скачать книгу бесплатно
Сестры: точка отсчета, или Разделение
Ирина Логинова
Загородную психиатрическую лечебницу захватывает неизвестный вирус. Все врачи и некоторые больные начинают терять разум, становясь бездушными, кровожадными монстрами. Группе пациентов не восприимчивых к вирусу приходится забаррикадироваться в дальней части больницы и в спешке придумывать план выживания в новой реальности.
Среди этих людей оказывается Надя, молодая девушка со страшной тайной. На протяжении всей жизни Надю преследует голос в голове, олицетворяющий её темную сторону. Поможет ли теперь этот голос ей и другим выжившим найти выход и спастись в мире, охваченном зловещей пандемией?
Ирина Логинова
Сестры: точка отсчета, или Разделение
Глава 1
Холод. С тех самых пор, как меня поместили в это место, я никак не могу согреться. Время здесь тянется слишком медленно, и многие его отрезки стираются, не успев затронуть мой разум ни единым кротким мгновением.
Но что навсегда врезалось в мою память – это холод, пробирающий до костей. С самого первого дня, проведённого в этом месте, он преследует меня, ни на секунду не покидая. Здесь он исходит буквально отовсюду: от стен, от пола, от больничных коек и даже от людей.
Последнее – самое страшное, ведь холод, поселившийся в людских сердцах не удастся никогда искоренить. Иногда мне кажется, что именно этот холод является первопричиной появления всех остальных видов холода, включая физический.
Это не возможно. Согласно законам природы.
Я слишком долго живу здесь, для меня законы природы более не имеют никакого смысла.
Внезапно чувствую покалывание в правой ноге. Ещё бы, я сижу в одном положении уже много часов. Надо бы сменить позу и пересесть на другую ногу, но вместо этого я продолжаю сидеть. И как я только раньше не заметила, как нога затекает.
Хотя, за годы проведенные здесь я научилась не замечать многие вещи, пока о них осознанно не подумаешь.
Например, я часто раньше забывала о голоде, просто привыкла к нему. Я могла не думать о еде часами. Но сейчас это буквально не возможно. В голову то и дело врываются образы различных вкусностей. Да и что в этом удивительного. Одиночество моё затянулось.
Ты уже давно одинока.
Внезапно для самой себя мне хочется кричать и биться в истерике. Наверно именно этого она и хочет.
– Это тебе нужно? Увы, не выйдет. Скоро я умру и избавлюсь от тебя. – Я не узнаю своего голоса. Такой слабый и хриплый, но, несмотря на это, он разносится эхом по всей комнате.
А ведь смерть – это тоже своего рода холод. Вечный и неумолимый. Холод, для которого существует лишь один вопрос. Когда? Скорее бы.
Это невыносимо. Сколько я уже сижу здесь, на этому полу, за закрытой дверью, забившись в угол точно животное. Они забыли про меня, либо решили, что я безнадежна, что меня уже не вылечить.
Лечение – это вымысел. Они всегда знали, что оно бесполезно.
– Возможно. – Снова эхо. Здесь так неестественно тихо…
Значит они врали, всё это время. И теперь им это надоело, и они решили просто от меня избавится…
Сколько дней я уже одна. Три? Четыре?…
В первый день моего одиночества возле двери я слышала какую то возню, и на секунду мне показалась, что даже кто-то кричал. Хотя, возможно, так и было. Это место располагает для криков.
На второй день все стихло. Когда санитары не принесли мне завтрак, я пыталась их позвать, но безрезультатно. Я стучала в дверь, кричала и слышала, что кто-то проходит мимо, но не отзывается.
На третий же день я ослабела и сдалась. С того самого момента мой мир и погрузился в тишину, прерываемую лишь гудением электричества. Странно, ведь раньше я никогда его не замечала. Именно тогда я позволила себе первую мысль о скорой смерти.
От чего я умру? Мне всегда это было интересно. Вариантов у меня сейчас немного. Либо от голода, либо же я замерзну здесь насмерть.
Неужели они не могли мне что-нибудь вколоть, чтобы я недолго мучилась. Они ведь так давно меня знают, неужели им меня совершенно не жаль. Наверно у меня уже начался бред.
Внезапно снова о себе даёт знать нога. Я морщусь и решаю предпринять попытку встать с пола. Опираясь на стены я кое как встаю. Ногу будто пронзают тысячи кинжалов. Тяжело дыша и облокачиваясь на все, что находится у меня на пути, я добираюсь до раковины.
