Новый дом

скачать книгу бесплатно


Богдан очень вдохновлял меня, он подарил мне крылья. Было столько счастья, просто слышать его голос. Я чувствовала себя звездой, самой красивой девушкой на свете, самой лучшей, он давал мне уверенность, что я вне любой конкуренции. Он относился ко мне очень уважительно. Клялся, что никогда в жизни больше не оставит меня, как тогда. Говорил, что и мне не позволит попрощаться с ним. Он очень сожалел о том, что когда-то мы перестали общаться. Говорил: «Держись за меня, и у нас всё получится». И я верила ему, это было искренне. Но он очень вспыльчивый человек. Он огонь, а я вода, как в жизни, так и в гороскопах.

Я тушила в нём все его пожары. Он очень импульсивный и безумно ревнивый. У него просто сносило крышу, если я не брала трубку, или если слишком долго её поднимала. Миллион вопросов каждый раз: «Где я? С кем я? Почему из дома до курсов иду не десять, а пятнадцать минут?» И другие вопросы подобные этим.

Мне это нравилось. Я чувствовала себя нужной и важной. Меня прежде никогда не ревновали, потому что знали, что я верна и не придам не за что. Это было видно по моему отношению к людям. Ведь если я выбираю человека, то буду только с ним, пока мы не решим расстаться. Но для Богдана, моё отношение к нему и моя любовь не была доказательством преданности, он просто такой человек, требовал, полного отчёта и повиновения. И не смотря на мой характер, не позволяющий никому управлять собой, я подчинялась ему полностью, потому что в ответ он дарил мне счастье. Как никто другой, он делал меня счастливей. Изменил меня, сделал гораздо лучше. Но и сам выдёргивал перья на моих крыльях. Малейшее неповиновение, каралось жёстким скандалом. Который всегда заканчивался одним и тем же: он говорил, что устал, и ему трудно держаться как мужчине, без женщины. Ведь это огромное расстояние убивало все наши отношения. Тот факт, что он не видит меня рядом с собой, затмевало его мозг ревностью, яростью и злобой от того, что изменить на данный момент ничего нельзя. И ещё не скоро получиться исполнить нашу мечту «быть вместе, быть рядом».

Но каждый раз при подобном нервном срыве, я пыталась его успокоить, остановить, чтобы он снова не наделал глупостей. Чтобы он снова не оставил меня как делал это прежде. Он снова и снова срывался, а я снова и снова просила его остановиться, успокоиться. Я знала, что всё наладится, знала, что он снова будет извиняться и говорить, какой он дурак и подонок, что не достоин меня. Но я этих слов и слушать не хотела. Я прощала его всегда и во всём, я болела им, я нуждалась в нём. Я увидела в нём того идеального мужчину, который должен быть моим, во что бы то ни стало. И если нужно было умолять, я умоляла, плакала, я была последней тряпкой, об которую вытирали ноги.

Мне очень стыдно за всё это перед собой и перед ним. Наверное, я должна была его отпустить сразу же, как только у него появились сомнения о нашем совместном будущем, но мне тогда казалось, что я люблю его, и что это тот самый, единственный мужчина всей жизни. Мне казалось, что если не он, то и никто другой. Никого не смогу полюбить и даже просто не найду подходящего себе мужчину. Я цеплялась за него как за воздух, я сходила с ума, пока он молчал и не мог найти, что сказать. Он придирался к любому моему слову или шутке и переворачивал всё, лишь бы учинить скандал и попрощаться, сделать меня виноватой, чтоб его не грызла совесть. А я не понимала этого. Я просто боролась за любовь, как могла. За мнимую любовь, но в которой очень нуждалась.

В очередной раз, успокоила его, в очередной раз он умолял простить. В тот злополучный день, я поняла, что «всё», больше не будет у нас ничего. Но я заглушила свой внутренний голос, сделала вид, что всё в порядке. Как всегда, я отчиталась, что пошла на курсы и как приду, обязательно позвоню. В его голосе слышалось, что ему всё равно, но на автомате он, как всегда, сказал, что будет ждать.

После урока английского, я, конечно же, направилась домой. Ступив на пешеходный переход, я повернула голову вправо, машин нет, всё в порядке можно идти. Пройдя пару шагов, я услышала свист колёс.

Белая Тойота Прадо вылетела из-за угла. Я даже не поняла, что произошло. Открыла глаза и слышу, как бегут люди в мою сторону и кого-то бранят. Я лежала на горячем июльском асфальте и приподнялась на локте, а меня объезжают машины. Всё случилось настолько резко и не понятно, я не успела ничего понять, и уж тем более запомнить номер машины, сбившей меня на переходе. Мне помогли встать и отряхнуться, но стало так неловко, будто у меня зазвенел телефон на спектакле. Я отряхнулась и пошла прочь от этого места.

