Психологи тоже плачут

скачать книгу бесплатно

Психологи тоже плачут
Мишель Малиновская

Дневник женщины-психолога, которая каждый день помогает людям, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, но не может помочь себе. Осознав, что находится в токсичных отношениях, она начинает длинный путь выхода из них. Оставшись без средств к существованию, без постоянной работы, в съёмной квартире с ребёнком, она пытается собрать осколки своей жизни и создать новое будущее. Каждый день она делает маленький шаг, борется с собственными демонами и страхами, отчаивается и вновь двигается дальше. Найдёт ли она себя, освободится от любовной зависимости? Или её жизнь так и не обретёт смысл и ей суждено остаться никем? Содержит нецензурную брань.

День первый

Через месяц мне исполнится 36 лет. Я одинокая женщина с ребёнком 12 лет, только что «выброшенная» мужчиной, словно отслужившая свой срок вещь, без постоянной работы, без дохода, без собственного жилья и прописки. Через пять дней мне платить за съёмную квартиру и делать это, конечно, нечем. Верить в лучшее, «позитивничать» пока не получается и это нормально, ведь я отхожу от трехлетних отношений. Борюсь с воспоминаниями, прохожу стадию торг: а вдруг можно всё изменить, рушу воздушные замки и сдираю иллюзию, словно кожу. У меня адски болит горло, психосоматика утверждает – невысказанный гнев и я «выливаю» его, бью подушку, кричу, пишу «гневные» письма. Жалко себя, ужасно жалко оказаться в этом месте. Не о том мечтала, ни к тому стремилась. Не сбылось. Да. Ничего не сбылось…

На некоторое время отвлекаюсь, спасает консультирование. Люди, перенёсшие смерть близких, эмоциональные травмы, погружают в сочувствие, и я забываю о себе. Успокаиваю и успокаиваюсь.

День второй

Осознание – это то, что нельзя потрогать или прочитать, это не то, что можно услышать и сказать: Я понял! Это так.

Осознание можно только ощутить и в этот момент вспомнить всё прочитанное и услышанное ранее.

Что, если тело – это только обложка, которая дана нам во временное пользование? Со временем она поизносится и придёт в негодность. Поэтому за ней нужно ухаживать и вовремя подклеивать углы, чтобы она не стёрлась раньше времени. Что если тело – это лишь инструмент? Вот тот самый, который необходимо использовать по назначению: смотреть им и любоваться, дышать, двигаться – путешествовать, менять места и передвигаться. Чувствовать прикосновения, запахи, наслаждаться через него. Что если все истины и так нам доступны и известны, и мы здесь не за этим! Мы их потом снова вспомним, но сейчас мы пришли познавать через тело, другими словами – телом. И нет ничего великого, о чём нужно узнать! Только то, что тело умеет делать и нужно каждому, больше ничего.»

День третий

Ремиссия. Исчезают признаки «любовной болезни». Жизнь не кажется чёрно-белой, хочется жить и танцевать. Внутренние диалоги утихают. Это временное улучшение, и я это понимаю, что боль будет ещё возвращаться, но я цепляюсь за это состояние. Пытаюсь в нём ещё что-нибудь создать. Работаю, пока есть возможность. Каждое слово благодарности, пропускаю через себя. Горло прошло, за один день, без лекарств, гнев высказан. Я знаю, что он ещё есть, но пока не достаю, боясь нарушить эту внутреннюю тишину. Как только вновь почувствую его, я уже буду знать, что делать…

В этом дне уже можно начинать что-то создавать, будущее, самоподдерживающие цели, за которые сознание будет цепляться – это не конец. Это начало. И я «вижу» себя на прекрасной кухне с окнами до пола и видом на воду. Я пью кофе, а он подходит сзади и целует в шею. Я не знаю кто он. Не вижу лица. Я только знаю, что он высокий и у него чёрные волосы. Когда он обнимает меня, в области груди ощущается любовь, словами её не описать, можно только почувствовать. И я чувствую. Мысленно стою там, смотрю на воду и чувствую.

