скачать книгу бесплатно
Рабы любви, или Запасные женщины
Ольга Ивановна Маховская
Психология отношений
Словосочетанием «запасная женщина» автор описывает теневую роль женщины в отношениях с мужчиной, их неочевидные отношения. По аналогии с теневой экономикой мы можем говорить о «теневой психологии», «теневой личной жизни». Ситуация, когда женщина мирится с ролью второй, запасной в отношениях и при этом не уходит, а продолжает ждать своего принца, является очень частой, особенно в окружении успешных мужчин. Как женщине выйти из разрушительных отношений, что делать, если досталась роль на скамейке запасных, вы узнаете из новой книги известного психолога Ольги Маховской.
Ольга Маховская
Рабы любви, или Запасные женщины
© ООО Издательство «Питер», 2016
* * *
Вступление
Любовь – это свобода
Перед тем как взяться за книгу, идея которой пришла мне в голову по наитию, я несколько дней спрашивала знакомых мужчин: «У тебя есть запасная женщина?» Ответы были мгновенными и как под копирку: «Откуда ты знаешь?» Формулой «запасная женщина» я пытаюсь описать «теневую роль» женщины в отношениях с мужчиной. Их неочевидные отношения. По аналогии с теневой экономикой мы можем говорить о теневой психологии, теневой личной жизни.
Где можно встретить эту запасную женщину? Прежде всего – рядом с успешными мужчинами. За редким из них не скрывается теневая фигура женщины. Кстати, она может быть неяркой, неброской, но с большим кругозором, обязательно с особыми душевными качествами и колоссальным настроем именно на этого мужчину. Последний поразивший пример, окончательно убедивший меня в том, что институт запасных женщин существует, – телепередача об актрисе Нине Дорошиной, долго бывшей возлюбленной Олега Ефремова. Притом что ему нравились молодые и красивые актрисы, он постоянно возвращался к ней, особенно если был разбит в хлам. Среди художников такого масштаба, как Ефремов, можно собрать коллекцию выдающихся запасных женщин.
Интересно, что феномена запасных мужчин… не существует. Женская психика – это психика минималистки, использующей все возможности одного варианта. В отношения с одним человеком она способна заключить весь мир. Вспомните любовный треугольник «одна женщина – двое мужчин», когда один мужчина лучше другого, в фильме Валерия Тодоровского «Любовник». Героиня-то там не выдерживает, умирает. Для женщины ситуация с «теневым мужчиной» никогда не покажется идеальной. Другое дело, что сегодня бизнес-леди заводят молодых любовников как символ успеха. Но чисто психологически женщинам это ничего не дает. И не усиливает их, а ослабляет. Ведь любовь – это чувство, которое должно усиливать человека. И запасные женщины усиливают мужчин. А запасные мужчины разрывают женщин на части.
Я описываю в книге реальность, наиболее травмирующую женщин. Большие должности, крутые лимузины – ладно, обойдемся без этого. Но когда тебе отказывают в самом главном – психологической близости… Сегодня в России не востребованы лучшие женщины и лучшее в женщинах. И демографическая ситуация такова, что постоянно встречаешь женщин, прекрасных во всех отношениях, – и умны, и личности, и профессионалы, и кругозор огромный, и хороши собой, и вызывают восхищение. Таких женщин сегодня в России больше, чем где-либо в мире, это я говорю как эксперт, потому что занималась темой международных браков и слышала постоянные указания на это со стороны европейских мужчин. Все они отмечали, что помимо образованности наших женщин их отличает душевная теплота, на которую реагируют мужчины любой культуры. Но тем не менее эти женщины, которым брак с иностранцами не очень подходит из-за разности культурных и психологических нюансов, остаются невостребованными.
Но дело не только в невостребованности женщин, но и в потерянности мужчин. Успешные, сильные, женатые на молодых и красивых женщинах, они часто оказываются в психологическом тупике. Правда, при этом не любят признаваться, что им со своей женой скучно, что она требует, капризничая, непонятно чего, а он быстро устает от этого и надеется лишь воспитать из нее послушную жену традиционным методом кнута и пряника. Но гармонии тут не жди.
Так вышло, что большинство людей сегодня в России – часто успешных и богатых, замужних-женатых – не имеют интимного психологического партнера. Притом что нужда в этом как никогда высока – из-за нестабильности мира и наших внутренних дисбалансов. Но эта нужда упорно не признается, не замечается, игнорируется. Феномен запасных женщин – это тоже задавленная теневая жажда психологической близости. Если бы мы поняли это, то, наконец, может быть, смогли бы продраться другу к другу.
Как нам продраться друг к другу? Мужское и женское восприятие взаимных отношений различается, и разность эта плохо осознается. История любви для мужчины обычно начинается с сексуального интереса; для женщины – всегда с попытки установить психологическую близость, то есть вести себя искренне и доверительно. Женщина очень страдает, не находя на это ответа, чувствуя, что востребована не целиком, а в минимальном и унизительном варианте. Но на самом деле это только начало истории. Если не понимать, что это этап в отношениях с мужчинами (за ним следует этап интеллектуальной близости и лишь потом – психологической), то отношения нельзя построить в принципе. Каждый раз будешь натыкаться на то, что воспринимаешься как сексуальный объект, оскорбляться и уходить, не видя перспективы…
Низкая психологическая культура – как у мужчин, так и у женщин – не дает нам осознать эту разность.
Идет время, но ничего, по сути, не меняется.
На глянцевых инструкциях «Как соблазнить мужчину (женщину)» уже выросло новое поколение невротиков. Мы же наши личные отношения невероятно привязали к рыночным. Эталон поведения для нас выкроен по типу сделки: не проиграй – не продешеви – получи свое.