От шока сначала не поняла, что и где у меня болит, я не поняла, есть ли у меня переломы или раны. Это было так, будто меня случайно задели плечом. Я почувствовала, что у меня начали дрожать руки, глядя на них я увидела, что тремор стремительно усиливается.

Я зашла в магазин, чтобы купить сигарету, успокоить нервы. Это не было пагубной привычкой, курила я изредка, от стресса или на отдыхе. Продавец ошарашенно глянул на меня, но так ничего и не сказал. А я подумала: «Чего это он так пялится, будто призрака увидел». Зашла в чужой подъезд и поднялась на самый верхний этаж. Присела у двери, которая ведёт на крышу.

О как мне тогда хотелось открыть эту дверь и посидеть под открытым небом. В одиночестве. Спрятаться там, от всех и глядя с высоты девятиэтажки просто сделать глубокий вдох, хоть и горячего летнего воздуха. Но на самом деле, это было моим счастьем, что та дверь была заперта.

Сделав первую затяжку, вместе с дымом в мою грудь ворвалась такая тревога вперемешку с печалью. Мне стало страшно, только вот от чего я не сразу поняла. В моей голове мелькнула мысль: «А что если? Что если вот так вот просто меня бы и не стало?! Я бы больше не смогла поговорить с бесконечно мною любимым Богданом. Я бы больше не пришла домой, не поговорила с моей дорогой мамой. Я бы больше никогда не пошла на уроки английского, в который так страстно погрузилась с головой, никогда бы не включила любимую песню. Никогда бы больше не подошла к окну, ожидая увидеть любимый дождь. Я бы больше никогда, и никому не смогла бы даже улыбнуться. Меня просто могло бы и не стать, в тот же миг. И всё что я, когда-то так любила, осталось бы, где то, но уже не со мной».

Я почувствовала, что по щеке, что-то скользнуло и капнуло вниз мне на платье. Я уж было подумала, что не заметила, как заплакала, но опустив голову, увидела маленькое красное пятнышко. С удивлением прикоснулась к щеке и на пальцах увидела кровь. И тут меня таки настиг пик шока. Слёзы сами потекли градом из глаз. Я задрожала, будто меня ударило током. В голове пронёсся гулкий свист, и как стрелою пронзила боль, где-то на затылке. Я еле сдерживала свои всхлипы, чтобы меня не было слышно на весь подъезд. В голове стучали слова, которыми я пыталась сама себя успокоить. Я просто не могла поверить, что была настолько близка к смерти.

Как только пришла в себя и немного успокоилась, я вспомнила, что прошло уже более трёх часов с последнего разговора с Богданом. Странно, ведь он поднимал скандал, если я со звонком хоть на пять минут опоздаю, а тут, столько времени прошло, неужели он забыл обо мне или просто злится. В это трудно поверить, но я забыла про головную боль, которая настигла меня в момент шока, я забыла о своей ране на лбу, забыла о том, что полчаса назад я могла погибнуть под колёсами авто. Вмиг забыла обо всём, в голове стучали слова: «Я должна была позвонить ему».

Разблокировка экрана, одно нажатие, гудок! И его голос. Словно бальзам на сердце и панацея от всех бед.

Я не сдержалась и разревелась, не могла произнести ни слова. Изначально решила, что не расскажу ему об этом инциденте, не хотела лишних драм и вызывать жалость к себе. Но не смогла остановить свои слёзы. Я почувствовала себя словно маленькой девочкой, которую обидели и ей нужна защита. И рассказала ему, что произошло.

С поддельным сопереживанием он сначала спросил, как я себя чувствую, могу ли идти домой. Я ответила, что хочу немного прийти в себя, а после придумаю что-нибудь, как можно зайти домой не заметно. Не хотела, чтобы мама увидела меня в таком состоянии, не хотела, чтобы она переживала. В ответ на это он попросил меня не глупить, идти домой, чтобы приложить лёд к голове, а потом и вовсе разорвал мне сердце своими словами.

Он снова начал говорить о том, что больше так не может, о том, что ему тяжело. Он не хочет причинять мне боль, и тратить моё время. Просил найти себе достойного парня, который будет рядом в такие моменты, который будет оберегать меня. А мне и не нужны были другие. Я была готова ждать его хоть век, но лишь его.

