скачать книгу бесплатно
В это самое время Бургомистр Анатолий осваивал в своей каюте новую позу Цигун «Журавль». Он подогнул левую ногу и раскинул в стороны руки, как крылья. И… внезапно стал подниматься вверх.
– Какая интересная поза. – подумал Бургомистр, – Надо будет поделится с коротышками.
Хорошо, что Олег, проснувшись пораньше, не стал нежиться в кроватке, а пошёл к штурвалу. Взлетев на полдороги к нему в воздух, КоротышкаКоторыйВсеДелалСам сразу всё понял и ускоренно поплыл в сторону пульта управления. Смахнув чашку с кнопки, Олег восстановил режим искусственного тяготения на корабле, запретив ДА впредь появляться в каюте пилотов.
Между тем кульбит с Чашкой, которую ДА поставил на пульт управления, тоже остался не без последствий.
Коротышка Болюс решил похудеть. Он уже третий час сражался в пинг-понг с… бортовым компьютером. Управляя правой рукой мышкой компьютера, левой Болюс доставал из коробки, подаренной благодарными лунными коротышками, овощи и фрукты. Он, не глядя, разворачивал очередную обёртку и хрустел свежим огурчиком – пинг, или наслаждался соком спелого помидора – понг. Пинг-огурчик, понг-помидорчик, пинг-груша, понг-клубничка. В очередной раз он откусил огромный кусок лунной снеди, но немного пожевав и разобрав вкус, Болюс побледнел и взгянул на откушенное им лунное лакомство. Это была ливерная колбаса! Коротышка полез под компьютерный стол и достал сброшенную туда золотистую упаковку. На ней красивым типографским шрифтом было написано
«Колбаска ливерная «Для похудения», и далее: «Магазин «Эзотерическая колбаска», САН & К».
Коротышка САН держал на Луне магазинчик под названием «Эзотерическая колбаска». В этом магазинчике можно было купить колбасу от всевозможных болячек и болезней. Кроме классической «Докторской», там можно было купить сервилат «От сглаза» или «От порчи», ливерную «Для похудения», сырокопчёную «Для Здоровья» и многие, многие другие колбасные и мясные изделия. САН сам выходил с маятником к пришедшим покупателям, спрашивал имя, фамилию и место рождения и помогал выбрать необходимую только этому коротышке колбасу.
Почему-то всегда эта колбаса оказывалась самой дорогой из представленного ассортимента. Но на здоровье не экономят, и коротышки покупали всё, что предлагал им САН. Многие лунные коротышки, прослушав замечательную лекцию Болюса о сыроядении, перестали покупать у САНа колбасу. Его знаменитые колбаски залёживались. Его магазинчик, в котором раньше всегда было полно покупателей, был пуст, а холодильник забит никому не нужной продукцией. САН понял, что он разорён. Услышав, что прилетевшие коротышки покидают Луну, он решил избавиться от никому не нужной колбасы. Красиво упаковав её, он отвез к космическому кораблю в подарок для Болюса и других землян.
От ливерной колбасы у Болюса разболелся живот. Причём разболелся так сильно, что никакие радиэстезические установки ему не помогали. От одной мысли, что он проглотил колбасу, Болюсу становилось все хуже и хуже. Бледный, измученный мыслями о случайно проглоченном им куске колбасы, Болюс отправился в медпункт корабля. Доктор Аэниос, очень обрадованный тем, что наконец-то появился пациент, выслушав похудавшего от переживания Болюса, и радостно заявил:
– Ничего страшного, сейчас касторочки выпьем, и всё пройдёт!
При упоминании о касторке Болюс позеленел. Его ещё тошнило от воспоминаний вкуса откушенной им колбасы, а ему ещё предстояло выпить касторки. Видя состояние пациента, молодая практикантка-медсестра Таволга, которая училась в мединституте, вспомнила лекцию приехавшего с Востока профессора про Шанк Пракшалану. Таволга убедила Болюса, что ничего страшного в этом нет, надо просто выпить физиологический раствор и сделать несколько упражнений, которые она с удовольствием, ему покажет. И сам организм прекрасно справится с возложенной на него функцией. Болюс с Таволгой удалились в процедурный кабинет. Этот кабинет был и операционной. Там Таволга приготовила нужный физиологический раствор и показала больному коротышке необходимые упражнения.
