Обрывки дневника

скачать книгу бесплатно

Обрывки дневника
Антон Алексеевич Малюшин

Повседневная жизнь может показаться скучной и ничем не примечательной. Однако при более пристальном рассмотрении становится очевидно, что она насыщена массой событий, размышления о которых как раз представлены в данной книге. Возможно, именно здесь Вы найдёте ответ на давно волнующий вопрос.

Итак, это первая запись дневника, сегодня 08.07.2019, время вечернее, 20:00 по Москве

Немного о себе: зовут меня Александр, 30 полных лет, знак зодиака – Скорпион, рост – 185, глаза зелёные, образование высшее. Родился и вырос в маленьком провинциальном городке на окраине Российской Федерации. После окончания школы переехал в город побольше, один из мегаполисов нашей замечательной страны. В настоящее время проживаю и работаю в Москве, уже примерно второй год.

Причины, по которым я решил вести данный дневник две. Первая – отсутствие достаточного общения с друзьями. Дело в том, что я буквально два года назад переехал в Москву ввиду приглашения на работу, и друзья мои остались, естественно, в другом городе. Существует такое понятие, как часовые пояса, и разница с городом, из которого я прибыл, плюс два часа. В будни, когда возвращаюсь домой, на часах около девяти, и созваниваться с друзьями довольно проблематично, поскольку у них 23:00, а пока примешь душ, перекусишь, уже и вовсе полночь. Как минимум это неудобно и некрасиво – будить людей, чтобы пообщались со мной.

Поэтому, когда я приезжаю домой после работы, единственный сосед – сплошная тишина. Разве что ещё телевизор, но телевизор меня уже долгое время не особо интересует своими программами, передачами. Иногда фильмы, конечно, смотрю, как и все нормальные люди, сериалы, бывает, но большую часть времени предпочитаю уделять книгам. Поскольку фильм посмотрел – и нет смысла его сразу пересматривать! Лучше уж спустя время, когда он забылся или, может быть, произошли какие-то в жизни события, чтобы можно было переосмыслить, по-другому взглянуть на картину. Если честно, то и фильмы в последнее время стали все однотипными и предсказуемыми. Картин, над которыми действительно можно и хочется задуматься, становится всё меньше. Что же касается телевидения, то там уже совсем неприкрыто каждая передача шлак. Если и смотреть, то либо полный бред, либо новости, в истинности которых большие сомнения. Поэтому я предпочитаю книги, которые являются полной противоположностью телевидения и бездумных фильмов.

В итоге для общения с друзьями остаются только выходные. Но и тут всё не так просто. Все люди взрослые, у кого-то семьи, дела, тем более сейчас лето, а значит, у кого-то дача, и так далее. Пообщаться получается один, максимум два раза в две недели. Отсюда вытекает вторая причина – поскольку не хватает общения с друзьями, выговориться некому, а душу-то излить все равно иногда хочется.

На самом деле друзья меня всегда называли и до сих пор называют скрытным человеком. Я вроде бы как с ними общаюсь, слушаю их, они делятся со мной своими проблемами, какими-то жизненными ситуациями, иногда и совета просят – вполне стандартная ситуация. Однако о себе, о своих жизненных ситуациях, размышлениях говорю крайне редко. Наверное, многие справедливо отметят, что надо выпить, тогда язык и развяжется, но в моем случае этот вариант не имеет смысла. Во-первых, потому что выпиваю очень редко, а во-вторых, даже в случае, если выпью или даже переберу, я все равно остаюсь сдержанным в отношении себя и своей жизни. Тем не менее с близкими друзьями я иногда даю волю чувствам, но даже они называют меня скрытным. Бывало, я рассказывал ситуацию, которая произошла со мной полгода назад, на что они начинали возмущаться, предъявляя претензии, почему же я молчал, давно бы всё обсудили, решили, может, совет какой дали, да и самому легче бы стало. Это связано с тем, что ещё с детства я решил, что все мои проблемы – это мои проблемы, других людей они не касаются и не должны касаться, если только это не крайний случай. Считаю, что из любой ситуации есть выход и его всегда можно найти, не прибегая к совету.

Хотя в Москве живу года два, есть, конечно, друзья, но близких, которым можно открыться, нет. К тому же, учитывая, что я довольно скрытный, не особо раскрепощённый молодой человек, довериться – большая проблема.

На данный момент скопилось довольно много различных мыслей, которые хоть и редко, но мог поведать друзьям, а теперь ничего никому толком сказать нельзя, даже если совсем сильно прижмёт.

Поэтому я решил вести этот аудиодневник, чтобы привести мысли в порядок и разложить всё по полочкам. Именно аудиодневник, поскольку таким образом я разговариваю, и складывается фантомное ощущение, что я с кем-то веду диалог, несмотря на то что смотрю в диктофон. Всё лучше, чем разговаривать в пустоту! Тем более что потом можно это прослушать и проверить, была ли у меня та или иная мысль ранее и что же я на этот счёт думал.

В основном мою голову сейчас занимают мысли такого рода, как любовь, отношения, отношения, соответственно, любовные. Кто-то может сказать, что виной всему нехватка женского общения – либо просто секса не хватает, раз такие темы для размышлений. Согласен, можно и так подумать, но у каждого своя правда. На мой взгляд, истиной является как раз то, что у меня был опыт любовных отношений – неоднократно, а также я имел опыт общения с женщинами, который по сей день продолжается. Всё-таки я живой человек и с женщинами, девушками общаюсь активно… порой неактивно, иногда очень активно. И так уж получилось, что в действительности все мои мысли вызваны телевидением, общественностью, которую составляют женщины, теми женщинами, с которыми я общался, имел опыт отношений, причём как мимолетный, так и длительный.

Стоит отметить, что в начале моих рассуждений на данные темы романтических отношений у меня не было, тем более такого, чтобы встречаться какое-то время, жить вместе, строить любовь, в общем, всей этой пакости и грязи. Шутка, конечно, не всегда это грязь, но пакость – зачастую.

Многие могут сказать и, собственно, говорили, что опыт серьезных отношений, который в моей жизни был три раза, – это совсем мало, некоторым, учитывая мой возраст, это вообще показалось странным.