Сначала клялся в вечной любви, говорил, что мы вместе навсегда, признавал меня лучшей девушкой на свете. Обещал, что сделает всё что потребуется, приложит все усилия к тому, чтобы мы были вместе. А потом вот так просто решил снова оставить меня, в тот момент, когда больше всего был нужен. Когда меня чуть не стало, первой мыслью был он. Я так боялась, что могла его больше никогда не услышать, не увидеть, я так боялась расстаться со своей жизнью, ведь в ней появился Он. Та самая большая надежда на счастье, на душевный покой. А он вот так просто, снова бросает меня. Да и в тот же час, когда меня могло не стать.

Во мне всё так яростно свирепело, и душа выворачивалась наизнанку, а он всё говорил и говорил, не останавливаясь. О том, как ему тяжело. А разве мне было легко?! Я не знала, что сказать, я как заведенная всё просила его и просила остановиться, в надежде, что это всего лишь очередной его срыв.

В следующем месяце, мы с мамой должны были лететь в Россию, в гости к сестре. Там и договорились с Богданом встретиться. Он не мог прилететь на родину, чтобы мы встретились, по одной простой причине – его заберут в военкомат, прямо с аэропорта. Да, на нашей с ним родине столько ошеломительного бреда… По закону нашей родины, если ты получаешь высшее образование, на территории государства, то армия подождёт, но только до конца обучения. Но, если парень, не прошедший армию, получает высшее образование за границей и решил приехать к родным на каникулы, то пересекая границу родины его сразу же увозят в военкомат. И не позволят закончить обучение. Решением этой проблемы может быть лишь отсутствие в стране.

У Богдана однажды так и получилось – прилетел зимой в гости на каникулы, а его взяли под руку и моментом отвезли в военкомат. Даже не дали возможность позвонить родителям. И сами не сообщили, ожидающим в аэропорту родным, что увезли их сына служить отечеству. И это далеко не единственный случай в его лице. Кое-как он договорился на один звонок, естественно, не бесплатно, и, естественно, не официально. Родители в панике приехали, и стали «договариваться», как же так, сын должен закончить учёбу, осуществить практику, сейчас не время бегать в кирзовых сапогах. Договорились! В течении двух месяцев держали в стране и не выпускали, как всегда, по не известным причинам. Они их часто не называют. Просто так надо. В итоге он пропустил два месяца занятий, по-новому и сложному предмету. Нагонял он его очень долго и усердно. Он тщательно готовился к завершающему экзамену по этому предмету, постоянно нервничал, и говорил, что одна из причин его нервных срывов на меня – это предстоящие экзамены, за которые он переживает так сильно, что терял сознание на паре. Не спал ночами, сидел в библиотеке, готовился. А я точно знаю, что это правда. Ведь он говорил со мною часами в эти моменты, пока он готовился, читал, я была просто на связи и слушала, смотрела на него через видеосвязь, что он говорит, что учит, переводит… Одновременно, пыталась уловить тембр рядом присутствующих голосов, нет ли среди них женских. Я была уверенна в нём, верила и внимала каждому его слову.

Я поддерживала его в трудные моменты как могла. Да я была на расстоянии, и не могла затянуть его в свои объятия, но всеми силами я делала это душевно. Морально. Чтобы он понимал, что кроме всей этой студенческой возни, друзей по учёбе и тусовок, его ждёт и любит та самая, кого он называет богиней. Та, которой он обещает прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Я очень скептично отношусь к мужским бла бла бла… И не верю в сказки, которые они обещают. Но под его словесную мелодию, моя душа танцевала, и верила в чудо, на которое обычно все говорят – чушь! Я любила его настолько сильно и даже не обиделась, когда он заплакал, из-за того, что скучает по бывшей девушке, с которой прожил три счастливых года, с начала учёбы. Как оказалось из-за неё мы и прекратили общаться в первый раз, когда он только уехал. Но, не смотря на всю свою боль, я выслушала его, поддержала и успокоила. Какая девушка ещё так сможет?! Только любящая, искренне, всем сердцем и душою. Или глупая наивная девчонка, которой навешали лапшу на уши.

Экзамен он всё-таки не сдал, не хватило самою малость. Лишь несколько ничтожных баллов, не дали ему пройти дальше. Назначили пересдачу. Но я не верю. До сих пор не верю, что это произошло в действительности. Парень, который выигрывал все олимпиады по математике, учится на втором курсе, второго высшего образования, у которого знание четырёх языков в совершенстве. Он просто не мог не сдать экзамен, к которому готовился столько месяцев до последней минуты перед входом в кабинет. Скорее он побоялся лететь ко мне, на нейтральную территорию. Мы договорились встретиться в России, когда я приеду в гости к сестре.

