзом «и», вы уберете негативную коннотацию: «Конечно, ты можешь пойти гулять с друзьями и вернуться к девяти часам». Совсем другое впечатление.

Ваш язык помогает формировать мысли вашего ребенка. «Нет» несет негатив и подразумевает, что человек что-то делает неправильно. Оно почти всегда вызывает сопротивление. «Нет» лишено гибкости и не идет на компромиссы. Даже если вы совершенно спокойным и ровным тоном скажете: «Что в слове „нет“ тебя непонятно?» – никто не отреагирует на это позитивно. В этом слове есть оттенок команды, оно жесткое и убивает желание что-то делать. Как ни странно, когда детям запрещают что-то делать, они хотят этого с удвоенной силой. Запретный плод сладок!

Хорошие новости заключаются в том, что родителям все-таки редко нужно говорить детям «нет». Конечно, есть исключения: например, когда поведение ребенка угрожает его здоровью или безопасности окружающих. Вместо «нет» родители могут использовать частицу «не», которая не несет такого негативного оттенка, как слово «нет», и вызывает меньше сопротивления.

Каждый раз, когда вам хочется сказать ребенку «нет», спрашивайте себя, что вам не нравится в его поведении. Потом замените слово «нет» на «не» и добавьте фразу, которая опишет поведение, которое вы хотите видеть, а не наоборот. Тогда ребенок получит представление о рамках дозволенного. Детям легче понять, что они должны делать, а не то, в чем они ошибаются. Когда им с уважением преподносят информацию, они гораздо чаще подчиняются без борьбы и сопротивления. Ребенку, играющему с мячом у двери гаража: «Пожалуйста, не кидай мяч в дверь. Лучше поиграй на тротуаре».

Вы также можете заставить ребенка принять лучшее решение, задав рефлексивный вопрос, например: «Ты можешь сделать более правильный выбор?» Подобные слова можно использовать в разных ситуациях. Такой подход оставляет ответственность за принятие решения на ребенке – как это и должно быть! Этот тип общения заставляет ребенка задуматься: «Где лучше всего поиграть в мяч?»

Дети легко принимают позитивные предложения и советы, потому что они не вызывают желания сопротивляться. Когда вы начнете думать о том, чего ХОТИТЕ от ребенка, а не о том, чего НЕ хотите, эта практика станет простой и естественной. Например, можно говорить: «Ботинки делают для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими кидаться», «Карандаши нужны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эти указания несут важную смысловую нагрузку. С их помощью вы обучаете детей без негатива и использования силы и контроля. Такой способ общения может повлиять на ребенка в лучшую сторону. Вместо того чтобы применять власть, вы помогаете детям стать более ответственными. Одна мама написала мне:

Ваш ответ на мой вопрос напомнил то время, когда Адаму, моему сыну, было два годика. Что бы ему ни сказали, он отвечал: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил с этим покончить и сказал:

– Больше не смей говорить мне «нет» еще, Адам. С меня хватит, молодой человек.

Адам посмотрел на него, надувшись от злости, и крикнул: «НЕ!» Я не выдержала и засмеялась. Вы правы. «Не» несет меньшую негативную окраску, чем «нет!».

Опишите позитивную картину

Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Давайте посмотрим, как это работает. Представьте, что вы пришли в ресторан, не забронировав столик. Лобби полно людей, ждущих, когда освободится место. Метрдотель говорит вам: «Сейчас у нас нет свободных столиков. Вам придется подождать полчаса». Теперь представьте ту же ситуацию, только в этот раз администратор говорит вам: «Всего через полчаса у меня освободится для вас замечательный столик!» Заметили разницу в восприятии информации? Во втором случае шансов, что вы останетесь ужинать в этом ресторане, намного больше.

Мозг думает образами, не словами. Вспомните, когда в последний раз вам что-то снилось. Вы видели слова или образы? Понимание важности невербальных сообщений может помочь вам стать намного эффективнее. Успех зависит от образов, которые вы рисуете в своем воображении и передаете окружающим.

Однажды во время ожидания в аэропорту я услышал, как работник у выхода на посадку сказал мальчику: «Не спускайтесь по трапу». Я сразу же понял, что работник создал проблему. Конечно же, через пару минут представитель аэропорта гнался за ребенком, который сделал именно то, что ему запретили. Скорее всего, работник добился бы большего успеха, если бы сказал любопытному мальчику что-то вроде: «Пассажиры ждут в этой зоне. Даже взрослым нужно особое разрешение, чтобы спуститься по трапу».

Человеческий мозг очень чувствителен к различным внушениям. Всего на минуту постарайтесь не думать о милом белом котенке с красной лентой вокруг шеи. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Попробуйте не представлять себе голубой цвет. Что вы видите? Теперь попробуйте представить себе «не». Можете? И дети не могут. Когда ребенок слышит: «Не бегай по дому», он представляет, как бегает по дому. Если вы говорите: «Мы ходим по дому спокойным шагом», ребенок визуализирует именно это. Позитивное общение помогает ребенку адекватно ответить на вашу просьбу.