Мне хорошо. Это действительно хорошо, быть свободной от ссор, рамок, недопониманий. Мне приходилось постоянно чем-то жертвовать, причём теми вещами, которые я действительно люблю: общение, психология, фильмы, прогулки на Финском, встречи с подругами. Всё это не нужно, у тебя должен быть только я. Сиди и смотри, как я сплю, лежу, смотрю телевизор. К ноге! Ничего больше не нужно. Иначе ты не настоящая женщина! Так засоряется мозг, ты чувствуешь вину на фоне всех этих настоящих женщин, ощущаешь себя моральным уродом и понимаешь, что нужно прислушаться, измениться, стремиться к этой настоящести. А внутри тебя что-то кричит, что это ложь! Неправда. Ты – есть ты. Тебя не принимают, подгоняют под свой собственный стандарт, под свои уродливые убеждения. И, вот здесь, ты вдруг осознаёшь, что его ты тоже не принимаешь, со всей этой примитивностью – пожрать, поспать, заработать на пожрать и поспать. А потом начнём жить, когда-нибудь, однажды… Непременно начнём. Потом.

Все признаки токсичных отношений налицо: человек тебя не взращивает, не поддерживает твоих стремлений, не помогает тебе как личности развиваться, потому что боится этого как огня. Ты разовьёшься, а он? Так и останется моральным уродом, деградантом. Гораздо удобнее сдерживать партнёра при помощи запретов и унижений, нежели поднять свою жопу и что-то сделать самому. И не мериться с ним яйцами, а радоваться собственным достижениям. Но это сложно. Деградантам – это сложно.

Всю свою жизнь он будет проявлять силу через запреты, унижения, потому что слабый, потому что трус. И стать личностью смелости не хватит. Он завидует, когда видит, как ты каждый день выполняешь одни и те же действия, чтобы дольше не стареть, учиться, поддерживать себя в форме. Его это бесит, но он не может признаться себе прямо: да, меня раздражает, что я никто. А она развивается. Твоё развитие его бесит.

День четвёртый

Про Д.

Незрелая личность. Уровень психологического возраста – лет пять. Привык капризничать и топать ногами, если что-то хочет получить. Если не получает, проявляет агрессию, использует манипуляцию. Если недоволен, может выбивать из вас «верное поведение», в прямом смысле этого слова (склонен к рукоприкладству). Брать на себя ответственность не привык, гораздо удобнее делать всё чужими руками. Самый лёгкий способ получить желаемое – внушить жертве чувство вины: это с тобой что-то не так, это ты какая-то недостойная. Боится признавать ошибки, принимать решения, перекладывает вину за собственные промахи, а также совершает действия, чтобы принятые решения изначально принадлежали кому-то другому. Так легче обвинить потом другого, других. Основные потребности: поесть, поспать и покакать, причём если эти потребности нуждаются в данный момент в удовлетворении, наплюёт на всех окружающих, пока своё не получит, иначе загнобит виной: Я здесь бедный, несчастный – не покаканый, не поевший, не выспавшийся (за три года ни разу не был выспавшимся, по его мнению). Себе ни в чём не отказывает. Выбирает тщательно и только самое лучшее. На остальных постоянно экономит. Причём, если его еда или алкоголь закончатся, не моргнув глазом допьёт и доест ваше. И не дай Вам Бог, в этот момент эмоционировать, вас тут же обвинят в жадности и скупости. Обидчив, мстителен, лжив.

Врёт всегда и всем. Самообман всей жизни: каждая новая ложь – во благо! Для того, чтобы всем было хорошо. Действительно считает, что правда всех убьёт. Ответственность за собственную ложь, также разделяет с партнёром, считая подвигом: это я ради нас! Если бы не ты, я бы ни-ни. И опять же в это верит. Особенная любовь ко лжи, сформировала устойчивый страх, доходящий до паранойи: быть обманутым.

Нуждается в женщине – матери, которую при этом ни во что не ставит. Дай, подай, принеси, унеси, заткнись, уйди – часто, единственные слова, используемые при общении с ней. Данному экземпляру подходят – жертвы, спасатели, женщины с пониженной самооценкой, деградирующие личности. Развиваться не любит, саморазвитие партнёра вызывает агрессию и раздражение. Так как вызывает страх ощутить в полной мере неполноценность, которой у него хоть отбавляй. От «матери» хочет слышать только утверждение: Ты хороший! Но, по факту, таковым не является. Ненавидит чувствовать себя неправым, сразу ощущает собственную ущербность и уходит в себя, прячась от несправедливого мира, который не оценил его по достоинству.

