скачать книгу бесплатно
– Спасибо за предупреждение, батюшка! – отчеканил Лёхан, слегка поеживаясь – ну что, господа, вперёд!
В чистом, свежеотремонтированном холле за стойкой рецепшн стоял человек в белом халате. На голове у него был полуобруч с лисьими ушками, на руках – соответствующие мохнатые перчатки, а на лице – одноимённый грим. Сзади под халатом угадывалось что-то объемное.
– Хвост! – осенило Лёхана.
– Здравствуйте, мы к Михуилу Чарторыйскому-Ваза! Не подскажете, в каком он номере?
– Триссста восссьмоййй – лающе-мяукающим голосом ответил рецепшионист и резко махнул лапой в сторону лифта.
Поднявшись на лифте, друзья прислушались к звукам, доносящимся из номера. На фоне громко льющейся воды оттуда доносился равномерный стук и истерические вскрикивания – Ййййииффф, Ййййииффф!
– Тук-тук-тук!
– Хто там?! – грубо спросил зычный низкий голос.
– Администрация санатория! – нашёлся Дима, очевидно, знавший здешние порядки – вечерний обход!
Дверь резко распахнулась, и в проёме возникла массивная туша орка из игры Варкрафт с острыми клыками, зелёной кожей и мохнатой набедренной повязкой. Огромные сероватого цвета груди намекали на женский пол существа.
– Прошу в гости! – посторонилась дама, делая ироничный киксен – будьте как дома! – широко взмахнула она рукой, и друзья с ужасом увидали, что её исполинская ладонь все это время сжимала тщедушную шейку уже слегка посиневшего Михуила.
– Друг Михуил! Ты в порядке?
– Уже почти да…
– Может, поедешь с нами?
– Куда?! Пусть сначала женится! А то ишь! С вами уедет! Хренушки! – ответствовала орчиха.
– Как тебя зовут, красавица? – встрял в разговор Рудольф.
– Меня зовут Прекрасная Незабудка!
– Почему так?
– Потому, что меня никто не может забыть, и это прекрасно! Кроме того, ровно в 21.00 я превращаюсь в юную красотку в кружевных трусиках и неглиже, ммм…
– Одевайся, дебилоид – прошептал Дима ошалелому Михуилу – после девяти вечера отсюда ещё никто не выходил с сохранным рассудком…
Телевизор, дремавший на тумбочке, внезапно включился и начал показывать заставку программы «Время».
В дальнем конце коридора послышался приближающийся топот.
Бежим!!! – дико заорал Дима, хватая Михуила и сдергивая с кровати простыню – на крышу дверь должна быть открыта!
Очутившись на крыше, Дима подпёр дверь железякой, перекинул свернутую жгутом простыню через туго натянутые провода, уходящие вниз и в черноту и скомандовал: – По коням!
Вцепившись в края простыни, друзья пронеслись над забором пансионата и рухнули в сугроб.
– Вы чего приехали-то? – вытирая с лица снег вдруг недовольно спросил Михуил – я, может быть, ждал, когда она в принцессу превратится. Минутка всего оставалась!
– Вот и делай после этого добро людям! – грустно подвёл итог Лёхан.
Ночное рандеву
– Это ж надо придумать глупость такую про Большой Взрыв! – размышлял Рудольф, пробираясь по заснеженной тропинке к тускло мерцающим вдали огням Свистигорода.
– Туманность Андромеды к нам приближается – поёжился он от неприятных воспоминаний – а они все про взрыв свой… Абсурд!
Рудольф раздраженно сломал ивовую веточку, перегораживающую проход по тропинке, и принялся машинально похлопывать ею по штанине в такт своим мыслям.
– Ведь во всём есть загадка, ничего ведь мы не знаем, ничегошеньки! Вот я сейчас иду-иду, а до выхода из леса никак не дойду. Может, я тоже в пространственно-временном туннеле оказался каком-нибудь?
– Гкхммм…
– Ой! Кто здесь?
– Вы главное не пугайтесь, Рудольф Вельзевулович – приятным голосом ответил незнакомец, выходя из леса.
Рудольф слегка оторопел. Перед ним стоял огромный волк с горящими ярко-жёлтым светом глазами.
– Да не пугайтесь вы, не пугайтесь… – волк сделал крохотный шажок к Рудольфу – я все объясню. Я, собственно, представитель Академии Наук Андромеды Легендарной. Наши сотрудники уже работали с вами, помните?
– Такое забудешь… – хрипло сказал Рудольф – вам-то что угодно?
– Наши сотрудники в прошлый раз ошиблись в вас – с некоторым сожалением сказал волк, делая еще один крохотный шажок в сторону Рудольфа – они, признаться, решили, что вы просто-напросто безопасный идиот, типа экспертов и комментаторов, сидящих в телевизоре…
– А на самом деле? – заинтересованно спросил Рудольф, приосаниваясь.