Болюс всё запомнил и аккуратно начал исполнять, периодически заходя в маленькую смежную комнату. Всё было замечательно. И вот после очередного приёма раствора, проделав упражнение, Болюс увидел, что раствор стал чистым и очень обрадовался этому – это означало конец его мучениям. Коротышка решил закрепить полученный результат и попросил Таволгу приготовить ещё физиологического раствора на один приём. Выпив раствор, Болюс сделал необходимые упражнения и приготовился…
В этот момент ДА, находившийся за пультом управления космическим кораблём, поставил чашку на кнопку, отключавшую режим искусственного тяготения.
Реактивная сила физиологического раствора оторвала, ничего не понимающего Болюса, и понесла его по процедурному кабинету. С криком:
– Братцы, помогите – пинг,
– Братцы, спасите – понг, – Болюс носился от одной стенки кабинета до другой, от пола до потолка. Пинг-понг, пинг-понг. Братцы в виде Таволги и Аэниоса спрятались, под чудо-техникой – новым операционным столом, и с испугом смотрели на пролетавшего над ними с огромной скоростью шарик-Болюса. Хорошо, что КоротышкаКоторыйВсеДелаетСам отделал все стены космического корабля мягким, изолирующим материалом, и во время полёта и ударов о стенку Болюс практически не пострадал. Потом он три дня вместе с Таволгой наводил порядок в кабинете от последствий своего полёта.
Не рожден наш коротышка Болюс,
как птица для полета,
видно,
Но счастья хочется ему,
так пусть летит без крыльев —
реактивно!
…
Имея бизнес свой целебный,
И видя конкурента, вредный
Магнат колбас лечебных САН,
Подсунул ливерный обман.
А Болюс, огурец съедая,
И сам того не понимая,
Кусок протухшей колбасы
(Подумал – это огурцы),
В себя пихнул, играя,
Ракеткой мячик отбивая.
Его скрутило пополам,
Как стал он бегать по углам —
Маятником иступлённо машет,
Как ополоумевший, пляшет.
Ему на помощь доктор местный,
Принёс касторочки чудесной,
Позеленел от боли Болюс
Его спасти бы мог прополис,
Но где прополис, а где Болюс?
Прополис в ульях на земле,
А Болюс на борту и на Луне.
Но тут ещё одна медичка
Летала рядом, словно птичка,
Свои советы раздавала,
Хвалила, льстила, обещала.
Поддался Болюс этой птице,
Как оказалось, на водице,
В ней соли намешав сполна,
Лекарство сделала она,
Заставив делать упражненья:
Различные наклонные движенья.
Промыв желудок сквозняком,
Вдруг стал он бегать босиком,
Вприпрыжку шариком пинг-понга
На ринге от удара гонга.
Измученный нуждой от сокращенья
Перистальтического самовозбужденья
Он обессиленный, худой,
Шатаясь, словно под балдой…
ВЗЛЕТАЕТ В НЕБО РЕАКТИВНО!!!
О, ЧУДО!!! БЫЛО ЭТО ВИДНО…
И носом воздух рассекая,
Шлейф за собою оставляя,
Какой форсаж, какой вираж!
Он полетел как самолёт «мираж»…
А запустил его, как оказалось позже,
Проказник ДА, умышленно похоже.
Он третий раз на кнопку ставил кофий,
Толкая всех нас к космокатастрофе.
Выход в Космос
Александр Данилов
Подлетая к орбите Земли, Бургомистр Анатолий созвал секретное совещание. Присутствовали на нём только Глобальные Модераторы. Вопрос на повестке дня был один: что делать с Люциком Сатан ибн Хаттабом? Мнения были высказаны разные, Болюс предложил просто выкинуть пузырёк в открытый космос. Ему резко возразила НиКа:
– Болюс, а если бы ты жил в этом пузырьке три тысячи лет?
– Кроме того, не знаю как быть с Люциком, он конечно зло, но пузырёк должен стоять в музее нашего Городка! Это историческая реликвия!
– Ну и забери к себе этого Люцика, а пузырек отдай нам в музей, – начал выяснять отношения Болюс, но был остановлен Бургомистром:
– Не надо ссориться друзья, вопрос действительно серьёзный, ведь если разобраться по существу, джинн освободил Луну от всего радиэстезического мусора, который мы отсылали в Космос. Поэтому мы должны отплатить ему Добром, – закончил свою мысль Анатолий.
– Придумала! – воскликнула Лума, и продолжила, – Где-то на орбите Земли искусственным спутником крутится его сводный брат Омар, так давайте, воссоединим их, пусть летают вместе!