К прошлому партнёра абсолютно нетерпим (сказывается отсутствие психологического взросления). Но с удовольствием, во всех красках, расскажет вам о своём.

Детей не любит, к 45 годам нет примитивного знания о потребностях детей. Действительно верит, что «им много не надо» и «и так сойдёт». Детей с ним лучше не заводить, дабы потом не столкнуться с тем, что вся его забота укладывается в то, чтобы насыпать им в миски еды дважды в день.

Не склонен к спортивному, а также активному образу жизни. Каждый подъем с дивана даётся ему с огромным трудом.

Вывод: сам в жизни успехов не добьётся, но все успехи партнёра припишет себе. Если партнёр откажется разделить успех – отнимет силой, путём запугивания и унижений.

Отношения с ним возможны, только если вы сами по себе ущербны, тогда он будет «помогать» вам, убеждая в этом. На фоне вас, ему будет легче ощущать себя «мужиком», дабы не взрослеть и им не становиться.

День пятый

Задыхаюсь. В прямом и переносном смысле. От ненависти, от нехватки воздуха. Третий день открываю окна на кухне нараспашку и жадно вдыхаю воздух, вперемешку с огромным количеством сигарет. Страшное возбуждение, бесконтрольное, неподдающееся пониманию, не попадающее под описание эмоций. Оформить их не могу. Ярость, в которую я впадаю, выплескиваю на бумагу, иногда закрываюсь в ванной, чтоб порыдать, хочется сдирать обои, выбрасывать вещи, отделиться от этого всего, сбросить старое, словно кожу. Стена из условностей, правил, законов, всё просто? Просто уйти? Нужно искать простой выход. Состояние не позволяет. Сначала нужно избавиться от состояния. Здесь всё вперемешку: моральная боль, материальные проблемы. Лежать пластом, выть, попросту нет возможности. Двигаться. Куда? Ты загнан в рамки. Остаться – значит задыхаться от бессилия. Прорабатываю любую возникающую эмоцию: боль, страх, ненависть. Мне плевать, что сработает и поможет. Не оставляю ничего, только неопознанным эмоциям позволяю быть… Наблюдаю их как волну – вот нахлынула, достигла пика, отпустила. Звоню подругам – купили дом, сменили работу, беременна… Блогерша в новом путешествии. Все живут что ли? Счастливы? Никто не умирает от любви, безденежья, невозможности изменить жизнь, страхов.

Беру заявки, работаю с клиентами. А нет. Всё в порядке. Смерть близкого, измена, бытовые ссоры, непримиримые разногласия. Всё гораздо хуже, чем у меня. Я хотя бы знаю, что со всем этим делать, когда это пройдёт и что не искать виноватых – признак взросления. А они нет. И я помогаю, доходит до фанатизма, несколько людей консультирую параллельно. Они благодарят, где-то внутри щёлкает – не зря. Я здесь не зря. И отпускает, словно ты изначально был предназначен для чего-то большего. Путь у тебя такой. Временно наступает смирение.

Порой, меня накрывает беспокойство: ничего не получится, я никем не стану, я ничего не смогу. Это жуткий страх, он пробирает меня до мурашек. Я вижу будущее в убогой съёмной квартире, с полным отсутствием денег и поддержки, я плачу от бессилия… И понимаю.: я уже здесь. Хуже некуда. Двигаться нужно только вперёд.

День шестой

Первые дни после расставания – это всегда «убивание». С отсутствием еды, большого количества выкуриваемых сигарет, у кого-то алкоголя. Ты почти не двигаешься, каждое действие даётся тебе с трудом. Выход в магазин – пытка, которая заканчивается одышкой после подъема на третий этаж. Да. Ты слишком много куришь.

Тишина твой друг и враг. В ней мысли текут ровно, любой звук вносит смуту, беспокойство, нарушая поток. В этом «убивании» есть зерно созидания. Не дойдя до дна, ты не сможешь оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность. И ты тонешь, опускаешься на дно, стараясь не задохнуться раньше, чем упрёшься в него.