Я не знаю, чего именно он боялся. Возможно того, что насытиться мною и я стану не интересна для отношений, так как мы, кажется, ловили кайф от отношений на расстоянии. А может и вовсе боялся разочарования. Тот неловкий момент, когда в интернете пишешь «люблю», а в жизни и двух слов связать не можешь. Я не знаю, что именно послужило его решению не приезжать ко мне, но это его решение. И я уважаю его, каким бы оно не было. Что не делается, всё к лучшему.

Тем не менее, он жутко злился на эту мою поездку к сестре, думал, что там он потеряет со мной связь и контроль надо мной. И в тот момент, пытаясь удержать его как ниточку, я сказала, что никуда не поеду. Порву билеты. Лишь бы у него не было лишнего повода ревновать и усомниться во мне. Я говорила, что попало лишь бы остановить его. Это было похоже на родео, где я в роли наездника пытаюсь укротить разъярённого быка.

Какой же глупой я была. Какой любящей и наивной.

В тот день этот человек растоптал во мне все остатки любви. Её во мне больше не осталось ни на йоту. В конце разговора мы договорились, что не будем пытаться искать друг друга. Я не знаю, зачем я это обещала, ведь заранее знала: это одно из не многих обещаний, которое я не сдержу!

Мы обоюдно закончили разговор, положили трубки. И тут меня накрыло. Истерическая волна, полная отчаяния и разрушения всего мира вокруг. Меня пронзило острой болью во всём теле. Сводила с ума это бешеная мука. Будто били в барабаны, так же сильно стучало в ушах и дикие крики где-то с глубины души. Это Ад. Это адская мука прервать с ним разговор. Я же больше его не услышу. Где он? Почему не со мной, неужели это всё? Так не бывает. Нет! Только не с ним. Только не с нами. Зачем это всё? Что будет дальше? Для чего я здесь ещё нужна? Что ещё мне нужно пережить, чтоб остановились все мучения?

Как дышать то теперь?

Я задыхалась, упиваясь слезами и кровью меня разрывало. Словно сотни различных наркотиков вошли мне под кожу, это бешеное чувство стыда и нехватки его присутствия рядом. Я просто сходила с ума. Ненавидела его, хотела отомстить, и в то же время вернуть назад. Терпеть всё, что скажет, лишь бы был мой, лишь бы был со мной. О если бы была открыта эта дверь на крышу, в тот же миг, в свободном полёте, с разбега вылетела бы в пропасть.

По мне будто поезд проехал, и разодрал меня по кусочкам, вот так я себя чувствовала последующие три месяца.

Я ему часто писала. Когда мне было хорошо или плохо. Кода хотелось поделиться новостями или посоветоваться. Но все мои сообщения оставались не отвеченными. Он заблокировал доступ к нему, так же просто, как и отказался от меня. Прошло какое-то время, и я поняла, что это была не любовь. Это было требование любви. Это была зависимость. И у каждого она проявлялась по-своему.

Ещё через семь лет я пойму, что это были абьюзивные отношения и поблагодарю бога за то, что они были и закончились на расстоянии. Изначально они начинались мило, через интерес друг к другу и заботу, на сколько это было возможно. А позже они превратились в тотальный контроль. Богдан пытался подмять меня под себя. Заставлял бояться одной мысли, что я могла его потерять. Я бредила им. Пыталась ему соответствовать. И все свои пути выстраивала так, чтобы сбылась моя мечта и «наша» цель.

Я жила одной мечтой – встретиться с ним вопреки всем препятствиям. И мы встретились, спустя десять лет со дня знакомства. Но я была разочарована, и плакала как ребёнок после свидания с ним. Он оказался совершенно другим человеком, в отличии от того, кого я знала прежде. Там в сети он проявлял себя как мужчина – сильный, властный, заботливый и умный. Все те качества, которые ищет в своём будущем мужчине любая женщина. Но на деле оказалось, что он застрял в своём юношеском максимализме, прятался в свою раковину комфорта и не шёл на встречу новым свершениям, как я видела это тогда, десять лет назад, в сети. Он постоянно ныл и возмущался по поводу простых вещей, таких как «нельзя курить в заведениях», или то, что нам «придётся» пройти восемьсот метров до следующего бара. Богдан был мальчишкой в свои двадцать семь лет. И не смотря на весь пройденный путь, на впечатление, которое он старался произвести на меня, я не нашла в себе сил подарить ему поцелуй. Мне было обидно, что столько боли, столько лет моих мечтаний о нём – были пустыми, потому что всё что в сети – то не в реальности!