скачать книгу бесплатно
Осторожно, страдания!
Мария Рассохина
Встреча, притяжение, любовь… страдание. Что может быть банальнее? Сценарий, знакомый практически всем. Но в этом и кроется очарование произведения. Сюжет прост, но эмоции сложны. В книге обнажены все чувства главной героини, переживания, терзания, самобичевание, самоирония. Слёзы, приправленные щепоткой позитива, чувство юмора и вера в лучшее. Попытки бороться с болью с помощью хард-рока, жизнеутверждающих цитат Барни Стинсона и, конечно, других людей.Возможно, в книге вы узнаете себя, поплачете, но уже не будете так сильно ощущать грусть и одиночество. Ведь это не конец, а только начало.
Мария Рассохина
Осторожно, страдания!
I
Бодра, весела, и совсем не в марамзи
(с) Кронк, «Новая школа императора»
Поездка в тот спортивный лагерь в Анапе сильно изменила мою жизнь. Я наконец-то почувствовала простор и свободу действий. Можно сказать, я шла на определенный риск, отправившись туда. Потому что в прошлом году провела три недели в языковом лагере, и это было полное непопадание, мне категорически не понравилось. Но я дала себе второй шанс и решилась на поездку со своими ребятами с джиу-джитсу. Все-таки, с ними я уже знакома и, если что не буду чувствовать себя потерянной, как в прошлый раз. Хотя по большей части все эти пацаны были младше меня, а некоторые довольно сильно младше, и вообще я была единственной девочкой. Была пара моих ровесников, на одного из которых я безответно запала, но на нем мы не будем концентрироваться. Благо, в том лагере мне и без него было чем заняться, о да! Наш немногочисленный отряд пополнили другие, еще незнакомые ребята, с которыми, к счастью, все сложилось. В этот раз почти все карты сыграли в мою пользу, кроме той, что отвечала за везение в любви. Ну да ладно, теперь это так неважно.
Я чувствовала себя здесь своей. Будто со всеми этими людьми знакома давно. У нас было достаточно много свободного времени, чтобы творить всякую дичь. Например, швыряться бомбами из презервативов в людей на улице.
Однажды мы стреляли через окна в прохожих из водных пистолетов. Выстрел – и тут же прячешься. Это было ужасно забавно – люди шли, и не понимали, откуда льется вода. Возможно, догадывались, но доказать ничего не могли, так как прятались мы быстро и ловко. Да и что такого в простой водичке, льющейся на тебя из ниоткуда в жаркий летний день? Только приятное.
В какой-то момент мы решили добавить экстрима и в качестве снарядов залить в пистолеты вместо воды… мочу. Мы с пацанами «скинулись» – по очереди пописали в бутылки, кто сколько смог, поплевали туда, слегка разбавили водой для объема и понеслась! Я чувствовала себя такой крутой.
Неудивительно, что в этот раз безнаказанными остаться не удалось. Одному мужику явно не понравилось, что на него кто-то нассал с неба. А мальчик, что попал в него, так развеселился, что не успел вовремя спрятать свою ржущую во весь голос физиономию. Вот и все – мужик дошел до администрации, ребята получили втык и угрозу отправить домой, которая осталась лишь угрозой и превратилась в отработку на тренировке. Всех участников группировки досконально никто восстановить не мог, так что я вышла сухой из воды. Все это происходило в комнате мальчиков, а я к тому же имела хорошую репутацию у тренера, и пацаны меня не сдали.
Мой внутренний бунтарь наконец вырвался на свободу, ему было где разгуляться после многолетнего заточения за решеткой прилежного и скромного поведения. Тогда я по-настоящему ощутила вкус жизни.
Ночью напиться паленого коньяка, уснуть в туалете, а утром пойти на тренировку? Да, повторите, пожалуйста. Пиратская жизнь по мне.
От нефиг делать пристать к двенадцатилетнему мальчику, самой будучи пятнадцатилетним лбом (пятнадцатилетней лбицей?).
– Ты будешь моим братаном!
– Ахахаха ладно.
Не осудите, здесь уж точно сыграл не романтический интерес (за этот аспект отвечал другой чел, как я уже говорила). Он и правда был мне как младший братик, маленькое солнышко с обворожительной успокаивающей улыбкой и довольно взрослым умом для его возраста.
С девчонками мы любили слушать дурацкие страшилки из ютуба, зачитываемые нарочито пафосным устрашающим голосом, и разыгрывать сценки оттуда. После таких «тихих часов», когда мы собирались на полдник, мой новый братан, смеясь, говорил:
– Ваш ржач на весь этаж было слышно.
