скачать книгу бесплатно
Сейчас я понимаю, что пофигизм помогает мне по жизни переключаться с проблем на конструктивное их преодоление. А иногда надо просто выйти из ситуации, и всё само как-то разрешается. И это, между прочим, очень упрощает жизнь и даже приводит к успеху. Потому что для достижения высот не хватает именно возможности и умения слышать себя. Ведь только из этого состояния приходит вдохновение, муза, инсайт.
Удивительный парадокс – чтобы стать успешнее, нужно много работать, а, чтобы поймать музу, нужно научиться отдыхать и расслабляться. И чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться.
То есть, чтобы найти решение, не всегда нужно напрягаться в его поиске, а наоборот, попробовать переключиться, заняться чем-то другим, но при этом прислушиваться к себе. И в тот момент, когда нужная мысль придёт, схватить её и воспользоваться.
Этому нужно и можно учиться.
Пофигизм – гениальная штука.
Расслабление – тем более. Надо лишь понять, как всем этим пользоваться. А ещё иметь под рукой что-то, куда мысли записывать. Потому как они, шустрые, убегают.
Кстати, когда я пришла в астрологию, то ещё раз убедилась, что человек начинает правильно действовать тогда, когда прислушивается к себе.
Тогда я узнала, что за так называемый пофигизм отвечает преобладание воздуха в натальной карте и особенно Меркурий (мышление) в Водолее (воздушный знак). А если ещё есть аспект с Ураном (нестандартный подход), то это даёт лёгкость восприятия, умение переключаться с темы на тему, отсекать ненужное, пропускать мимо ушей, не зацикливаться на том, что приносит дискомфорт.
Но это не значит, что человек, у которого элемента воздуха дефицит – не сможет никогда научиться абстрагироваться от проблем. Здесь как раз астрология и выступает как ключик к индивидуальному подходу в решении запроса.
А ещё в натальную карту вшита формула расслабления любого человека. Если интересно, то с радостью отправлюсь с вами на его поиски. Потому что расслабленных и счастливых людей должно быть больше!
Мама = Отношения
У меня мамуля золотая. Я не понимаю, как её на всё хватало. Воспитывать троих детей во времена, когда еда по талонам, а в очередях продукты разлетаются со скоростью света до твоего прихода – это испытание не для слабонервных. Помню, что приготовив курицу, она ела только шею. Мы еще, глупые, хвалились, когда в гостях нас спрашивали, какую часть курицы нам положить: «А вот мама любит шею». Неловко…
И спину ей скрутило тогда от того, что уже надо было прекращать быть перфекционисткой и наводить бессмысленный порядок после игр троих детей.
Болезнь – это время подумать, что ты не туда направляешь силы. Тогда в нашем доме появились первые необычные книги Луизы Хей. И мне нравилось их изучать, находить взаимосвязь.
В школе я особняком держалась от детей. Мне казались странными их решения дружить против кого-то. Это особенно было принято у девочек. Мне было непонятно, поэтому выбирала роль наблюдателя. С мальчишками общаться было намного проще. Они что думают, то и делают.
Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал – мужик сделал.
А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты… Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.
Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.
Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.
И меня посетил инсайт:
Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо – это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.
С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?
«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль».
Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.
Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я – это я, а успехи моей дочери – это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.
И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал»… Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.
Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль – это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение – это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.
Потому что мама – это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:
я и жизнь
я и счастье
я и любимый человек
я и коллеги
Но если отношения с мамой нарушены – то нарушаются все связи и искажается чувство любви.
Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.
Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива – передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.
У жёсткой мамы чаще вырастают детки, которые уверены, что недостойны счастья просто так, что надо обязательно за него побороться, заслужить. Они не осознают свою ценность. И вроде, где логика? Мама то про жёсткость, дисциплину, а ребёнок либо добряк, которого все тыркают, либо агрессор и всех терроризирует. Потому что только из этого состояния он может заслужить внимание. Искажается восприятие себя: «Только когда я обижаю других, на меня обращают внимание и значит я ценный».
У кого-то бывает, что за маму неловко: может, говорит несуразно, одевается странно, по здоровью некие проблемы, – да всё что угодно, ведь это личное восприятие. Но это чувство вызывает боль. Вот и с внешним миром ребёнок начинает взаимодействовать через боль, через преодоление сложностей. Они будто сами притягиваются к человеку. А для девочек ещё может прийти неприятное последствие в виде избыточного веса. Она бессознательно как бы хочет закрыть маму с её несуразностью от мира. А тело воспринимает это как сигнал: «Чтобы ты смогла собой закрыть маму, надо стать больше её. Увеличиваемся…».