В последнее время ко мне как психологу приходят на консультацию девушки в большом недоумении; они не понимают, почему их, таких навороченных, образованных, с длинными ногами, одетых по последнему писку моды, не хотят брать замуж, от них не хотят детей, и им не удается удержать рядом с собой мужчин. При этом все хотят красивого-молодого-здорового-богатого и чтобы у него не было в голове другой идеи фикс, кроме «заботы обо мне». А что вы хотите, это идеальный партнер для девушки, которая все время себя тренирует! Она полагает, что в конце забега ее как раз такой и должен ждать. А если он до сих пор не встретился, значит, она еще плохо натренирована. Надо наращивать мощности, идти к психологу на тренинги, получить от него психотехнологии и прицельно ударить ими по мужикам. Вся глянцевая индустрия «затачивает» их на идеи конкурентоспособности, навязывает им этот рыночный забег. И молодая женщина себя фактически позиционирует как корзину с прожиточным максимумом. Как товар. А когда к ней относятся как к товару – обесценивают, отвергают, бросают, – возмущается.
От идеалов, продуцируемых глянцевой индустрией, иногда отдает неприкрытым сумасшествием. При этом глянец собою очень доволен и нигде не продается так, как у нас. Мы вообще принимаем любую моду с большим энтузиазмом. А эта еще и ударила по нашему комплексу серых мышек и золушек. Дорогая женщина, – сказал нам глянец, – тебя недооценивают, ты на самом деле лучше, прекраснее, я тебе сейчас помогу это осознать. Но, пытаясь сыграть роль доброй феи, сыграл роль злого волшебника. И низкую самооценку только укрепил. Потребительница глянца, стоя у зеркала, обычно говорит себе: «Ну да, недостаточно худая, и ноги опять же» Это порождает «глянцевый невроз» – когда женщине кажется, что если она не сходила на этой неделе к парикмахеру или пропустила пару фитнесов, то это… все увидят! И расплата будет неминуема.
Глянец ведь всеми правдами и неправдами заставляет полюбить не партнера, но себя. И эти странные (патологические – с точки зрения психологии и сексологии) практики, эта мода на «полюби себя – займись собою» по-прежнему культивируются. А как человек, занятый собой, гипервнимательный к своей внешности, кошельку, гардеробу, может думать о партнере, жить его жизнью?
Это кончается колоссальной изоляцией. Посмотрите, как много у нас одиноких звезд телеэкрана. У них часто репутация людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, но я убеждена, что в большинстве случаев это комплекс Нарцисса – они не могут представить рядом человека, достойного себя.
Задача глянца – продвигать на рынок товары: аксессуары, авто, услуги. Но мы не понимаем, что это все связано с уровнем жизни, а не с ее качеством. Уровень жизни можно измерить в деньгах, а качество – только психологически: счастлив человек или несчастлив. И с точки зрения качества жизни очень богатый может быть очень бедным.
Но, оглядываясь назад, самые лучшие мужчины вспоминают не поразивших их красотой женщин, а поддержавших в трудную минуту. Чаще всего такой женщиной оказывается мама, но она не может быть рядом всю жизнь. Мне кажется, главная проблема современного российского мужчины в том, что он вырастает из образа мамы и не дорастает до образа своей женщины.
Почему запасную женщину, компенсирующую жуткий дефицит психологической близости, не удается вывести из тени? Но теневые отношения – это же что-то мелькающее, трудно замечаемое со стороны. Ими нельзя оперировать, их нельзя пощупать. Никто ведь не контролирует, о чем говорят мужчина и женщина. К тому же мужчина, как всегда, ничего не обещал… Трудно вербализировать, осознать, поверить, обвинить… Очень зыбкая почва – почва счастья. Отношения не процессуальные, не обещающие дивидендов. Это ж не «выйти замуж за миллионера». Собственно, последнее признание для запасной женщины – это взять ее замуж. Теневые же отношения чаще всего предлагаются умным и хорошо чувствующим женщинам. Мужчины… боятся их легализации. Боятся потерять контроль в отношениях. Их социальность провоцирует на роль стратега – человека, управляющего своей жизнью в гораздо большей мере, чем женщина. А контролировать женщину, особенно запасную, очень трудно. Она сопоставима с ним по ресурсам – психологическим и интеллектуальным. И в этом смысле опасна. Это, знаете, как иметь гадалку в подругах. Пойти поворожить, это еще куда ни шло, но в подругах иметь не надо, еще «накрутит» что-нибудь.
Запасная женщина все про тебя знает, она тебе равна, ты от нее в зависимости. Когда мужчины отмахиваются от такой женщины, они лишь тверже обозначают границы своей независимости. Когда они раз в полгода приходят к женщине, с которой бы хотели видеться каждый день, то за этим можно найти и страх потерять себя в другом человеке, перестать быть собой. Чего, кстати, боятся не только мужчины, но и женщины. Потому что эти слияния в единое целое связаны с временной потерей Я. И это по-своему страшно. Мне как психологу мужчины описывали это как своего рода клаустрофобию: она застит, закрывает весь мир.
В последние годы к психологам неожиданно пошли мужчины. Раньше приходили в основном поскандалить: «Не смейте дурить голову моей жене, мы сами с ней во всем разберемся!» А сейчас идут мужчины, которые страдают от инверсии ролей в ситуации с успешной женщиной. Которая и бюджетом распоряжается, и тон задает, и определяет стратегию развития пары, а это, вообще-то, мужская позиция. Мужчина в такой ситуации начинает ощущать ценность эмоционального тепла, уюта. И часто приходит к психологу с тем, с чем раньше приходила женщина, – пожаловаться: «Раньше она была более отзывчивая, заботливая…» И это тоже, кстати, запрос на психологическую близость.