Сразу хочу сказать: я натурал, ориентация – гетеро, женщины мне нравятся и эстетически, и щупать их, общаться с ними, ну а кому не нравится?!

В двух словах об опыте отношений, который у меня был. Первый опыт – на то он и первый, что не у всех заканчивается хорошо, у кого он хорошо заканчивается, у тех, правильнее будет сказать, благополучно продолжается. Но в моем случае он был первым опытом, который закончился неблагополучно. Собственно, второй и третий тоже не от хорошей жизни своего продолжения не получили.

Сейчас у меня никакого нет, и я очень рад этому. Однако всегда найдутся несогласные, и таким человеком является моя мать. Она очень обеспокоена этим и, самое главное, моим заявлением, что никаких отношений я не стремлюсь заводить, я больше этого не хочу. На вопрос, что же буду делать дальше, все равно должен быть кто-то рядом, отвечаю вопросом: «Почему рядом со мной должен кто-то ещё быть?! Почему я кому-то что-то должен?!» Я никому ничего не должен! Никаких отношений я не хочу! Ни с кем быть я не хочу! Мне одному очень удобно и комфортно. Тем более если учитывать сравнение тех моментов, когда состоишь в отношениях и когда свободен от них – разница колоссальная.

Я не хочу ни с кем быть, считая это лучшим положением, но плюсы в том, чтобы с кем-то разделять свою жизнь, тоже есть, вот такая коллизия получается. Нет такого, что отношения – это всегда плохо, всегда занудство, беспокойство, балласт. Везде есть свои плюсы – и в одиночестве, и в том, чтобы быть в отношениях, это объективно, тут к гадалке не ходи – каждый должен это понимать.

Тем не менее, учитывая мой определённый опыт и всё, что я видел, слышал от женщин, я абсолютно точно не хочу никаких отношений. Несмотря на то что есть определённые плюсы, лучше я буду один – так спокойнее и, как следствие, комфортнее, даже появляется душевное умиротворение.

Как я уже сказал, моя мама этим сильно обеспокоена. Её можно понять, ведь, как у любой женщины, её материнское чувство говорит, что у сына должна быть женщина и детки. Собственно, о своем желании нянчить внуков она тоже говорит, это, наверное, такая беда всех мам, они всегда хотят внуков. Как только их дети вырастают, они начинают в каждом разговоре вставлять свой дежурный вопрос: «Когда будут внуки?» – на что получают самый логичный ответ: «Как только, так сразу!»

Я же говорю, что не будет их и что не надо ко мне с этим вопросом больше подходить. Наверное, от этого она ещё больше за меня беспокоится, точнее, за моё будущее. Поэтому наш разговор всегда заканчивается её просьбой как следует об этом подумать и моим обещанием это сделать.

Никогда бы не подумал, что отец сможет, даже не то что сможет, а тоже станет беспокоиться моими не самыми светлыми мыслями по отношению к женщинам – ну и вообще в принципе к отношениям.

Он, так же как и мать, не сомневается в моей ориентации. Наверное, я слишком часто об этом говорю, может сложиться ощущение, будто я прикрываюсь, нет, я на самом деле традиционной ориентации. Ну вот, опять сказал.

Его беспокойство началось гораздо позже, чем переживания матери. Даже когда я начал говорить, что отношения – это не для меня, он спокойно реагировал, скорее, вообще никакой реакции не было. Однако в последнее время его покою пришел конец, поскольку я стал ещё более категорично и негативно высказываться об этом.

Есть такой стереотип, даже в фильмах, сериалах, бывает, проскальзывает, что холостяцкая жизнь – это круто. А когда приходит конец такой жизни, то обязательно нужно устроить вечеринку-мальчишник, вроде как последняя ночь свободы. В расчёте на этот стереотип, хоть сам уже давно прекрасно понимаю, что большинство из таких абсолютно ничтожны и не имеют места быть, я подумал, что, в принципе, как мужчина отец меня поймет, но даже если нет, то никак не отреагирует. Так оно и было какое-то время, пока моя категоричность не перешла все границы, и тогда он тоже стал переживать. Его нравоучения носили примерно такой же характер, как у матери, – что всё равно с кем-то надо быть. Даже если считаешь, что все женщины плохие, не будешь же ты всю жизнь один. Как же дети, потомство – это же то, ради чего стоит жить, и как минимум ради этого стоит вступать в отношения. Конечно, в этом есть определённый смысл.

Мне нравятся дети, есть у меня племянник и племянница, очень интересно с ними возиться, наблюдать, как они растут. Но заводить детей только по этим причинам – дикая глупость. При этом жертвовать своим одиночеством, в котором обрел покой, и связывать свою жизнь с женщиной, которая, как и все, на первое место ставит материальное благополучие, – не вариант. Помимо этого, поступиться своими принципами, которые формировались довольно долгое время, крайне неудобно и не хочется.

В общем, теперь ещё и он, так скажем, запаниковал, но в более лёгкой форме, и каждый раз об этом не говорит, в отличие от матери. Тем не менее беспокойство с его стороны тоже прослеживается, наблюдается.

Поэтому свою речь в повествовании данного дневника в основном я буду вести о том, почему у меня сформировались такие принципы, какие они, почему я так думаю, почему я не хочу всего этого, о моём отношении к женщинам и вообще об отношениях и любви в принципе.

Главным образом я это делаю для того, чтобы разложить всё по полочкам. Всё-таки если два человека говорят одно и тоже, как минимум есть повод и смысл над этим подумать. Может, действительно есть о чём беспокоиться? Бывает, сидишь, дома в одиночестве, тишине, думаешь, что всё так, как хотел, всё нормально, а потом вспоминаешь их слова и на секунду в этом сомневаешься. Так что будем думать, будем рассуждать.

Сегодня 11 июля 2019 г., время вечернее, 22:00 по Москве

Вчера был выходной день, который ознаменовался моим достижением – я наконец-то разучил композицию группы AC/DC «Highway to Hell». Мне очень нравится эта песня, и как только у меня стало нормально получаться, я практически каждые полчаса её наигрывал. Судя по всему, соседи тоже кайфанули, потому что никаких стуков в стены и дверь я не слышал. В общем, я был в восторге.