Вода – это единственное, что мне оставили. И хотя, уверена, что сделано это, чтобы продлить мои мучения, я благодарна за это. Включаю кран и напиваюсь вдоволь. Вода здесь всегда была не самая чистая, но сейчас я рада и этому.
Покончив с жаждой, я решаю осмотреть свою комнату. Точнее это скорее камера, чем комната, или даже лучше сказать клетка. Клетка, которая уже давно вытеснила все воспоминания о доме…
Старая скрипящая кровать, тумбочка, туалет, раковина и изрисованные листы бумаги – вот моя реальность. Я мало чего видела в жизни, и вряд ли уже увижу. Наверно, так будет даже лучше.
Ты же в это не веришь…
На этой фразе я чувствую, как меня покидают последние силы. Я опираюсь спиной на стену и медленно спускаюсь по ней на пол. Мои руки трясутся, глаза слипаются. Я устала, я хочу спать, вечным сном… Я столько терпела, столько боролась. Хватит, пора отдохнуть… Я буду скучать по ним… по родителям…
Именно с этой мыслью я надеялась погрузится во тьму. И я бы это сделала, если бы не произошло одно судьбоносное событие, раз и навсегда изменившее мою жизнь. Внезапно, как по сигналу прекратилось гудение, погас свет и щёлкнул замок на двери моей клетки.
Глава 2
МЕДИЦИНСКАЯ КАРТА № 190101
стационарного больного
частной региональной психиатрической больницы.
Фамилия, имя, отчество (полностью) : Панова Надежда Викторовна
Дата поступления:14.05.2012
Дата рождения: 13.05.2000
Возраст (полных лет): 12
Диагноз: психоз, депрессия
Лечащий врач: Журавлев А.Ф
МЕДИЦИНСКАЯ КАРТА №190101
стационарного больного
частной региональной психиатрической больницы.
Фамилия, имя, отчество (полностью) : Панова Надежда Викторовна
Дата поступления: 14.05.2012
Дата рождения: 13.05.2000
Возраст (полных лет): 21
Диагноз: параноидная шизофрения
Лечащий врач: Журавлев А.Ф
С минуту я сидела без движения, боялась даже вздохнуть. В один миг в моем пропитанном безумием мозгу родилось сотни мыслей. Самая яркая из них представляла собой один простой вопрос и самый логичный ответ на него: «Как такое возможно? Наверно какая то авария.» Но если бы это было так, то где же санитары? Они ведь обязаны были появится сразу после отключения.
Но вокруг стояла тишина, ни возни, ни голосов, ни единого шепота. Ладно я, но как же другие пациенты? О них должны были бы позаботится.
Что то не так, и ты это чувствуешь.
Хочу громко крикнуть, что мне нет до этого дела. Но из моего рта вырывается лишь слабый стон. К чему все это, я сдалась, я хочу покоя. Про меня забыли, про меня всегда все забывали. Почему я должна помнить, почему должна о ком то беспокоится. Пусть меня просто оставят. Вдруг я слышу какое то шарканье и тихое кряхтение. Кто-то идет по коридору и останавливается прямо напротив моей двери. Меня сковывает страх. Это чувство такое необычное, такое сильное и такое давно забытое. Я думала, что искоренила его навсегда, ведь здесь мне нечего боятся. Здесь все одно и тоже, ничего нового, ничего способного вызвать страх у завсегдатая этого места вроде меня.
Но каким то шестым чувством я понимаю, что, то что стоит за дверью никак не вписывается в привычную для меня картину.
Шестым чувством? Забавно. Разве у психически больных есть такое?
От страха я не могу даже в голове ничего ответить. Я продолжаю молча прислушиваться. Кряхтение усиливается, этот кто-то или что-то… явно знает, что я здесь.
Но внезапно все снова затихает и становится прежним , за одним маленьким исключением – страх остался. Страх снова заставляет меня почувствовать себя живой. Это осознание словно молния поражает меня.
Ты можешь это сделать. Ты можешь стать свободной. Можешь выйти отсюда раз и навсегда. Мы можем выйти. И получить все чего мы хотим.
Сама того не понимая, я начинаю двигаться. Цепляясь за край раковины, я старательно пытаюсь подняться на ноги. Дни без еды и движения напоминают о себе слабостью, болью в мышцах и головокружением. Но теперь я стараюсь не обращать на это внимание. Я встаю, у меня появилась цель. Под действием страха и адреналина я медленно продвигаюсь к двери. Я прислушиваюсь. То, что было за дверью, явно ушло.