Женщина, лишенная психологической близости, более уязвима, чем мужчина? Мужчины лучше способны обходиться без…? Не забывайте, что мужчины живут меньше. И наркотики, алкоголь, силовые виды спорта, страсть к риску – это их бег от себя. Когда накоплен колоссальный эмоциональный дефицит и мужчина уже не может без допинга, не решается на психологическую близость с женщиной… В районе сорока у мужчины истрачиваются биологические авансы жизни. Он понимает, что не так молод и молниеносен, что у него проблемы со здоровьем и с постелью. И как раз начинается время особенной сенситивности по отношению к психологической близости. И нужен не разнузданный секс, а душевный партнер. Усиливающая тебя женщина. И более тонкие и изысканные отношения с нею. И взаимный, больший настрой на партнера.
Он не знает, что делать, осознав вдруг ошеломляющее: «Я не могу больше жить с этим человеком!» Может бросить работу, а может потерять. Может купить новую машину, а может уехать на дачу. Недалекие жены думают, что «у него баба», а он просто «линяет».
Кстати, если у него есть запасная женщина, он ее немедленно зовет. Вот когда он понимает ее необходимость.
Статистика показывает, что у японцев за последние пятнадцать лет в два раза увеличилось количество браков, где женщина старше. Считается, что мужчина выбирает женщину старше (причем не на 2–3 года, а на 7–10 лет), если он сам себе интересен как личность. И хочет у нее найти ответы на вопросы о себе. Это признание, что психологическая часть жизни не менее важна, чем материальная, и спасает многих мужчин. И те, кто понимает это, как правило, оказываются счастливыми.
И все-таки есть не японские, а наши пары, у которых психологическая близость не в дефиците, а в избытке. Но при этом, мне кажется, что счастье у нас плохо презентуется. Где у нас счастливые супруги в литературе, кроме «Старосветских помещиков»? Но «Анну Каренину», в которой вся история Анны как раз об отсутствии психологической близости, мы любим куда больше.
Да, показатель психологической близости – счастливая совместная старость. И когда муж и жена, как в рассказах Александра Грина, умирают в один день. Но это необязательно детская близость по образу «Старосветских помещиков». И в шестьдесят, и в семьдесят, и в восемьдесят мужчина и женщина могут быть настоящими мужчиной и женщиной. Не теряя свои душевные качества, не превращаясь в детей или в растения.
Но старость сегодня не в моде. Ее не показывают. Кинорынок демонстрирует, что кино с молодыми актерами приносит больше дохода, что всем нравится смотреть на начало страстной любви. Все побеждает голливудская традиция вечной молодости. Мы забыли о хорошем душевном кино про людей в возрасте. На экране совсем нет старых людей. Заметьте, у нас даже нет актеров, способных играть интересных мужчин в возрасте. Балуев? Михалков? А сыграть психологическую близость – это вершина театрального и киномастерства. Если бы я была руководителем центрального телеканала, то создавала – через сериалы и ток-шоу – моду на новый стиль отношений. На психологическую близость. Показывала бы красоту таких браков.
Жизнь в мегаполисе, с одной стороны, дает дополнительные возможности для встречи, а с другой – разрывает тебя на части. Трудно растить эти «розы» в городском саду. Мы же все враздрай, должны зарабатывать и т. д. Тем более надо ценить минуты, когда мы вместе.
Почему женщины попадают в любовное рабство? Признаки любовной зависимости
Марине К. тридцать девять лет, но она по-прежнему живет с мамой. За спиной несколько романов – коротких, призрачных, невеселых. Женатый мужчина, с которым было-то всего три свидания, а остальное – переписка. Мальчик из соседнего отдела, который уволился через месяц после их знакомства и пропал – ни ответа, ни привета. Итальянец пятидесяти четырех лет успел провести с ней курортную неделю, потом звонил, писал, но замуж так и не позвал. А когда она сама решилась заговорить о замужестве, ответил прямо: «Не женюсь никогда. Просто не женюсь – и все!» Подумала, что опять женатый. Вообще-то ее зовут не Марина, а Кира. Она сменила даже имя, что уж говорить о внешности: была брюнеткой, теперь – только блондинка. Все, чтобы привлечь женскую удачу, все, включая тренинги, консультации с психологами. Все тот же итальянский язык. Говорили же, что итальянцы обожают русских женщин. Не обожают, пользуются. Или…? Марина уже ни в чем не уверена. Устала. Вся зарплата уходит на совершенствование. Кредиты на ремонт. Соседка еще все время смотрит телевизор, включив на полную громкость… Я спросила Марину, почему же она за столько лет не съехала от мамы в другую квартиру? Почему кредит ушел на ремонт родительской квартиры, а не на взнос на свое жилье? «Я не могу ее оставить», – вот вам и ответ. Если вы не можете преодолеть главную привязанность в своей жизни, как вам удастся создать новую? Если вы не управляете своей привязанностью – она будет управлять вами.
Мы будем говорить в основном об отношениях мужчины и женщины. Но то, как мы «разводимся» с родителями, влияет на продолжение наших историй. В истории Марины существенной оказывается еще одна фигура – фигура отсутствующего отца, которого никто в их с мамой жизни не заменил. Призраки, как мы знаем из шекспировского «Гамлета», могут роковым образом влиять на жизнь своих детей. Призраки, как дух, витают, где хотят, для них нет препятствий и табу. Если не заставить говорить призрака, никогда не узнаешь, чего он от тебя хочет… Психоаналитики определили место призрака в личности человека – тень, тот, кто всегда стоит за спиной и нашептывает на ухо. Увидеть и поговорить с ним самостоятельно никому не удавалось. Психолог может стать тем медиумом, который вызовет призрак и переведет его невнятную речь.
Преданность призраку мужчины, которого ты так и не узнала, а может, никогда и не видела, мешает стать счастливой с реальным мужчиной.
Созависимость определяется как патологическая, то есть доставляющая страдания, связь между двумя людьми, от которой трудно избавиться, потому что партнеры психологически заинтересованы друг в друге. Два человека никак не могут расстаться. И жить вместе не могут. Принимая решение «порвать раз и навсегда», спустя время они снова возвращаются друг к другу, как будто связаны невидимыми нитями.