Но вернёмся к дневнику. Сегодня я хотел бы рассказать о тех своих отношениях, которые у меня были. Как я уже говорил в прошлый раз, такой опыт на моём жизненном пути был трижды.

Первый раз всё произошло, когда я учился на втором курсе в институте, мне было девятнадцать лет. Длились они не меньше трёх и не больше четырёх лет, в среднем три с половиной года. Началось всё довольно банально, с друзьями отдыхали в какой-то кафешке, там я заметил её, она мне понравилась, я подошел к ней, познакомился, взял номер телефона. Далее пригласил её на свидание, второе, третье, первый поцелуй, в общем, схема стандартная.

Спустя год свиданий и редких ночёвок друг у друга мы решили жить вместе. Я нашел работу, мы сняли однокомнатную квартиру, которая в то время казалась просто огромной. Но перед этим я настоял на том, что должен познакомиться с её родителями. Я искренне убеждён, что перед тем, как идти на такой шаг, обязательно нужно… не то что поставить родителей в известность, а именно познакомиться и только тогда сказать им о своем решении. В жизни каждого человека, тем более, наверное, девушки, женщины, родители занимают серьёзное положение – первое место. Соответственно, приоритет отдается им, тем более когда ещё совсем молодые и происходит первый опыт серьёзных отношений, где вы собираетесь быть вместе. Поэтому родители, на мой взгляд, обязательно должны увидеть, кто этот человек, который зовёт их дочку вместе жить. С кем она будет? Как он выглядит? Пообщаться с ним, узнать его – хотя бы чуть-чуть.

Не думаю, что такого рода знакомства сильно отличаются друг от друга, простая беседа за чашечкой кофе (чая), как, собственно, у нас и было. На сообщение о нашем желании протестовать никто не стал. И кстати, хочу отметить: если бы протестовали, честно скажу, поступили бы по-своему. Да, я считаю, что познакомиться с родителями обязательно нужно! А вот одобрение любого из решений – тут уж, извините, жизнь одна и у каждого своя, поэтому решение должен принимать каждый сам для себя. Возможно, кто-то спустя время начинает сожалеть, что не прислушался, точнее, не послушал родителей, но в жизни важно принимать решения самостоятельно. Ведь только вы знаете, что будет для вас лучше в тот или иной жизненный период. И неизвестно, чего можно таким образом лишиться! Да и в принципе родители – они не бесконечны, рано или поздно придёт время, когда нужно будет стать самостоятельным, поэтому лучше уж раньше.

В общем, стали вместе жить, и здесь опять схема стандартная. Сначала идёт конфетно-букетный период, который после того, как мы съехались, продолжался ещё полгода. Далее начался этап притирки, растянувшийся примерно на год. Этот период примечателен тем, что здесь начинают копиться какие-то обиды, негатив. Причём с двух сторон, и вызвано это абсолютно банальными зачастую вещами. Например, раскидал носки, не взяла трубку вовремя, не починил что-то, не купила что-то, и так далее. В итоге это выливается в, как я его называю, период ссор. Здесь всё абсолютно индивидуально – у кого-то он длится долго, у кого-то мало, а у кого-то наверняка, я в этом убеждён, вообще такого периода нет, и, конечно, это замечательно.

Переосмыслив все свои отношения, я понимаю, что этого можно избежать, причём очень просто. Если возникают моменты, в которых ты чувствуешь, что тебя не слышат, или не хотят слышать, или тебе причинили хоть и незначительную, но всё же боль, оставив чувство обиды, нужно сразу об этом сказать. И совместными усилиями всё решить, преодолеть – это называется компромисс. Однако люди на компромиссы редко хотят идти, но тем не менее совместная жизнь это предполагает, и если это делать, тогда таких этапов не будет.

Мы были молоды, неопытны, поэтому у нас такой период произошёл. Длился он полгода точно, при этом не так чтобы каждый день ругались, ссорились, были и хорошие дни.

По окончании такого неспокойного совместного времяпрепровождения повторно запустился процесс притирки, который длился около полугода. Неизвестно, сколько бы он продлился во времени, поскольку завершился он моей инициативой положить конец этим отношениям. Здесь будет логичным вопрос – если ссоры прекратились уже полгода как, зачем тогда расставаться? Дело в том, что я начал ощущать с её стороны потребительское отношение. Сначала у меня было просто какое-то чувство, что что-то идёт не так, что-то идёт неправильно, было не по себе. Далее я стал подмечать определённые моменты, которые так и кричали об этом. Сейчас я могу сказать, что такие вещи, как, допустим, домашний быт, деньги, траты, даже организация какого-то развлечения, просто совместный досуг – абсолютно всё было на моих плечах.

Под конец наших отношений я стал прозревать и всё больше видеть, как всё` перекидывают на меня. Всё это объективно, поскольку мои друзья, которые знали её и меня, с которыми мы совместно отдыхали, даже малознакомые товарищи, которых кто-то приводил в нашу компанию, – все подмечали это. И тихонько шептали мне, что, мол, ты сам вообще не ощущаешь, что к тебе относятся несправедливо, потребительски?! В конце всё стало абсолютно очевидно, причём в какие-то моменты она говорила прямым текстом: «Делай всё сам!» В итоге я подумал, что если уже сейчас так происходит, то что же будет дальше?.. Мне ни разу не пришло в голову, что все изменится в лучшую сторону, и желание дать ещё одну попытку во мне отсутствовало. Поэтому я решил, что такие отношения нужно закончить. Я не стал говорить, что причиной всему её потребительское отношение, которое уже было очевидным. Совершенно спокойно сказал, что мои чувства к ней остыли, поэтому считаю, что нам надо расстаться. Она восприняла это адекватно, причём даже чересчур адекватно, потому что ответ был: «Окей! Так тому и быть». Таким образом она подтвердила моё мнение о том, насколько сильно ей нужны эти отношения. На том и расстались.

