Развод. Инструкция по выживанию (и почему адвокат лучше подруги)

Марина Анциферова

Развод. Инструкция по выживанию (и почему адвокат лучше подруги)

ВСТУПЛЕНИЕ

(В котором ты поймёшь, что развод – не конец, а иногда даже счастливый билет в новую жизнь.)

Обращение адвоката Марины Геннадиевны

«Эту книгу мне подарила клиентка. После финального заседания суда, где она официально перестала быть женой, она вручила мне её со словами: "Марина Геннадиевна, пусть это будет ваш памятник. Без вас я бы сейчас уже сидела где-нибудь на крыше с бутылкой коньяка и воплями ‘Верните мне мои лучшие годы!’"

Она ушла свободная и счастливая, а я осталась с этой книгой. И знаете, я её прочитала. И вот что скажу: если бы все понимали, как работает развод, мне бы пришлось искать другую работу. Но, к счастью, пока что паника, страх, глупые ошибки и внезапные припадки альтруизма ("Да забирай всё, лишь бы отвязался!") делают мою профессию вечной.

Эта книга – твой спасательный круг, если ты вдруг оказался(лась) в бурном океане под названием "Развод". Читай внимательно, делай выводы и запоминай самое главное: адвокат лучше подруги. Потому что подруга может рыдать с тобой на кухне, а адвокат – забрать у бывшего половину бизнеса, машину и тостер.

Итак, давай разбираться, как сделать развод не кошмаром, а возможностью начать новую, счастливую жизнь. Поехали!»

РАЗВОД. ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ

(и почему адвокат лучше подруги)

Слушай, если ты держишь в руках эту книгу, значит, где-то рядом уже маячит стакан вина и фраза "Ну всё, это конец".

Спокойно. Это не конец. Это передышка. Это новая глава, в которой ты перестанешь стирать чужие носки, варить борщ по расписанию или оправдываться за переписки с коллегами.

Но давай по порядку.

Почему развод – это не трагедия?

Во-первых, ты не первый и не последний. Если бы люди действительно жили долго и счастливо, ЗАГСы закрылись бы за ненадобностью.

Во-вторых, это не провал. Развод – это не знак "я не справился(ась)", а штамп "я попробовал(а), но нет, не моё".

В-третьих, это шанс. Для кого-то – завести кота, для кого-то – влюбиться по-настоящему, а для кого-то – просто выспаться впервые за пять лет.

Главное – развестись правильно. А это значит:

Без скандалов и нервотрёпки – твоя нервная система дороже его/её старой футболки.

С грамотным разделом имущества – чтобы не вышло так, что он забрал машину, а ты – кредит на неё.

С минимальными потерями – эмоциональными, финансовыми и, главное, временными.

И здесь на сцену выходит адвокат. Не подруга, не мама, не коллега, а тот, кто не будет вспоминать, каким классным был ваш медовый месяц и не скажет "Ну, ты же тоже виновата". Адвокат не ведётся на сентиментальность. Он ведёт дело.

Всё, что тебе нужно сейчас, – это успокоиться, взять чашку чая (или чего покрепче) и читать дальше.

Потому что, дорогой мой друг, развод – это ещё не конец истории. Это начало новой, и ты сам(а) решаешь, какой она будет.

Глава 1. Развод – это не конец, это начало (особенно, если с адвокатом)

(В которой ты осознаешь, что развод – не трагедия, а VIP-билет в новую жизнь. И почему адвокат в этом деле лучше, чем твоя подруга, мама и даже шаман с бубном.)

Развод – это как удалить зуб. Долго болит, страшно идти к врачу, но потом ты выходишь из кабинета, понимаешь, что больше не ноет, и думаешь: "А чего я так переживал(а)?"

Проблема в том, что многие подходят к разводу, как к полету на Луну: страшно, непонятно, а ещё и дорого.

Но давай по порядку.

Кто ты в разводе?

Перед тем как мы начнём разбираться, что делать, ответь честно: в каком ты состоянии?

"Хочу развестись, но боюсь" – значит, ты ещё не до конца осознал(а), что пора. Будем работать с этим.

"Я в процессе, но всё идёт через одно место" – отлично, ты хотя бы начал(а), теперь нужно минимизировать потери.

"Я уже развёл(а)ся, но ощущение, что меня обули" – ничего, ещё можно исправить.

"Я просто почитать, вдруг пригодится" – да ты стратег! Но лучше спрячь книгу подальше, пока вторая половинка не увидела.

Почему развод – это не трагедия?

Люди разводятся веками. Более того, раньше, если женщине не повезло выйти замуж, её могли просто обменять на двух коров. Теперь же ты можешь уйти без торга и с приличным выходным бонусом. Главное – всё сделать правильно.

Если ты думаешь, что развод – это поражение, запомни одну простую истину:

плохие отношения – это проигрыш, а развод – это исправление ошибки.

Вспомни, сколько раз ты терпел(а):

Когда тебя бесили его/её носки под кроватью.

Когда на просьбу "помой посуду" был ответ "потом" (и это "потом" так и не настало).