Порой, когда я сидела в печали из-за своей невзаимной симпатии, братан подходил ко мне и говорил:
– Ты что-то кислая сегодня. Чо случилось-то? Недавно хохотала с девчонками, а теперь грустная сидишь.
И мне сразу становилось легче.
Однажды на дискотеке какая-то девятилетка спросила меня:
– У тебя есть парень?
– Неа.
– Ты чо, даже у меня он есть!
Ха-ха. Ох уж эти малолетки с их отношениями. В ее возрасте мне было до лампочки на любовь-морковь.
Здесь я могла не сплетать свои длинные волосы в косу и впервые их обрезать до плеч и не пожалеть об этом. Наоборот, найти свой стиль. Мне хотелось вести шальной образ жизни.
В последний день смены у моего братана был день рождения, ему исполнялось 13. Я сделала для него открытку из подручных материалов. Боялась, что не поймет прикола в том, что я там понаписала, косо посмотрит и выкинет эту бумажку. Но он расхохотался. И положил ее с собой, в чемодан. Мой маленький братан умен не по годам.
С большинством из ребят мы больше никогда не виделись, поехать в тот же лагерь больше не довелось. Ну что ж, так тому и быть. Пусть те три недели останутся сказкой, которая волшебным образом перевернула мое мировосприятие.
II
С. – значит Страдания?
В университете я узнала о возможности поехать летом на «учебно-оздоровительную базу» в Туапсе, о которой слагали легенды и которая была пристанищем для многих студентов. Я поняла, что мне туда надо. Поехать в лагерь как в старые добрые. Только имея больше свободы и ума.
Теперь мы были достаточно взрослые, чтобы не стрелять мочой в прохожих, однако могли заниматься другими интересными штуками.
На смену поехали многие мои приятели из универа, и уже на месте мы отлично поладили с новыми знакомыми.
И среди них был С.
С, я буду говорить с тобой через эти страницы, хоть ты и не услышишь моих слов.
1
В какой-то момент мне стало казаться, будто внутри меня есть датчик. Когда М клала голову тебе на плечо, когда вы тыкали и щекотали друг друга, этот датчик нагревался от ревности, тоски, ярости и, достигнув предела, взрывался моими слезами. Когда ты шел и болтал со своим другом, а не с ней, когда сидел далеко от нее и не смотрел в ее сторону, накал снижался, мне становилось чуть легче. И так целыми днями напролет: показатели в датчике скакали вверх-вниз, как на американских горках. Взрывался он пока всего пару раз.
Сначала ты был очень скромным. Казалось, так легко тебя поймать. Но потом ты вдруг почувствовал себя на своем месте и разошелся: стал таким заводным шутником-весельчаком, и тебя окружили люди. Меня раздражала эта внезапная трансформация. Раздражала, потому что прежде в своей жизни я не замечала, чтобы человек так внезапно менялся, врывался в ту же компанию совсем другим человеком. Раздражала, потому что к тебе стало сложнее подступиться. Раздражала, потому что таким ты мне стал нравиться еще больше. Раздражала, потому что появилась М.
У нее есть парень, кстати. И ты знаешь об этом. Но вы слишком много времени проводите вместе, вы слишком близки. Женщина, у тебя есть совесть? Остановись. Парень, попридержи коней. Может, я себе что-то выдумываю, глядя через призму завороженных глаз? Но вы слишком близки. Мне больно от того, что я вижу.
Иногда мне хотелось закричать тебе: «Хватит шутить!». Иногда ты слишком расходился и сыпал шутками, и с каждой шуткой я влюблялась все больше.
Зачем ты такой красивый? Зачем у тебя такие красивые большие глаза?
Я пишу это прямо при тебе, а ты убираешься в комнате и болтаешь, и ничего не знаешь. Наши кровати стоят рядом. Когда ты подойдешь к своей, я стану прикрывать написанное.
На смене мы устроили местные 23 февраля и 8 марта. Мы с девочками организовали квест, в конце которого парней ждала замечательная самодельная шаверма. Было придумано начать праздничный день с того, что каждый мальчик случайным образом вытянет себе имя девочки, которая весь день будет исполнять его желания.
Перед жеребьёвкой у меня в голове промелькнула мысль «я буду завидовать той, которую ты вытянешь». Но я ей не завидовала. Ты вытянул мое имя. Без всякого энтузиазма. Я весь день должна исполнять твои желания. Но такое чувство, что, если бы спустя пол дня я не подошла сама и не спросила «придумал желание?», ты бы и не загадал мне ничего. Но если б тебе выпала она, ты бы весь день от нее не отлипал.