Многие считают – когда закончились отношения, необходимо сделать перерыв. Одни говорят, это необходимо, чтобы пожить только для себя. Другие – чтобы немножко развеяться, подумать, всё переосмыслить, сделать выводы и в принципе передохнуть, чтобы потом уже со свежей головой, более здраво подойти к новым отношениям, что должно сделать их более прочными и долговечными. Да, с одной стороны, я согласен с таким суждением, есть в нём смысл, но всегда есть исключение из правил, здесь, на мой взгляд, оно только одно. Если у вас только что закончились отношения и так получилось, что практически сразу перед вами стоит человек, который вам говорит, что хочет быть с вами, есть к вам чувства, и вы понимаете, что все это взаимно. О каком отдыхе, о какой передышке может идти речь? Я считаю, что в такой ситуации надо незамедлительно действовать, иначе можно лишиться этого, и останется только кусать локти.

Короче, после того как у меня закончились первые отношения, буквально через неделю у меня начались следующие. Так всё и произошло, появился человек, и я действительно испытывал к ней чувства, а она ко мне, поэтому я действовал. Товарищи, друзья только и говорили, что рано, надо немножко передохнуть, я отвечал: «Ребята, что же мне ждать? У нас всё взаимно!» На это у всех язык сворачивался в трубочку, и более сказать никто ничего не мог.

Вторые отношения длились полтора-два года, схема тоже стандартная. Я возвращался домой, стоял на автобусной остановке, ждал транспорта, там же стояла она. Мы заметили друг друга, переглянулись, постреляли глазками, я медлить не стал, подошёл и взял её телефончик. Я не сразу её позвал на свидание, пару недель мы только созванивались, не стал торопиться. Затем уже пригласил на свидание, одно, второе, первый поцелуй…

Любопытно, что в этих отношениях всё происходило быстро. Они начались через неделю после предыдущих, буквально через полтора-два месяца мы стали вместе жить, естественно, предварительно сказав об этом её родителям. И где-то через год с того момента, как мы познакомились, у нас начался дурацкий период ссор, который, кстати говоря, продлился тоже очень недолго, примерно полтора-два месяца. По сравнению с предыдущими отношениями это вообще не срок. Отмечу, что, так же как и в прошлый раз, здесь не было ежедневной ругани.

Однако спустя ещё пару месяцев у нас начался период, к которому я не был готов. Если честно, долгое время даже не знал, как его обозвать, в итоге больше всего ему подходит название «период истерик», поскольку именно так всё и происходило. Это были истерики, жуткие истерики с её стороны. О, эти женские истерики… Я даже сейчас вспоминаю – и, боже мой, это просто сущий ад! Не представляю, как бы опять в этом оказался, не хочу больше такого испытать! Знаете, говорят: «На мозги капает, пилит», – так вот, это вообще в сравнение не входит. Это словно бензопилой тебя кромсают на кусочки и при этом молоточком бьют тебе по мозгу, и он рассыпается, но все ещё активно функционирует, просто дикость.

Начиналось все с ругани, инициатором которой была она. Я думал, раз у нас всё так быстро идёт, может, это снова период ссор, чёрт его знает, сколько раз он может быть. Однако отличие было в том, что все ссоры выливались в истерики, причём такие, что просто бежать хотелось. Спустя непродолжительный отрезок времени остались только истерики.

Самое интересное, я каждый раз абсолютно спокойно, адекватно говорил ей: «Одна голова хорошо, а две лучше. Нас же с тобой двое, объясни, что тебя тревожит? Что не так? Из-за чего всё это происходит? Откуда твоё недовольство, которое выливается во всё это? Мы обязательно разберёмся, мы со всем справимся!» Но ответа никакого не поступало.

Так продолжалось три долгих месяца. Складывалось ощущение, что она и сама не знает, почему так происходит. Тогда я решил спокойно, точнее, никак на это не реагируя, принимать как должное. Сейчас, переосмыслив, я понимаю, что если человек заведён, в нём бурлят эмоции, а рядом находится тот, кто их не выражает, спокоен, это явно подливает масла в огонь. Ведь как так! Мне плохо, а ему всё равно, раз он такой безразличный! Наверное, это начинает ещё больше раздражать и ещё больше всё внутри закипает.

Распорядок моего дня кардинально поменялся. С утра пораньше я бежал на работу, лишь бы не застать, когда она проснётся, чтобы ничего не слышать, не видеть. Вечером, когда подходил конец рабочего дня и без пяти минут уже все навострились «на старт, внимание, марш», я сидел до последнего, иногда даже задерживался. Более того, маршрут до дома выбирал самый длинный, часть пути проходил пешком и, только когда ноги становились совсем тяжелыми, садился на транспорт. Что угодно, лишь бы как можно дольше не находиться рядом, потому что я точно знал, что меня ждёт очередная порция истерик. Так, собственно, оно и было.

Закончилось всё тем, что в один прекрасный день она наконец-то решила со мной поговорить. Разговор получился не особо длинным, она сказала, что, наверное, нам нужно сделать перерыв в отношениях. Естественно, я спросил её, почему она так считает, однако, как обычно, внятного объяснения не получилось, словно загадку загадала. В итоге она попыталась рассуждать. Её логическая цепочка привела к тому, что, может быть, мы даже не подходим друг другу. И вообще, раз у нас получилось всё так быстро, может быть, это просто была мимолетная страсть, и, возможно, нам лучше расстаться! Эти слова для меня стали точкой!

Опять-таки всё очень просто: если у человека сейчас уже есть такие мысли, то что же будет потом? На что вообще можно рассчитывать в будущем? Не на что! А во-вторых, зачем мне тогда такой человек? Для чего мне продолжать терпеть все эти истерики? К чему пытаться понять, если у человека уже сейчас такие мысли? Мне такой человек не нужен! Я без всякого негатива сказал: «Да, давай так и сделаем». Она, как и подобает человеку с такой инициативой, тоже спокойно отреагировала. Но её спокойствие прекратилось буквально на следующий день.

