М. Эбзеев.

Дорога в никуда. Из записок психолога. Пособие для родителей наркоманов



скачать книгу бесплатно

6. «Его надо познакомить с девушкой, женить, и семейная жизнь „вправит“ ему мозги».

7. «Я ему поверил: мой сын не может лгать. Это вообще какая-то глупость».

Что ж, очень удобно пребывать в подобных заблуждениях и ничего не делать. Всё вроде как само разрешится, «рассосётся».

Основные модели поведения наркомана – это ложь, манипуляция и «развод» на чувство жалости, деньги и так до бесконечности. Поэтому все договоры с наркоманом – это самообман.

На этом этапе родители ещё не готовы что-то менять в жизни, перестать жить в своём мире, в конфликтах друг с другом, заниматься карьерой, признать сам факт того, что в семье не всё в порядке: в ней поселился наркотик. Не готовы сообщить родственникам (бабушкам и дедушкам, братьям, сёстрам) и соседям, чтобы их обезопасить. И родители живут иллюзиями, надеясь на чудо.

Чтобы их окончательно разрушить, я процитирую одного из наркоманов: «Я учился в институте, встречался с девушкой, приезжал к родителям в гости из Москвы. Это была какая-то ненастоящая серая, скучная и неинтересная жизнь, какая-то ширма, дымовая завеса, „отмазка“. Настоящая жизнь начиналась, когда я встречался с друзьями-наркоманами – мы мутили и употребляли наркотики. И это было круто. Вот настоящая, яркая, насыщенная событиями жизнь».

Так что, уважаемые родители, ни высшее образование, ни девушка, ни семья, ни дети не способны решить проблему наркотиков.

Основные чувства родителей на втором этапе – это страх, чувство вины. Страх, что с их ребёнком может что-нибудь произойти («передоз», могут попасть в тюрьму), стыд перед родственниками, знакомыми, соседями, коллегами по работе, осознание вины, что упустили что-то важное, сделали не так – основные чувства, парализующие волю родителей и позволяющие наркоману продолжать употреблять, сидя у них на шее. Родители становятся рабами своих детей.

И только на третьем этапе, дойдя до отчаяния, родители осознают, что дальше так продолжаться не может. Им нужно встать с колен и перестать служить наркоману. Им нужно стать родителями, которые заставят себя уважать. И на этом этапе нужно найти в себе силы и заставить наркомана выполнить ваши условия.

В последующих историях я на конкретных примерах более подробно остановлюсь на каждом из этапов.

Глава третья
Сначала оценка

Что первично: посттравматическое стрессовое расстройство или употребление наркотиков – не имеет значения.


На конференции, посвящённой проблемам семьи, один из психологов, работающий в психиатрической клинике, спросил:

– Скажите, есть ли у вас опыт реабилитации солдат, побывавших в плену, вернувшихся домой и начавших употреблять наркотики?

Я ответил:

– Нет. Такого опыта у меня нет.

И я сразу ведь даже и не сообразил, что мне предлагают причину употребления наркотиков и последние тем самым как бы уходят на второй план. И, по логике вещей, вроде как очевидно, что нужно работать с причиной, а именно с посттравматическим стрессовым расстройством, возникшим вследствие пребывания в плену.

И таким образом проблема употребления наркотиков будет решена. Да, но только, во-первых, не все побывавшие в плену стали наркоманами, а во-вторых, в истории каждого наркомана есть события, которые как бы оправдывают его употребление. Эта такая объяснительно-оправдательная история, которую наркоман с упоением рассказывает всем вокруг, «разводя» при этом окружающих на чувство жалости.

Так что это несколько однобокий подход к решению проблемы употребления наркотиков. Конечно, необходимо средствами психотерапии работать с этими явлениями. Но этого недостаточно.

Сначала наркоман, попавший на реабилитацию, должен дать оценку себе, своим поступкам, которые он совершал ради наркотика. И только после того, как появится чувство стыда (стыда не как жалости к себе, а как совести), как он назовёт всё своими именами, можно переходить к травмирующим, поворотным событиям в жизни. Только в такой последовательности.

Так что если отвечать на поставленный выше вопрос, то:

«Ваш пациент, побывавший в плену, прежде всего наркоман, и сначала необходимо работать именно с этим, а уж потом с предполагаемыми причинами употребления».

