скачать книгу бесплатно
Дефектный
Георгий Васильевич Лопатин
Приняв участие на первый взгляд в совершенно безобидном эксперименте проводимого «чокнутым профессором» Максим попадает в тело меленького мальчика, оказавшегося… клоном.
Георгий Лопатин
Дефектный
© Куманеев Вячеслав Васильевич, 2023
Краткое содержание
После эксперимента душа ГГ вселяется в тело клона в далеком будущем. Начинается жесткое обучение и случайно выясняется, что он псион. ГГ учится как может, ведь развитие способностей повышает шансы на выживание. Делает это тайно так как неизвестно как относятся к людям с паранормальными способностями.
В первом же бою, ГГ получает тяжелое ранение и вскрываются его способности. Он попадает в пси-корпус – организация, что ищет псионов и обучает их.
Тем временем война набирает обороты и из локальной переходит в полномасштабную. Некто – кукловод, хочет с помощью войны подняться на самую вершину власти, получить ее без ограничений.
Сам того не желая ГГ встает на пути этого кукловода, не так уж и сильно, но этого достаточно. Чтобы обратить на себя внимание и теперь ему приходится время от времени защищаться от покушений. Вплоть до того, что однажды ему все-таки сносят голову, но ее успевают пересадить к новому телу и ГГ выживает.
Пока был мертв узнал, что смерть не конец в Ничто существуют другие духи с одним из которых (в прошлом сильнейший псион) он знакомится.
Кукловод добивается своего и почти становится императором, но пси-корпус ему не нужен так как опасен, ГГ в свою очередь объявляет кукловода преступником и происходит схватка. Кукловод силен и дважды убивает ГГ, но он возрождает в телах других клонов, а в третьей схватке подрывает себя и кукловода. Вместе с духом в Ничто они окончательно убивают кукловода.
Новое возрождение в клоне.
Эпизод первый
Мой порядковый номер – на рукаве
Веря новой мечте,
Под небом огромной страны,
Каждый несет в себе свет звездной войны!
Цепи возвышенных слов,
Как вестники новой беды,
Остерегают тебя от этой войны!
Звезды манят и ранят.
Звезды сияньем своим закрывают,
Усмешку жестокой судьбы.
Мы армия звездной войны.
(Фея «Звездная война»)
1
Проклятье, как же трещит башка! Прямо раскалывается… И так сильно, что аж подохнуть хочется. Я аж застонал.
Но могу ответственно заявить, что это не результат чрезмерного возлияния горячительных напитков. Это факт. Я вообще не пью. Многие наверное удивятся, как это так, русский человек и не бухает, да еще на халяву, учитывая, что атеист и всякие религиозные догматы какой бы то ни было конфессии или секты мне по барабану. Так что известную проверку на отечественность я бы завалил.
Ну помните в одном фильме кузнец с каким-то очкариком шел по своей деревне с литровым ковшиком полного спиртяги сцеженной из бочки выловленной из реки и встречают они двух странных типов что копались в колодце. Кузнец от щедроты русской души протягивает ковшик этим парням, а те оказываются. Вот кузнец и удивляется, что дескать нерусские вы раз пить отказываетесь, и глядит так с подозрительным прищуром обещающим что-то очень нехорошее… ну и пришлось двум пиндостанским шпионам хлебнуть беленькой так что окосели сразу и опали как подрубленные. Или не опали? Не помню…
Но это так. Трезвенник я, добровольный, а не «зашитый» какой. Не нравится мне состояние опьянения и все тут. Теряется контроль над телом и языком, а значит легко сболтнуть, то, что болтать не надо, дабы потом не испытывать тягостного чувства неловкости по трезвяку. Как говорится, истинна в вине и лучше, чтобы истину о себе никто не знал, сказавшему же хуже будет, то есть мне, вот и контролирую себя.
Если уж на то пошло, то я еще и не курящий до кучи. От сигаретного дыма меня аж подташнивать начинает и дышать тяжело становится. Наверное аллергия или там астма какая скрытая, я не знаю…
Кто-то может сразу выдать на-гора частушку, дескать он не курит и не пьет, ну и девок не… танцует. И будет в корне не прав. Я не прыщавый ботан и заучка, окружающего мира не знающего, просто не повелся в свое время на «слабо». Как-то мне всегда было смешно видеть сверстников с сигаретами во рту, при этом прячущихся в подворотнях от взрослых. Просто глупо. А глупости я уже тогда совершать не любил. Сказано, что курить и пить вредно для здоровья, значит так оно и есть. Тем более что примеров этого постулата кругом хоть пруд пруди. Ну да дуракам что в лоб, что по лбу…
Кстати о женском внимании. Отсутствие этих двух крайне вредных привычек как раз очень притягивает девушек, так что грех этим не пользоваться. Ну какой девушке в самом деле может нравиться чел что постоянно бухает и от него густо воняет сигаретным дымом так что аж вздохнуть рядом невозможно, не то что поцеловать? Разве что такой же бухающей и дымящей дуре. Но такие друг друга стоят.