Мы разъезжались в течение недели – пока вещи собрали, новое жильё подобрали, в общем, есть свои сложности в этом. Даже в этот период была ещё целая куча истерик. В основном они были на почве того, что раз я так легко отказался от неё, то мои чувства были фальшивкой. Я пытался объяснить, что мой ответ был обусловлен её словами и именно поэтому я не вижу у нас будущего. И в принципе что можно ответить человеку, который решил расстаться? Что ни скажи, решение уже принято. В таком хаосе прошла последняя совместная неделя.

Через какое-то время она начала мне звонить, если быть точнее – названивать. Нехотя я всё же брал трубку, о чём неоднократно потом жалел. Даже расставшись, она не могла успокоиться и прекратить свои истерики. Всё же во время одного из таких звонков она по доброте душевной наконец-то решила сообщить причину своих истерик. Сказала буквально так: «Мы с тобой встречались так долго, а я не понимала, кто я для тебя. Какой у меня статус? Ты мне так и не сделал предложение». То есть она хотела выйти замуж и, покумекав, какой же способ избрать, чтобы ей сделали предложение, решила: «О, истерики!!!» Как вообще можно было выбрать именно истерики?! Как можно было до такого догадаться?! Для чего? Это просто дикость! Думаю, она всё-таки поняла потом, что это крайне неверная тактика.

Самое смешное заключается в том, что, когда закончился период ссор, я начал думать о том, чтобы сделать ей предложение! Уже сказал об этом маме, она, в свою очередь, воодушевлённо меня поддержала, сказав, что девушка хорошая и что рада за меня. Поговорил с отцом, который сказал: «Ну, если решишь так, то, значит, будет так», – по-мужски, но всё же поддержал. Я даже присмотрел, какое колечко буду брать! Но в итоге начались истерики.

Видит Бог, как в этот момент я хотел сказать, что уже собирался сделать ей предложение. Меня просто разрывало изнутри от этого желания. Но, скрипя зубами, я успел вовремя прийти в чувство и не стал об этом говорить.

Многие, наверное, подумают и скажут – а надо было сказать! Но я подумал иначе. Для чего это говорить? Во-первых, отношения уже закончились, во-вторых, человеку явно и так неспокойно до сих пор, а в-третьих, это ведь будет совсем не по-человечески. То есть причина, по которой я это скажу, – позлорадствовать над человеком, чтобы ткнуть её носом, сказать: «Ты же сама виновата в этом! Всё бы было! Ты всё разрушила!» Вместо этого я сказал, что так получилось, поскольку оба не подумали и не поступили правильно в нужное время. На этом всё закончилось, собственно, звонки тоже потом прекратились – практически сразу же. Видимо, надо было объясниться и разойтись мирно.

Третьи отношения начались тоже практически сразу, буквально через две недели. Длились они полтора года, и это я уже точно помню. В них у меня, кстати, не было периода ссор, был конфетно-букетный период и период притирки. Объективно возникает вопрос: «Почему же тогда расстались?» Есть такая пословица: «Ласковое слово и кошке приятно». Дело в том, что после конфетно-букетного периода стали приходить мысли, что, наверное, после всех истерик, которые меня измотали, совершенно противоположная атмосфера, подарившая покой, естественным образом захватила меня полностью. Погрузившись в неё, я толком ни о чём не задумывался, хотя, наверное, надо было почаще открывать глаза на объективную действительность.

Как следствие, после конфетно-букетного периода я стал осознавать, что у меня действительно есть к этому человеку чувства, но не настолько, чтобы их развивать и продолжать. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, я объяснился перед ней, извинился и буквально так и сказал: «Я чувствую, что нам с тобой не справиться, у нас не получится длительных отношений. Если я уже сейчас так чувствую, то я не могу давать тебе какую-то надежду на то, что все будет хорошо. Поэтому я хочу поступить честно и думаю, нам стоит разойтись». Конечно, она восприняла это эмоционально, ведь человеку было больно, я обнадёжил её изначально, когда мы вступили в отношения, а потом всё разрушил. Но по-другому я просто не мог. Ведь если я не чувствовал, что это будет надолго, зачем обманывать её и себя и тратить на это время? А время, пожалуй, самое драгоценное, что у нас есть, – ну и ещё здоровье, конечно. Вот так закончились мои третьи отношения.

С тех пор и по сей день я один. Вот он, может быть, и начался, этот период, когда надо немножко отдохнуть, переосмыслить, переоценить всё происходящее вокруг, дабы в следующий раз не допустить тех же ошибок. Вот только теперь я решил, что больше никаких длительных, серьёзных отношений мне не надо. Лучше я буду один, где душевное спокойствие преодолевает любое, хоть и мимолетное желание связать свою жизнь с кем-то в надежде, что это любовь и навсегда.

Сегодня 15 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Вчера всё думал, какую бы тему затронуть в этой записи. В итоге пришел к выводу, что неплохо было бы поговорить про любовь, любовь в целом. Думаю, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он задается вопросом, что такое любовь и, соответственно, что такое любовь для него.

На мой взгляд, изначально всё-таки человеку хочется понять, что же это такое в принципе. Как относиться к этому? Что это означает для большинства? Поэтому, наверное, таким вопросом задаются ещё в детстве. У меня так оно и было. Но более подробно к изучению данного вопроса перешёл уже в сознательном возрасте, примерно два года назад.

Если обратить свой взор к детству, то мы видим, что все сказки, истории, мультфильмы, которые нам показывают, и даже разговоры с родителями, когда они, так скажем, сюсюкают со своими детьми, пестрят словом «любовь», воздвигая его на пьедестал. При этом толком даже не удосуживаются рассказать, объяснить, что это такое. Однако с самого детства нас пичкают этим термином, говорят, что это хорошо, прекрасно, это светлое чувство. И мы, твои родители, любим друг друга, когда ты вырастешь, тоже встретишь свою любовь, благодаря которой у вас родятся дети.