Пусть уж лучше у мамы будет один из перечисленных выше перекосов, потому что если там коллекция черт, то чаду всю оставшуюся жизнь приходится разгребаться с последствиями.
Казалось бы, всего лишь подумала про роль мамы и столько осознаний. Вспомнилось ещё: роль мамы – выбрать правильного папу для ребёнка.
Мамуль, спасибо тебе за меня такую! За то, что подарила мне жизнь. Что вела по пути во взросление. Люблю!
Папа = Внешний мир
Роль папы – показать, что ребёнок не есть одно целое с мамой, и своими действиями (любовью, уважением интересов, защитой, помощью) помогает выйти во внешний мир, где реализуются навыки быть личностью, уважать себя, конкурировать с окружающими, становиться профессионалом своего дела. Если мама про внутреннюю значимость для себя, своё ощущение комфорта, то папа – про внешнюю сторону, то, как мы ценим себя в социуме. И для развития гармоничной личности одно без другого невозможно. Поэтому важны оба родителя.
Когда в семье, где растёт девочка, есть гармония, уважение и любовь её родителей, она несёт эту модель в свою семью. И в этом по большей части заслуга мамы.
А вот когда девочка вырастает и стремится показать социуму свои таланты, становится достигатором, растёт профессионально – это заслуга папы. На него ложится ответственность научить её уверенности в себе, помочь ей стать цельной и самодостаточной личностью, показывать ей, что с ним она под защитой. И здесь не про лекции и нравоучения, а про собственный пример и демонстрацию правильного отношения к ней.
В этом году я поздравляла папу с днём рождения необычным способом: поделилась с ним мыслями, как он повлиял на мою профессиональную реализацию. Папуля после прочтения рекомендовал мне стать писателем. Сказано – сделано.
Хочется поделиться форматом, может, кому-то он тоже понравится. Это точно затронет до глубины души.
«Письмо от дочери к папе», в основе которого мои воспоминания:
– Папуль, я помню, как мы бежали в садик, точнее ты шёл уверенным шагом, а я держалась за твою руку, смотрела на твои ноги и порой переходила на бег, чтобы успеть за тобой. А однажды я так увлеклась, смотря на наши ноги, что врезалась в столб. Ты видимо тоже был глубоко в себе, что не заметил, как ведёшь своего ребёнка прямиком в преграду. Мне не было больно, было скорее забавно. Это научило меня не смотреть только под ноги, но и замечать, что творится по сторонам и периодически включать функцию контроля, даже если меня ведут. Поскольку уловила, что тот, кто ведёт, может настолько погрузиться в точку финиша, что упускает важные детали по сторонам.
– Когда ты поздно забирал меня из детского сада, бывало, что ворота уже были закрыты. И мы спокойно лезли через забор, потому что нам надо. Я теперь не вижу препятствий, если мне что-то надо. И знаю, что есть выход из любой ситуации, даже если перед носом закрытая дверь.
– Мы пели с тобой песни на улице, когда куда-то шли. И я иду по жизни с песней без стеснений, а что скажут другие. Те, кто будут со мной резонировать, не смогут меня осуждать, а пойдут вместе со мной.
– Помнится мне, когда мама лежала на сохранении с братиком, ты заплетал мне волосы, собирая в сад. А воспитательницы переделывали этот «креатив». Я тогда научилась ценить старания и внимание мужчины. Принимать, благодарить и не переделывать.
– Я была в восторге, когда ты привел меня на завод. Я тогда впервые играла в компьютерную игру «Принц Персии». И так в моём подсознании появилась связка «Работа = Игра». Я терпела школу. ВУЗ полегче давался, только потому, что дальше меня ждала работа. Точнее я её ждала. И сейчас воспринимаю работу как некую игру. Все мои должности, как уровни. А если мне игра не нравится, либо надоела – я ухожу в другую игру. В более крутую, где снова принимаю вызов от себя и включаю достигатора.
– Я шла сзади тебя на работу и наблюдала, как ты, проходя через турникет, дружелюбно поздоровался и с охраной, и с уборщицей. Так я научилась навыку коммуникации и видеть в любом человеке его ценность, несмотря на занимаемую им должность.
– Я была с тобой на корпоративе по случаю какого-то праздника. Там тётеньки с работы делали салаты, и было жюри. Добавилась ещё одна ассоциация «Работа = Веселье». И я тащила с собой это веселье в любое место, где бы ни оказалась. И так выходит, что именно я выполняю функцию по организации мероприятий.
– Я помню, что ты постоянно что-то изучал. Инструкции, книги по пивоварению, английский язык. Ещё я вспомнила твою маму и мою бабушку, которая будучи медиком на пенсии повышала квалификацию, изучая книги стопками, а я пыталась разобрать её почерк в тетрадях с конспектами и не могла ничего понять. Наверное, ты в неё такой упёртый в получении знаний, чтобы стать лучшей версией себя. Своё стремление обучаться новым знаниям я тоже переняла от тебя. Папуль, я вечный студент.