Основными признаками созависимых отношений являются болезненная потребность в освобождении от другого человека, понимание того, что его поведение губит любые добрые усилия, и одновременно страх его потерять как главную ценность в жизни.
Когда женщина делает выбор, она часто ссылается на внутренний голос, интуицию, озарение: «Я встретила его и сразу поняла: это он!» Точно как пушкинская Татьяна: «Душа сказала: это он!» А потом оказалось, что Онегин – герой не ее романа. Так, повинуясь внутреннему голосу, женщина делает шаг в бездну…
Неудачный, но такой желанный выбор ставит нас в эпицентр ложных созависимых отношений.
Психологи выделяют ряд верных отличий созависимых отношений от истинной любви, а также лежащих в их основе мифов, ложных убеждений, которые прививаются девушкам с детства и дезориентируют их в дальнейшем.
Миф первый. Судьба женщины – терпеть. Так называемое семейное счастье – результат усилий женщин, которые скрывают, как обстоят дела на самом деле. Мужчина, даже если он кажется приветливым, любящим, умным, заботливым, не заинтересован в том, чтобы хранить верность и заботиться о семье. И какой бы красивой и ухоженной ни казалась женщина, она только притворяется, чтобы пустить пыль в глаза. На самом деле она страдает.
За этой установкой – терпеть – скрывается другой миф: счастье эфемерно, настоящим бывает только несчастье. Если мужчины и бывают довольны, хотя бы в моменты сексуального удовлетворения, то женщине все удовольствия противопоказаны. Даже радости общения с ребенком предшествуют физическое страдание, боль и вечный страх за его жизнь и судьбу.
Если у женщины сформирована именно такая установка, она не доверяет мужчине, пытается его контролировать, подозревает в тайной жизни и жадно ловит любые сигналы нелюбви. Так она изо всех сил старается подтвердить миф о неизбежности несчастья в жизни женщины. Хуже всего, что и дети попадают в капкан таких отношений. Мать активно формирует «наследственную» установку на несчастье.
Обратите внимание, с какой интонацией вы рассказываете подруге свою историю любви. Это была цепь страданий и унижений? Вас обидели, несправедливо бросили?
Миф второй. Я стану достойной любви, если совершу нечто экстраординарное. Если я стану красивой, стройной, получу красный диплом, слетаю в космос, напишу книгу и стану знаменитой… Так часто происходит, если родители мотивируют дочку на успех, приговаривая: «Сначала выучись, докажи, что ты человек, получи образование, а потом уже личной жизнью занимайся». В переводе на язык детских ожиданий это звучит так: «Пока ты – пустое место, ничто, и далеко не факт, что ситуация изменится к лучшему». Родители, особенно отцы, которые в семьях «отвечают» за уровень притязаний и достижений, не торопятся хвалить девочку за мелкие достижения, а сдержанные похвалы адресуют только в случае экстраординарных успехов. Таков суровый мир мужчин. Там не любят просто так. Если девочка прыгает к отцу на колени, обвивает его шею руками, чтобы поластиться, он ее отталкивает: «К чему эти телячьи нежности?» Оглядываясь назад, женщины не могут вспомнить приступов родительской нежности, когда любят просто так…
Любовь никогда не приходит вслед за успехом. За успехом приходят усталость и отчаяние. Правда, есть надежда на то, что в эту самую минуту женщина разрешит себе расслабиться и полюбить. Но это не так просто. Пока женщина работает над собой, становится совершенной, идет время. Дело не в том, что мы стареем, дело в том, что мы теряем навыки общения, уверенность в себе, «дичаем», привыкаем жить без обратной связи с миром. Привычка жить, постоянно откладывая ключевые решения, ставит тебя у конвейера чужих желаний, которые нужно исполнить, прежде чем исполнится твое самое заветное. «Еще не время!» Наступит время, и ты осознаешь себя в сценарии «уже поздно». Тот же сценарий переведения стрелок часов, но в другую сторону, с будущего на прошлое. «Я не виновата, просто не повезло в нужный момент и в нужное время встретить своего человека!» – говорит такая женщина, отказываясь признать, что всю жизнь слушала подлые подсказки. Золушке так и не встретилась фея.
Миф третий. Неприлично выставлять потребность в мужчине напоказ, нужно держаться спокойно, он сам придет и поведет тебя под венец. Религиозной и культурной традицией женщине предписана роль скромной исполнительницы желаний мужчины, будь то отец, или муж, или начальник… Очень многие сильные и достойные женщины страдают из-за того, что не решаются признать, как нуждаются они в мужчине, собеседнике, защитнике, советнике. Они боятся проиграть, потому что в этом сценарии существует жесткое предписание: «Потерять себя можно только однажды. Один неверный шаг – и придется всю жизнь расплачиваться!»
Между «преследовать, гоняться за мужчинами» и признавать потребность в мужчине – большая разница. Если женщина признает, что мужчина несет в ее жизнь спокойствие, уверенность и защиту, она смотрит на него с благодарностью и восторгом. Мужчина не натыкается на холодный взгляд, полный отчуждения, когда женщина как бы говорит: «Только сунься, уж я-то знаю, как за себя постоять!» Когда интересующий нас мужчина недостаточно внимателен, мы часто реагируем противоположно тому, что действительно чувствуем. «Не больно-то нужно» вместо того, чтобы признаться: «Как жаль, что ты пока не понял, что нам будет интересно вдвоем!» Этот защитный механизм получил название реактивного образования.
Следите за выражением своего лица, когда общаетесь с любым мужчиной. Не застыла ли на нем маска неприступности и презрения, не звучит ли в вашем голосе металл? Не превратились ли вы в универсального солдата, готового до конца жизни преодолевать трудности? Когда вы пытаетесь расстаться с мужчиной, сожалеете ли вы, что теряете вместе с ним и часть тепла, надежд, поддержки, или отрезаете прошлое одним махом, зарекаясь полагаться на столь ненадежных мужчин? Женщина, которая несет в себе образ ненадежного «плохого» мужчины, обязательно встретит такого. Даже «хороший мужчина» вынужден будет повернуться к ней своей «плохой» стороной.