Вот еще один пример. Хотя с точки зрения физиологии с ним все было в порядке, мальчик все еще писался в постель. Уложив сына спать, отец попросил:

– Постарайся не намочить сегодня кровать.

И что ребенок представит себе, перед тем как заснуть? Подумайте, насколько бы эффективнее было описать позитивную картину:

– Давай посмотрим, останется ли кровать сегодня сухой.

Какое из предложений точнее отражает стремление родителей? Что с большей вероятностью приведет к желаемому результату?

На следующий день после того, как я поделился этой историей с группой родителей, молодой завуч рассказал мне о своем трехлетнем сыне, который мочился в кровать:

Прежде чем уложить сына в кровать прошлой ночью, я, как обычно, отвел его в туалет. А потом, уложив спать, поцеловал и сказал:

– Давай посмотрим, останется ли кровать сегодня сухой.

На следующее утро, только проснувшись, ребенок прибежал ко мне на кухню и сказал:

– Пап, смотри: моя кровать сухая!

Описывая свои ожидания, а не то, что вы не хотите видеть, вы можете избежать следующей проблемы, когда вы пресекаете одну форму нежелательного поведения, но вместо нее тут же возникает другая, столь же неприемлемая. В ответ на позитивное замечание ребенок постарается следовать вашему предложению:

– Если ты будешь отстукивать ритм вилкой на своей коленке, а не на столе, тебе это доставит не меньше удовольствия, и при этом ты не будешь досаждать другим.

Следующая история о банкире отлично иллюстрирует силу позитивных образов.

Один банкир каждый день покупал карандаши у уличного попрошайки и говорил: «Ты торговец, а я всегда ожидаю, что получу хорошие товары от торговцев, с которыми имею дело».

Так это и продолжалось до тех пор, пока однажды нищий не исчез. Спустя какое-то время банкир забыл о нем.

Годы спустя банкир зашел в маленький магазинчик и увидел того самого нищего – теперь уже в лице владельца магазина! Он сказал банкиру:

– Я всегда надеялся, что однажды встречусь с вами. В том, что я здесь, есть и ваша заслуга. Вы все говорили мне, что я торговец. Я тоже начал думать о себе как о торговце, а не как о нищем, подбирающем объедки. Я начал продавать карандаши – много карандашей, и сегодня я владею небольшой фирмой. Вы проявили уважение ко мне и помогли мне взглянуть на себя другими глазами.

Опирайтесь на возможности, а не на последствия

Последствия могут быть как позитивными, так и негативными. Но если родители говорят о «последствиях», они обычно имеют в виду угрозы и наказания. Навязанные последствия работают только в том случае, если ребенок ценит имеющиеся взаимоотношения или видит ценность в том, что его просят сделать. Иначе люди воспринимают навязанное последствие негативно из-за подразумевающегося: «Сделай так, а не то!..» Ребенок боится столкнуться с болью и неприятностями, если не справится с задачей. Такое происходит, когда взрослые говорят:

– Если ты продолжишь так поступать, вот что с тобой произойдет.

Говорить ребенку: «Ты решил поступить так и теперь должен полностью принять на себя ответственность за последствия», – значит давать ему ложное представление о стоящем перед ним выборе, делать его объектом психологической игры. Из-за этого ребенок почувствует, будто сам себя наказал. Негативно расцениваются и фразы типа: «Никуда не пойдешь, пока не закончишь работу». В этом случае вы понапрасну добавляете себе труда, потому что теперь взрослый обязан проверить, закончена ли работа, прежде чем дать свое разрешение. Этот подход перекладывает ответственность с ребенка на взрослого, а этого происходить не должно.

Вместо навязывания последствий лучше использовать более эффективный подход – говорить о возможностях, которые рисуют позитивную картину и придают силы. Возможности помогают почувствовать себя лучше, а не хуже. Возможности отражаются во фразах типа: «Да, ты можешь сделать это, как только закончишь то-то». Например:

– Да, ты можешь покататься на лодке, если на тебе будет спасательный жилет.

Вероятности эффективны, потому что они обещают что-то позитивное, а не угрожают навязанными последствиями и наказаниями.

Проверьте это на себе. Подумайте, что из следующего вы предпочли бы услышать:

A: Если не закончишь работу, никуда не пойдешь.

(негативно установленное последствие)

B: Конечно, можешь пойти, как только закончишь работу.

(позитивно установленная возможность)

Предположим, ваша дочь хочет навестить свою подругу вечером после школы. Вы хотите, чтобы она сначала закончила домашнюю работу. И потому, когда она спросит: «Можно мне пойти к Трейси?» – ответ с опорой на возможности должен звучать так: «Конечно, как только закончишь домашнюю работу». Или еще лучше: «Как только ты будешь довольна качеством своей домашней работы».