скачать книгу бесплатно
Поэтому лучше не смотреть.
Не знаю, что подумал парень, но по его усмешке можно было предположить одно: мамино первое правило сработало на все сто.
В зал вошёл лектор. Студенты притихли. И я облегченно выдохнула в сторону, устремив внимание на него.
Больше брюнет ко мне не обращался, а я лишь краем глаза наблюдала, как быстро он строчит в тетради всё подряд.
В середине лекции, когда профессор исчеркал полдоски неведомыми каракулями, одна из куколок, сидящих сзади, жеманно постучала карандашом по спине красавчика, заставив обернуться, и противным голосом с натянутым английским акцентом спросила:
– А зачем лектор это всё написал?
Я брезгливо посмотрела на девицу, готовая выдать что-то нелестное, но парень меня опередил:
– А это чтобы ты с доской сфотографировалась.
Принцесса зазвенела, как колокольчик, приняв издёвку за шутку, а я, опустив голову, тихо рассмеялась. Значит, не всё потеряно.
Зато его бородатый друг впереди разочаровал. С виду жутко серьёзный мужлан, такого никак не назовёшь парнем, на перерыве взял телефон. Так как он сидел прямо передо мной, хочешь не хочешь, взору открылся его домашний скрин, на котором было запечатлено фото себя любимого с веночком из снапчатовского фильтра. Про то, что губки бантиком, даже вспоминать противно. И я поняла, что есть ещё одна категория парней, к которой относится именно этот: умных, но тупых.
Лекция закончилась. Хорошо, что сегодня она одна.
Быстрей! Беги купайся, крокодилище!
Зэ Боди
Глава 4. Тело
В один из замечательных, похожих друг на друга скучных дней мне пришло в голову нарисовать мужской силуэт. И чёрт меня дернул добавить к нему глаза, рот, уши и нос. А потом другой чёрт – послать это маме, чтобы оценила.
Вердикт пришёл нерадостный:
«Ты что, больше ни о чем другом думать не можешь?»
И я сразу представила её лицо: глаза прищурены и словно проедают взглядом, рот сжат в тугую гармошку.
«Мама, это просто силуэт», – возразила я, в глубине души радуясь, что не вижу её.
«А почему он голый?» – последовал вопрос.
«Он не голый. И вообще, это не он».
«А кто? Я же вижу, что это мужчина. Голый причём», – и мне вернулось фото рисунка, только с прилепленным между ног зонтом.
«Мама, он не голый!» – я шепнула себя ладонью по лбу.
«Да. В зонтике».
Синем. Раскрытом и перевёрнутом вниз по типу лукошка. И где она его откопала? Теперь на рисунок не могла смотреть и я.
«Он в лосинах!» – я удалила её произведение искусств из чата.
«Не видны лосины. Виден пупок! Совсем стыд потеряла!»
С мамой не поспоришь. И без толку объяснять, что ничего подобного на уме не было.
Пришлось надеть на него штаны, путём проведения жирной линии через пупок, и вновь послать ей:
«Так лучше?»
«Что это?»
«Штаны».
«Это не штаны», – покер-фейс.
«Он балерун», – я хихикнула, отправляя это сообщение.
«Пердолун. Ненавижу балерунов. Все они извращенцы. Надень на него нормальные штаны».
«Мама! – не выдержала я. – Я просто учусь рисовать фигуру!»
«Почему мужскую?» – Мама за словом в карман не лезла. А я в который раз убедилась, что ни она, ни папа в искусстве не понимают ничего.
«Я просто хотела показать тебе рисунок! А ты… Дай настоящую критику. По существу».
«Нормально. Если оденешь».
«И это всё?» – мои щёки уже пылали. Я ожидала от неё нечто большее: полезные советы по технике прорисовки мелких деталей, подсказки по правильному распределению теней, устранение неточностей в пропорциях тела, так как в свое время она тоже занималась художеством. Но она придала значение совсем не этим деталям.
«Нет. Челюсть у него какая-то вогнутая. И майку не забудь», – наконец она написала что-то по существу.
«Он смотрит вниз. Зато плечи, смотри, как я нарисовала».