Из рассказов ребят-наркоманов, проходящих программу, они годами водили за нос психологов, психиатров, психотерапевтов, рассказывая им травмирующие события из своей жизни. И последние работали с различными фобиями, расстройствами и т. д., а наркоманы спокойно продолжали употреблять наркотики. И все довольны: мама – потому что сын вроде как занимается; психолог и психотерапевт – получают деньги за консультации, а наркоман – продолжает «кайфовать». И получаются сплошные игры и ложь.

Глава четвертая
Уровень выживания

Если ребёнок в раннем детстве сильно болел, то напуганные родители спасают его потом всю жизнь.


На собрании родительской группы папа и мама Александра рассказали следующую историю. Он родился шестимесячным. Это было ещё во времена Советского Союза. В то время такие дети либо не выживали, либо выживали с какими-нибудь отклонениями в развитии. И, естественно, родители сначала его спасали, потом ждали, когда же проявится то, что он шестимесячный. Ну и, как бы оправдывая их ожидания, Александр очень часто болел в детстве, очень много пропускал школу, где чувствовал себя неуверенно. А вот в больнице, наоборот, чувствовал себя очень уверенно, так как у него было огромное количество болячек и он постоянно лечился.

Как вырасти в условиях, когда тебя постоянно воспринимают больным и немощным, неспособным ни учиться нормально, ни жить самостоятельно впоследствии? Значит, его нужно постоянно поддерживать и заботиться о нём, держать его в поле зрения, желательно при себе. Человек, которого родители воспринимают как немощного, конечно, возмущается, раздражается, истерит, обвиняет их в своей неудачной жизни, вместе с тем такое положение очень удобно: ничего самому делать не нужно, все проблемы за тебя решают родители.

Задача родителей очень проста – дать ремесло и женить. Александр закончил ПТУ и получил специальность оператора погрузчика. Устроился на работу по специальности. Родители нашли ему жену, сыграли свадьбу. И молодожёны стали жить у родителей Александра. Вроде бы задача-минимум была выполнена.

Но в таких условиях сформировался человек, ощущающий себя совершенно никчёмным, с кучей обид и претензий к миру. Жизнь казалась несправедливой, серой и скучной. Через какое-то время ушла жена: кому такой нужен. Александр запил, и жизнь превратилась в кошмар.

Эту унылую серую жизнь надо было как-то «раскрасить», и он её «раскрасил» сначала в игровых автоматах – ему не повезло. Александр почти сразу выиграл большую сумму денег, и появилось ощущение радости. Он купил подержанную машину, снял квартиру, познакомился с девушкой – появилось ощущение всесилия. Только внутренне он как был неудачником, трусом и неполноценным, так и остался. Он с головой ушёл в азартные игры, пока не проиграл больше миллиона (назанимал на работе, набрал кредитов в банках).

Жизнь стала безысходным кошмаром: надо было возвращать деньги. На это ушло несколько лет работы. Кроме того, помогали родители, родственники. Но это всё цветочки, ягодки впереди: появились наркотики, чтобы как-то «скрасить» серые будни. «Употреблял» несколько лет. Родители так бы ничего и не узнали, если бы Александр им сам не рассказал, когда задолжал денег людям, связанным с криминалом. Ему срочно нужно было исчезнуть из города. Тогда-то он и пришёл к родителям и рассказал им горькую правду. Родители отвезли его в реабилитационный центр.

Если относиться к собственному сыну как к неполноценному, как к человеку, который сам не справится, то его нужно постоянно контролировать, чтобы он оставался на виду, как маленький. Ну а как оставаться маленьким и не взрослеть (при этом в мечтах очень этого хотеть) к тридцати годам? Очень просто: алкоголь и наркотики.

Так что, родители, когда ребёнок маленький, его, конечно, нужно оберегать и готовить к самостоятельной жизни. Но приходит момент, и его нужно оставить одного с миром, чтобы он сам решал свои проблемы, отвечал за свои поступки. Либо он встанет на ноги, либо нет. Другого варианта нет. Если же вы продолжаете держать его на ручках, то он вырастет с ощущением никчёмности и бессодержательности собственной жизни.

Глава пятая
Образ отца в семье

Разрушение образа отца в семье – одна из основных причин употребления наркотиков.


Родители одного из ребят (его зовут Роман), проходящих программу реабилитации от наркотиков, не могли понять, почему же так произошло. Двое старших сыновей закончили школу, отслужили в армии, закончили вуз, женились, растят детей. В общем, у них всё хорошо. А вот третий сын стал наркоманом, и они не могут с ним справиться. Почему, казалось бы, при одинаковых условиях воспитания у старших всё хорошо, а вот с младшим всё хуже некуда?