К тому же бухло и сигареты очень плохо сказываются на, хм-м… продолжительности процесса «танцев» с девушками, иными словами на стойкости. Так что если и сходятся нормальные, а не пропитые и не прокоптившиеся девушки с курящими и пьющими, то только из-за недостатка в наличии таких правильных как я. Отсюда невысокий рейтинг у русских мужчин на отечественном и тем более международном «рынке», в отличие от русских девушек. Вот они и предпочитают выходить за всяких там… Ну да не будем о грустном.
Впрочем, я отвлекся…
Голову продолжала терзать адская боль, казалось ее разламывало на куски. Но хуже то, что память местами отказывала. Ага, согласно классике: тут – помню, тут – не помню…
Я аж похолодел, осознав, что забыл собственное имя. Даже боль на мгновение отступила. Видимо от оттока крови…
Вспомнились многочисленные случаи амнезии произошедшие в девяностых.
Вот что за бред? Всякую чушь помню, а своего имени – нет?!
Кто я?!
Что со мной?!!
Паника захлестнула сознание, так что стало остро не хватать воздуха. Каждый вдох давался с усилием.
Голову скрутил спазм острейшей боли, но я словно пробился сквозь какую-то стену и наконец смог вспомнить свое имя.
– Уф-ф… – вырвался из меня облегченный выдох.
Я с чувством удовлетворения расслабился, даже не обратив внимание на то, как по лицу ручьями стекает мгновенно и обильно выступивший крупными каплями холодный пот.
Да, я отчетливо вспомнил, что меня зовут Максим Лебедев, двадцать два года, холост, студент. Обучаюсь на экономиста.
Тут до меня дошло, что я до сих пор лежу с закрытыми глазами. Странно… Но открыть их почему-то не получается.
Подумал, может просто, что-то лежит на глазах? Ну мало ли…
Попробовал пошевелиться, чтобы проверить и тут понял, что я вообще ничего не могу сделать. Я не чувствовал собственного тела.
Что за черт?!
Что происходит?!!
Меня парализовало?!! Нет только не это! Лучше сдохнуть, чем всю оставшуюся жизнь, да еще в рассвете сил, провести растением!!!
Паника вновь захлестнула разум, грозя привести к сумасшествию.
Стоп… тихо… надо успокоиться… может еще не все так плохо… надо надеяться на лучшее… это может быть временный эффект. Шок… такое бывает. Нужно вспомнить что произошло.
Я попал в автомобильную аварию? Потому недвижим и с памятью проблемы из-за ушиба мозга?
Но ничего такого не вспомнил. Зато вспомнил другое. Я подрядился к одному сумасшедшему ученому на пенсии в качестве ассистента. Ну как ассистента… скорее подопытной крысой.
Что поделать, не рассчитал студенческий бюджет, почему – не помню, и за неделю до стипендии остался без копейки в кармане. Бывает… не в первый раз. Родаков просить дать бабла как-то не хотелось. Нет, они дадут, но… нет, даже догонять не станут, чтобы «дать» еще раз, просто считают, что нужно самому на хлеб с маслом зарабатывать, как то делали они в свое время будучи студентами, а не по клубам слоняться. И в принципе я с ними согласен. Просто черная полоса в последнее время образовалась в жизни, ничего подходящего не могу найти. Все вакансии заняты гастарбайтерами…
Занять оказалось не у кого, мои приятели все такие же как я прямо скажем не самые богатые, но один сокурсник предложил мне выход.
– У меня есть сосед по даче, профессор физик-ядерщик на пенсии, – сказал он. – Так вот, ему нужны помощники. Точнее испытатели. За каждый опыт платит три тысячи. Немного, но перекантоваться какое-то время хватит.
– Хм-м… а это не опасно? – поинтересовался я с изрядной долей сомнения.
У меня в голове при словосочетании «физик-ядерщик» почему-то возникла картинка взрыва на Чернобыльской АЭС.
– Не особо… разве что голова немного поболит. Ерунда в общем.
– Голова вообще-то мне нужна здоровой, – не согласился я. – Мне ею работать, при этом не доски лбом ломать и не стены пробивать.
– Ну тут уже твое дело… Но деньги халявные. Так легко их нигде не получишь.
– А ты сам-то участвовал в подобных экспериментах?
Думаю мою заинтересованность понять можно. Деньги нужны действительно прямо сейчас, а тут такая халява.