Миф четвертый. Мужчина и женщина – две половинки одного яблока. Пока не найдешь свою вторую половинку, жизнь так и останется пресной, а надежды не сбудутся. По этой теории одинокий человек неполноценен. В то время как по-настоящему счастливыми бывают только люди самодостаточные, цельные, гармоничные. А такие реализуют свои надежды, не рассчитывая на роковую встречу.
Конечно, это счастье – встретить своего человека. Но вот вопрос, о который легко споткнуться: кто такой этот «свой», тот, который похож на тебя, тот, чьи вкусы совпадают с твоими, или тот, кто в силу непохожести подталкивает двигаться вперед? Тот, кто принимает тебя такой, какая ты есть, или тот, кто видит в тебе идеал, к которому еще нужно двигаться? Является ли возлюбленный органичной частью тебя самой или он только выгодное, удачное зеркальное отражение?
Насколько заинтересован он в том, чтобы все самое лучшее в тебе расцвело и было явлено миру? Действительно ли срабатывает принцип дополнительности, комплементарности или для нормального развития отношений в паре важно уметь отзеркалить выгодные стороны своего партнера, помочь ему двигаться в желаемом направлении?
Чтобы мотивировать лучшую из твоих версий, мужчина вовсе не должен быть похожим на тебя, но он, безусловно, должен быть внимателен к твоим желаниям и планам. Он должен усиливать твое идеальное Я! Если же, напротив, ты чувствуешь, как с приходом человека тень безнадежности ложится на чело, возникает ощущение, что он тебя не видит или смотрит на тебя прагматически, если после встречи с ним сужается горизонт, а не открываются новые перспективы, задумайся: стоит ли продолжать эти отношения? Возможно, мужчина решает какую-то свою психологическую проблему или выбрал тебя за моральные или «технические» характеристики (внешность, хозяйственность, надежность). Возможно, он рассчитывает, что ты не будешь доставлять ему беспокойств, меняться, останешься такой, как есть.
Миф о двух половинках я бы применяла только в отношении ответственности, которую несут в паре оба. Например, вклад мужчины и женщины диспропорционален, когда он единолично решает, в каком режиме встречаться, где жить, а женщина послушно следует его воле; она теряет свои активы – контрольный пакет акций остается у него. Хотя абсолютной паритетности достичь невозможно, все-таки попасть в созависимые отношения – значит, отдать дарованную вам жизнь человеку, который, может, и своей не может распорядиться. Утверждение «Мы – одно целое!» должно означать родство, а не полное растворение друг в друге. И тем более не покорное подчинение.
Если мужчиной движет чувство неполноты, то он может начать новую охоту, поиск своей половины. Поинтересуйся – многие мужчины не уверены, что они уже нашли ее.
Большинство достоинств и недостатков мы приписываем друг другу. Возможно, близкие люди являются чем-то вроде слепого пятна именно потому, что слишком близко находятся с нами. Этим я могу объяснить, почему так часто женщина последней понимает, что мужчина ей изменяет или подает на развод. Несмотря на убеждение, что женщины более чувствительны и интуитивны, мужчины редко «пропускают гол» и почти безошибочно узнают, что у них появился соперник. Мужчина не боится посмотреть правде в глаза, потому что у настоящего победителя обязательно зашит в сценарий проигрыш. На этот случай у него есть запасная женщина.
Миф пятый. Мой мужчина – тот, при встрече с которым колотится сердце. Мой внутренний голос подскажет, кто он. Важный вопрос: по каким признакам мы можем обнаружить своего мужчину? Узнаем мы в возлюбленных своих родителей или какого-то другого взрослого, который остался в памяти как источник безусловной любви? Работает механизм простых сенсорно-эмоциональных ассоциаций. Возлюбленный напоминает нам родителя по общему впечатлению, по каким-то важным деталям, интонации, голосу…
Тревожная женщина всегда выберет то, что уже было. Если она выросла в семье отца-психопата, который был склонен контролировать эмоции и действия детей, просматривал дневник, выискивая двойки и замечания, излишне интересовался, куда и с кем ходят домашние, держал в ежовых рукавицах всю семью, то выберет такого же деспота. Ей легче сказать «да» в ответ на его предложение выйти замуж, чтобы избавиться от страха за неверный поступок, детский страх перед строгим отцом, которого так напоминает жених. Как покорная овца, она пойдет на убой. Но в этом стойле ей все так понятно, так знакомо, она привыкла, приучена всей своей предыдущей жизнью к покорности и рабству. Новая жизнь в семье предсказуема, потому что она «старая» жизнь. В конце концов, и в такой привычной, немного скучной жизни есть немало дней и часов полной свободы, общения с подругами, просмотра телевизора… Да и деспотия – только часть личности суженого, у которого есть и достоинства. Например, большинство психопатов, которые ищут себе слабых, зависимых жен, внимательно относятся к своему здоровью, не пьют, не курят. Разве это не отличает хотя бы внешне их от других, более слабовольных мужчин? Таким образом, еще один признак тяжелой зависимости – чувство, что такова твоя судьба, никуда от нее не денешься. «Мне просто не везет. Я уже смирилась с тем, что на меня клюют мужчины, которые меня потом и мучают. Дело все в том, что мужчины по природе своей не способны к чуткому отношению к женщине. Нужно как-то приспосабливаться. Меня били первый муж, второй и третий. Они все такие!»
