Любовь Гайдученко.

Игра в жизнь



скачать книгу бесплатно

© Любовь Леонидовна Гайдученко, 2017


ISBN 978-5-4483-6760-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Короткие повести

Любовь?

Всякое сходство с реальными персонажами случайно


С чего начать? Ну, наверное, с того, что мы с моей главной героиней познакомились в интернете и никогда не виделись в реальной жизни. Когда меня вытеснили из одной крупной социальной сети, в которой я худо-бедно просуществовала несколько лет, пришлось переключиться на другую, очень знаменитую, но в ней я никому не была нужна. В то время как в первой меня читали тысячи людей. Одним я очень нравилась, и они писали мне, что ходят сюда исключительно из-за меня, а остальное тут полное УГ (последнее вполне соответствовало действительности). Но потом вдруг здесь образовалась кучка недоброжелателей, которые несли про меня такой бред, что читать было противно и не хочется его цитировать. Бред и клевета, потому что примитивно и плохо придумано, но ведь неважно, что всё это ни на йоту не соответствовало действительности и что меня это ничуть не задевало (я прекрасно понимала, что нормальные люди никогда не поверят, что я воровка, алкашка и вшивая), но писать ведь можно только тогда, когда твои статьи обсуждают по сути, а не тогда, когда всё сводится к тому, что заходят несколько человек, и начинается какой-то грязный шабаш, не имеющий никакого отношения к тому, что ты написал. (Особенно старались меня обосрать и смешать с дерьмом какой-то пузатый свинопас из тамбовской деревни и тётка по имени Людка – гнусная бабища, которая никогда в жизни не говорила ни одного слова правды).

Короче, плюнула я на эту вакханалию и забила на этот сайт. Надо сказать, в интернете вообще мне везде было скучно и неуютно, тут не было таких мест, где я отдыхала бы душой и общалась бы с приятными людьми. Везде царили склоки и разборки. Но совсем плюнуть на это величайшее изобретение нашего времени я не могла. Вот не далее, как этим летом я вдруг натолкнулась на издательство, которое предлагало «издать ваши книги совершенно бесплатно». А я была нищая, у меня и на хлеб-то элементарно не хватало, и я привыкла жить полуголодная, и надежды напечататься не было совершенно никакой, хоть мне частенько писали, что читают меня взахлёб (это было тем более ценно, что я не писала никакой лабуды типа детективов, любовных романов или вот еще модной мутотени про каких-то там троллей, гномов, вампиров и гарри поттеров).

И я с лёгкостью издала там всё, что я написала за эти годы. Ну, конечно, замечено это никем не было. И мало кто покупал эти книги – ведь меня давно уже все, кому надо, прочитали бесплатно. Но всё это было неважно. Я это к тому, что совсем без интернета жить нельзя, никогда не знаешь, с кем тут может свести тебя судьба.

И вот в этой очередной социальной сети, в которой я окопалась, ко мне приплывали самые разные люди. Так и произошло наше знакомство с той, про которую я тут хочу рассказать.

Она нашла меня сама.

Сначала мы перекидывались какой-то ничего не значащей информацией, потом она кинула мне сноску на свой единственный роман, который ею был написан за довольно-таки долгую жизнь (ей шло уже к пятидесяти). Надо сказать, я не всегда была «пейсателем»: научившись читать чуть не с трёх лет я перелопатила кучу литературы, но её роман привёл меня просто в восторг. Замечательный сочный русский язык, безупречное чувство стиля, смелые образы – описывать то, что я почувствовала при его чтении бесполезно, это надо читать в оригинале! Да ещё на фоне этих сотен тысяч бездарных писак, заселивших обширные пространства Всемирной Паутины! Мне показалось даже, что великие наши классики типа Чехова, Бунина и Набокова отдыхают.

Конечно, я не сдержалась и высказала всё это ей. Думаю, она была польщена, потому что её совершенно не избаловали похвалами, а если сказать точно – то никто о ней ничего не знал, кроме узкого круга интеллектуалов, которые, как правило, давно были рассеяны по всему белому свету, и их мнение никакой роли нигде уже давно не играло, как в те прошедшие времена, когда они что-то значили в культурной жизни нашего общества (да впрочем, и тогда на первые роли лезли в основном те, кто лизал задницу властям предержащим и прославлял этот морально убогий строй, а вовсе никакие не интеллектуалы, творения которых были запрещены, переписывались от руки в самиздатах, а в других областях искусства и вовсе сметались бульдозерами).