А может там никого не было? С сумасшедшими такое бывает. Видят и слышат то, чего нет. Так ведь нам говорит наш психиатр?
Мысленно приказываю себе её игнорировать. Поборов порыв вернутся, я решительно толкаю тяжёлую железную дверь и выхожу в коридор. Здесь всё изменилось. Когда то белые стены приобрели сероватый оттенок, пол, начищенный до блеска, покрылся пылью, в одном углу что-то разлито на разбросанной стопке бумаг. Непробиваемым столбом стоит запах чего то гниющего. Единственное освящение – это с трудом пробивающийся сквозь занавешенное окно дневной свет.
Что здесь случилось?
Опираясь на стену, делаю несколько неуверенных шагов. Я стою в небольшом коридоре с несколькими железными открытыми дверьми наподобие моей. Этот блок предназначен для тех, кто может случайно или специально навредить сам себе или окружающим. Иными словами – это блок для буйных. Я никогда себя не считала таковой, но мой психиатр думает иначе. И в этом виноват голос в моей голове, который помогает мне принимать решения. Так написано в моей медицинской карте. На самом деле все обстоит немного иначе.
Ты давно пропала бы без меня.
По инерции трясу головой, как будто это поможет избавится от голоса, донимавшего меня всю мою жизнь. Прежде чем зайти за поворот, решаю заглянуть в другие камеры этого блока. Не знаю почему, но я чувствую крайнюю необходимость это сделать. Вдруг там остались люди, которым нужна помощь.
Первые несколько комнат оказываются пустыми и абсолютно стерильными. Ощущение такое, будто здесь никогда не жило ни одного человека. Хотя, возможно так и было. Обессиленными трясущимися руками толкаю очередную дверь. На этот раз я не вижу ни идеально заправленной кровати, ни безупречной стерильности стен. Передо мной в одно мгновение предстают множество образов. Животные, природные явления, различные ситуации из жизни. Всё нарисовано цветными мелками на стенах. Нет ни одного свободного места. Удивляясь подобному буйству красок, я не сразу замечаю крошечный сжавшийся комочек, сплошь покрытый белыми, точно снег волосами. Комочек издаёт жалкие приглушенные стоны, услышать которые невозможно, если специально не прислушиваться.
Я мнусь на пороге, не зная как начать разговор или же как успокоить. Не придумав ни чего оригинального, я просто тихо и аккуратно произношу:
– Привет. Я тебя не обижу. Я хочу помочь. – Девочка никак не реагирует.
Я решаю подойти ближе. За что сюда определили это невинное создание? Чем она могла навредить? Я начинаю злиться. Это же всего лишь ребенок. Я медленно опускаюсь на колени перед комочком, все тело ноет от подобного рода действий. Девочка застыла и перестала стонать, через секунду она поднимает на меня взгляд небесно голубых полных слёз глаз.
Да посмотри ты на неё, она же напугана.
Нет, она изучает меня, решает можно ли мне доверять. Я сама так поступала раньше, пока не поняла, что здесь меня окружают либо лицемеры, либо такие же бедолаги как я, не имеющие право выбора. И отличить одних от других труда не составляло. Лицемеры всегда носили халаты.
Девочка должна знать, что мне можно верить. В подтверждение этого медленно и аккуратно тяну руку к плечу комочка. Все происходит в считанные секунды. Девочка с силой не свойственной ребенку сжимает свои руки на моём запястий и вонзает в него свои зубы, вскакивает, бежит и забивается в противоположенный угол комнаты. От неожиданности я вскрикиваю, но тут же беру себя в руки.
Да малышка явно не из робкого десятка, так или иначе теперь до меня доходит почему ее поселили в отдельной клетке. Я смотрю на укус и вздыхаю, ничего серьёзного. Я поворачиваюсь и смотрю на девочку.
Удивительно, но она тоже смотрит на меня, причем с весьма довольным видом. Что же, ладно, знакомство не заладилось, но я должна попробовать ещё раз. Не оставлять же её здесь.
Я снова подхожу к ней, и на этот раз не распуская рук и сохраняя дистанцию.
