скачать книгу бесплатно
ПАПА: А поцеловать мужа?
Мама смешно чмокает его в щёку.
ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?
Мама чмокает его в другую щёку.
ПАПА: Ну! А «междущёчье»?
Мама на ходу целует его в лоб.
ПАПА: У меня между щеками лоб?!
№29
Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?
ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..
№30
БРАТ: Пап, что это шумит?
ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.
№31
Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко – теперь получилось дразофилосборище!».
№32
Я незаметно захожу утром в кухню.
ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?
Я: Нет, всё в порядке.
ПАПА: А, ты – мышка-внутришка?
№33
На стене сидит моль.
ПАПА: Возьми хлопушку – стукни её.
Я: Не люблю бить насекомых.
ПАПА: Ладно, не бей, а просто погладь. Только резко!
№34
Я: Пап, почему трудный возраст называется «пубертатным периодом»?
ПАПА (озадаченно): Ну… Учитывая то, что «пуберто» от латышского «валенки», это означает… Что людям на севере выдавали валенки в холодный период!
Я: о_О
№35
Брат поймал мышь в трёхлитровую банку.
МАМА: Ну, и что теперь делать?
ПАПА: Теперь нужно залить сюда молоко и выпить залпом!
№36
Едем в поезде – очень жарко.
Сосед в купе с надеждой спрашивает:
– А вон то, на потолке – типа вентиляция?
ПАПА: Нет. Это просто «типа»…
№37
Брат достаёт из холодильника контейнер с забавно замёрзшей рыбой и спрашивает:
– Что это такое?
ПАПА: Гуманоиды…
№38
Брат надолго закрылся в ванной.
Папа стучится: «Я могу надеяться, что попаду в ванную до Нового года?».
№39
Я сижу за компьютером и слушаю ирландскую инструментальную музыку.
Вдруг заходит папа: «Ну, вот. Стоит только отлучиться – и тут сразу на скрипке играют!».
№40
Папа беседует по душам с пожилой женщиной:
ПАПА: Скажите, Зинаида Васильевна, а каким спортом вы в молодости занимались?
З. В.: Бегом… и диски метала.
ПАПА: Позвоночные?
№41
Папа зашёл ко мне в комнату, чтобы повесить гардину. По ходу дела обращается ко мне:
ПАПА: Что-то ты давно мне тёплых слов не говорила…
Я смущённо молчу.
ПАПА: Вижу, ты не унимаешься!
№42
Я: Пап, а что, сегодня День студента?
ПАПА: Не знаю, откуда такая информация?
Я: Мне смс-ку прислали: «Дарина, поздравляю с Днём студента!»
ПАПА: Ну, поздравь в ответ с Днём Папы Римского…
№43
Мы с папой идём из больницы. Я себя плохо чувствую и поэтому грустная.
ПАПА: Ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась? Хочешь, я сделаю стойку на руках… в том мусорном баке? Или… ладно, у тебя всё равно фотоаппарата с собой нет.
№44
Мы уходим домой от наших друзей. На улице внезапно начался дождь.
Друзья: У вас зонтов с собой нет? Гитара не промокнет? А, она в непромокаемом чехле?
ПАПА: Да! Мы сейчас все в чехол залезем и будем лежать на дороге, пока кто-нибудь не заберёт…
№45
Я: Папа, ты знаешь певицу Максим?
ПАПА: Я знаю певца Шахерезаду…
№46
Папа уходит из моей комнаты и забывает тапки. Вспомнив о них, возвращается и говорит: «Нет, ну ты не можешь, чтобы тапки мои не спионерить!».
№47
Брат приходит со школы и с грохотом закрывает железную дверь.
ПАПА: Угадайте, какой слон пришёл – африканский или индийский?
№48
Звонит городской телефон.
Папа поднимает трубку: «А можно именинницу к телефону?» (зовут меня).
ПАПА: Да вот она тут, улыбается на 38 зубов!
№49
Я: Папа, ты любишь собак?
ПАПА: В каком виде?
№50
Я собираюсь в больницу.
МАМА: Фамилия твоего врача – Курносенко.
Я: Это он или она?
ПАПА: Это оно, с большим курносым носом!
№51
Мы вечером смотрим интервью с боксёром Виталием Кличко – он трогательно рассказывает о своей семье. На видеоматериале – счастливый двухметровый папаша подбрасывает под потолок маленького сынишку.
Я: Ого! Смелый малыш!
ПАПА: Да просто уже не раз потолки разносились…
№52
Папа случайно нашёл в компьютере трек с японской музыкой и решил послушать: оказалась заунывная мелодия струнного дребезжащего инструмента.
Я: Это музыка какого века?
ПАПА (разочарованно): Тогда ещё времени не существовало…
№53
Я: Фу! Почему это лекарство так воняет?
ПАПА: Это – «настойка скунса».