С деньгами – полная тишина. Занять не получилось, у всех свои проблемы. Им не до твоих миллионных терзаний. Завтра платить за квартиру, но мне нестрашно. Почему-то до сих пор нестрашно. Мне никак. И нет. Я не верю в поддержку высших сил, которые принесут мне нужную сумму. Я ищу работу, отправляю резюме, беру клиентов, я двигаюсь. Ибо движение – это жизнь. Но сегодня мне никак.

Те, кто отчетливо ощущает, что не счастливы в отношениях, кто жалуется, что не хочет прожить так всю оставшуюся жизнь, – боятся боли, которую может принести им расставание, как огня. Пусть даже они сами инициаторы, им гораздо легче давить в себе это желание – быть счастливыми, потому что их пугает путь к этому счастью, через тропы «морального убивания» и они остаются на годы. Ждут ещё одной измены, ещё одного удара и ещё одного знака. Годы ждут… Их не пугают годы несчастья, их пугают недели или месяцы, которые придётся ради этого самого счастья преодолеть. Они пробуют уйти, сталкиваются с болью и поворачивают вспять. Просятся обратно, прощают, терпят. Ещё чуть-чуть, думают они. «А вдруг всё изменится. Все так живут…» Вот они. Самые крепкие убеждения, которые необходимо искоренять из всех, из каждого. Вы сами выбираете как жить, периоды боли вас только взращивают, делают сильнее, но пока вы боитесь, страх управляет вашей жизнью. Только это ваш страх, вам с ним и бороться. Хотите правду? Нет спасателя, кроме вас самих. Есть те, кто вас может мотивировать своим опытом, своими словами, своими успехами. Но за вас – никто, повторюсь – никто этот страх из вас выкорчевать не сможет.

В моменты приступов жалости к себе, когда хочется выть и рыдать лицом в подушку, я успокаиваю себя, словно внутри меня живёт маленькая девочка, которую обидели и она плачет горько, мне жалко её, я мысленно обнимаю её, успокаиваю и говорю: Не плачь, моя девочка, всё хорошо, я с тобой. Вытираю ей слёзы, сажаю на колени и крепко обнимаю, глажу по волосам. А она всхлипывает, утыкаясь в моё плечо.

Нет. Я никому не хочу мстить. Я просто чертовски верю в справедливость этого мира. И если кто-то своими действиями, либо бездействием, заставил тебя оказаться в ситуации без денег, без работы, без жилья и без прописки, то однажды, вот непременно, он испытает те же чувства, оказавшись в не менее худших жизненных обстоятельствах. Просто пожелай им удачи! И всё к ним вернётся, в своё время!

Около 21:00. Провела больше 10 консультаций. Опустошена. Стою у окна. Курю. Смотрю на небо и думаю: Господи, если я помогла хоть кому-то, кому было также больно как мне сейчас, спасибо. За то, что в день, когда они, как и я, стояли и ощущали всю эту моральную боль, я оказалась рядом.

А ведь ненависть куда менее болезненна, чем вся эта депрессивная сопливость, в ней ярость вырабатывает желание жить и двигаться вперёд. Ненависть. Куда же ты исчезла…

Слёзы текут градом по щекам. Закрываю глаза и вижу себя в квартире с видом на воду. Он подходит сзади, целует в шею. Высокий, любимый, темноволосый, мой.... P.S.: Найди уже, наконец, меня.

День седьмой

Боль настигает с утра. Ломает кости, выворачивает наизнанку. Нет сил определить её место, форму. «Болит» мысль – не сбылось. В голове звучат обрывки обещаний: дети, дом, вместе… Папа, помоги! Стою на коленях, Музыка рвёт душу, попадая каждым словом в цель… Обо мне, про нас… Надо купить алкоголь, надо пить и рыдать. Умирать от отчаянья. Сворачиваюсь в клубок на полу, дышу… Нет мыслей, нет боли.