В итоге это не то что даже какое-то общее объяснение любви – это вообще не объяснение. Я, как многие, досконально не помню себя в детстве, особенно те моменты, когда мне объясняли или рассказывали, что это такое. Но я прекрасно помню, что в песнях, сказках, мультфильмах и прочем фольклоре всегда это было особняком, хотя даже там понятия этого термина никто так и не давал. Конечно, я был ребёнком, поэтому особо, может быть, и не интересовался, мне сказали, что это хорошо и здорово, – почему бы и нет. Тем более, дети – они же все наивные, доверчивые, и я в этом плане тоже не был исключением, а значит, я тоже люблю всех на свете.

Несмотря на это, в нас вкладывается, что любовь – это прекрасно и нужно к этому стремиться. Это обязательно должно случиться, с каждым человеком это происходит, это великолепно, это на всю жизнь. В итоге, когда ты вырастаешь и, может быть, в какие-то моменты, особенно когда у тебя первые романтические отношения, только встретил человека, ты действительно искренне убежден, что это здорово. Вот только когда всё заканчивается, не понимаешь, почему так произошло и почему становится так плохо и грустно.

Не знаю, многие ли задумываются над вопросом, что же такое любовь. Это боль, это горечь или это всё-таки должно быть что-то прекрасное? Но я точно знаю: несмотря на то что с самого детства нас пичкают этим словом, говоря, что это всегда прекрасно и надо к этому стремиться, когда сознательный возраст уже стучится в дверь, никто не может сказать, что это.

В итоге единственное, что имеет смысл, – это спрашивать, что такое любовь для каждого человека в отдельности. Здесь у каждого есть ответ, который, естественно, уникален. Именно поэтому мне стало чертовски любопытно, что же всё-таки такое любовь в принципе. Как она выглядит? Тогда я и начал своё мини-расследование в данном направлении.

Как современный человек, года два назад я зашёл в Интернет, открыл поисковик, в котором так и забил: «Что такое любовь?» Самое общее понятие, которое я там увидел, складывалось всего лишь из слов: «Любовь – чувство». Все, что было далее в каждой ссылке, примерно на десяти страницах, по содержанию отличалось друг от друга. Дальше я просто уже не стал смотреть, потому что если на просмотренных страницах пишут абсолютно разные вещи, то на одиннадцатой явно не будет чего-то однотипного. Получается, даже одного, единого толкования нет у данного термина.

Человечеству известно много видов чувств, допустим, чувство страха, чувство одиночества, чувство тоски, чувство грусти и так далее. Самое интересное, когда я стал забивать в поисковике слово «страх», не поверите, на первой же странице всюду дается одно и тоже толкование. Там тоже написано: «Страх – это чувство», – вот только дальше идёт одно, общее, единое разъяснение.

Далее я продолжил искать значения остальных чувств: одиночество, тоска, грусть. В итоге, как я и думал, история повторилась, у каждого было свое определение, которое совпадало со ссылкой ниже, на первой же странице. В то время как у любви описания были разные на десяти страницах. Всё-таки выходит, что у каждого чувства есть одно, общее определение.

Таким образом я стал приходить к мнению, что родители, которые закладывают в нас эту «любовь», сами не знают, что это такое. Действительно к чему все усложнять! Вот только какой-то замкнутый круг получается, нашим родителям также с детства сказали, что любовь – это хорошо, и, не разобравшись в этом вопросе, они передают это нам.

Сменив тактику, я обратился к самым близким людям женского пола, а именно к матери и бабушке. Они тоже толком не могли ничего сказать, но единственное, опять же, у них сходное было только одно: «Это чувство, и оно доброе!» Далее опять посыпался бред сивой кобылы: «Она у всех должна быть, потому что без неё никто не может существовать, это самое главное, что есть в жизни». Вот уж кто пересмотрел мультиков и сказок.

Затем я обращался к сёстрам, тёткам, и никто не мог дать внятного ответа, по сути, они все говорили, что это означает для них. Я перебивал их, просил рассказать, что это такое в принципе, но тщетно.

Я осознанно не стал обращаться с таким вопросом к родне мужского пола, поскольку заранее знал, что такая попытка точно не приведёт к ожидаемому результату. Многие представители мужского пола в принципе не желают говорить на такую тему. Хотя если взглянуть на литературные произведения, то именно они самые красноречивые в этой области.

Именно поэтому я обратился к литературе. Но тут спорный вопрос, ведь каждый поэт, каждый писатель по натуре своей всё-таки философ, ввиду чего единого понятия здесь точно быть не может. Собственно, так оно и оказалось, они передавали своё личное видение этого чувства, у всех любовь своя и разная.

Во время такой литературной горячки совершенно случайно в руки мне попала книга «Опыты», автором которой был Мишель Монтень, французский философ, писатель эпохи Возрождения. Он, кстати, судя по всему, является родоначальником такого вида изложения мыслей, как эссе. Стоит отметить, что это не художественное произведение. Здесь описываются определённые жизненные ситуации, которые когда-то произвели на автора впечатление, вследствие чего он их описал, при этом отразив своё мнение и отношение к ним.

Поскольку Мишель Монтень написал свои «Опыты» еще в середине XVI века, я посчитал, что наверняка там должно быть что-то про любовь. Тем более что это слово всё-таки начало свое существование ещё задолго до него. Поэтому кому, как не этому человеку, жившему много веков назад, не затронуть эту тему. К моему сожалению, таких рассуждений у него нет. Единственное, что более-менее схоже, – это несколько глав: «О дружбе», «О родительской любви» и самая приближенная, на мой взгляд, – «О трёх истинно хороших женщинах». Название звучит многообещающе, но на самом деле всё сводилось к рассуждению о том, что есть исключение из правил, относящееся к женскому полу. Что существуют, точнее существовали, некоторые женщины, которые удивили своей преданностью, а не меркантильностью.

В итоге в ходе моего мини-расследования вопрос, что такое любовь, оказался не то что открытым, а вообще никаким. По сути, данное слово – это фикция. Даже не представляю, какое общее определение ему можно дать. Ну, допустим, любовь – это совокупность светлых чувств к определённому человеку… гм, выходит, что представляю, в принципе неплохо звучит. Но с другой стороны, если смотреть на картину в целом, в любви бывают и печальные, горькие, весьма неприятные моменты. Поэтому говорить о том, что это совокупность светлых и добрых чувств, наверное, не совсем правильно. Ведь люди не железные, не роботы, и не бывает такого, чтобы человек любил и не разу не испытывал злобы или обиды по отношению к партнеру, к которому, как утверждает, испытывает чувство любви. Тогда, получается, это совокупность светлых и не всегда светлых чувств.