Эта идея так всем понравилась, что было решено воплотить её в жизнь.
Космический корабль уже третьи сутки был искусственным спутником планеты. Всё это время Бургомистр и Глобальные Модераторы, сменяя друг друга, изучали через внешние видеокамеры корабля космическое пространство вокруг Земли. Они искали Омара Юсуфа ибн Хаттаба.
– Есть! – воскликнула Лума, показывая на точку на экране монитора.
– Где? Где ты видишь его? – спросил Бургомистр
– Да вот же он, – Лума дала максимальное увеличение на монитор.
На фоне чёрного Космоса, глядя немигающим взглядом вперёд, сложив руки вдоль туловища, на экране монитора вокруг Земли летел искусственный спутник, как две капли воды похожий на Люцика Сатан ибн Хаттаба, одетого в вышитый, разноцветными узорами, халат.
Бургомистр Анатолий дал указание Первому Пилоту Олегу идти на сближение с этим объектом. Началась подготовка к самой ответственной заключительной части операции. На корабле было всего два космических скафандра для выхода в открытый Космос, один для коротышки-мальчика, другой – для коротышки-девочки. Были рассмотрены кандидатуры тех, кто будет участвовать в заключительной фазе. Кандидатура коротышки ДА была отвергнута единогласно:
– Вы что? Хотите опять влипнуть в очередное приключение? – возмутилась Модератор НиКа, – С меня хватит разбитых носа и очков!
Олег был Первым Пилотом, Болюс не подходил по размеру скафандра… И здесь Бургомистр принял волевое решение:
– В Космос пойдут я и Лума.
Олег вывел корабль на орбиту Омара Хаттабыча, поравнялся с ним в скорости и пошёл параллельным курсом с джинном. С корабля в направлении джинна была выдвинута мачта манипулятора. Анатолий и Лума, облачённые в космические скафандры, вышли в отрытый Космос.
В руках Бургомистра был разукрашенный самоцветами флакон с Люциком. Пристегнув страховочные фалы, они шагнули на мачту манипулятора и пошли по ней. Впереди шёл Анатолий, за ним, сохраняя расстояние, шла Лума.
Анатолий подошёл к концу мачты и, вытянув руки к Омару, стал открывать флакон. Джинн скосил правый глаз и смотрел, что хочет сделать этот коротышка? Он увидел в его руках флакон с письменами Великого Сулеймана ибн Дауда, мир с ними обоими. Коротышка Анатолий открыл флакон, и из него потекла струйка чёрного дыма, которая превратилась сначала в облако и наконец… в Люцика Сатан ибн Хаттаба! Возмущенный тем, что его опять побеспокоили, Люцик сделал грозное лицо… и тут он увидел сводного брата:
– Омарчик! Ты ли это? – расцвёл в улыбке коротышка-джинн.
– Люцик! Дорогой мой! Я так давно тебя не видел! – воскликнул Омар.
И оба брата разъяли свои руки и стали обнимать и, перебивая друг друга, рассказывать, что произошло с ними за эти три тысячи лет. Удовлетворённый сделанным, Анатолий повернул назад и пошёл к кораблю. Лума, наблюдавшая всю эту картину маслом, улыбалась и смотрела на объятия двух братьев.
Внезапно из глубин Космоса показались обломки какого-то спутника, они летели прямо на коротышек. Лума вскрикнула:
– Берегись! – показывая рукой назад, но было уже поздно.
Один из обломков ударил в стекло шлема повернувшего голову Анатолия, особопрочное стекло покрылось трещинами, герметизация шлема была нарушена. Воздух стал выходить из шлема в открытый Космос, и Бургомистр потерял сознание. Второй осколок, как лезвие бритвы, перерезал страховочный фал Анатолия. Бургомистр Анатолий, выронив из рук горящий на солнце самоцветами флакон, стал медленно уходить в Космос. Лума, мгновенно оценив ситуацию, прыгнула за Бургомистром.
В самый последний момент она успела ухватить руками обрывок страховочного фала Анатолия и, обмотав его вокруг своего пояса, стала быстро-быстро перебирать руками по своему фалу, стараясь как можно быстрее добраться до переходного отсека корабля.