Женщина, склонная к рискам, наоборот, будет опираться не на ассоциации по сходству, а на контрастные ассоциации. Она будет искать нового мужчину, не похожего на отца. Для девушки важно, чтобы он был совсем другим, потому что, наблюдая за несчастной жизнью матери, она поняла: такой жизни она не хочет, лучше смерть, чем вечные муки. Вопрос, а в чем он должен быть непохожим, кроме внешности, масти, телосложения, цвета глаз, часто решается ошибочно. Например, девушка из семьи простых людей может выбрать образованного юношу из интеллигентной семьи, надеясь, что у людей с высшим образованием более высокое качество отношений. И наоборот, барышня может предпочесть хулигана, потому что ей кажется, что он искреннее, благороднее и смелее мужчин из ее окружения, где слишком много условностей. По контрасту будет выбирать и та девушка, которая скептически относится к достижениям матери и считает, что на ее месте она давно бы стала звездой.
А если отца не было? Или отношения с отцом были дистантными, холодными? Первый опыт, когда у тебя за спиной нет никакого эмоционально-сенсорного опыта с мужчиной, обязательно будет неловким. Ведь и ребенок, когда начинает ходить, сначала часто и больно падает.
Но по законам теневых отношений определять выбор и сценарий жизни молодой женщины может фигура отца матери – дедушки. Если внучка воспитывалась бабушкой, которая критически относилась к выбору ее матери, девочка растет как потенциальный конкурент обоим родителям и впитывает мужские черты идеального партнера для бабушки – дедушки. Ее выбор удивит и озадачит родителей.
Если ты чувствуешь, что не можешь жить без человека, который остается недосягаемым, непостижимым, ты на пути к любовной зависимости. «Он прекрасен, я бы его бросила, но он такой милый, такой красивый, такой слабый…» Весь организм радостно откликается при встрече с возлюбленным, потому что это ребенок внутри нас узнает заботливого любящего родителя, по которому так скучал. Если бы женщины знали природу любви, они спокойнее относились бы к таким переживаниям. Главный парадокс любви состоит в том, что наше инфантильное Я влюбляется в наше идеальное Я, которое мы проецируем на мужчину. На самом деле ты не можешь жить без того, что уже является частью тебя. Никто не может разрушить твой личный проект. Конечно, если ты сама не делегируешь мужчине это право – делать с тобой все, что ему вздумается. Так беспомощный ребенок «влюбляется», то есть начинает маниакально думать об идеальном в его мироощущении взрослом, родителе, из рук которого он получил бы все блага мира. Ты ждешь от возлюбленного исполнения всех твоих желаний… Такая любовная стратегия – это прямой путь в созависимость.
Женщины с низкой самооценкой стараются добиться похвалы изо всех сил, поскольку уверены, что только «отличницы» получат награду. Стоит сказать несколько комплиментов – и девушка оттаивает, словно мимоза, и разворачивается в сторону своего благодетеля в надежде, что он ее примет всю, «усыновит», полюбит и будет согревать у себя на груди до конца дней.
Оголодавший ребенок бросается в объятия к первому взрослому, который только поманит его пальцем, обещая защиту и посулив сладкое.
Миф шестой. Мой мужчина понимает меня с полуслова. Возможно, тебе повезло – ты выросла в семье, где все друг друга понимают с полуслова или вообще было достаточно одного взгляда. Когда вы проживете большую жизнь вместе, нет сомнения, что взаимопонимание усилится. На это и уйдут годы жизни, предстоит много разговаривать и долго объясняться по разным поводам.
К сожалению, в нашей культуре до сих пор не выработана практика обсуждения проблем в парах, в семьях, между взрослыми и детьми. Подчас, сталкиваясь с закономерным непониманием, мы испытываем трудности – сложно найти слова и страшно, что бросят, если ты, как детстве, начнешь ныть и жаловаться. Если родители наказывали тебя за неловкие попытки поделиться своими переживаниями, то ты сто раз подумаешь, стоит ли открывать тему.
Большинство пар расстаются, так и не узнав друг друга. Большинство женщин разочаровываются в мужчинах, так и не открыв лучшие стороны их личности. Влюбляясь в свою проекцию, слушая тень за спиной, ты торопишься проиграть, чтобы внести ясность в свою жизнь. «Он меня обманул» – звучит довольно однозначно, не так ли?
Почему мужчины заинтересованы в созависимых отношениях?
Почти ничего не написано о мужчинах – жертвах созависимых отношений. Их меньше, чем женщин, но они есть. Мужчины терпят. Они терпеливее, чем женщины, и идут на разрыв в самом крайнем случае. Среди моих клиентов встречались мужчины, которые признавали, что им трудно уйти от сильной женщины, воля сломана: «Она делает со мной все, что хочет». И мужчина может обнаружить себя в ситуации, когда с утра до вечера он занят тем, что исполняет желания жены, мечтая получить немного свободы для своей тайной жизни.
Нормальные отношения – это отношения, в которых реализуются самые лучшие надежды как мужчины, так и женщины. Отношения же, в которых весь ресурс пары направлен на воплощение в жизнь фантазий только одного человека, можно объяснить патологической привязанностью, созависимостью.
Есть архетипическая, то есть укорененная в культуре и генетике человека, причина, по которой главной жертвой созависимых отношений становятся именно женщины. Женщина ориентируется на поиск одного-единственного мужчины. Свою потребность в идеальном мужчине, надежду на то, что она встретила не только единственного, но и лучшего человека, женщина удовлетворяет по-детски просто: она идеализирует того, кого встретила. Причина женского разочарования, жалобы на то, что ее обманули, а судьбу испортили, кроется в девичьей способности превозносить любого мужчину еще до того, как она с ним познакомилась.
Сколько раз я замирала от изумления, когда девушка, рассказывая о парне, с которым только что познакомилась, наделяла его невероятными качествами. Если он был беден – она считала его святым, если глуп – она видела в этом оригинальность, если он был груб – травму детства, от которой придется лечить его хоть всю жизнь. Куда все это исчезает? Когда женщина принимает решение оставить своего мужчину, то он уже – конченый негодяй, с которым другая не продержалась бы и дня!