На это мама прислала свою перекошенную мину. А потом фото моей сестры, где та кривила нос, рот и всё, что можно искривить на лице.
«Ничего больше не буду показывать», – пришлось обидеться.
Спустя секунду от мамы прилетело сообщение:
«Не обижайся. Мы шутим. Красивый рисунок. Только штаны на него надень. И рубашку. И не рисуй больше голых».
«Я старалась руки нарисовать».
«Хорошо получились. И ноги тоже. Только глаза косые».
«А как исправить?»
В ответ я опять получила мой рисунок с кричащими от ужаса смайликами между ног, на пупке и на груди.
«Всё, я злая!» – вспылила я.
«Да не. Нормально. Только ещё у него нижняя губа, как у кролика».
«Мам, я тебя убью! У Мулан тоже нет век».
«А при чем тут это?»
Хорошо, что не кто это? Хотя мультики мама любила не меньше меня.
«Потому что у меня мультяшный герой, а у них черты лица прорисовываются по-другому».
«А… Ну так бы и сказала. Ладно. Я пошла спать».
А на следующий день по закону «если узнала первая подружка – мама, узнает и вторая подружка – папа» мой другой родитель прислал письмо, в котором напрочь убил оставшееся желание рисовать. По сравнению с иронично-неодобрительным восприятием мамы, он возвел несуществующую проблему в ранг мировой, припомнив случай в Индии, когда ночью, закрывшись в туалете, я смотрела видео «Барби и её друзья» и пела песни, а папа решил, что я разглядываю голых мальчиков. Когда же я честно призналась, чем занималась, он заявил, что я либо вру, либо меня надо отправить в дурдом, естественно не поверив. Далее последовала хорошая порция ремня и двухчасовая лекция о том, что девушка – это честь семьи, и, потеряв свою честь, я опозорю не только себя, но и всю фамилию. Тогда мне было четырнадцать лет. Не трудно представить, что он подумал обо мне сейчас. Заканчивалось гневное послание тем, что он забирает меня домой.
Спасибо, добрая мама!
Собрав нервы в кулак, я отправила ему длинное сообщение с объяснениями и возмущениями, где подробно изложила свою позицию по поводу мужчин, что для меня они ровным счётом ничего не значат, а фигура, которую я нарисовала, вообще не имеет пола. Но он не отреагировал. Как выяснилось позже, обиделся. Мол, я совсем стыд потеряла, потому что кричу в грубой письменной форме. Так сказала мама. С чего он решил, что я кричу, осталось загадкой. Потому что выразилась я, хоть и категорично, но достаточно уважительно и мягко. И, нисколько не чувствуя вины, я тоже обиделась, а по прошествии получаса после назидательных сообщений мамы извинилась.
В общем, заняла наша переписка целый вечер и весь следующий день.
А моя тяга к рисованию пропала надолго.
Зэ Соскобокс
Глава 5. Нахалка
Когда тебе кто-то нравится, ты стараешься проводить больше времени в местах, где бывает этот человек. Я же наоборот стала избегать третьего ряда слева, устраиваясь как можно дальше от него. Особенно после неприятных подозрений родителей. Да и не нравился мне никто из красавчиков, просто стадное чувство, которое повисло сзади, как коровий хвост.
Великий Рататуй! Мой будильник никогда не научится срабатывать вовремя. Сегодня ему вздумалось прозвенеть на полчаса раньше, а когда я поставила его правильно, получилось, что завела спросонья на десять лет вперёд.
Поэтому на лекцию я опять опоздала, и сидеть оказалось негде. Пришлось переться на галёрку, так как только там оставались свободные места. Конечно, не считая ряда бравой элиты. Но лучше ничего не услышать, чем вновь оказаться подле них.
Наученная горьким опытом, я ещё до входа в зал зажевала жвачку. Глотать дохлых рыб теперь не придётся, и отвечать нахалам можно смело. Я даже придумала несколько умных фраз на случай, если кто-то пристанет.
В последних рядах расположились бездельники, которые всю лекцию не давали покоя своим нудным зудом: «Зачем нам это надо, что за пургу профессор несет, лучше пойти попить чаю…» – и тому подобное.