– На самом деле – волк сделал еще шажок – вы, как бы это сказать, «заплыли за буйки» со своей теорией, о которой глупым людишкам знать не положено…
– Как это не положено?! Это дело всей моей жизни!
– Вот именно, дорогой Рудольф! Когда вы послали свою статью в журнал Science, это было последней ка…
Не договорив, волк бросился к Рудольфу, широко открывая зубастую пасть. Пытаясь защититься, несчастный Рудольф судорожно поднял руку и волк насадился огневеющей глоткой прямо на зажатый в руке Рудольфа ивовый прутик. Из пасти и ушей волка пошел густой серый дым и он медленно осел на снег.
– Я умираю… Ты победил… Выслушай же мои последние слова, наклонись поближе…
– Что же ты хочешь мне сказать, разбойник? – изменившимся от пережитого страха голосом спросил Рудольф.
– Наша вселенная и правда похожа на бублик, но он шестимерный…
– Не может быть! Скажи мне, что ты врешь! – вскипел Рудольф, непроизвольно наклоняясь к умирающему волку.
Внезапно глаза волка полыхнули желтым огнем, он вытянул шею и тяпнул острыми зубами Рудольфа за щеку.
– Ой-ей-ей! – воскликнул Рудольф – что же ты, гад, делаешь?!
– Ха-ха-ха, я все-таки выполнил свою миссию – просипел волк и испустил дух.
– Да уж – подумал Рудольф, машинально почесывая укушенную щёку, быстро покрывающуюся густой серой шерстью – чувствую, мои каникулы затянутся до ближайшего полнолуния… Интересно, оплатит профком продление путевки еще на три недели?!
Вакханалия
– Да плевал я на Даню-Кришну, шестёрок его, и на все эти Хлипки! Говорю, в Ершово надо ехать! Традиции свои помнить! Короче, я еду туда, кто со мной – тот герой! – рубанув воздух рукой, Игнат устремился к выходу.
Справедливости ради надо сказать, что героями оказались только двое пьяных и обкуренных менеджеришек, которых сам же Игнат и привез на отдых. Все остальные члены курортной тусовки после скудного пансионатского ужина были не прочь отведать шашлыка в гостях у щедрого Дани-Кришну.
– Ну и дурак, в это Ершово никто уже не ездит – вслед ушедшему другу сказал Сергун – надо в Хлипки ехать! Вот, для Дани-Кришну сувенир как раз, с отдыха в Карпатах привез! Сергун гордо продемонстрировал грязную и помятую пластиковую бутылку с мутноватым белёсым содержимым.
– Как же мы теперь туда доберемся? Такси, что ли, брать? – нервно поглаживая живот спросил Рудольф.
– Я отвезу – сделала шаг вперед Алиса, новая пассия Сергуна – у меня и ключи с собой!
После нескольких неприятных минут в тесной малолитражке Алисы компания десантировалась у ворот зимней резиденции Дани-Кришну. На банкетной площадке как всегда горел костер, уютно пах свежий шашлык и слонялись отдыхающие из его свиты.
Увидев хозяина пиршества, Сергун потянул его за рукав и начал что-то жарко шептать на ухо. Даня-Кришну брякнул несоклько слов в ответ и отвернулся. Результат беседы явно не понравился Сергуну – он вздрогнул, как от удара, ссутулился и отошел за спины других гостей.
– Итак, вспомним наши традиции! – провозгласил вдруг Даня-Кришну. – Мы должны выпить по кругу божественный напиток в знак нашей дружбы! – с этими словами он ловко начал выливать вино из бутылок в пластмассовый тазик грязно-розового цвета. Наполнив тазик почти до краев, Даня-Кришну отвлекся на полуголого бизнесменишку, появившегося из-за кустов и во все горло орущего какую-то ахинею. Воспользовавшись этой заминкой, Сергун подкрался к тазику и опорожнил в него заветную пластиковую бутылку с белёсой жидкостью.
Через несколько секунд Даня-Кришну вернулся к своему занятию, наполнил тазик и протрубил:
– Право первым выпить божественный напиток предоставляется моему другу Сергуну Щипалову! Побледневший Сергун получил из рук Дани-Кришну желтый пластмассовый ковшик, наполненный содержимым тазика, и, под внимательными взглядами собравшихся, выпил до дна.
– Право вторым выпить божественный напиток предосталя…
– Ой-ей-ей, робяты! – Сергун по-обезьяньи вскочил на стол – как же жарко тут у вас! Горюююю!!! В мгновение ока он сорвал с себя всю одежду, ловко сиганул со стола в сугроб и начал бешено носиться по снегу на четвереньках. От его обнаженного тела шел пар, лицо побагровело, изо рта вылетали невнятные жалобы и обвинения в перемешку с брызгами слюны.