Потом долгое время мы общались довольно сдержанно. Может быть, у неё просто не возникало потребности сблизиться с кем-то – она жила своей привычной размеренной жизнью, существовали какие-то знакомые, она выступала на местных фестивалях, занималась переводами стихов разных народов, поскольку неплохо знала языки, у неё уже много лет был любовник, с которым она встречалась время от времени, так как он был женат, поэтому замужество ей не светило. Детей она не завела, потому что всегда было как-то не до этого, ситуация не располагала, Да и, несмотря на то, что вроде бы это обычное дело, надо еще и обладать соответствующими чертами характера, а наша героиня была ну просто необыкновенно зациклена на себе, какие уж тут дети!

Наверное, кто-то поймёт это так, что я её сильно осуждаю. И это будет неправильно. Все мы в той или иной мере эгоисты и даже эгоцентристы, это не удивительно. Во имя чего надо отказываться от себя и приносить какие-то жертвы для других? Во-первых, не оценят, да ещё и часто бывает, что осудят и проклянут. Во-вторых, как правило, нет таких людей, которых надолго хватает заниматься благотворительностью – ну помогли раз, помогли два, несколько раз, а потом уже не до того, это становится в тягость. А уж ребёнок… если женщина хочет быть хорошей матерью, она должна всю себя посвятить материнству. Но у многих это не получается, поэтому мы имеем общество, где столько преступников, наркоманов, алкоголиков и просто несчастных людей. Им просто не додали любви в детстве.

И наверное, мы бы так и продолжали общаться от случая к случаю, но тут мою виртуальную подругу посетила не больше не меньше как великая любовь. Надо сказать, что после сорока-сорока пяти – это очень опасный возраст, многие женщины, у которых не сложилась личная жизнь и не было «крепкой здоровой семьи», начинают буквально беситься. Я это поняла даже на собственном опыте. Лет до сорока я отрицала не только любовь, позже, может быть, напишу, почему, но считала секс совершенно не главным в жизни homo sapiens, во всяком случае, не заслуживающим того исключительного внимания, которое ему уделяют почти все люди. И вот в 42 года он мне, можно сказать, отомстил – я влипла в такие странные отношения, что не приведи господь, потому что объект охватившей меня безумной страсти был совсем не подходящим для этого. Но сейчас речь идёт совсем не обо мне, а о женщине, которая запылала, как ей казалось, такой любовью, которую она никогда ещё в жизни не испытывала.

Надо сказать, я была сильно удивлена вот ещё чем. Прочитав её потрясающую книгу, я вообразила её этакой суперменшей – сильной волевой женщиной. Но она оказалась, смешно подумать, хнычущей, слабенькой морально, совершенно безвольной амёбой. Дело в том, что объект её страстных чувств был, как бы это поточнее выразиться, далёк от идеала. Это была настолько противоречивая личность, что мне даже трудно тут его адекватно описать.

С одной стороны, в нём можно было найти массу достоинств – он был добр, артистичен, неглуп, когда-то получил прекрасное образование – закончил университет и даже консерваторию, всю жизнь вращался в самых что ни на есть элитных кругах. Конечно, там попадаются очень серьезные творческие товарищи, но очень много и таких, которых затягивает это богемное существование, и они спиваются, не выдерживая такого специфического образа жизни. Большинству людей вообще свойственно себя переоценивать. Когда-то я работала секретарём проректора в обычном педагогическом институте. И каждый захудалый кандидатишка наук мнил себя большой величиной, творцом и корифеем. Что же говорить о людях искусства! Каждый из них, даже тот, который всю жизнь выходит на сцену с репликой «кушать подано», считает себя причастным великому служению музам… Каждый думает о том, что он обладает уникальным талантом, который просто не способны оценить.

Вот и наш герой снялся в каком-то небольшом фильме, сыграв там себя самого – гея, который ищет партнёра для удовлетворения своего, в общем-то, невинного влечения, но находит смерть. Да, объект любви моей подруги был не чужд гомосексуальных наклонностей, в этой среде это обычное дело. Но это бы ладно – кого нынче удивишь какими-то там так называемыми «нетрадиционными» штучками? Конечно, жизнь сильно изменилась в худшую сторону, потому что начались разные перекосы в нравах и в морали, которую практически уже отменили за ненадобностью, но то, что прекратилось лицемерие и ханжество, которое царило много десятилетий – в этом был свой положительный момент.