С едой у меня всё обстоит достаточно плохо. Один раз в день удаётся впихнуть в себя хоть что-то и то только потому, что желудок сигнализирует об этом болью. Стараюсь пить много воды и тибетский чай. Сигарет хочется всё меньше…

Мне ужасно страшно, страшно, что я не справлюсь. За этим страхом даже нет видения чего-то хорошего. Что должно случиться? Никто не поможет. Никто не придёт, я просто один на один с этим всем. Я чувствую свою вину перед сыном – это я виновата, что всё так вышло, это я виновата, что у ребёнка не было детства, собственной комнаты. Он не видел меня в нормальном состоянии, я всё время живу будущим. Вот настанет день, и я буду спокойной, счастливой и радостной. Но день не настал. Он так и не пришёл этот день. И я словно каюсь перед ним за то, что не смогла дать того, о чём для него так мечтала. Я виновата перед ним.

Внутри меня звучит умоляющий голос мамы: пожалуйста, соберись!

Вдохновение! Идея, доходящая до фанатизма! Творю. Развиваю невероятную скорость. Есть идея. Нет денег. Но всё становится неважно! Создаю задание, нахожу исполнителя! Веду переговоры. И вот процесс запущен. Ну конечно, свой сайт, сайт психологической помощи онлайн! Моё детище, мой собственный проект.

Восьмой день

Нужно заполнить анкету на Грин Карту США, а вдруг? Создаю группу Вконтакте, создаю группу в Инстаграм, делаю логотип, продумываю дизайн, выбираю статьи. Нет ни секунды вспомнить, пожалеть себя, остановиться.

Ночью плохо засыпала. Поймала себя на мысли, что веду с тобой незримый диалог. Как-будто ты пришёл. Пришёл и хочешь всё вернуть. А мне уже не надо, понимаешь? Ни твоих клятв, ни обещаний всё изменить. Я творец, я знаю, чего хочу и тем более чего не хочу. Тебя. Тебя я больше не хочу в своей жизни. Ты мешал мне творить, быть собой, развиваться, чувствовать свою нужность. Понимаешь? Ты сделал всё, чтобы забрать постепенно то, что я люблю. Ты отнимал по чуть-чуть энергии, вдохновения, целей, пока не закрыл меня в четырёх стенах, пустую, обреченную и ненужную. Ты даже не пытался определить мои потребности: еда, тишина, отдых раз в год. Ты сам ничего не создал и уже не создашь, ты сам никто и тебе удобнее, что бы я тоже не высовывалась, была никем. Понимание – не сплю, говорю с тобой. Благодарю мысли, останавливаю, засыпаю.

Остальные дни

Новый день. Открыть ИП, идеи, планы, проект, фотографии, материалы. Есть цель – оформленная, осознанная. Иду к ней.

Отчаяние. Оставил ключ от квартиры в почтовом ящике. Теперь всё. Конец. Ничего не связывает. Страшно колотиться сердце, в солнечном сплетении. Адская боль проходит через несколько минут. Выдыхаю. Всё хорошо. Ты сама этого хотела. Меняю аватарки в мессенджерах, в знак своей независимости. Освобождаюсь от зависимости. Ломку нужно перетерпеть, как и в случае с наркотиками. Потом будет легче, потом будет другой день. Но это потом, а пока – ломка.

Посчитала расходы. Срочно требуется 88500 руб. Долг на сегодняшний день – 12500 руб. Это приводит меня в ужас, но панике я не поддаюсь. Будет день – будет решение, а пока двигаюсь дальше. 88500 – это 60 консультаций, это две консультации в день – не меньше. Либо 20 пакетов консультаций. Да. Звучит нереально. Пока подсознание слабо воспринимает эту мысль, как правду. Подработка, нужна подработка.

Один из дней

Мне нравится дизайн моего проекта. Всё очень красиво и стильно. Сама делала логотип, шрифт, оформляла Инстаграм, Вконтакте. Боже.... Какой только информацией я не напичкана!

Вечер. Чья-то мама повесилась на собственном платке… Мальчишка 28 лет умирает от лейкемии. Пожалуй, хватит… Опустошена.

