В поисках настоящей любви. Исповедь романтичной оптимистки

Мария Рачителева

В поисках настоящей любви. Исповедь романтичной оптимистки

Введение

Привет, дорогая читательница!

Если ты открыла эту книгу, значит ты тоже когда-то искала, а может быть, и сейчас ищешь настоящую любовь. Возможно, ты романтична или, наоборот, прагматична, но ты точно знаешь, что любовь придет, что она рядом, что она тоже ищет тебя.

И самое главное, ты знаешь, что любовь меняет нас и все вокруг. А иногда нам надо изменить себя, чтобы любовь вошла в нашу жизнь. Вот об этом и будет моя история. Эта книга – отражение пережитого личного опыта. Весь рассказ – история моей жизни через призму поисков единственной и настоящей любви! Не меньше!

Пять лет назад со мной случился полный «аллес капут», поэтому мне пришлось трансформировать многое в своей жизни, и, прежде всего, в себе.

Что же произошло? Моя вторая семья потерпела крах. Я потеряла главную любовь, которую так долго искала… Это стало для меня слишком большим опустошением.

Может быть, для кого-то это звучит странно, но выжила я тогда с трудом. Много дней и даже месяцев мне трудно было дышать. Я засыпала в аду, если вообще засыпала, просыпалась в аду посреди ночи и не могла больше заснуть. Душевная боль и бессонница стали моими постоянными спутниками и не отпускали ни на один день. Жить так было невозможно. Мои силы были на исходе.

Но мне очень хотелось жить! И жить счастливо.

Миллиметр за миллиметром, шаг за шагом, и у меня все получилось! Не сразу, но постепенно я обрела больше, чем имела до тех катастрофических для меня событий.

В этой книге тебя ждут мои воспоминания и размышления о произошедшем с новой точки восприятия жизни, себя и любви в целом, а конкретно настоящей любви!

Я хочу порассуждать и о том, что такое любовь, как я ее понимала и понимаю, и о том, как формировался мой образ любви и опыт, связанный с любовью, с самого моего рождения.

С помощью этой книги я подведу некоторые итоги и начну жизнь с чистого листа, отпустив весь огромный груз, честно нажитый за 50 лет, который тянул назад, вниз и не давал шагать легко и свободно! И тебя, дорогая читательница, приглашаю сделать то же самое: проанализировать опыт, отпустить груз и жить легко и свободно.

Эта книга не для разоблачения чьих-то неблаговидных поступков. Я постаралась быть максимально бережной ко всем, с кем меня свела судьба, поэтому некоторые имена изменены.

Книга до краев наполнена моей благодарностью жизни, всем встречам, всем людям, которые оказались причастными к моему пути на этой планете. Всем замечательным мужчинам, которые меня любили и которых любила я.

Здесь есть не только безумные переживания и рвущие душу сожаления. Здесь есть место и прекрасным воспоминаниям, и очень важным осознаниям.

Возможно, какие-то события отзовутся в твоем сердце, возможно, мой опыт станет чем-то полезен тебе.

И, конечно же, здесь много моих размышлений о любви. Любовь – вот истинная героиня этой книги.

Обещаю: эта книга со счастливым концом!

Итак…

Мама и папа

Давным-давно, хотя и совсем немного лет назад, встретились двое – он и она! Этих двоих моя душа как раз и выбрала на роль своих родителей. И судя по их характерам, моя душа изначально оказалась неисправимым романтиком!

Папа был очень красивым и уже искушенным в делах амура молодым мужчиной, мама – милой молоденькой девочкой, только что закончившей институт и собиравшейся купить какой-нибудь старый автомобильчик, чтобы путешествовать дикарем по всей нашей необъятной Родине СССР.

Встреча, как в хороших любовных романах, была случайной. В одном из немногочисленных в то время кафе Москвы, куда мама до той поры ни разу не заглядывала, а папа зашел заодно со своим другом, переживающим очередную сердечную драму.

Мама стеснялась непривычного шума и старалась держаться в тени, но папа все равно узрел необыкновенную красавицу, амур выстрелил, сердца соединились, для того чтобы не расставаться долгие годы.