Философы, писатели, поэты, поисковые системы и в принципе все люди не могут дать одного единого определения данному термину. Притом что слово это родилось много веков назад.

Выходит, что каждый человек должен самостоятельно определить для себя, что такое любовь. С другой стороны, взять такое чувство, как страх: ведь существует общее толкование данного термина, при этом каждый человек ещё и сам для себя определяет, что это значит для него. А что же касается любви, то даже непонятно, в какую сторону смотреть. Как можно говорить, что это значит для тебя, если ты не знаешь, что это в принципе, кроме того, что это чувство?

Любовь – просто слово, ему придают слишком большое значение, возводят на пьедестал и, самое главное, кормят нас этим с самого детства. Говорят, что она обязательно должна быть у всех! А почему? Никто не может сказать, кроме того, что без этого никуда. Без этого чего?! Ну вот без этого, сам определи, что это для тебя!

Вывод: любовь – просто слово!

Сегодня 18 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Сегодня я хотел бы поговорить о наболевшем. Дело в чём: сегодня пришел с работы пораньше и в кои-то веки решил посмотреть телевизор, немножко расслабиться, глянуть хоть, что там идёт, может быть, что-то весёлое получится посмотреть. Щелкая пультом, я остановился на одном из каналов, где шёл сериал «Друзья». Поскольку в годах двухтысячных я смотрел его взахлёб, и мне очень нравилось, я решил, что сейчас впечатления будут не хуже. Но, видимо, тогда я был ребенком, поэтому относился проще и легче ко всему, тем более к тому, что касается всякой романтики, любви, и пропустил ТАКУЮ серию. Может, конечно, она просто показалась весёлой на тот момент, но только не сегодня.

Сюжет заключался в том, что Чендлер собрался сделать Монике предложение. Он рассказал об этом друзьям, заказал столик в ресторане, так, чтобы все было идеально. Вот до этого момента я смотрел в хорошем настроении, даже успел посмеяться. Но тут началось то, что убило меня, при этом ещё раз подкрепив правильность моего негативного видения женщин, романтических отношений и так далее.

Значит, пришли они в ресторан, Чендлер проверяет, при нём ли колечко, и начинает толкать свою речь. В это время Моника увидела, что входит Ричард, её бывший. Она обратила на это внимание Чендлера при этом, сказав, что, может, он не заметит их, и в ту же секунду сама крикнула ему на весь ресторан: «Ричард!» Естественно, он услышал и вместе со своей дамой подошел поздороваться. После недолгой беседы хостес предложил посадить их вместе, сдвинув столики, на что Ричард отреагировал положительно, прокомментировав, что так будет веселее. Естественно, план сделать предложение сорвался.

Во время ужина Ричард и Моника делились забавными историями, которые случались в их совместном прошлом. Вот только веселились лишь они вдвоём, поскольку те, с кем они пришли, сидели друг напротив друга и переглядывались, не понимая, на самом ли деле всё это происходит и, может, стоит вовсе уйти? Тем не менее все досидели до конца.

С этого момента начался период, когда меня стало уже прямо распирать изнутри. Во-первых, они сидят вдвоём, ужинают, тут входит её бывший, она его заметила, говорит – может, он нас не заметит, а в итоге сама зовёт его, чтобы он подошел. Для чего вообще такое делать? Я не представляю. Было время, вы когда-то встречались, но сейчас-то ты уже встречаешься с другим! Ну ладно, бог с ним, может быть, и можно поздороваться. Но у вас же свидание! Пришли целенаправленно побыть вдвоём, наедине провести романтический вечер. Для чего нужно было его звать? Неужели просто головой нельзя догадаться, что твоему нынешнему молодому человеку это будет не очень приятно? Я понимаю, допустим, где-то идут по улице или по торговому центру и случайно увидели, можно подойти поздороваться. Но здесь? Мне кажется, момент совершенно другой! Я этого не понимаю! Как можно было так сделать?! Причём ладно, это сериал, но ведь и в жизни такое бывает! Помню, мне знакомые рассказывали примерно такие же истории, приятного в этом мало. Собственно, и Чендлеру явно было не до смеха. О чём только она в этот момент думала?! Просто не представляю, но явно не о своем молодом человеке.

Ну ладно, поздоровались, даже если закрыть на это глаза, как там и было, но дальше опять-таки интимная атмосфера – нет, давайте посидим вместе. Может быть, конечно, она смотрела на это с другой точки зрения, что вроде бы как он с кем-то, она с кем-то, будет двойное свидание. Но всё равно, как в принципе можно сидеть на свидании с бывшими и одновременно с нынешними? По-моему, это дикость какая-то! Непонятно для чего, зачем и почему! Тем более во время такого ужина вести разговор, связанный с их прошлым. Пусть даже где-то это и забавно, но явно некорректно. Считаю, это ни в какие рамки не укладывается! Я даже как зритель смотрел и не знал, куда деваться, не представляю, как они там досидели. Ситуация, в которую Моника поставила Чендлера, а Ричард свою спутницу, – мерзкая! Но на этом сюрпризы не закончились.

Бывает, иногда смотришь какой-нибудь фильм или наблюдаешь в жизни какую-то казусную ситуацию, где очевидно, что один из её участников чувствует себя неловко, неуверенно, оскорбленным. И при виде этого я не знаю, как у кого, но у меня самого появляется внутри какая-то неловкость, хоть сам в данной ситуации никоим образом не задействован. Вся серия для меня была именно такой.

В общем, Чендлеру так и не удалось сделать предложение. Тогда он решил построить свои дальнейшие один-два дня таким образом, чтобы дать понять Монике, что свадьба и вообще брак для него не имеют никакого значения. И в принципе он негативно к этому относится – до такой степени, что в его жизни такого никогда не будет. А в дальнейшем сделать уже сюрприз, типа на самом деле он так не считает, любит её и хочет, чтобы она за него вышла.