Мои успехи в социуме, в профессии это не только моя заслуга, ведь именно ты заложил фундамент, дал мне вектор, показал пример.
Когда я увольняюсь, руководство и коллеги признаются, что с удовольствием хотели бы поработать со мной снова.
Папуль, это наша общая победа!
Без тебя такого, не было бы меня такой. Спасибо за пример. Люблю тебя!
Мне очень повезло с родителями в этой жизни. Но я даже знаю почему, эту историю вы найдете в разделе про мистику. Да, я обладательница увлекательного жизненного опыта.
Выбор быть собой
У меня креативный подход к решению сложных задач.
Почему?
Это моя врождённая особенность. Не люблю шаблоны, не понимаю, когда измеряют по неким принятым стандартам.
Учиться отлично, быть перфекционистом, загоняться по каждой мелочи, делать так, как велят старшие – не означает успех в жизни. Если личного проявления мало, то такое послушание скорее вызовет невроз при малейшей неудаче и неумение самостоятельно принимать решения. Невозможно сделать из двоечника отличника благодаря жёсткой дисциплине.
Больше всего меня поражают те родители, кто сам средне учился в школе, а ребёнка мотают по всем репетиторам, чтобы хотя бы у него была золотая медаль. Во-первых: пойти против генетики – сложно. Во-вторых: а ребёнок сам эту медаль хочет? Но это, конечно же, дело каждого.
Меня порой тоже несло в сторону воспитания в дочке чувства, что надо учиться хорошо, но когда она мне ответила спокойно: «Мама, тройка тоже оценка», – я вдруг пришла в себя и отстала от неё.
Хочется порассуждать, почему нам взрослым вдруг становится так важно, чтобы ребёнок хорошо учился? Ответ, к которому я пришла меня шокировал. Срабатывает ассоциация: ребёнок успешен в учёбе = я хорошая мать (или отец), а если оценки у ребёнка плохие = я неудачница.
Где логика? Какая связь между оценками чада и самооценкой взрослого человека? Это ведь очень странно. А выходит следующее – это или навязанный шаблон, потому что так воспитывали, или же человек не может проявиться в своей жизни, состояться в чём-то, и тогда он бессознательно начинает самоутверждаться за счёт другого. Если оценки ребёнка приносят личное страдание – это повод задуматься. Что такого они включают? А включают они то, что взрослый человек до сих пор как бы доказывает своим родителям или учителям, что он может чего-то достигать, что он имеет право быть значимым. И если у него в детстве что-то не получалось, то сейчас он это пытается исправить через своих детей. Т.е. хочет быть успешным за счёт своего ребёнка. И получается, что ученик несёт в школу не только груз школьных учебников, но и «багаж» своей семьи, что раз они не смогли стать отличниками, то теперь он – единственная надежда. Это кстати и ответ на вопрос, почему дети с началом учебного года начинают часто болеть. Груз ответственности слишком велик. Школьник всем что-то должен: и учиться, и помогать по дому, и на кружки успевать, и с братьями, сёстрами посидеть. А не перебор ли? Если у ребёнка есть ко всему этому интерес, его это вдохновляет – он справится. Нет ресурса на это? Тогда на помощь приходит психосоматика.
К какому выводу я пришла, работая 15 лет в отделе персонала?
В моей практике нашлось много примеров, что успешнее были по большей части те сотрудники, кто учился в школе средне. Редко встречала отличника на высокой должности. Я не говорю о том, что отличники добиваются меньшего успеха. Есть же и правда очень талантливые дети, которым легко даётся учёба. Но я больше хотела бы донести свою мысль про то, что синдром отличника – это про соответствие ожиданиям. И вот вырастает ребёнок, который в школе самый умный, сообразительный, пример для подражания… Заканчивает с красным дипломом ВУЗ… И здравствуй первая работа, а у кого-то и первая услышанная фраза: «Забываем, чему вас учили, делаем вот так».
И всё. Сбой системы. Конкуренция. Принцип «объединения слабых против одного умного» – работает, что в школе, что на работе. Меняется мотив. Если в учёбе – это списать у отличника, чтобы не получить двойку. То в работе иногда ведь идеи присваивают, чтобы премию получить или продвижение. Так-то мотив посильнее будет.
И вот тут важно, если человек молодец и хорошо учился, представляет ещё из себя того, кто легко может конкурировать, отстаивать свою позицию, вести за собой – он станет успешным в профессии. А если все его отличные оценки – результат следования под чётким руководством наставника, что свидетельствует о шаблонности в действиях, то ситуация будет такой:
Появился важный проект. Как перспективному и умному сотруднику руководитель ставит план выполнения вот такому отличнику.