Всего через 5 месяцев влюбленные уже сыграли свадьбу, а еще через положенные 9 месяцев, у них родилась ваша покорная слуга.

«И нарекли ее Мария».

Любовью, ревностью и страстями была пропитана жизнь моих дражайших родителей, поскольку оба были невероятно хороши собой, да еще и наделены множеством талантов.

Папа великолепно пел и играл на семиструнной гитаре, сочинял стихи, мама пела и танцевала.

А еще это были те времена, когда достать ничего было нельзя, и люди старались максимально все делать самостоятельно. Кто-то умел работать не только головой, но и руками, а кто-то нет. Так вот, папа был из тех завидных мужчин, которые не только пели, но и мастерили все что угодно из всего чего угодно!

Однажды от кого-то из приятелей ему достались слегка поношенные фирменные джинсы, он их распорол, прогладил и сделал лекала, по которым затем кроил и шил джинсы себе и на продажу.

Как-то раз на даче папа за пару дней разобрал стену у нашего сарая и пристроил к нему баню, которую мы все конспиративно называли чуланом, поскольку иметь баню на садоводческом участке в то время было не положено. Еще папа обалденно готовил разные сложные блюда, прекрасно фотографировал и печатал художественные фото.

Мама обладала всеми талантами хозяйки тех времен, плюс бесконечно обвязывала всю семью, потом бесконечно же что-то распускала и снова вязала, и шила, и делала закрутки, и пела, и плясала.

В общем, завидными были оба во всех отношениях! Новый микрорайон на окраине Москвы был небольшим, как деревня, все друг друга знали и, конечно же, обращали внимание на статного веселого красавца и на его миниатюрную красавицу-супругу.

Страсти начали кипеть чуть ли не на следующий год после свадьбы. Все женщины строили папе глазки – мама взрывалась от ярости. Маме при случае подносили сумки все окружающие мужчины-соседи – папа пылал от праведного гнева.

Эмоции не сдерживались, как в итальянском кино, и редкие часы семейной идиллии постоянно перемежались конфликтами, скандалами и расследованиями… При этом оба друг другом чрезвычайно гордились.

Такой была любовь моих родителей.

Такой я ее впитывала с молоком матери.

Не могу сказать, что все это нравилось мне, ребенку, но, как я уже писала в самом начале, моя душа зачем-то выбрала именно этих родителей и этот опыт.

Конечно, были не только душераздирающие сцены, было много любви ко мне, к их единственной дочке. Была нежность мамы, была бережность папы. Осталось очень много теплых воспоминаний из детства.

Я помню, как папа раньше всех вставал по утрам и готовил «кашу с тараканами» – пшенку с изюмом – на завтрак по выходным. Как закутывал меня в три одеяла и возил на санках в морозы. Как я притворялась спящей в метро, а папа нес меня на закорках до дома, делая вид, что не знает, что я не сплю.

Как мама берегла яблочки только для меня, чтоб я могла есть перед сном витамины (жили тогда младшие научные сотрудники небогато, приходилось на всем экономить). Как знала и привечала всех моих друзей и одноклассников у нас дома. Как учила рисовать и вязать, и ухаживать за нашими зверушками.

Забегая вперед, скажу, что, когда мы начинаем работать со своими психологическими проблемами, болями и обидами, мы понимаем, что многие из них идут из нашего детства. Наши родители неидеальны, они не боги, они не всегда угадывали, как сделать лучше для своего ребенка. Конечно, они совершали ошибки.

Но я точно знаю, что они были искренними в своей любви ко мне. Они всегда хотели как лучше для меня. И первые ощущения любви, первое понимание любви – это пришло ко мне от родителей.

Я тоже живой человек, и у меня были обиды и недопонимания, и я гордилась своей правотой, чувствуя себя умнее родителей и упиваясь гордыней.

Но сейчас я хочу поблагодарить маму и папу за всю ту прорву любви, что они мне дали! Сейчас я очень хорошо понимаю, что выросла, и поэтому теперь только я сама отвечаю за свое эмоциональное благополучие. И за неблагополучие тоже.