Как выяснилось дальше, когда росли старшие братья, отец занимал высокую должность, а жена работала учительницей. Авторитет отца был беспрекословным. Его слово было законом.

Но потом ситуация изменилась: вследствие очередного экономического кризиса отец потерял прежнюю должность и стал обычным работником со средней заработной платой. Жена, наоборот, стала сначала завучем, а потом перешла на работу в методический центр, который через некоторое время возглавила. Социальные статусы супругов кардинально изменились, и в связи с этим изменились и отношения внутри семьи. Основные деньги в семью приносила жена. Отец перестал быть непререкаемым авторитетом. В этих условиях и рос младший сын, он объединился с матерью против отца, который так и не смог себя найти в новых условиях жизни и стал потихоньку выпивать.

Мать объединилась с сыном. То есть стала осуждать отца при сыне, жаловаться на него. Сын превратился в любимчика мамы, он с ней соглашался, для того чтобы потом попросить денег. А когда требовалось его наказать (за невыполненные уроки, хамское поведение, ложь, воровство), мать его защищала и становилась между отцом и сыном и не разрешала его наказывать, чего никогда не было, когда росли старшие сыновья.

Вот и весь ответ. Мамы, не становитесь между детьми и отцами: в этой ситуации вы можете только навредить и вырастет маменькин сыночек, который ни за что не отвечает. Он будет неспособным создать семью, вырастет эгоистом, неспособным ни о ком позаботиться. Что, собственно, и произошло: он стал наркоманом.

Здесь мне хочется привести слова старца Паисия о роли отца в семье. Лучшего определения я не встречал и поэтому приведу его высказывания полностью дословно: «Отец в семье – НЕОБХОДИМ, и роль отца – Огромна! Отец олицетворяет собой АВТОРИТЕТ Власти, Силы, Порядка и Ответственности за всё! Отец внушает своим сыновьям понятия Честности, Мужественности, Твердости воли, Справедливости и Ответственности – без этих качеств мужчина НЕ СПОСОБЕН быть – Настоящим мужчиной!

Любовь отца к сыну – делает мальчика спокойным и Уверенным в себе! Сыновья, вырастая, – не комплексуют, не боятся трудностей жизни, уверенно себя чувствуют и ведут в обществе, независимы и самостоятельны, обладают чувством собственного достоинства – то есть из них вырастают ЛИЧНОСТИ! А личности всегда и во все времена были интересны женщинам, поэтому такие мужчины – легко создают семьи!

Мужчина должен ОТВЕЧАТЬ за воспитание своих детей, особенно за воспитание сыновей. Он должен их научить любви к Родине, честности и чувству долга, мужеству, решительности, не бояться трудностей, не убегать от них, а преодолевать, умению отвечать за свои дела и поступки, уважению и послушанию старших, уважению и хорошему отношению к женщинам, защищать слабых, трудолюбию».

Лучше не скажешь. О роли отца и матери в семье мы ещё поговорим отдельно, в следующих историях.

Так что, мамы, если хотите, чтобы ваш сын вырос жалким лгуном, манипулятором, «разводилой», становитесь между отцом и сыном.

Эти слова произвели на маму Романа огромное впечатление. И она впервые за много лет признала, что была неправа в отношениях с мужем и сыном. Ну а с этим уже можно жить и работать.

Глава шестая
Символы и смыслы
(В продолжение темы отцовства: о значении символов и смыслов)

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина лет тридцати за советом. Она жила с молодым человеком в гражданском браке, была беременна от него на шестом месяце, довольно привлекательной наружности, финансово обеспеченна, а он так и не сделал ей предложения.

Сначала она рассказала мне следующую историю. Она работала в очень успешной компании и смогла заработать деньги на квартиру, машину и на обеспеченное будущее примерно на пять-шесть лет вперёд. У неё была четырёхлетняя дочь. На вопрос, была ли она замужем и кто отец ребёнка, ответила, что нет и, кто отец ребёнка, она никому не сказала. И не собирается говорить: это её выбор, и она поступила так, как поступила. В свидетельстве о рождении у девочки в графе отец стоит прочерк. «Ну раз вы так поступили, значит, у вас были на это основания,» – сказал я.

Два года назад она познакомилась с молодым человеком, с которым живёт сейчас. Знакомство было очень романтичное, она (её зовут Татьяной) влюбилась. Он на четыре года моложе её, и стали они жить в гражданском браке. Она с дочерью и молодой человек.