Потеряла кота. Не пришёл на кухню, даже когда насыпала корм. Обыскала всё – нигде нет. Подумала, что спрыгнул с балкона. 5 этаж! Полпервого ночи искала по всем кустам, труп не обнаружила. Мысленно похоронила кота и написала тебе смс: кот погиб. Ты пришёл, чтобы разделить со мной боль и мы помирились и снова вместе. И всё как прежде. Комната, ужин, телевизор. Не хочу! Мысленно не написала тебе смс, не рассказала об этом. Вернулась домой, кот встретил в коридоре. Сволочь…

Один из дней

Наступает долгожданная тишина. Образ человека где-то далеко. Практики и упражнения, которые я делаю ежедневно: Медитация наполнения жизненной энергией. Боль забирает её в большом количестве, отнимает силы, но когда нужно двигаться дальше: жить, кормить сына, платить за квартиру, у тебя нет возможности ходить дырявой и страдать. Практика накопительная, сначала ничего не ощущаешь, потом ловишь себя на мысли – рано встаю, поздно ложусь и чувствую себя очень даже «бодрячком».

Шестифазовая медитация Вишена состоит из важных частей: благодарности, которая необходима для фиксации на положительных событиях и привлечения их в свою жизнь в большем количестве. Прощение – необходимый момент, обидчика нужно простить. Слишком много вины остаётся, боли и претензий при расставании. Прощение освобождает. Формирование будущего – цели дают сознанию возможность верить, строить, цепляться за жизнь и двигаться дальше. Благословение – возможность заручиться поддержкой высших сил. Ощутить их. 19 минут полезных упражнений.

Также в эти дни, когда немного отошёл от слёз, ярости и отрицания, важно подключить физические упражнения. Они придают сил, и плюс к форме, когда освобождаешься полностью, вид тела только радует. Фитнес для лица я делаю два года и в этот сложный период пропустила только один день. Никакого ботокса, уколов красоты, а лицо в прекрасной форме.

Аппетит по-прежнему ужасный. Один раз в день и с трудом удаётся заставить себя поесть. Стараюсь пить много воды. Сплю хорошо, сказывается усталость. Не просыпаюсь ночью, не снится он.

Скоро настанет момент писем прощания, но я решила приступить к ним, когда покину это жилище, которое принесло мне столько боли и негатива. Я напишу их тогда, когда порвётся последняя нить между нами, я буду в другом месте и смогу взглянуть со стороны, отблагодарить за произошедшее, действительно увидеть то, что приобрела в этих отношениях, с чем вышла из них.

Один из дней

Хорошо. По-прежнему хорошо. Любила или нет, о том, что правильно и неправильно, я подумаю позже… Время осознать и переосознать наступит позже. Техники на отпускание помогают, если их делать. Именно это я и пытаюсь постоянно объяснить клиентам. Если вам что-то не помогло, значит вы не делаете, а фиксируетесь на своём состоянии. Просто делайте. Не думайте о том, сработает это или нет, не нужно свято в это верить. Просто делайте и накопительный эффект не заставит себя ждать.

Когда мы теряем близких, будь то партнёр или близкий человек, мы плачем о себе. Это всегда слёзы о том, «как же я теперь без тебя». Мы даже не пытаемся понять, а вдруг ушедшему хорошо и наше желание быть с ним, продолжать отношения или его жизнь на земле, не нужны больше ему. И он там счастлив и спокоен, без тебя. Это эгоизм чистой воды. Истинная любовь к человеку – отпускает, позволяет выбрать – с тобой или без тебя. И неважно умер ли человек или просто ушёл. Это его выбор. Сложно ли это принять? Сложно, но можно.

Заполнила анкету на Грин Карту, а вдруг? И не то, что бы как-то мечталось жить в Америке, но ведь это возможность, а возможности, как известно, нужно использовать. Вдруг жизнь умнее живущего, и она предоставляет тебе шанс, а ты изначально опускаешь руки, потому что твои шансы выиграть только 0,38 процентов? Что если ты сам ставишь себе рамки и оправдываешь своё жалкое существование невозможностью? Движение – жизнь. Ум всегда против тебя, переубеждать, уговаривать, спорить – это его задача. Не верь ему.