А вечером на квесте ты с закрытыми глазами узнал меня наощупь по талии, с первого раза. А потом я делала тебе массаж. В конце ты подошел и сказал «массаж классный». Это было лучшее, что ты мне сказал за все это время. Сам. Я не спрашивала «как массаж?». Ты сам сказал. Я приняла это за величайшее достижение. Тебе правда понравилось. Так ведь? Эта фраза потом очень часто всплывала у меня в голове. Поначалу она немного помогала снизить накал в датчике, как обезболивающее.
Она кладет голову тебе на плечо, ты приобнимаешь ее. «Массаж классный».
Вы ложитесь спать рядом, она кладет на тебя руку. «Массаж классный».
Я захожу в комнату. Она делает тебе массаж. «Массаж классный».
Потом вы уходите в другую комнату, где находится ее кровать, и где ты будешь делать ей массаж. Хорошо, что я этого не увижу. «Массаж классный, массаж классный, массаж классный!». Уже не помогает. Мне остается только надеяться, что мой массаж лучше, чем ее. Это мало что решает, но это все, что у меня осталось.
Мама посоветовала абстрагироваться. Я честно решила попытаться, но как же это сложно! Особенно по утрам.
Я не должна была плакать здесь, я должна была отдыхать и веселиться, но ничто меня толком не радует, я только хочу перестать видеть вас двоих, хочу уехать. Да, так глупо уезжать из крутого места из-за какого-то парня, но что делать, если я не могу прочувствовать всю эту крутость, насладиться ей? Я мучаюсь, как бы красиво тут ни было, сколько бы развлекух мы ни придумали, сколько бы интересных людей кругом ни смешили меня. В чем смысл терзаться? Я не хочу насиловать себя. Мы планировали тусить тут шесть недель, а я кое-как пережила две. Мне больно, и отделаться от этой боли смогу только вдали от С. Мне нужно время наедине с собой, своими увлечениями. Успокоиться дома. Мне нужно распрощаться с местом, которое ассоциируется с ним. Торчать здесь нет смысла, если это не приносит никакого удовольствия, а только страдания. Это не пытка, не работа, не обязанность, я имею право уехать, но все еще надеюсь, что станет лучше и здесь.
2
Ты мог бы быть умнее, парень,
Ты мог бы быть умнее, ё маё!
Ты мог бы, но выбрал её…
Вы лежите вместе и смотрите видосы. Я сижу рядом и пишу это. Она положила руку тебе на живот. Какой к черту «массаж классный»?! Уже ничего не поможет. Но мне уже не так больно, скоро мне возможно станет все равно. Я абстрагировалась. Хотя кого я обманываю?
«Это мы вчера возле бассейна», – говоришь ей ты.
Вы должно быть смотрите какие-то тупые мемные видосы, которые я бы сама не стала смотреть. Только если б ты предложил.
«Я слюни об тебя вытерла», – говорит тебе М.
Вы посмеиваетесь. Мне все равно. Я знаю, что вы смотрите какую-то чепушню.
Она смеется.
«Сама пошутила – сама посмеялась», – сказал ты.
– Оцениваем парней. Хммм… ну справа нормальный.
– Нет, мне понравился другой.
– Вот этот.
– Нет.
– Вот этот самый…
– Не, мне другой понравился
Ты начинаешь теребить ее волосы. Я выхожу из комнаты.
3
Эти утра убивают меня. Я просыпаюсь и вижу тебя. Больше нет сил. Я учусь управлять своими слезами. Каждый божий день. Это как медитация, когда пытаешься остановить нескончаемый поток мыслей в твоей голове. Так я пытаюсь останавливать слезы. Возможно, за это время я так натренируюсь, что больше никогда в жизни не буду плакать. Я пишу это, а ты сидишь на соседней кровати, мы ждем пока настанет время завтрака. Кто-то лежит, кто-то собирает вещи для предстоящей поездки на квадроциклах по горным рекам. Мы молчим. Надеюсь, завтрак будет вкусным. Идем.
Сидим в столовой. Вы с ней, конечно, сели рядом. А я со своими друзьями. Она кладет голову тебе на плечо. Я закрываю глаза. Я их боюсь открывать, потому что под веками уже скопились слезы.
Ночь. Я засыпаю, а твоя кровать еще пуста. Ты с ней наедине.