Теперь я точно знаю, испытала на собственной шкуре, что возможно отпустить все детские обиды и перестроить свое отношение к прошлому и к самой себе. Самая важная ответственность взрослого человека – это ответственность за самого себя.

Ведь если мы не умеем отвечать за свое состояние, мы не можем строить полноценные отношения с кем бы то ни было. Мы начинаем перекладывать ответственность за свои радости и горести на других, становимся зависимыми от чужого мнения. И наше счастье и несчастье тоже зависят от разных внешних причин.

Папы, к сожалению, нет с нами уже 23 года, я потеряла его слишком рано, в 27 лет. А так хотелось бы многое с ним обсудить, будучи уже взрослой. Мама жива и, слава Богу, бодра и очень активна, и у меня есть возможность общаться с ней, соглашаться и снова спорить и, конечно, благодарить ее, в том числе и этой книгой!

Бабушки и дедушки

Сейчас очень модны, и не без оснований, различные тренинги, психологические техники и тому подобное на проработку силы рода.

Почему не без оснований? Ты только представь себе, дорогая моя читательница, сколько человек должно было встретиться, полюбить друг друга (чаще всего, конечно, полюбить, не всегда же браки заключались по расчету), сколько человек мечтали о своих потомках и об их светлом будущем, и все это для того, чтобы ты родилась.

Этого и не сосчитать!

Я, конечно, не знаю всех подробностей про своих пра-пра-предков, а в что касается дедушек и бабушек мне, безусловно, уже ближе.

Папины родители, к сожалению, рано разошлись. Встретились они во время войны, закрутился бурный роман. Мои дядя и папа были рождены в 1944 и в 1945 годах, еще до победы, хотя бабушка продолжала служить военным врачом.

Дедушка после войны отправился доучиваться в МГУ, потом поступил в аспирантуру на философский факультет, где впоследствии остался преподавать, защитил докторскую диссертацию и стал профессором.

Дедушку Леву, профессора философии, мы с двоюродным братом видели нечасто, но, когда собирались у него дома, он придумывал для нас различные страшные сказки и всенепременно со счастливым концом. В конце каждой сказки мы побеждали и огромную змеюку, и всяческих бабок Ёжек, и другую нечисть, встреченную на пути.

Так дедушка проявлял свою любовь и взращивал нашу веру в себя.

Бабушка Валя, папина мама, жила в другом городе, при встрече зацеловывала и закармливала своими пирожками. Ее «короночкой» были пирожки с жареным луком и солеными огурцами. Это было что-то! При этом огурцы, конечно же, были не маринованные. Пирожки я, к сожалению, не пеку. Но вот стану бабушкой, и тогда! Всех приглашаю, угощу!

С мамиными родителями, дедушкой Димой и бабой Ритой, мы виделись чаще. И по выходным приезжали в гости друг к другу, и летом жили с ними на даче, и куда-нибудь ездили путешествовать: в Ленинград, в Прибалтику и так далее.

Баба Рита у нас была строгой, но с ней мы всегда были накормлены, напоены, вымыты и выстираны. Книги на лето с ней были обязательно прочитаны, задания выполнены, клубника выполота! Так практично проявлялась ее любовь к нам. Ей бы полком командовать! Но нет, с соседями она была нежна и мила, а командовать предпочитала только своей семьей. Кроме дедушки, которого она обожала, и с которым таяла, как воск.

Дедушка всегда отвечал ей взаимностью. Дед Дима, а для всех, кто его знал, Дим Димыч, – это отдельный персонаж! Он мог бы быть главным героем какой-нибудь книги про приключения, про смелость, любовь, честность, честь и достоинство.

А еще мне сейчас видится, что он был настоящим волшебником…

Дедушка мог сгладить любой конфликт, не прибегая к силе и манипуляциям. У него было такое крутое поле, что его любили все: и дети, и внуки, и студенты, и аспиранты, и коллеги, и начальники, и подчиненные.

Любой незнакомый человек, попадая в его поле, мгновенно очаровывался! Были у него и враги, но сдается мне, что враги тоже были им очарованы и восхищены.