В это время Моника находится на работе, и вдруг к ней на кухню заходит официантка и говорит, что довольный клиент хотел бы лично поблагодарить шеф-повара. Она реагирует положительно, открывается дверь, и входит тот самый Ричард. Он говорит, что на самом деле хотел не поблагодарить за вкусно приготовленные блюда, а сказать, что не может её забыть, всё переосмыслил и любит её. Когда-то они расстались на той почве, что ему брак не нужен, а если они и будут женаты, то главное, чтобы без детей. Теперь же он готов дать всё, что она хочет, и детей завести в том числе, если только она даст ещё один шанс. На это она стала говорить следующее: «Почему ты раньше не сделал этого? Я так долго о тебе думала, переживала». И видно было, как она стала сомневаться и думать, что же ей теперь делать. Хоть и расстались они на её словах о том, что он опоздал, эта сцена меня тоже расстроила.

Печально, что такие ситуации в жизни тоже случаются. Но в принципе это закономерно, ведь в любых фильмах, сериалах всегда используются какие-нибудь моменты, которые реально происходят. Даже если брать за основу такой жанр, как фантастика, где обёртка невообразимая, футуристическая, начинка такая же, как в жизни.

Что же в этой сцене печального? Во-первых, Ричард и его речь. Есть известное выражение: «После драки кулаками не машут», – здесь речи, конечно, о драке нет, но суть примерно та же. У тебя был шанс, но ты сам был не против, чтобы всё закончить, и поскольку ты сразу никаких попыток не предпринимал, чтобы возродить отношения, то всё, твой поезд ушёл. Зачем теперь лезть? Всё закончилось! Иди заниматься своими делами. Но получается, что он не смог. Я этого не понимаю, тем более если ты мужчина. Ну не получилось у вас, не срослось, зачем теперь ты пристаёшь к этому человеку?

Я, конечно, понимаю, что возможны различные ситуации, и действительно спустя время понимаешь, что на самом деле этот человек был тем самым, кто тебе нужен, и, может, стоит попробовать ещё раз. Тут очень философский вопрос, может быть, иногда так и надо делать, но здесь есть одно «но» – у этой девушки уже другие отношения, у неё другой мужчина. Зачем тогда туда вмешиваться? Мало того что ему плохо, так он ещё вторгается в чужую жизнь, вводя Монику в смятение и ставя в неудобную ситуацию Чендлера. Это очень эгоистично и, на мой взгляд, не по-мужски. Причём такая ситуация тоже бывает в жизни. Но для чего, зачем? Мужеством, смелостью и храбростью тут вообще не пахнет, скорее наоборот. Всё это отвратительно! Нужно иметь совесть и найти в себе силы двигаться дальше, тем более, когда ты сам был не против этого. Я понимаю, что всё индивидуально, и, возможно, иногда оно того стоит, но как минимум не тогда, когда есть уже другие отношения.

Во-вторых, я негативно отнёсся к реакции Моники на слова Ричарда, которая выразилась в смятении. Было очевидно, как она представила себе – что если согласиться?! Я просто этого понять не могу. Ну да, может быть, твой молодой человек сейчас ездит тебе по ушам, что брак не для него, это вообще только для слабоумных и так далее. Но ты сама заводила с ним отношения. Для чего ты говорила человеку, что любишь его? В итоге бывший признается в любви – и всё, сразу сомнения! Может быть, попробовать?.. Ладно, Ричард поступил эгоистично, но она-то, получается, может быть, и отклонила его предложение, но тем не менее засомневалась. А это уже, на мой взгляд, характеризует человека как не человека. Ты живёшь с мужчиной, строишь с ним отношения, говоришь, что любишь, причём уже не первый год, всё идёт своим чередом. И пусть он иногда тупит, пусть говорит, что не нужен ему брак, но всё это решаемо. Даже если он будет настаивать на своём, вы всё равно вместе, это же самое главное. Но как только от другого поступает предложение дать всё – сразу сомнение. Это же тупость какая-то! Только из-за того, что бывший предлагает реальный брак, а тот нет, уже сомнения. Я бы обозвал эту женщину нехорошим, матерным словом, и не одним, но не буду, думаю, и так понятно моё мнение.

Апогеем для меня стала следующая сцена, точнее, совокупность двух сцен. После разговора Моники с Ричардом она встретилась с Чендлером и обратилась к нему с разговором по поводу брака. Расспрашивала, действительно ли он так негативно к нему настроен. Он ответил, что на самом деле так считает. Продемонстрировав всем своим видом недовольство услышанным, сказала, что тогда ей нужно пойти и хорошенько подумать обо всём.

В итоге куда, как вы думаете, она ушла? Конечно, к Ричарду! Естественно, он оказался дома, вместо банального приветствия она сказала, что сама не знает, зачем пришла, на что он пригласил её войти. И потом понеслась: она стала рассказывать о Чендлере, насколько ему противен брак, в то время как она взрослая женщина, которой нужны взрослые отношения, стабильность. А если в будущем он не видит такого развития, то как вообще можно быть дальше вместе? Затем она стала сравнивать их, сказав, что Ричард такой взрослый, стабильный, серьёзный, действительно зрелый и даже его квартира зрелая. Она вспомнила, как ей было приятно находиться у него дома, рядом с ним, чувствовать, что он взрослый, надёжный, как ей это нравилось. А теперь она даже не знает, что делать. По сути, уже прямым текстом говорила о том, что действительно находится в смятении и не знает, кого выбрать. Ну и кто она после этого? После этого она как минимум прагматичная дура и отвратительная женщина.

Сказала, что надо подумать. Ну так иди подумай. И пошла думать – вместе с бывшим. Говорить ему комплименты о том, что не знает, что делать с Чендлером, выносить сор из избы, сравнивать их. А тот доволен и не забывает при этом напомнить, что готов ко всему, и к браку, и к детям.

В процессе разговора неожиданно – у неё, видимо, моча в голову ударила – сказала, что, наверное, всё-таки пойдёт и подумает обо всём одна. Короче, со всеми поговорила, намутила воды и убежала.