Короче, моя виртуальная подруга очень нуждалась в ком-то, кому она могла изливать свои эмоции, которые у неё хлестали через край. Сначала она была не уверена, что у них вообще может начаться какое-то совместное существование, поскольку её избранник менял женщин, как перчатки (и мужчин, наверное, тоже, раз уж он был ярко выраженным бисексуалом. Мой друг голубой Саша Круглов называл это – «быть гармонической личностью»). Очередная брошенная им тётка обвиняла его во всех смертных грехах – в том, что он альфонс, паразитирующий на партнершах, которых он использует, выкачивая из них средства для разгульной жизни; что он забубённый алкаш, которому давно надо лечиться, ну и так далее в том же роде.

Зная все эти пикантные подробности (тетка вываливала их прямо на сайте этой огромной социальной сети), я, конечно, пыталась как-то предостеречь свою знакомую, но что тут можно было сделать? Во-первых, не люблю я лезть в чужую жизнь и давать какие-то дурацкие советы, во-вторых, она, как бешенная лошадь, неслась в пропасть, закусивши удила.

Действительность оказалась ужасной. Злобствующая тётка нимало не преувеличила. В человеке жили два разных существа: трезвый он был сама нежность и предупредительность, твердил, что любит, но напившись, становился другим человеком, прямо противоположным первому – хамил, оскорблял, посылал туда, куда обычно посылают друг друга русские люди. Протрезвев, дико извинялся, но на следующий день всё повторялось.

А впрочем, я его понимаю. Влюблённая баба выведет из себя кого угодно своими требованиями, чтобы ей отвечали на её неземную любовь. А поскольку наш друг не испытывал равноценных чувств, его, наверное, дико раздражали все эти приставания, что ярко проявлялось, когда он утрачивал контроль над собой.

Подруга уже начала поговаривать о том, что скоро она не выдержит и выгонит его. Любовь любовью, но она, имея две квартиры и продав в недалёком прошлом третью (на что и в основном жила), считала себя ну просто ужасно бедной и не имевшей никаких возможностей содержать нашего горького пропойцу, который, к тому же, с ней совершенно не считался – мог, например, в 2 часа ночи (естественно, в состоянии подпития) начать завывать арии из опер, а репертуар у него был обширный, концерт заканчивался только под утро.

Он кормил её обещаниями начать вскоре зарабатывать, но всё-таки однажды засобирался восвояси, потому что прекрасно понимал, что вряд ли он сможет что-то где-то заработать. Были какие-то туманные планы читать какие-то лекции в Лондоне, но ждать этого было еще долго, да и неизвестно – может быть, всё это опять была игра его богатого воображения…

Она, конечно, щедро снабдила его деньгами на дорогу – в общем-то, она была тётка не жадная. И зря, потому что вечный соблазн – напиться вусмерть – он осуществил в очень неподходящем месте. Ехать ему предстояло через страну, где 90 процентов населения – ярко выраженные алкоголики, так что возможностей для того, чтобы налакаться, у него было много, что он и сделал. А потом душа потребовала самовыражения, и он решил спеть для почтенной публики прямо на вокзале. Но это почему-то не понравилось местной полиции… Сначала они его забрали к себе в камеру, потом, когда он протрезвел и понял, что он за решёткой без денег, документов и ноутбука, которые непонятно куда девались (он всем потом рассказывал, что их украла полиция, но я уверена, что он был настолько невменяем, что просто всё потерял), его хватил кондрат, и его поместили в больницу, откуда, впрочем, его на другой день забрала наша сердобольная влюблённая, тут же, по первому его зову, примчавшаяся его спасать. Она сняла гостиницу, где он быстро пришёл в себя – а впрочем, ему было не привыкать попадать в подобные переделки, и всегда находилась очередная представительница прекрасного пола, имеющая хорошие деньги, которые тут же тратились без сожаления, лишь бы спасти нашего падшего ангела от крупных неприятностей, которые были неизбежны при его образе жизни. Что всё обойдётся, он давно уже знал по собственному опыту, и поэтому не сильно расстраивался.