Мужчина оценивает женщину более адекватно, и я бы сказала – милосердно, потому что он понимает, что жить придется с реальной женщиной. А идеалы – для общей ориентации в жизни. С женщиной можно жить, только если смириться с ее несовершенством, ее слабостями. У каждого мужчины есть компромиссный набор качеств для оправдания выбора спутницы: она мила, она из хорошей семьи, она хорошо готовит, она преданна, она будет хорошей матерью, она умна. У мужчины две вакансии для женщин: одна – для идеальной женщины, другая – для реальной. Конечно, мужчины тоже могут обожествлять женщину, но чаще они делают это на публику из репутационных соображений, чтобы обратить внимание на свой отличный вкус и удачный выбор. Если вы занимаете место идеальной женщины, то риск попасть в запасные партнерши чрезвычайно велик.
Мы просто не видим реального положения дел, когда, получив пару комплиментов от мужчины, ждем от него развития отношений или решительных действий. Чтобы прояснить этот вопрос, я решилась и от лица всех женщин специально провела десятки интервью с мужчинами, чтобы выяснить, насколько распространено это явление – запасная женщина.
Вот как отвечают на этот вопрос сами мужчины.
«Запасная женщина – это VIP-любовница. Лучшая, та, которая больше всего подходит не только в сексе. Она – основной кандидат на то, чтобы стать женой. В случае непредвиденных обстоятельств…»
«Это та женщина, которая никогда не бросит. Она любит преданно и верно. Я знаю, что у нее никого, кроме меня, нет, и я стараюсь ей помогать. Я знаю: что бы ни случилось, она меня никогда не бросит. Даже если меня парализует, она примет меня без рук, без ног, всякого. Она умеет прощать то, что не сможет простить ни одна другая женщина».
«Запасная женщина – это та, которая у меня на примете. Мне она очень нравится. Я просто уверен, что с ней будет интересно все – разговаривать, любить, работать. Мне очень приятно ее видеть. Но пока у нас нет никаких отношений, кроме приятельских. При определенных обстоятельствах мы могли бы быть вместе. Иногда я мечтаю об этом. Это так сладко».
«Это жена моего друга. У них неважные отношения, и она часто жалуется мне на него. Он груб, неряшлив, может уйти из дома и вернуться только под утро. Мне ее так жалко, что, кажется, однажды она придет ко мне пожаловаться и не уйдет никогда. Я пробовал разговаривать с другом, но он ответил: “Если она тебе так нравится, забирай ее себе! А мне надоело это нытье!” А по-моему, он ее просто не ценит».
«Запасная лучше главной. С ней можно поговорить обо всем, и она не скажет: “Какая же ты сволочь, как все мужики! Настоящий козел!” В ее глазах всегда интерес, а не подозрение, что ее опять обманывают. Запасная – это отдушина от всех этих семейных и бытовых неурядиц. Но я уверен, что стоит запасную сделать главной, как все повторится. Место красит человека, а не человек место. Все жены одинаковы!»
«Запасная женщина – это спасение для нашей семьи, в которой уже давно нет прежнего тепла. Но каких-то веских причин расставаться у нас тоже нет. Моя жена – очень хороший человек, она – воплощение всех достоинств. Друзья завидовали мне, когда я женился. И я согласен, что тогда мне просто повезло. Кроме того, у нас двое детей. Мои дети – моя гордость. Оба они похожи на меня, хотя к дочке я привязан больше. Такую семью никогда никто не бросит. Но я совершенно охладел к своей супруге в постели. Конечно, я ее не обижаю, но происходит это раз в месяц, не больше. А она уверяет, что у нас не было хорошего секса уже лет пять! Моя запасная женщина никогда так не скажет: все, что бы я ни сделал, вызывает у нее восторг».
«Это моя виртуальная подружка! Периодически я влетаю в электронный роман, и я уже привык, что каждый день мы чатимся на самые разные темы. Я могу запросто спросить у нее, какие трусики она сегодня надела, а она без стеснений опишет мне не только трусики. Мы никогда не встречались. Но тот допинг, который я получаю от общения с ней, я, пожалуй не получаю ни с кем. Мне это нужно. Если у нас с ней что-то разладится, я буду искать себе другую подружку».
«Запасная женщина – это крепкий тыл. Жене может взбрести в голову что угодно. В ней я не так уверен, как в запасной. Если жена все-таки уйдет, что она и обещает сделать по три раза на день, я уже готов ввести запасной вариант. Моя жена ахнет: все это время она убеждает меня, что я никому не нужен, кроме нее, и что ни у кого не хватит терпения на то, чтобы жить со мной под одной крышей».
«Запасная женщина – это мой идеал. Я женат, но продолжаю поиск. Идеальную подругу найти очень трудно. Но я чувствую, что это произойдет. Моя идеальная партнерша – это лучший секс, лучшие ноги, лучший бюст, и все это – мое! Она очень умна. У нее хорошее чувство юмора – у женщин это бывает редко, они сразу обижаются… И она просто обожает меня».
«Запасная женщина или запасные женщины? Их много, на разные случаи жизни. С одной хорошо сходить в театр, с другой – съездить в командировку. Это женщина для особых случаев. Жена ведь тоже – женщина для дома, для семьи. Все нормально. Женщин должно быть много и разных. Я не собираюсь менять жену. Она – мать моих детей. И это – ее случай».
Из всех этих многочисленных описаний можно с уверенностью понять только одно: запасная женщина – это не мужчина. Это все-таки женщина, которая страхует мужчину от печальной перспективы остаться одному, а также удовлетворяет важные для него потребности – в сексе, внимании, понимании, признании, да в чем угодно.
Является ли она топ-моделью, которую мужчина поздно встретил, серой мышкой, с которой мужчина стесняется выйти на люди, умницей, IQ которой превышает коэффициент интеллекта мужчины, или, наоборот, закомплексованной дурой, с которой ему хорошо, и всё тут? Похоже, она может быть любой. Но что-то в ней есть такое, из-за чего мужчину тянет увидеть ее, просто услышать или хотя бы прочитать от нее записку с простыми словами – «Как ты?».