Меня раздражает, когда я ложусь спать раньше тебя. Я знаю, что ты с ней наедине, вы придете поздно. Мне кажется, что все это время я тоже должна что-то делать, чтобы чувствовать, что у меня наполненный вечер, что мне и без тебя есть чем заняться. Вы там гуляете, а я делаю то, се, и пятое, и десятое – поболтала с тем, потом с другим, потом пошла туда. Веду активную социальную жизнь, у меня столько планов и развлечений, что мне не до сна. Я хочу ложиться после тебя. Моя ночь насыщенней. Но я ложусь раньше…
А я ведь действительно поговорила и с тем, и с другим, и сходила туда и сюда, но успела сделать все это до твоего прихода. Мне нравится то, чем я занимаюсь и с кем общаюсь, с кем секретничаю. Но я все еще ложусь раньше тебя. Как будто твоя ночь насыщенней. А по факту вы просто все это время занимаетесь хрен знает, чем. Я боюсь представлять, чем. Не хочу этого знать, не хочу видеть это в своей голове. Вернись уже в комнату и ляг спать, и я почувствую, что моя жизнь содержательней, динамичней и ярче, я перестану писать и отложу телефон.
Я решила послушать музыку. И ты пришел. Честно, я думала, что не дотяну. Я и не собиралась вообще-то через силу. Но ты пришел и теперь я могу думать, что моя жизнь круче. Я тебя переиграла.
4
Господи, ты ненормальный. Уже без пятнадцати 3 ночи, в 6 утра нам надо быть готовыми к походу в горы, а тебя все еще нет в комнате, ты все еще с ней. Я сама одной из последних пришла в комнату, обычно в такое время ты уже спишь, но сейчас не тот случай. Я сидела с Д и Л, когда все уже разошлись. Я не насиловала себя, мне правда не хотелось уходить спать. Сейчас я буду слушать музыку, и если в это время ты придешь, то я буду считать, что опять тебя переиграла. Играю честно, послушаю ровно столько песен, сколько захочу и не буду заставлять себя.
2 песни. Ты не пришел…
Утром я как бы невзначай спросила, во сколько вы легли спать. Она ответила, что в 4:30. У меня даже шанса не было. Получается, вы спали чуть больше часа.
Чем вы так долго занимались? Ладно, не трудно догадаться, чем. Но я так боюсь об этом думать. Боже мой… Снова хочу уехать. Мысли об отъезде посещали и раньше, но я сумела прогнать их на какое-то время, а теперь они лезут опять. Я так устала бороться со всем этим. Слезы, остановитесь, сейчас не время! Здесь почти некуда убежать, чтобы прореветься. При этом не хочу выключать грустную музыку.
Датчик опять взрывается. Нельзя, чтобы видели, как я плачу. Я вытираю слезы банданой и прячу за солнечными очками, читая мамины наставляющие сообщения.
5
Я убиваю в себе эту ревность
Я убиваю в себе эту злость
Цепляюсь за чувство безразличия к тебе. Чувство почти полного успокоения и принятия. Не знаю, сколько оно продлится. Хотелось бы чтоб вечность… Но это вряд ли, поэтому я наслаждаюсь им сейчас, хочу прочувствовать полностью, тщательно.
Сегодня она легла рано, а значит и ты тоже. Мне ничего не стоило тебя переиграть сегодня.
Я больше не играю в эту игру.
Возникает чувство, что одна ночь похожа на другую. Слишком быстро кончается, слишком мало простора. Или это все мои отговорки? Куда деть эмоции, разрывающие меня? Я слишком много чувствую. Хочется что-то изменить, но как? И что мне остается в такой ситуации? Только писать об этом.
Надеюсь, я прошла свой болевой порог, самую больную точку. Сейчас идет этап принятия, примирения с ситуацией, поиска новых путей реализации, новых источников счастья (или страдания?). И едва ли этот этап сильно легче. Он не такой травмирующий, но все равно терзающий и мучающий раздумьями. Я очень стараюсь концентрироваться на хорошем, но это хорошее слишком слабое, его так мало. Возможно, скоро я начну считать дни до конца. Плохой знак.
«Ты еще в универе мне понравилась. Я твои фотки лайкал, ты лайкала мои в ответ. Но я ничего не предпринимал, потому что знал, что у тебя есть парень» – процитировала она тебя. Она тебе понравилась еще в универе… Еще один удар мне в сердце. Это ты мне понравился еще в универе!
Настал этот момент: обрезала волосы. И на следующее утро проснулась с твердым желанием уехать. Сдала билет.
Я вывела гипотезу: на каждую парочку, образовавшуюся на смене, есть одно разбитое сердце. Я могу назвать их по именам.
Моей дорогой, не побоюсь этого слова, подруге Л, безответно нравится К. Однажды я проснулась и увидела, что Т и К спят в обнимку на одной кровати. Мне стало больно за Л, я прекрасно понимаю, что она почувствует, когда узнает об этом. «Хорошо, что я уезжаю», – в который раз промелькнула мысль.
И мы с Л не единственные такие, есть еще парень, Р, но я не буду вдаваться в подробности насчет него – ничего нового и оригинального в его истории тоже не будет.
6
Mama said be careful of that girl
