скачать книгу бесплатно
***
– А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? – спросила подружка мага.
– Ответ уже заложен в твоем вопросе… – улыбнулся он.
5-я бессонная ночь: Пираты не воюют с женщинами
ОНА: – Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?
Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?
Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.
ОН: – Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян.
ОНА: – Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов.
Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).
Никакая целостность не стоит здоровья…
ОН: – Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…
А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?
ОНА: – А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.
Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…
Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.
Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!
ОН: – Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.
ОНА: – Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.
ОН: – А это было нелегко. Я старался…
ОНА: — Старания не прошли даром.
ОН: – Ты сегодня особенно хорошенькая…
ОНА: – Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.
Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.
Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.
А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.
ОН: – Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…
ОНА: – Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники…
Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?
ОН: – Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?
ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.
ДА, ХОЧУ!!!!
Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.
Тем более, подбивать кого-то играть роль…
ОН: – Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать.
ОНА: – Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?
Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!
ОН: – Опять что ли сдаться?
ОНА: – Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!!
ОН: – Пираты не воюют с женщинами.
Они сразу сдаются.
Иначе останутся без супа…
ОНА: – Милый, что ты знаешь о женщинах?
ОН: – Что они могут все.
ОНА: – В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.
ОН: – А что может быть страшнее?
ОНА: – Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…
Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.
ОН: – Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.
ОНА: – Ах, что вы себе позволяете…
ОН: – Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.
ОНА: – Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…
ОН: – Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.
ОНА: – Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…
ОН: – Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.
Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?
ОНА: – Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.
ОН: – Это закончится сексом и любовью.
ОНА: – Именно в такой последовательности?
ОН: – Нам пиратам это выше сил понять.
ОНА: – Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?
ОН: – Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…
ОНА: – До завтра.
Долгая пауза…
ОН: – Не спится, котенок? Или уже уснула?
ОНА: – Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.
Еще одна долгая пауза…
ОН: – А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?
ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?
Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…
И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.
ОН: – Сколько похвал…
ОНА: – Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.
ОН: – А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?
ОНА: – Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.
Приходится развивать эпистолярный жанр.
ОН: – Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.
А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.
ОНА: – Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…
ОН: – Хотите брутальности?
ОНА: – Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.
ОН: – Брутальный философ-пират? Это слишком…
ОНА: – Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!
ОН: – Ты хочешь не дать мне выспаться?
ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…
Уточни только: это будет флирт или шарм?
ОН: – Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.
ОНА: – На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?
ОН: – Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.
ОНА: – Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).
В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).
ОН: – Да где уж мне…
ОНА: – Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.
ОН: — Ну, я так себе это и представлял.
ОНА: – А кофе будет из термоса? (в ужасе).
ОН: – Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.
Вы меня смущаете, мадам.
Давайте лучше о работе
ОНА: – Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.
О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»