Татьяна была в финансовом отношении достаточно независима, жили в её квартире, она даже дала ему деньги на покупку новой машины. И когда она забеременела, ожидала, что её избранник сделает ей предложение.

Так и не дождавшись предложения, она стала всячески демонстрировать ему свою самостоятельность и независимость. «Мне нужно ещё три-четыре года, чтобы финансово полностью обеспечить себя и своих детей. Я решила оставить ребёнка, и если мы расстанемся, то не буду вписывать тебя в свидетельство о рождении и, как мать-одиночка двух детей, буду полностью на обеспечении государства. Ты можешь жить с нами, если хочешь,» – сказала она своему сожителю.

На мой вопрос: «Вы так действительно считаете или это способ воздействия на молодого человека с целью побудить его к каким-то действиям?» Ольга ответила:

– Ну это, конечно, способ влияния, но и я так действительно считаю. У моих дочерей в свидетельствах о рождении не будет указан отец. Зато будет хоть маленькая, но постоянная помощь государства. А когда они подрастут и им понадобится отчество в школе (чтобы на них пальцем не показывали), я впишу имя своего отца.

– Все, что вы говорите, очень прагматично и рационально, но как-то грустно от всего этого. Даже если мама и папа не живут вместе, важно чтобы ребёнок знал, что у него есть отец. И потом что значит: у дочери в графе «отец» будет прочерк и не будет отчества? Значение отца огромно. А такой символ, как отчество, что обозначает? Сын того-то или дочь того-то. Человек без отчества – это человек без рода, без племени, без корней. Человек состоит из двух половинок: папы и мамы. И это задаёт его целостность. Когда рождается новая жизнь, то соединяются два рода. Лишая ребенка отчества, ты тем самым отсекаешь энергию рода со стороны отца. Что касается манипуляции молодым человеком, то действительно пора перестать это делать и напрямую рассказать ему о своих ожиданиях и страхах, о будущем. Сказать ему спасибо за будущего ребёнка. И «как бы ни сложились наши отношения, у моей дочери обязательно будет отец».

После этих слов она заплакала и рассказала о том, что когда она забеременела первый раз, то отец её дочери был против родов. Ей было очень больно и страшно. И чтобы ему отомстить, она с ним рассталась, родила дочь и в графу «отец» никого не вписала. И научилась жить сама, опираться и рассчитывать только на себя. А в душе ей очень хотелось, чтобы её любили, о ней заботились, чтобы у неё была семья, чтобы рядом был любимый мужчина.

– В отношении молодого человека, вы ведёте себя так, как будто он вас уже предал, не оставляете ему выбора и бессознательно подталкиваете его к расставанию, тем самым проверяя его. Вы его вообще за кого держите? Вы ему доверяете, считаете его надёжным?

– Да, – ответила она.

– Тогда хватить манипулировать и пытаться предсказывать будущее. У нас нет другого выбора, кроме как доверять каждый раз, сколько бы раз нас ни предавали. И оставьте будущее будущему. Жить полноценной жизнью можно только без страховки, а будущее никому не дано предугадать. И всё может случиться. Ведь это жизнь со всеми её невзгодами, печалью, радостью, взлётами и падениями, праздниками и буднями.

Мы беседовали долго, не все реплики Татьяны здесь приводятся. Да в этом и нет особой необходимости. Важно то, что мы пришли к согласию.

Глава седьмая
Другого выхода нет

– Если я закрою перед ним дверь, может произойти беда.

(Родитель)

– Беда уже пришла: в вашем доме поселился наркотик!

(Психолог)


Ко мне обратились знакомые по поводу странного поведения их восемнадцатилетней дочери. Она недавно вернулась жить домой к родителям после того, как поругалась со своим, так называемым гражданским мужем, с которым она прожила больше года.

Сначала родители думали, что она переживает из-за разрыва со своим сожителем. Придёт домой из института и молча закроется у себя в комнате. Через какое-то время Света (так зовут девушку) начала воровать деньги у своих родителей. Сначала это было незаметно, но как-то отец застал её: она рылась в его портмоне. После этого состоялся долгий разговор. Зачем ей деньги? Светлана ответила, что хотела с девчонками пойти в клуб и кое-что купить. Затем появились настораживающие симптомы: перепады настроения, по утрам она выглядела какой-то разбитой и обессиленной. Стала приходить очень поздно ночью крайне возбуждённой после клубных тусовок.