Когда ты понимал(а), что у вас остались только ипотека и общий ребёнок, а любовь куда-то слилась вместе с семейным бюджетом.

Зачем терпеть дальше?

Как не испортить себе жизнь во время развода?

Вот что делают люди, которые хотят, чтобы развод превратился в ад:

Пытаются договориться "по-человечески".

Это работает в 2% случаев. В остальных 98% начинаются качели: "Оставь мне квартиру", "Ну, у тебя же мама богатая", "А ты всё равно без меня пропадёшь".

Решают всё на эмоциях.

"Да забирай всё, мне ничего не надо!" – это фраза, после которой твоя жизнь резко ухудшается. Спокойно. Ты ещё пожалеешь, что оставил(а) ему/ей машину, собаку и кофемашину.

Думают, что всё решится само.

Нет. Если оставить ситуацию на самотёк, то твой бывший уже через месяц может жить с новой пассией в твоей квартире, в то время как ты с рюкзаком вещей и гордостью будешь спать на мамином диване.

Что делать правильно:

Идти к адвокату.

Подруга даст тебе чай и советы в стиле "Ты сильная, справишься!". А адвокат сделает так, чтобы ты ещё и в плюсе остался(ась).

Считать деньги.

Не важно, кто зарабатывал больше. Раздел должен быть честным, а не "я великодушно оставлю ему(ей) всё".

Думать на два шага вперёд.

Особенно если есть дети, кредиты, бизнес или имущество. Потому что потом окажется, что ты кому-то должен(а), а это не очень приятный сюрприз.

Почему адвокат лучше подруги?

Подруга скажет:

"Он козёл!" / "Она стерва!"

"Давай напьёмся и напишем ему/ей гадость!"

"Ты же сама виновата, но ничего, держись".

Адвокат скажет:

"Так, спокойно. Подаём заявление. Вот список документов".

"Всё решаем через суд. Ты получаешь половину".

"Больше ты ему/ей ничего не должен(а). Дело закрыто".

Видишь разницу?

Поэтому, прежде чем включать режим "благородный мученик" или "война за правду", позвони адвокату.

Марина Геннадиевна – человек, который без лишних эмоций защитит твои интересы. Её номер: [phone]. Или пиши в Telegram: https://t.me/AdvokatAntsiferova. А ещё у неё есть Telegram-канал "Тонкий юридический вопрос", где море полезной информации: https://t.me/Advokat_Antsiferova.

Вывод:

Развод – это не конец, а возможность начать новую жизнь. Главное – не потерять себя, не потерять деньги и не потерять время.

Теперь, когда ты это понял(а), открывай следующую главу. Там мы разберём мифы о разводе, в которые нас заставили поверить с детства.

Глава 2. Мифы о разводе: как нам врали с детства

(В которой мы разберёмся, почему "стерпится-слюбится" – это худший совет в мире, а развод – не всегда признак личного краха.)

Человеку с детства вбивают в голову, что развод – это ужас, трагедия и признак личного провала. Как будто любой брак – это автоматическое счастье, а его разрыв – клеймо "неспособен(а) любить".

И вот ты стоишь перед выбором: терпеть или уходить, но в голове уже звучат мамин голос, подруги, бабушки и даже случайные люди с сомнительными жизненными советами.

Давай разберём самые глупые мифы о разводе и развеем их к чёртовой матери.

Миф №1: "Развод – это стыдно"

Что говорят:

"Ну как же так? Люди женятся, чтобы жить вместе, а не разбрасываться браками! Твои родители 30 лет вместе, и ничего!"

Что на самом деле:

Люди ходят в один ресторан – пока не находят получше. Люди работают на одной работе – пока не находят лучшее предложение. Так почему ты должен(а) сидеть в несчастливом браке, если есть шанс на другую, нормальную жизнь?

Вывод:

Жить в несчастливом браке – вот это стыдно. А развод – это не позор, а способ не убивать свою психику.

Миф №2: "Стерпится-слюбится"

Что говорят:

"Да потерпи немного, все так живут. Быт рушит любовь, но потом привыкаешь!"

Что на самом деле:

Терпеть можно дождь без зонта. Или соседей, которые сверлят по утрам. Но терпеть токсичные отношения, где ты несчастлив(а) – это уже мазохизм.

Если тебя не любят, не уважают, не ценят, но ты "терпишь ради семьи", то давай честно: семья давно разрушена, просто ты в ней остался(ась).

Вывод:

Если нужно терпеть – значит, ты уже не в отношениях, а в тюрьме.

Миф №3: "Развод – это плохо для детей"

Что говорят:

"Ты должен(а) остаться в семье ради ребёнка!"

Что на самом деле:

Ребёнку не нужна семья любой ценой. Ему нужны спокойные родители, а не скандалы, холодные взгляды и натянутые улыбки за общим столом.

Если вы ненавидите друг друга, но живёте вместе ради ребёнка, то он вырастет с убеждением, что любовь – это боль, страх и жертвенность. Ты правда хочешь такой жизни для него?

Вывод:

Лучше две нормальные семьи, чем одна токсичная.