– А то! Продержался правда недолго… но полторы штуки срубил.
– Ну и как? Видел чего, слышал или чувствовал? – усмехнулся я.
– Да ни фига, кроме головной боли не почувствовал и тем более ничего не видел, и не слышал. Да в глазах немного мутило, но все быстро прошло, так что можешь особо не заморачиваться. Посидишь в этой хреновине несколько раз и бабки за это получишь. Прихвати только чего-нибудь от головной боли. По мне так это лучше чем брать взаймы. Как известно, берешь деньги чужие, а отдавать приходится свои.
– Эт-т ты верно заметил…
– Хотя без последствий все же не обошлось…
– То есть?!
– Не дергайся! – засмеялся он. – Тем более, что последствия были положительными.
– А именно?
– Даже можно сказать лучше соображать стал… какое-то время.
– Да ладно?..
– Серьезно. Эффект правда затухает, но мне хватило, благо перед экзаменами дело было и я быстро все выучил. Вот думаю, как экзамены начнутся, так снова к дедку этому наведаться и снова мозг разогнать.
– А чего не постоянно тогда?
– Не… Если постоянно стимулировать, то не… не рискну я так над собой экспериментировать. Сожгу еще мозги на фиг.
– Ну ладно. А что делать-то нужно?
– Да в том-то и дело что ничего. Он там какую-то установку сварганил, и испытателю нужно сесть в нее и потом описать этому чудику все, что ты увидел, услышал и почувствовал.
– Как-то это звучит все очень уж странно… если не сказать сильнее.
– Да забей! – засмеялся сокурсник. – Старикан просто немного поехал крышей, какую-то теорию разрабатывает.
«Ага, так я жертва этого долбанного эксперимента!» – осенило меня прозрение.
Я вспомнил, что действительно согласился на подобный вариант быстрого и ненапряжного заработка. Приятель в тот же день познакомил меня со своим соседом по даче, завезя как раз на дачу. Выглядел дедок как самый настоящий сумасшедший ученый, а-ля доктор Браун из фильма «Назад в будущее», такой же безумный взгляд, седой, волосы правда короткие, но такой же высокий и худой.
Профессор мне очень обрадовался, как родному, у него как оказалось давно все готово для проведения эксперимента, а подопытных крысок все нет и нет. Дураков на свете оказывается довольно мало… А тут вот он я весь такой из себя хороший.
2
Не откладывая, чтобы видимо я не успел передумать и сбежать подобру-поздорову, мы поехали куда-то за город, туда, где собственно этот немного сдвинутый по фазе чудик построил свою установку с мозголомным названием.
Что сказать, про эту самую установку? Она мне сразу не понравилась. Даже не только из-за того что оказалась собрана из всякого ржавого металлолома, что явно бомжи натаскали с близлежащей свалки, а из-за того, что построил он ее недалеко от ЛЭП. Ну и как можно догадаться, запитана установка оказалась именно от этой линии самым, что ни на есть кустарным способом. Оставалось только гадать, как он это сделал и как его еще энергетики не отрихтовали за воровство энергии. А энергии судя по трансформаторам и еще каким-то приборам, установка должна жрать порядочно.
Что до самой установки с конструкционной точки зрения, то если взглянуть сверху, то она представляла собой натуральную спиральную улитку скрученную по часовой стрелке в шесть оборотов с расширяющимся коридором.
Профессор, пока ехали и видимо отвлечь мое внимание, что-то там лопотал про золотое сечение, число Пи или Пфи и прочую высшую математику, частоты, вибрацию, какие-то измерения и тому подобную ерунду, что мне в одно ухо влетело, а из другого вылетело.
В самом центре «улитки» оказалась комнатка метра два диаметром с деревянным креслом внутри и старым треснувшим мотоциклетном шлемом на нем. Сам шлем тоже оказался опутан проводами, какими-то датчиками и к чему-то подключен проводом уходящим в потолок.
– Ну-с, молодой человек, присаживайтесь, оденьте шлем и расслабьтесь. Постарайтесь ни о чем не думать.
– Ага, не думай о белой обезьяне… – пробурчал я, размышляя не плюнуть ли на все.
Но три штуки… Дедок честно заплатил вперед.
– Уверяю вас, молодой человек, опасности никакой нет. У меня было порядка дюжины испытателей и ничего плохого с ними не произошло.
– Уж не хотите ли вы мне сказать профессор, что мой номер тринадцатый?
Пенсионер захохотал, правда, обычным, а не безумным смехом.
– А вы верите во все эти числа? – наконец спросил он, отсмеявшись.
– Нет.
– Ну и забейте… Так кажется ваше поколение нынче выражается?
Я кивнул и сев в кресло с некоторой опаской напялил мотоциклетный шлем.