Сказали сделать шаг. Отличник сделал.
Сказали сделать второй. Сделал.
Поручили составить план на основании шага 1 и 2. Выполнил.
В какой-то момент что-то пошло не так…
Спрашивают, а почему же он не сделал ещё и третий шаг, чтобы не допустить ошибки?
«Так вы же не сказали. Задачи не было» – с одной стороны прав. А с другой – проект провален. Сотрудник уволен. А увольнение для таких людей – сильнейший стресс, который может привести к депрессии.
Конечно компания компании рознь. Бывает, что сразу повезло с коллективом, а бывает… в общем по-разному.
И здесь уже не просят списать, потому что ты самый умный.
Ты новенький, и за тобой наблюдают все. С тобой как разведчики выходят на диалог отдельные личности, а потом разносят добытую информацию методом сарафанного радио. Поэтому важно помнить, что «Нельзя второй раз произвести первое впечатление» и не вываливать всю подноготную о себе. И не получится выстроить хорошие отношения на основе золотых медалей и красных дипломов. Это всё не имеет значения.
Коллектив изучает на предмет можно ли тебе доверять, а командный ли ты игрок, вообще, что ты представляешь из себя, ценишь ли себя, являешься ли цельной личностью со своим мнением, как справляешься со сложностями и стрессами, чем увлекаешься, чем ты им можешь быть интересен и полезен?
Ни в коем случае не пропагандирую халатное отношение к учёбе.
Мне хочется лишь донести мысль, чтобы, проходя испытание школой и ВУЗом, в человеке не загубили его уникальность. То, что выделяет его среди остальных. Ведь каждый из нас – единственный в своём роде!
Я благодарна родителям, что не загубили шаблонами мою особенность мыслить нестандартно, не затюкали наставлениями, что надо только так и никак иначе, не делали из меня отличницу, хотя учителя настаивали обратить на это внимание:
– Юля, может учиться на пятёрки, если захочет.
Ключевое слово «хотеть» – это мой главный мотиватор, а я не хотела лучше. В чём мотивация? Чтобы иметь хорошую профессию? Чтобы иметь достойную жизнь?
Я росла в 90-е и видела много людей, которые, имея медали в школе, красные дипломы, хорошую работу, не могли прокормить семью. Помню, как закрывались градообразующие предприятия, и люди помогали друг другу, кто, чем мог (вернулся натуральный обмен).
Мы продавали с бабушкой клубнику и вишню с дачи, которую сами же и собирали.
Обоснование, что «надо» хорошо учиться тоже отметалось. Мне было достаточно тех усилий, что я прилагала. Ведь помимо учёбы меня влекла психология взаимоотношений, НЛП, фэн-шуй, астрология.
А школа? Я смирилась с этим этапом социализации и ждала с нетерпением, когда её закончу. Я не видела смысла доказывать в школе свою значимость, выслуживаться, потому что чувствовала свою ценность дома, даже если приносила двойку, потому что все знали, что я её исправлю, а это – просто недоразумение. Признаюсь, было некомфортно, когда мне эту оценку озвучивал учитель прилюдно, а одноклассники, кто с удивлением, кто с ехидной усмешкой – поворачивались в мою сторону.
Некоторые учителя не могли найти подход, особо не стремились вовлечь в процесс обучения. Вот скажите мне, разве нормально отвечать, если ученику не понятно: «Почитай параграф. Там всё написано»? А занижать оценки из-за того, что мой внешний вид не подходит под стандарты? Я ведь просто пришла в джинсах, а не в юбке потому, что на улице мороз, а мне идти до автобусной остановки 30 минут и ещё там стоять.
Школа дала мне идеальную базу для адаптации, ведь сменить три средних учебных заведения и быть в классе популярной – дар коммуникатора, ну и заслуга родителей.
Кстати, школа не дала мне главного – я не знала кем буду, но всегда слушала, чего хочу, и жизнь меня вывела к моей профессии HR (Human Resources – человеческие ресурсы). Мои любимые блоки: подбор персонала, адаптация, оценка компетенций, карьерное консультирование.
В своё время я много провела консультаций на тему: «Почему нет успеха в профессии?» И вот какой вывод сделала:
Большинство живут по принципу «надо» и заглушают свои «хочу» из-за страха «А что скажут другие?»
Парадокс? А может привет из школы?
И вот растёт человек и не умеет хотеть. Точнее может что-то и хочет, но потом оказывается, что это навеяно социумом. А он вроде и достиг, но нет удовольствия.