Единственная причина странностей через некоторое время стала очевидной: Света – наркоманка. Родители были потрясены от моего предположения. После этого я провёл ликбез для родителей наркомана: как нужно себя вести.

Первое: необходимо сделать Свете тест на наркотики, несмотря на протесты, «разводы» и угрозы с её стороны.

Второе: поставить жёсткие условия: либо она едет на реабилитацию, либо они выгоняют её из дома и закрывают перед ней дверь.

Я рассказал им из своего опыта работы с наркоманами такой случай. Одна из девушек-наркоманок (на данное время она не употребляет наркотики больше семи лет) призналась, что она употребляла наркотики, лгала и воровала у своей матери деньги и вещи до тех пор, пока та не выгнала её из дома. После этого она поскиталась у подружек-наркоманок по разным наркоманским притонам и после этого (через месяц) позвонила матери и сказала, что согласна ехать на реабилитацию. А если бы мать её не выгнала, она бы так и продолжала «наркоманить» или бы уже «передознулась». Только так, другого выхода нет.

Никакие договоры не работают, потому что вы договариваетесь с наркоманом. Это уже не ваша дочь. Это наркоманка, которая воспринимает вас как людей, которые либо могут дать деньги на наркотики, либо нет.

Я понимал, что обрушил на родителей слишком много информации и они могут быть пока не готовы к тому, чтобы ставить жёсткие условия своей дочери и тем более настаивать на их выполнении. У каждого свой вариант восприятия того факта, что его ребёнок наркоман и единственный способ борьбы с наркотиком – это ставить жёсткие условия.

Я очень часто на собраниях групп родителей наркоманов слышу: «А что если я закрою перед ним дверь, а он (она) уйдёт на улицу и с ним может что-нибудь произойти?» «Что-нибудь» уже произошло. Если вы закроете перед наркоманом дверь, с ним, конечно, может что-нибудь произойти на улице, но если вы впустите его в дом, то он продолжит употреблять наркотики – вот тогда «что-нибудь» произойдёт обязательно: «передоз», ВИЧ, гепатит, кража, воровство, тюрьма и т. д.

Глава восьмая
Чувство вины

Мы так устроены, что какие бы поступки ни совершали, праведные или неправедные, в особенности последние, нам всегда нужно объяснение для себя внутри, хотя бы смехотворное, чтобы иметь «моральное право», так сказать, их совершать.


На собраниях родительских групп, когда мы говорим о чувстве вины родителей за то, что они что-то упустили, недосмотрели, я всегда повторяю: «Ваше чувство вины – это то пространство в котором существует наркоман. Это рычаг, с помощью которого он манипулирует вами. Вы уже за всё заплатили и никому больше ничего не должны». И привожу пример объяснений одного из наркоманов того, почему его жизнь так сложилась. И почему он начал употреблять наркотики.

Вова довольно успешно учился в школе. У него были хорошие отметки, дружил с одноклассниками. Во дворе, на улице чувствовал себя уверенно и спокойно.

Он также занимался в секции футбола, и у него очень хорошо получалось. Тренер его очень хвалил и говорил, что ему нужно обязательно заниматься дальше – уже профессионально. И когда в подростковом возрасте настал момент и нужно было переходить из ДЮСШ (детская юношеская спортивная школа) в профессиональный футбольный клуб, то понадобились деньги (на форму, на занятия, на поездки на соревнования) – довольно крупная сумма. У родителей в тот момент были финансовые трудности, и они сказали Вове, что сейчас у них нет денег на его занятия футболом и поэтому он никуда не поедет.

Наверное, в подростковом возрасте можно на какое-то время, весьма непродолжительное, обидеться на родителей.

Но когда эту историю с упоением рассказывает тридцатилетний мужчина, в кавычках – со слезами на глазах, говоря, что если бы он тогда пошёл заниматься футболом, его жизнь сложилась бы по-другому. Это они (родители) виноваты в том, что его жизнь сложилась так неудачно (ушла жена, нет работы, нет денег, плохие друзья, он никому не нужен и т. д.). Это родители виноваты в том, что он употребляет наркотики. Раз виноваты, должны его обеспечивать до пенсии. Последняя фраза напрямую не говорится, говорится другая: родили его – он их не просил. Значит, должны обеспечивать. И ещё: «Головой я понимаю, что родители не виноваты, но по чувствам у меня только обида и жалость к себе».

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7