Оставшиеся на корабле коротышки с ужасом смотрели на происходящее по своим мониторам. Увидев, что Лума успела поймать потерявшего сознание Анатолия, Аэниос тут же дал команду Таволге готовить операционную. ДА, сорвав кислородный баллон, уже бежал к люку, через который должны были войти Лума с Анатолием. Олег с Болюсом заняли места пилотов, готовя корабль к экстренной посадке на Землю. Димитрий с Юрием взяли носилки и замерли в ожидании открытия люка переходной камеры. Как только люк камеры открылся, они положили неподвижного Анатолия на носилки и понесли в операционную. ДА на ходу подключил кислородный баллон к системе скафандра. Лума, снимая шлем, шла за носилками, по её щекам текли крупные слезы.
Бургомистра положили на чудо-стол и сняли шлем с разбитым стеклом. Бургомистр лежал с удивлённым выражением лица, которое у него было после предупредительного восклицания Лумы. Слезы Лумы потекли ручьём, она, уже не стесняясь, плакала навзрыд. Один из этих ручейков, кап-кап-кап, застучал по носу Анатолия. Бургомистр открыл глаза и недоумённо посмотрел в потолок. Потом резко сел на столе и спросил у своего рыдающего зама, вытирая слёзы Лумы на своем лице:
– А что мы тут делаем?
Радости коротышек не было предела. Была дана команда приготовить корабль к посадке на Землю.
Одна НиКа с грустью смотрела через иллюминатор, выискивая глазами в этой бездонной черноте поблёскивающий самоцветами флакон. Она была рада, что всё хорошо закончилось, но ей было жаль неожиданно ушедший флакон Сулеймана ибн Дауда, мир с ними обоими.
Виджеты Городка
Дмитрий Меркулов
Сергей Соколов
Вернувшись из лунной экспедиции коротышка Димитрий заскучал…..
А всему виной этот выскочка – коротышка ДА. Ну надо же было придумать своей грушевидной головой чего с Люцика стребовать, тоже мне, млин, спасатель человечества! Баланс он положительный подбил, нечисть извел…. Мрака на него нет (был раньше в городке такой сссс… склочный коротышка, хвала Творцу позвали его в соседний городок Зоолокация, в ихний зверинец дрессировщиком. Тот, в котором директором Рыжая Бестия). Уж он то бы устроил этому зазнайке ДА третье пришествие, отбалансировал бы его грушевидную башку с червоточинкой по полной программе…. не то что червоточинки – насморка бы не осталось.
А что теперь??? Половина нашего городка осталась без любимого занятия. На кого теперь маятником махать? Кого теперь изучать? Кого гонять по полнолуниям и не только??? Некого!!! Вот и слоняются по городку… вон коротышка Паша С., совсем уже на своей завалинке…. того… Завалил как-то к Димитрию и говорит:
– Давай я тебя подлечу!
Вот что с людями безделье делает… Или вон, коротышка Аениос со своей сифонной клизмой…. Раньше отыщет какого-нибудь духа и засунет ему в ухо… и доволен вивисектор, а теперь… ходи, млин, оглядывайся, что б Аениос не подкрался…. Физиолог, млин….
Хм… кстати о физиологии…. (тут мысль Димитрия основательно ускорилась) Вот встретил недавно коротышку Кассандру… как она постройнела, однако… может её поизучать…. Тот же баланс, например, между потреблением космических энергий и калорий физических…. Опять же плюсик – она родом из Белой страны, в суд не потащит, менталитет, знаете ли, не тот…..и Димитрий надолго задумался…..
***
А тем временем коротышка Аэниос дежурил в амбулатории городка. Процедуры закончились, автоклав ворковал, готовя инструменты к следующему дню. Коротышка Радуга получила у доктора Аэниоса маленький приборчик, запрограммированный индивидуально для нее.
Доктор Аэниос неторопливо распечатал письмо от коротышки-девочки Руты.
«Уважаемый доктор Аэниос! – было в письме, – Нет ли в вашем «жёлтом чемоданчике» микстуры, возвращающей Чувство Юмора, а то после поиска третьей хромосомы коротышка Рута его потеряла… Только прошу, пожалуйста, ментальные сифонные клизмы и касторку всяко-разно не выписывать и на подсознательный выбор – не «гипнотизировать»!
Аэниос решил, что в данном случае Руте безусловно поможет его новая методика.
И вместо микстуры, возвращающей чувство юмора, доктор извлёк из желтого чемоданчика инструкцию для активирования чувств.
В ней было написано следующее:
«1. Любое чувство не теряется, а архивируется по вашему желанию.
2. Заходите в архив памяти, открываете его и находите нужное чувство.