Он уехал в Петербург, где у него была куча людей, на которых всегда можно было рассчитывать (в том числе, на минуточку, законная супружница), она вернулась домой и каждый день начала атаковать меня излияниями, как она его безумно любит, несмотря ни на что, и очень хочет, чтобы он к ней вернулся, потому что жить без него не может. И хотела бы родить ему ребёнка. Последняя идея вообще была из области психиатрии, но, оказывается, пока они наслаждались прелестями совместного проживания, они лелеяли мечту об этом неоднократно. Какое счастье, что это было вряд ли осуществимо, хотя бы учитывая солидный возраст обоих, иначе я этому ребёнку не позавидовала бы.

В общем, с моей точки зрения, это была не любовь, а полная клиника, но что делать – может быть, в этом случае чувства оправдывают всё? И говорят же, что человек, когда влюбляется, сильно глупеет, что, видимо, и произошло с моей знакомой. Представляю, каково ей будет, когда наступит прозрение, а в том, что оно наступит в один прекрасный момент, я даже не сомневаюсь. Она считает, что всё не так уж плохо, потому что были какие-то моменты, когда она чувствовала себя очень счастливой, а ведь это то, ради чего мы живём на этом свете.

Да что говорить – я знаю несколько таких или подобных историй. В молодости у меня была знакомая женщина, которую я очень любила, такой же во всех смыслах положительный человек, как и эта моя виртуальная подруга, и имевшая, как и эта до её попадания в трясину любви, такой же прагматический ум, дурами ведь их назвать при всём желании невозможно – у той и другой имелись разносторонние познания и интересы, обе не были какими-то там заурядными обывательницами. Она была замужем уже несколько лет, когда ей встретился он, отец очень известного в Ленинграде скрипача. Она бросила мужа и всю жизнь ждала его редких звонков – приглашений на свидание, она жила только этим, у нее, кроме этой любви, не было НИЧЕГО. А он и не подумал оставить семью ради неё. По сути дела, она положила свою жизнь на алтарь любви, при этом она говорила мне, что счастлива…

Я не знаю, как будут развиваться события и чем закончится вся эта история любви, но не жду от неё ничего хорошего. И очень сожалею, что оказалась почти случайной свидетельницей всего этого, потому что, когда ничем не можешь помочь хорошим людям, это очень грустно и неприятно… И каждый раз на душе остаётся какой-то осадок от сознания несправедливого устройства жизни, в которой все мы только страдаем, не получая того, чего заслуживаем, ради чего мы пришли в этот мир, а пришли мы сюда всё-таки за счастьем и ни за чем другим…

Игра в жизнь

Я всплываю из глубин своего сна, как водолаз со дна океана. Я просто уверена, что он испытывает те же самые жуткие ощущения, которые испытываю я при возвращении из неведомого в свою реальность. Единственное, что отличается – это то, что он стремится домой, в нормальную жизнь, а я – нет. Если бы меня спросили об этом, я бы сказала, что хочу остаться там, в своих снах…

Мне уже много лет очень плохо живётся. Я знаю, бывает гораздо хуже, но мне от этого не легче. Вот и сейчас, приближаются праздники, весь мир будет утопать в искусственном веселье, люди будут принимать алкоголь в больших количествах и обжираться. А еще они будут смотреть ночи напролет всякую муру по телику, которого у меня давно нет, потому что нет и своего дома.

А я буду голодать, потому что у меня нет ни гроша до следующего скудного подарочка от моего государства, которого не хватает даже на еду и необходимую одежду, уж не говоря о лекарствах и всяких там излишествах. Впрочем, на государство я не в обиде – ведь я всю жизнь жила как бы отдельно от него.

Я опять задумала сбежать, прямо как описывается в священных книгах. Первый раз у меня ничего не вышло, хотя это как посмотреть. Я прожила в нищей теплой стране полтора года, а потом наступил момент, когда я чуть не умерла. Но умереть мне не дали, влив в меня в грязной больнице для бедных литр крови. И я, как только встала на ноги, в панике бежала назад, в свою холодную Россию, где у меня нет пристанища.