– Тебе не нужно меня боятся, я ничего тебе не сделаю. – Реакции не последовало, возможно эту фразу я сказала с некоторым раздражением. Меня можно понять, в конце концов она меня укусила. Неужели она настоящая буйная? Нет, не может этого быть. Я видела настоящего буйного однажды…
Тогда был теплый летний вечер, и одна из медсестер разрешила мне задержаться на прогулке. Я сидела, скрестив ноги под старым кленом, когда увидела его. Несколько санитаров тащили его по дорожке от входа до машины. Он был молод и, возможно, если бы безумие не управляло им, он был бы даже красив. Но увы, все обстояло иначе: его грязные волосы были спутаны и взлохмачены, на щеке красовался огромный синяк, все руки были чем то исполосованы. Он кричал, брыжжа слюной, что-то не разборчивое. Но самое страшное – это его глаза. Они горели такой яростью, таким безумием, что не передать словами. Он легко мог сойти за обезумевшего зверя. Хотя, наверно таким он и был. После этого я еще долго вспоминала его образ. Он не раз становился героем моих кошмаров…
Ребенок же, что сидел передо мной, вовсе не был таким. Глаза малышки сияли не гневом и безумием, а скорее любопытством. У меня сложилось впечатление, что она была даже несколько удивлена моим здесь присутствием.
Так и есть! Она хотела нас оттолкнуть!
Возможно. А может она меня проверяла? Испугаюсь ли я её, поступлю ли так же как другие люди? Отвернусь ли от неё так же, как и весь остальной мир? На этом моменте я чувствую как у меня от злости начинают дрожать руки. Её бросили. Меня бросили.
Я решаю попробовать начать разговор в третий раз.
– Послушай, я не прошу мне доверять, – начинаю я серьёзно и уверенно. – Но сидеть здесь мы больше не можем. Двери были закрыты несколько дней. Ты сбита с толку и напугана. Я знаю. Со мной также. Но ты должна взять себя в руки и решить, хочешь ли ты стать свободной или же хочешь … навечно застрять здесь.
Наконец я смогла привлечь её внимание. Комочек устремляет на меня взгляд полного понимания, от которого я на мгновенье цепенею.
Не думала, что у ребенка может быть такой взгляд? Забыла где мы?
От её вопросов я возвращаюсь в состояние уверенности. Здесь в этом месте нет детей. Каким бы юным ты сюда не попал, обстоятельства заставляют тебя очень быстро распрощаться с детством. И происходит это по одной простой причине. В дурдоме нет места такому яркому состоянию. Неудивительно, что девочка прекрасно понимает всю серьёзность сложившегося положения.
– Я не знаю что здесь произошло, но вместе мы бы смогли разобраться и выбраться наружу. Как я могу обещать ей то, в чем сама не уверена. Как и не уверена в том, что нам вообще стоит выходить. – Она замечает этот проблеск неуверенности. И наверняка понимает, что я не могу ничего гарантировать. Но надежда на лучшее будущее все же берет верх.
Она ещё с минуту смотрит мне прям в глаза, а затем делает нечто для меня неожиданное. Она протягивает ко мне руку. Это тот же жест, которым я пыталась с неё подружиться изначально. Думаю, вдруг это ещё одна проверка или ловушка.
Мы теряем время. Мне плевать. Но ты без неё уходить не хочешь. Так что действуй быстрее. Покажи, что доверяешь ей.
Подавляю злобу.
НЕ ВЛЕЗАЙ.
Рычу я в глубине моего подсознания. Но так или иначе я понимаю, что медлить больше нельзя. Я тянусь навстречу к маленькой, направленной ко мне ручонке. Я чувствую нежную детскую кожу комочка. Теперь я не одна. Я вымученно улыбаюсь девочке и в ответ получаю такое же усталое подобие улыбки. Надеюсь, нам хватит сил выбраться.
Я крепче сжимаю руку девочки (если выберемся, надо бы спросить её имя) и, превозмогая боль во всем теле, помогаю ей подняться. Думаю, у нас есть шанс. Времени уже прошло достаточно, а санитары и врачи так и не появились. Эта мысль поселяет в моём разуме чувство тревоги. Отметая это, я решаю, что нам пора выдвигаться.
Не расцепляя рук, мы выходим из палаты. Палаты для буйных находятся на втором этаже восточного крыла. Насколько я помню, лестница на первый находится в середине главного коридора. Короткий путь в который пролегает через комнату отдыха. Не раздумывая более не секунды, мы выходим из маленького закутка в параллельный главному коридор. Перед глазами все тот же беспорядок. Разбросанные листы, перевернутые и разбитые цветные горшки. Кое где сквозь выломанные двери виднеется покореженная медицинская техника.
Эта часть больницы является самой технически оснащенной. Здесь проводятся все возможные клинический обследования.
Проводились… Сейчас тут явно никто в ближайшее время лечиться не будет. Да и обследования далеко не все возможны. Как же подвал?