– Сергунчик, тю-тю-тю… – поманила его докторша Лёля – успокойся, фу, фу!
– Лю-лю-лю-лю-люю – забормотал Сергун, подбегая к Лёле – любишь! Любишь! Только ты и любишь! Он встал на ноги, обнял Лёлю и впился губами в её приоткрытый от изумления рот.
– Ты бы хоть побрился! – порозовев от удовольствия, жеманно сказала Лёля, картинно вырываясь из объятий Сергуна. Алиса прожгла Лёлю ненавидящим взглядом.
– Я думаю, надо позвонить Игнату! – деловито сказала Лёля, отдышавшись. Он знает, что делать в таких случаях…
Не успела Лёля повесить трубку, как на центральной аллее пансионата показался бегущий Игнат с огромным холщовым мешком в руках. Позади него, покачиваясь и дебильно хихикая, семенили драбанты.
Улучив момент, Игнат ловко накинул мешок на Сергуна и молниеносным движением завязал тесёмки.
– Ну вот и всё – довольно сказал он, сел на бешено извивающийся мешок и неторопливо закурил сигару.
– Не дала, не далаааа… – послышалось из мешка.
– Ну ты бы попросил по человечески! – грудным голосом сказала Алиса, заливаясь румянцем.
– Не дала мне эта сука, Даня-Кришну, кредит, не дала… – вновь вступил в разговор мешок.
– Урод! – взвизгнула Алиса, пнула мешок сапожком и, всхлипывая, побежала в сторону своей машины.
– Игнат, у тебя в джипе багажник большой? Мешок говорящей картошки поместится? – деловито сказал Рудольф, вытирая салфеткой пальцы. – У них тут шашлык закончился, думаю, пора и честь знать…
Скучная история
– Интересно-интересно… А что интересного-то?! – Игнат наклонился к лицу Михуила, обдав его ароматным запахом ликёрного перегара – Что? Вот в «Здоровом духе» да, интересно было – Игнат игриво ткнул вздрогнувшего Михуила в бок.
– Ну, фурри приехали, да и наши девушки… – неубедительно начал Михуил.
– Наши девушки?! Это кто? Докторша Лёля?! Я на неё залез как-то несколько лет назад, так она сказала, у тебя, де, пу-э-риль-ная форма болезни Альц-хай-ме-ра… Ну у меня после этого всё и опустилось! Или, скажем, Сарочка Шукот?! Я её с восьмого класса знаю, она чокнутая. Помню, зажал её в школьном туалете, спустил портки, достал своё хозяйство… А она мне взяла и палец в жопу засунула! У меня от неожиданности и опустилось всё…
– Ну а фурри что? – порозовев от гнусных подробностей, спросил Михуил – на йййииффф-арт не пробовал записаться?
– А что это?
– Групповой секс в зверином обличье…
– Звучит интересно! Сарочка, мы тууут!
Зашедшая в бар Сарочка Шукот нашла глазами Игната и Михуила и стала пробираться к ним через набившихся внутрь фуррей, наступая им на хвосты и разглядывая особо загримированных персонажей.
Белобрысый дистрофан в костюме леопарда вперил в неё свой плотоядный взгляд.
Заметив это, Сара замедлила шаг, начала прокачивать бёдрами, подошла к столику Игната, и сказала, эротично наклонившись к самому уху Михуила – Мальчики, привеееет!
Позади, у барной стойки, послышался шум. Низкорослый, грязноволосый парниша, одетый лишь в грим, уши и волчий хвост, залез на стойку и провыл – Я объявляю о начале вечерней программы! Да здравствует йййиииифффф-арт!
Сарочка почувствовала, что кто-то прижался к ней сзади.
– Мурррррр-мяу! – игриво промурлыкал леопард и начал энергично лизать её за ухом своим невероятно длинным розово-красным языком.
– Что ты там про йиф-арт говорил? – нервно ёрзая на стуле, спросил Игнат – групповой, говоришь? Давай-ка звони в милицию, пока не поздно…
Внезапно за дверью бара грянули крики.
– Я этого так не оставлю! – прогремел Рудольф, распахивая дверь – мне они с прошлого года двадцать рублей должны и не отдают! Собеседник Рудольфа – медведь в милицейской фуражке – только бешено вращал глазами и обшаривал лапами свою шкуру в поисках несуществующих карманов с вожделенной двадцаткой.
– А ты чего смотришь, козёл? – обратился Рудольф к волку-вожаку.
– Я не козёл, а Вольдемар-Волк!
– Тогда гони двадцать рублей, да ещё и с процентами за год, шакал Табаки!
– Я волчий вожак…
– Тем более!
– Господа! – прокричал утративший всё свое величие Вольдемар-Волк – мероприятие переносится в зимний сад на пятом этаже! Посторонние не допускаются!