Второй раз я хотела сбежать туда этим летом. Но не проканало из-за того, что я не знала тонкостей пролёта над чужими территориями. Кто-то захотел обвалить чужой бизнес, а эта страна, в которую я стремилась, очень долго жила исключительно за счёт туристов. И вот наши самолёты перестали туда летать, и поэтому стало очень сложно попадать туда, хотя раньше это было раз плюнуть и так же легко, как, допустим, съездить из Москвы в Петербург.

Что-то будет на сей раз? Вообще говоря, мне туда совсем не хочется, просто обстоятельства складываются так, что мне ничего другого не остаётся…

Сейчас я вот уже год снимаю грязную развалюху, в которой лет пятьдесят не было никакого ремонта, и всё, куда ни кинь взгляд, надо менять. Почему-то хозяин всего этого «великолепия» – жадный старик, которому за девяносто, решил это делать за мой счёт, хотя наши с ним доходы совершенно несопоставимы.

К тому же, здесь очень холодно, так как это первый этаж, и дует из всех щелей, а подцепить воспаление лёгких мне раз плюнуть. И это уже тоже было, и я была на грани смерти, но и тогда меня спасли – сгрёб в охапку сердобольный сосед и отвёз меня, уже почти перешедшую за черту туда, откуда возврата нет, в очень приличную больничку одного провинциального городка.

Думаю, что третьего воскрешения из мёртвых не будет, но, слава Богу, последнее время я себя чувствую не как умирающая. Передвигаться я могу, и даже на большие расстояния, правда, у меня кружится голова и я очень быстро устаю. Но может быть, это происходит потому, что мне практически нечего есть. Соседка осенью принесла мне кое-какие овощи и очень много картошки, которую она, видимо, пожалела выбросить – мелкую и гнилую. Вот этим я и питаюсь уже несколько месяцев, хотя картошку мне при моей болезни есть категорически нельзя.

Впрочем, в той стране, куда мне предстоит попасть, с едой тоже большие проблемы, и питаться придётся одними овощами и фруктами, которые там очень дёшевы и которые я терпеть не могу… Но это чёрт с ним.

Когда я этим летом никуда не улетела, мне вдруг подвернулось издательство, которое бесплатно помогало в издании книг. Я начала писать лет десять назад, чтобы отвлечься от своей страшной безысходной ситуации, но надежды напечататься у меня не было никакой, потому что сейчас мы живём в такое время, что без денег даже, пардон, пёрнуть сложно. Самые беспринципные и безнравственные, оказавшись у власти, быстренько создали такую систему, при которой можно было воровать миллионы, и начался грязный шабаш – в стране не осталось возможностей для честной жизни, воровали практически все. А кому воровать было противно, тот погибал молча. Но все, кто имел хоть мало-мальски неплохие мозги, перешли на сторону власть предержащих и поддерживали установившийся надолго воровской режим.

Непонятно, каким образом извлекало выгоду это издательство, но факт оставался фактом – все свои «творения» я превратила в несколько книг, и их можно было заказать напечатать в любом количестве и вполне осязаемо подержать в руках.

Вот только я сильно сомневаюсь, что те «истины», которые я изрекала, были кому-то необходимы. Деградация в мозгах зашла так далеко, что большинство зачитывалось всякими там историями о гномах, вампирах и гарри поттерах. Остальное совершенно никого не интересовало. Донцовы, рубины и компания, пишущие на потребу скучающему обывателю, оказались востребованными настолько, что в книжных магазинах и библиотеках шагу нельзя было ступить, чтобы не наткнуться на эту ширпотребную продукцию самого низкого духовного качества. Прочитал – и тут же забыл.

Зачем же я тогда продолжала писать – ведь вроде с миром всё было предельно ясно: полная безнадёга?

Ну, во-первых, и это самое главное – я писала, чтобы уяснить, наконец, под старость лет – зачем же я пришла в этот мир, какова была цель пустивших меня сюда? Ведь не для того же, чтобы бездумно жрать, срать и спать?

Во-вторых, таки находились отдельные личности, кому я была нужна своими писаниями. Их было мало, но они были. Правда, у некоторых моих «почитателей» это принимало какую-то уродливую форму, но в последнее время вообще казалось, что наш мир вдруг переполнился теми, кто очень неадекватно реагирует на все явления, которые подбрасывала нам эта взбесившаяся реальность.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2