Один из дней

Спросила у друга, не хотел бы он одолжить мне денег на длительный срок, на новую жизнь. Друг спросил номер карты и сумму! Нашла квартиру, район в европейском стиле, пустая, никто не жил! Да! Это моя квартира – чистый лист. Еду смотреть. Договариваюсь. Переезд через два дня! Покупаю коробки, собираю вещи, крашу ИКЕевскую мебель. Пусть всё будет новое! Две тарелки, две чашки – это всё что нужно. Покупаю новый красный чайник, немного мелочи из Икеа, для уюта.

Сайт почти готов! Корректируем, вносим изменения, адаптируем под мобильные. Продвижение, соцсети, наполнение.

Чувствую себя живой, яростно избавляюсь от вещей, оставляю только самое необходимое. Осень! Как же так? Я, как никогда, в тебе жива! Иду, дышу, музыка в наушниках. Мир словно расширяется, улыбается мне и приветствует.

Позвонил мой дядя, пропишет меня постоянно в Ленобласть. Спасибо!

Друзья помогут переехать, всё соберут, прикрутят! Спасибо!

Совершенно непередаваемое чувство потока, никакого страха внутри, сомнения. Я двигаюсь, я живу, только вперёд.

Вижу тебя, когда иду по осенней улице навстречу новой жизни. Ты – высокий. Хочу приподниматься на цыпочки, чтобы тебя поцеловать. Скоро. Встретимся.

А он? Напишу сообщение, что ключи в ящике, он просил оставить квартиру ему. Номер телефона, новенький, красивый, уже ждёт, когда я «перейду» на него. Никаких контактов не оставлю, никаких прощальных смс, слезливых текстов. Всё будет в прощальных письмах, которые будут сожжены, испепелены. И никогда тобой не прочитаны. Спасибо за… Ах, да. Не за что же.

Смотрю на осеннее дерево за окном, вечер. Почему я раньше не замечала, что за окном только темнота? Ненавижу хрущёвки, их нужно все снести, всю эту старость, древность, как пережиток прошлого.

А внутри меня огонь пылает и горит. Я снова жива. Три года пустоты, темноты, рамок – вырастили меня, научили только моим собственным урокам. Чувствую, что я справилась. Поняла. Только вперёд!

Я не знаю, как ты отреагируешь, когда узнаешь, что я сбежала, может будешь искать меня, а может нет. Но это уже неважно, совершенно неважно. Я жива. Без тебя и тверда в своём решении.

Новый день

Приехала заключать договор, а хозяин говорит мне, что в объявлении поставили такую сумму, потому что меньше выбрать было нельзя! И стоимость на 2 тыс. дешевле! Улыбаюсь и ТАКаю. Это точно моя квартира. У хозяина номер машины 959 (номер моего любимого Фольксвагена, который был потерян в результате жизни с тобой). Хозяин везёт меня делать ключи, впереди машина с номером 959. ТАКаю и люблю жизнь.

Новый день

Переписка. Прощание. Ты пишешь: прощай. Прости. Становится больно в солнечном сплетении. Какое-то сожаление о не сбывшемся, жалость. Больно за тебя. Как ты, такой глупый, будешь забывать? Болеть обо мне. Глупый, глупый и несчастный. Как тебе теперь жить? Как радоваться этому миру? Жалко тебя до боли. Ты ведь совсем ничего не понял, чему учила тебя жизнь и чего от тебя требовала. Ты теперь глупый и несчастный. Без меня. С любовью в сердце, словно огонь, сжигающей тебя изнутри. Больно. И я распознаю эту боль. Это сопереживание, я чувствую твою боль. Она не моя. Хочется плакать, но совсем не плачется.

Я прошу за тебя. Хочу, чтобы ты был счастлив. Не хочу тебе никакой кармы. Никакой боли. Будь, пожалуйста, счастлив. Гораздо больше, чем был со мной. Глупый мой, старикашка. Береги там, себя.

Вечером делаю технику прощения и отпускаю тебя. Мысленно сжигаю наши привязки.

Новый день

Утро. Сегодня придёт мастер по настройке интернета и кабельного телевидения. Ээлектрик, сантехник, мастер по ремонту холодильников.

Целый день в суете. Убрать, спрятать провода, поправить сайт, консультация, сходить в школу. И вот вечер. Сижу в своём уютном гнёздышке уставшая, но счастливая! Спасибо ИКЕА и всем тем, кто сделал этот дом уютным за два дня. Пустая квартира – чистый лист, обрела значение, черты и почерк. Я люблю её. Я люблю жизнь и я жива.