Один из парней, по всей видимости, заводила, с интересом заглянул в мою тетрадь:
– Зачем ты всё это пишешь?
От неожиданности я вздрогнула, так как до этого он сидел на приличном расстоянии от меня, наверно, через два стола. И как успел оказаться так близко?
Кстати, это тоже было отличительной особенностью данных студентов. Они спокойно прогуливались по своему ряду, но профессор их словно не замечал. Видимо, понимал, насколько всё запущено, и не хотел отвлекаться.
И тут мои заранее подготовленные фразы вмиг испарились, оставив мозг плавать в какой-то чуши:
«Не для твоего ума лопата», – слишком грубо и непонятно.
«Слышь, иди гуляй дальше по ряду без огляду», – по-уличному.
«Тебе что, делать больше нечего?» – но ему и правда нечего делать…
Пока же я выбирала из лишних нужную, он со словами: «Ну пиши-пиши, зубрилка», – уже вернулся на своё место и уткнулся носом в телефон.
Неприятное чувство, когда ты не сделала то, что должна, но что это именно – неизвестно. И я тяжело вздохнула, направив вновь внимание на профессора.
Закончив повествование, тот обратился к аудитории. Вопрос был настолько элементарный, что ответ сам слетел с моих губ. Однако сказала я тихо, так как до сих пор чувствовала себя неуютно, обращая внимание присутствующих на себя, и лектор не услышал, зато услышала девушка, сидящая спереди, выкрикнув его вместо меня.
– Молодец! – похвалил её профессор. – Имя?
«Шо?!»
Она произнесла своё дурацкое имя, а тот записал его в журнал, поставив галочку.
Я с ненавистью посмотрела на её затылок, готовая пнуть ногой кудрявую макушку. Но сдержалась. Может, она тоже знала ответ?
Но это повторилось вновь. Каждый раз, когда профессор что-то спрашивал, а я говорила недостаточно громко, она подхватывала мои ответы и выкрикивала на всю аудиторию. И этим заработала приличную кучу галочек. А я, ерзая на стуле от злости, еле сдерживалась от желания ударить её книгой по голове или приклеить на затылок жвачку. Её наглость поражала, но мне не хватало смелости высказать свое негодование ей в лицо.
Но самый последний раз превзошёл все предыдущие. Профессор спросил, что означает одно слово. В моем телефоне был загружен словарь медицинской терминологии, и я без труда отыскала его.
Ответив лектору – на этот раз пришлось гаркнуть во всё горло, – я довольно откинулась на спинку стула, но профессору оказалось мало, и он попросил найти в интернете развёрнутый ответ.
В словаре таковой имелся, и я уже открыла рот, чтобы зачитать, но тут произошло невероятное. Та самая девица повернулась всем своим плоским, худощавым торсом и, сладко улыбнувшись, выхватила из моих рук телефон:
– Дай посмотреть.
Следом она вскочила с места и прочитала объяснение, которое нашла я.
Всё произошло настолько быстро и неожиданно, что я опешила:
– С ума сошла, женщина?! Отдала быстро! – пришлось пихнуть её кулаком в спину. С таким поведением я встречалась впервые и, честно говоря, не знала, как себя вести.
Лектор же расплылся в широченной улыбке и влепил нахалке жирный плюс, после чего та повернула на меня недовольную размалеванную морду и протянула аппарат:
– Полегче. Чего злишься?! – обиженно произнесла она.
«Серьёзно? Она дура… или дура?»
По окончании лекции я была так зла, что вылетела в коридор, сметая всех на своём пути. Понятно, что таким образом трудно было не врезаться в столб, который вырос передо мной в виде долговязого парня. Он был настолько неестественно угрюмый, высокий и худой, что я чуть не поперхнулась жвачкой. Парень молча нагнулся и подал мне упавшие книги.
«Спасибо», – подумала я. Но вслух произнесла лишь: «Му…»
Он никак не отреагировал на приветствие. Странно посмотрел, а потом повернулся и ушёл.
Растерянная, я тоже поплелась домой.
А когда рассказала маме про наглую девчонку, та ответила, что следовало треснуть её книгой по башке, пнуть ногой и заляпать все волосы жвачкой.