Миф №4: "Лучше быть несчастливым в браке, чем одиноким"

Что говорят:

"Да где ты себе кого-то найдёшь после 30? Лучше держись за то, что есть!"

Что на самом деле:

То есть, ты должен(а) жить с человеком, который тебя раздражает, просто потому что страшно быть одному?

Во-первых, ты не один(одна). У тебя есть друзья, семья, работа, новые знакомства. А во-вторых, лучше быть одному, чем в плохих отношениях.

Вывод:

Одиночество – это не страшно. Страшно – жить с человеком, с которым ты уже умер(ла) внутри.

Миф №5: "Ты никогда не найдёшь никого лучше"

Что говорят:

"Ну, он/она, конечно, не идеал, но других таких не будет!"

Что на самом деле:

Во-первых, "лучше" – это не всегда "красивее" или "богаче". Это человек, с которым тебе спокойно, интересно, приятно.

Во-вторых, представь, что у тебя была работа, где мало платили, не уважали и требовали сверхурочные без оплаты. Когда ты уходишь, начальник говорит: "Ты же нигде лучше не найдёшь, никто тебя не возьмёт!"

Но ты идёшь, и через время находишь новую, классную работу, где ценят и уважают.

Почему с отношениями должно быть иначе?

Вывод:

Если ты думаешь, что не найдёшь кого-то лучше, просто вспомни, как твой бывший чавкал, пил без закуски и не знал, как работает стиральная машина. Всё найдёшь, не переживай.

Миф №6: "После развода жизнь рухнет"

Что говорят:

"Ты уже не будешь счастлив(а). Развод ломает людей!"

Что на самом деле:

Развод ломает тех, кто решил, что без бывшего(ей) они – никто.

А если ты поймёшь, что теперь можно жить так, как хочется тебе, то вдруг обнаружишь:

Больше не надо объяснять, почему ты смотришь сериалы до трёх ночи.

Можно спать на кровати, а не на 30 см её края.

Можно тратить деньги на себя, а не на чьи-то капризы.

Можно наконец-то поехать в отпуск, куда хочешь ты.

Вывод:

После развода жизнь не кончается. Иногда она только начинается.

Что делать, если ты попал(а) под влияние этих мифов?

Шаг 1. Остановись.

Закрой глаза и подумай: что ты хочешь? Не что скажет мама, не что подумают друзья, а что хочешь ты?

Шаг 2. Перестань верить в сказки.

Развод – это не катастрофа, а процесс, который можно пройти грамотно. Главное – не лажать.

Шаг 3. Позвони адвокату.

Чтобы потом не сидеть у подруги на кухне со словами "Я всё профукал(а)".

Марина Геннадиевна знает, как развестись без боли и без потерь. Её номер: [phone]. Или пиши в Telegram: https://t.me/AdvokatAntsiferova.

А ещё у неё есть Telegram-канал "Тонкий юридический вопрос": https://t.me/Advokat_Antsiferova. Там масса полезной инфы.

Вывод:

Развод – это не трагедия, а освобождение. Главное – не вестись на мифы, которые мешают жить.

Теперь, когда ты это понял(а), переходи к следующей главе. Там мы разберём, почему любовь – это химия, а брак – это юриспруденция.

Глава 3. Любовь – это химия, брак – это юриспруденция

(В которой ты поймёшь, что страсть – это всего лишь биохимия мозга, а брак – это контракт, который надо уметь правильно разрывать.)

Есть две вещи, которые нельзя путать: любовь и брак.

Любовь – это химия, всплеск дофамина, серотонина и окситоцина. Она делает людей идиотами. Это доказанный факт.

Брак – это документ. А документ – это юриспруденция.

И если ты когда-то женился/вышла замуж по любви, то не забывай, что в конце тебя может ждать не только "и жили они долго и счастливо", но и параграфы, раздел имущества и алименты.

Так что давай разберёмся, как это работает.

Почему любовь – это просто биология?

Ты встречаешь человека. Он тебе нравится.

Твой мозг делает "Вау! Это наша вторая половинка! Давай любить её!"

В кровь выбрасывается коктейль из гормонов:

Дофамин (гормон счастья) – делает тебя дураком, который улыбается просто так.

Окситоцин (гормон привязанности) – заставляет думать, что он/она единственный(ая) на свете.

Серотонин (гормон удовольствия) – помогает игнорировать раздражающие привычки типа чавканья или тупых шуток.

Тебе кажется, что это судьба. На самом деле – биохимия мозга.

Но через 1-3 года мозг понимает, что этот химический карнавал – слишком энергозатратно, и любовь начинает превращаться в быт.

И тут ты понимаешь:

У него нет сверхспособностей, просто глаза красивые.

Она не богиня, просто хорошо красится.

Вместо бабочек в животе – ипотека и спор о том, кто моет посуду.

И вот в этот момент становится понятно, где любовь, а где просто привычка.

Если осталась любовь – круто, тебе повезло.

Если осталась только ипотека – значит, пора к адвокату.

Почему брак – это контракт?

Любовь – это чувства.

Брак – это сделка.

Сделка двух людей, которые решили объединить активы, создать совместное имущество и взять на себя юридические обязательства.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.