Новый день

В новом доме я живу пять дней. Пять дней сплошного счастья. Пять дней тишины и уюта. Оказывается, с момента нашей ссоры прошло 20 дней, всего 20, а ощущение, что целая жизнь, целый мир вокруг изменился. Мы с сыном кайфуем каждый день, каждый миг здесь. Ничто больше не тревожит мою душу. Каждый день я прорабатываю денежные убеждения. Каждый день – зарядка. Я бросила курить, теперь нужно восстановиться, очиститься и освободиться. Чудесное время: безопасности, уюта и внутреннего света.

Новый день

Ненавижу хрущёвки, ненавижу. Никогда больше в них не вернусь, буду жить, где угодно и как угодно далеко, но хрущёвка больше никогда!!! Ощущение, что живёшь в коробке. Картонные стены, вид на хоккейную коробку, замкнутость двора этими же хрущёвками. Постоянная темнота во дворе, несмотря на фонари. Всё это давит, сжимает, загоняет в какой-то тупик. Нет. Это не моё! С первым мужем мы могли купить двухкомнатную квартиру в новом доме, но он уговорил меня купить четырехкомнатную квартиру в хрущевке. Её всю «перебили» и превратилась она в трешку, но комнаты были похожи на коробки: маленькие, неудобные. Во дворе всегда – пустота, как будто все вымерли.

Усталость этих дней, постоянная суета и, чувствую – нужно поспать. Днём. Снишься ты. По эмоциям – ты мне неприятен, ещё и накидываешься на меня сзади, шутишь: кто тебя любит? Нашёл-таки меня. Я спрашиваю про деньги. Не хочешь ли отдать то, что я заплатила за квартиру вперёд? Ты что-то плетёшь про то, что сдал квартиру дороже, сделал договор. Понимаю: денег не отдашь. Чувствую то же раздражение, когда каждый раз приходилось доказывать необходимость этих самых денег. Я почему-то в носках, без обуви, но мне нужно добраться домой и я иду на трамвай. Ты идёшь со мной рядом, шутишь и улыбаешься. Я тоже. Но ты мне неприятен. Я постоянно себя на этом ловлю.

Первые два года я «билась» за свои границы и права. Он обижался и уходил. Я молчала зная, что границы можно поставить только сейчас, потом будет поздно. Мы мирились, он качал головой в знак уважения к моим границам. Но уже через месяц вновь покушался на них, причём, с новой, неистовой силой.

Однажды, я поймала себя на мысли, что стала как ОНА. То, что я в ней презирала, теперь было во мне.

Мне ничего стало не нужно: ни одежда, ни уход за собой. Зачем? Всё бессмысленно. Убираться. Зачем? Слегка подмету и всё, главное приготовить, остальное ему неважно. Я стала как она – просто вещь, которой распоряжаются, перекладывают с места на место. Да, я была как она. Просто вещь. Вот когда мне стало по-настоящему страшно.

Я не видела будущего, словно стоял какой-то блок, что всё бессмысленно. Работать полноценно он мне не даст. Мужчин не консультируй, на аватарке пусть стоят кошечки, но только не твоё лицо, ты что написала своё имя? Твои консультации, отвлекают внимание от меня. Ты думаешь о них больше, чем обо мне. Однажды, я переносила консультацию трижды… Караоке, пение, об этом можно забыть, с ним так точно. Все поездки, дальние и короткие путешествия – это пустое времяпровождение в отеле. Спать до обеда, есть один раз в 22 вечера, напиться и спать. Потягивать бокальчик сухого красного на протяжении вечера уже не получится. Пить нужно на ночь, стремительно и быстро, чтобы не чувствовать, что тебе не хватило, а лечь спать.... Я задавалась вопросом, а что взамен? Ну вот уйдёт всё, что я люблю и что? Ум твердил – мужчина, семья, ребёнок. Подсознание продолжало – скучные однообразные вечера, новости, ночной ужин, храп. Не хочу, кричало естество. Не моё это. Но я терпела и ждала. Развязки. Предела.