Временно в положении запасной доводилось быть каждой женщине. Иногда это проходит так быстро и незаметно, что, возможно, запасная женщина – только начальный пункт ваших отношений. Интересно, куда выведет кривая?
Зачем им запасная женщина?
Даже женатые мужчины всегда держат про запас женщину. Почему?
Первое. Они надеются или даже уверены, что запасная женщина сможет заменить им супругу в случае ее потери или внезапного разрыва отношений. Женщины часто воспринимаются мужчинами как существа мало предсказуемые и плохо управляемые. Мужчины предпочитают быть готовыми к резкому маневру, а не оставаться в дураках. И правда, статистика упрямо показывает, что хотя чаще всего разводы инициируются женщинами, брошенные мужья успешно обгоняют своих бывших жен – и уже через месяц после развода их можно встретить прогуливающимися под ручку с новыми подружками прямо под носом у своих бывших. Такое впечатление, что они только и ждали, когда наступит этот сладкий миг свободы. А еще через несколько месяцев они бегут в ЗАГС – закрепить за собой запасную партнершу, чтобы гарантировать свое право на обладание новой женщиной.
Второе. В случае охлаждения, болезни, исключающей близость, запасная женщина поможет сохранить семью. Часто или серьезно болеющие жены знают, как быстро остывают к ним мужья. Повинуясь чувству долга, муж готов тратить деньги на лечение, возить жену в коляске, но что-то мешает ему относиться к ней как к полноценной женщине. Возможно, виной тому дикость и почти языческое отношение мужчины к болезням. Известно, какой страх испытывают дикари из некоторых племен даже перед женскими месячными. Что уж говорить о переживаниях некоторых мужчин перед хроническим панкреатитом, половой инфекцией, легкими формами гепатита или болезнью щитовидной железы? А уж если женщине пришлось сделать операцию, например удалить кисту на яичнике, для мужа это может стать настоящим шоком. Одна женщина заболела раком, и ее муж просто спился от горя, вместо того чтобы уделить жене достаточно внимания. Его логика была такая: это не ее, а его наказал Бог (или судьба), лишив всех радостей жизни, которые он получал прежде. Когда его выписали из наркодиспансера, он с удивлением обнаружил жену дома – после операции, в хорошем расположении духа и с макияжем. «Разве ты не умерла?» – «С какой стати? Я только начинаю жить. Предупреждаю: жить с алкоголиком я не буду!» Право же, мужчины часто преувеличивают готовность женщин отдать концы. Наверное, отсюда миф о женской живучести. И правда, женщины чаще болеют, чем мужчины, но они очевидно дольше живут. Переживая, кстати, иногда запасных женщин своих мужей.
Третье. Запасная женщина снижает боль сострадания, которое мужчина может испытывать к самому себе, находясь в браке, который ему давно опостылел. Рассуждает он примерно так: «Моя супруга – такой скучный человек, что мне просто ничего не остается, как завести принцессу на стороне, чтобы утешить свое горе. И слава богу, мне еще повезло. Да все мужчины поступают так!» Некоторые мужчины относятся к себе как к маленьким мальчикам, которым нужны утешения и заботы. Запасная женщина рассматривается ими почти как старая няня, которая утешит и погладит по голове. Или запасная женщина – просто веселая подружка, с которой можно подурачиться, как в детстве.
Четвертое. Запасная партнерша – это утешение и награда за те «муки ада», которые мужчина вынужден терпеть в семейной жизни. Иногда семейная жизнь мужчины действительно невыносима. Жена бранится, ни во что его не ставит, рассматривает мужа только как добытчика. Утешением такому мужчине может стать любая женщина, которая отнесется к нему по-человечески. Так бывает, когда жена психологически намного сильнее мужа-подкаблучника. Но даже подкаблучник, побаиваясь жены, живя в уверенности, что никуда она его не отпустит, пытается завести интрижку на стороне, чтобы хоть иногда чувствовать себя полноценным мужчиной. «Я думаю, что у нее есть любовники, которые хорошо понимают, что жизнь под одной крышей с ней не сахар. Но они подходят ей по темпераменту. Она иногда задерживается на работе, каких-то приятелей приводит домой. Ей это зачем-то нужно. Наша сексуальная жизнь, к счастью, минимальна. Кому понравится обращение: “Не пора ли нам снять штанишки и поиграть в братика и сестричку?” Меня прямо передергивает от такой вульгарности. Кто бы мог подумать, что из нежной, пылкой девушки получится заурядная бабенка, думающая только о том, как использовать своего муженька в хозяйственных целях? Но попробуй я только пикнуть о разводе, тут такие сирены включатся – мама не горюй».
Пятое. Запасная женщина удовлетворяет потребность мужчины в риске и игре. «Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки», – писал Фридрих Ницше. Может ли быть уверена женщина, что после страстного свидания она не станет игрушкой в руках любовника? Кем они приходятся друг другу – властителями, рабами, палачами, жертвами? Потребность мужчины в игре может превосходить любые возможности и ожидания. Почему-то считается, что мужчины уступают женщинам в воображении. Но это скорее два разных типа воображения. Женское больше напоминает мечтания, грезы. Женщины часто мечтают о невозможном, поэтому живут в тихом и постоянном разочаровании. Воображение мужчины напоминает мысленную разборку и сборку конструктора «Лего». Мужчины хотели бы использовать ситуацию по максимуму, а для этого им нужно знать, как устроена она внутри. С точки зрения стратегического, комбинаторного ума мужчины важны не нюансы переживаний женщины, которая их интересует, а направления и мотивы ее движения. Как сказал писатель Виктор Ерофеев: «Женщина для мужчины всегда только объект, а не субъект». Уже от способностей и уверенности мужчины в себе зависит, насколько сложный и привлекательный объект он выберет.