Дедушка мог пошутить, научить легко и с юмором любому делу, которое умел сам. А еще он был болельщиком «Спартака» и давал студентам на лекциях такую фору: кто угадает счет следующего матча в Чемпионате России (а раньше еще и СССР) по футболу, тот может прогулять одну лекцию.

Сколько прогнозов угадано, столько лекций можно пропустить. Но на экзаменах поблажки не было!

Дед Дима у меня тоже был профессором, доктором экономических наук. Так что я двойная профессорская внучка, а также профессорская дочка, мама тоже профессор.

Но это регалии не мои, а моих любимых предков, я не защитила ни одной диссертации, хотя получила три высших образования: экономическое, психологическое и по логопедии. Именно от моих дорогих предков передалась мне неистовая любовь к учебе, к чтению, к книгам.

И вот во что все это безобразие вылилось! Ты сейчас держишь в руках мою самую первую книгу. Дай Бог не последнюю. Впрочем, я отвлеклась.

Итак, про любовь!

Семья бабы Риты и деда Димы всегда была для нас, для младшего поколения примером идеального брака. Не случайно я подчеркиваю, что идеального. Поскольку, конечно же, ничего идеального не существует, и во всех отношениях есть своя боль, своя история падений и взлетов, свои скелеты в шкафах.

В наши детские головы запало, что семья должна быть именно такой – чтоб «один раз и на всю жизнь»! Чтоб любить друг друга 50 лет, как в первый день, чтоб дети, внуки – все рядом, всегда вместе, единым фронтом.

Что же, ты спросишь, в этом плохого? Конечно, это прекрасно! Но это идеально. А ничего идеального не бывает. Все люди разные, судьбы разные. Путь у каждого свой! В этом нет ничего плохого или предосудительного. Есть жизнь со всеми своими несовершенствами. И если ты стремишься к идеалу, то есть риск сильно поломаться на этом пути, и в итоге разочароваться в людях и в любви в целом. Но я опять забежала вперед!

А пока…

Жила-была девочка Маша. В хорошей семье, в среднестатистических для того времени условиях Москвы. И все у нее было хорошо! И ей хотелось, чтобы, когда она вырастет, к ней прискакал принц на белом коне, хотелось «один раз на всю жизнь», хотелось настоящей любви!

Принцесса из детского сада

Пришла пора, и, как среднестатистический ребенок в СССР, я пошла в ясли, а затем и в детский сад.

Шок, непонимание, холод, отвержение, общие горшки, драки за игрушки, хитрость, ложь, ябедничанье, высмеивание (сейчас – это модное слово буллинг), одиночество – обычный советский детский садик, где в группе 25 человек на одну воспитательницу. И воспитательницы-то у нас были неплохие, двоих до сих пор хорошо помню, но такова суровая реальность.

В полтора года ребенок еще не в состоянии все это осознать, переварить и выстроить от этого защиты. Его надежная опора – любовь родителей – далеко, внутренних опор еще нет, и каждый справляется так, как может.

Поначалу я замыкалась в себе. Была очень тихой и послушной. Потом немного подросла и привыкла, у меня появилась закадычная подруга Катя, такая же тихая и мечтательная девочка, как я, и мы стали фантазировать с ней вместе.

Во что играли больше всего девочки в детском саду? В куклы, в дочки-матери. Девочек готовили в мамы и в жены. А «у каждой жены должен быть муж». И «мальчики девочек не бьют, а защищают». Значит для защиты взрослой девочки нужен взрослый мальчик – принц! И лучше всего на белом коне.

Так как я была молчаливой и послушной, то очень рано научилась читать. А сказки в основном заканчиваются так: «и жили они долго и счастливо».

Стали мы с Катей в тихий час придумывать свои истории-сказки про нас, прекрасных принцесс, про злых волшебниц и смелых принцев, про заколдованные замки и про настоящую любовь, которая сметает все преграды!

Да-да, уже в детском саду мы мечтали о настоящей любви. И она была прекрасна, чиста и невинна, как утренний рассвет.

Сейчас вспоминаю, что, когда приходилось-таки закрывать глаза и ложиться спать, я говорила Кате: "Ладно, сейчас все заснут, воспитательница выйдет, и принц подлетит к окну на своем волшебном коне за нами. А его друг будет ждать рядом, с двумя хорошенькими лошадками на поводу для нас с тобой! И мы вчетвером помчимся в Волшебную страну, где цветут прекрасные цветы и поют сказочные птицы. Мы будем там жить долго и счастливо, каждая со своим принцем, и будут у нас красивые хрустальные дворцы, и милые детишки, и будем ходить друг к другу в гости. И наши принцы не дадут нас никому в обиду!"

Я так тихонько рассказывала, и мы обе засыпали, а потом просыпались и грустили, что могли проспать и пропустить прилет наших принцев…

Идеальная любовь прорастала в моей душе, пускала корни и расцветала первыми нежными цветочками.

Более благодарного слушателя у меня после Кати не было.

Но вот закончился детсадовский возраст, Катя с родителями переехала в другой район, мы пошли в разные школы, и наша дружба, к сожалению, закончилась.

Я только недавно поняла, как же это все идеально для меня сплеталось, чтобы я начала сочинять настоящие сказки, чтобы стала волшебной писательницей.

Но что-то пошло не так! И меня угораздило сменить уйму профессий, получить множество образований, прожить множество жизней… Серьезно, сейчас у меня именно такое ощущение, что моя собственная жизнь уже вместила в себя шесть совершенно разных, а сейчас начинается новая, седьмая, волшебная и удивительная!

Но я снова забегаю вперед.

Школьное детство и любовь

Любовь в моем школьном детстве не поощрялась

Ее как бы и не было! Как и секса в СССР.

В школьной пионерской организации, в районном пионерском штабе, где я состояла, были друзья, товарищи, братья и сестры. Все, кто как-то пытался выделяться по половому признаку, кроме утвержденной школьной формы, подвергались порицанию или даже наказанию. За накрашенные губы или ресницы могли и проституткой обозвать, и умыть в туалете, и пропесочить перед всем классом. Многие девочки моего поколения это хорошо помнят.

Это было вбито в наши головы так, что лично я пугалась любого проявления интереса от противоположного пола, то есть от мальчишек.

Поэтому я продолжала мечтать о идеальной любви «когда-нибудь потом», когда вырасту и можно будет замуж. Помню, мы с подружками даже считали, сколько лет осталось, чтобы можно было уже замуж и рожать ребенка. В СССР времен застоя жизнь можно было распланировать четко до самой смерти! Многие жалеют о тех временах именно потому, что не надо было особо как-то пробиваться, думать, рисковать. Надо было просто соответствовать и все! И будет тебе счастье! Как у всех.

Именно поэтому все те «принцы», которых на самом деле было очень много вокруг меня, мною не замечались, либо были просто прекрасными «подружками» и компанией для игр.

В моем повествовании сейчас возникнет еще один важный персонаж – мой двоюродный брат Митя, с которым мы вместе росли. Он на 8 месяцев меня старше, поэтому себя без Мити я не помню вообще! Мы ходили в разные детские садики, а все прогулки, все семейные праздники, почти каждый день мы проводили с Митькой вместе. Мы с ним никогда не ссорились, способны были придумать себе множество игр, что очень устраивало наших родителей, поскольку мы не доставляли им почти никаких хлопот!

Начиная с самого мелкого возраста, и заканчивая окончанием школы. В школе мы ходили в один класс, так что мы еще и одноклассники.

Родители рассказывали, как примерно в возрасте двух лет они нас потеряли дома, а мы сидели и молча таскали друг друга за волосы. Никто не возмущался и не плакал, не кричал и не звал на помощь. Все было по обоюдному согласию и спокойно.

Мы с ним играли и в солдатиков, и в шахматы, и в дочки-матери, и в казаки-разбойники с другими ребятами.

Еще мы любили на большом диване, у которого с двух сторон были длинные валики, а у спинки три больших подушки, плыть, как на корабле и играть в пиратов. Потом мы из этого дивана, стола и покрывал строили замок и играли в Барона и Барониху (ударение на букву о).

В общем, мы с Митькой понимали друг друга с полуслова и часто друг друга выручали.