Там, где нет рифмы

Там, где нет рифмы

Не всякая пустота просит быть

заполненной

Юлия Лизард

Глава 1

Там, где болит Чувствую себя плохо, чертовски, Среди этих лживых лиц. Как говорил Чайковский: Талант не имеет границ. Вокруг зима и холод, Новогодняя суета. А во мне присутствует голод, Что не утолить- пустота. Не физический - нет,глубже. Жажда смысла, тепла, огня. И всё это будто бы нужно, Но будто бы не для меня. Свет гирлянд на улицах режет, А я отражаюсь в стекле Та, что всё реже и реже Верит хоть чему-то в себе. .................................................. Ты идешь по пути к мечте Оглядываясь сквозь ограждения. Кем ты была? неясно тебе. А теперь только пренебрежение. Ты видела море. Чувствовала любовь. Но не знала, что значит свобода. Не та, где можно уйти без слов, А та, где будто за спиной крылья. И позади все невзгоды. Может быть, эта неясность внутри Медленно ест тебя день за днём. А может, ты просто не доверяешь себе Просто…учишься смеяться. ................................................... Я смотрела в бездну и бездна смотрела в ответ, Не с угрозой, не с болью,а с каким-то пустым пониманьем. В этой тьме не осталось ни крика, ни смысла, ни нет, Только шёпот: Ты часть меня. Я твоё состоянье. Я тянула туда свои мысли, как руки в огонь, Я пыталась согреться в забытом угле одиночья. Кто-то звал изнутри, кто-то выл, кто-то просто был тенью Моя тень, что теряла меня, но жила во мне ночью. В этой бездне не страшно. Тут всё по местам. Нет предательства, масок, иллюзий, прощений. Тут ты только ты, без обмана в галазах, И молчанием тише, чем сотня признаний. Я ушла из неё, но ношу на лице Её свет чёрным светом, её след за дыханьем. И когда я смеюсь, всё равно в той слезе Есть намёк на ту бездну… и лёгкое пониманье ................................................ Знаешь, иногда хочется кричать, чтобы слышали все От безысходности, проблем и прочей фигни, А иногда хочется помолчать, Но что-то очень больно колит внутри. Представь, как тяжело держать всё в себе Прятать боль, страдания, одиночество Жить, с постоянной улыбкой на лице Чтобы все думали, что ты милая и хорошая. Тяжело, не спорю, но увы это жизнь Эта плохая привычка, частица меня Сколько бы я не пыталась себя отучить Никогда не получится, никогда. .......................................................... Я доверяла людям, зря, наверное, доверяла, Считала: если близкий, то не сможет причинить. Но жизнь меня довольно быстро наказала, Показав, как это просто — взять и предать. Я собирала по кусочкам то, что называла домом, А оказалось, это был лишь временный приют. Мне улыбались, говорили: «Всё знакомо», А после за спиной спокойно обсуждают и лгут. И знаете, страшнее даже не предательство, Не нож в спине и не разбитые мечты. Страшнее осознать простое обстоятельство: Ты был один, хотя вокруг тебя все говорили «мы». Я научилась не писать, когда мне плохо, Не говорить о том, что разрывает грудь. Ведь людям проще видеть сильного человека, Чем того, кто просит: «Пожалуйста, побудь». Теперь я знаю: одиночество не лечит, Оно лишь учит не надеяться на всех. И каждый раз, когда становится полегче, Я вспоминаю, сколько стоил этот успех. Наверное, когда-нибудь я снова стану мягкой, Смогу поверить и не ждать подвох. Но пока что моё сердце слишком шатко, Чтоб снова подпускать кого-нибудь так близко. ................................................ Я выйду ночью в тишине, Без адреса, в своей стране. Где свет фонарный, как звезда, И город спит, и мне туда. Я не ищу, но жду чуть-чуть, Пусть выведет меня маршрут. Не за телом, душу зову, Судьбу в простую канву. Пускай мой взгляд кого-то встретит, И молча скажет ты из тех, Кто шепчет мне сквозь стук планет, Что близость это не про грех. Что можно просто говорить, Смеяться, плакать, не спешить. И вдруг прижаться в немоте, Как будто жили мы в мечте. Я выйду ночью и, быть может, Судьба во мне себя приумножит. Один лишь шаг и свет вдали, И чей-то тёплый… поцелуй судьбы. ................................................ Когда-то кулак мой прошёл сквозь стекло, Не потому, что хотела разрушить, А потому, что внутри темно, И некому было услышать. Шрам остался, как тихий след От боли, что рвалась наружу. Не слабость а крик. Не каприз а ответ На то, как душу ломали снаружи. Я не хрупкая. Я из огня. Не терплю, когда давят, не струшу. Но и гнев научилась держать в себе Чтобы он не разрушил душу. Теперь я умею идти сквозь шторм, Не ломаясь, а просто твердея. Шрамы не повод бояться невзгод, А доказательство: я сильнее. ................................................. Я научилась улыбаться, Когда хотелось просто исчезнуть из всех этих разговоров. Научилась людям не открываться, Потому что однажды открылась не тому. Я научилась молчать, Когда внутри всё кричало слишком громко. Научилась ничего не обещать, Потому что обещания иногда стоят дорого. Мне говорили: «Всё пройдёт», Но никто не говорил, что именно пройдёт вместе с этим. Кто-то уйдёт, кто-то предаст, А кто-то останется только воспоминанием в сердце. И вроде бы я сильная. Я сама себе это повторяю каждый день. Только почему тогда по ночам Мне всё ещё хочется, чтобы кто-нибудь сказал: «Тебе не обязательно быть сильной со мной». Наверное, боль не исчезает. Она просто учится жить где-то глубже. И иногда, когда никто не видит, Я всё ещё чувствую её. Но теперь я знаю одно: если внутри меня ещё что-то болит, значит, я ещё чувствую. А значит, я ещё жива

После этой главы мы идем дальше. Туда, где боль уже не просто причиняет боль, а начинает чему то учить. Через все пережитое, через разочарования, потери, предательства и моменты, когда казалось, что внутри больше ничего не осталось, мы приходим к осознанию.Иногда, чтобы понять себя, сначала приходится потерять себя.И теперь мы идем туда, где начинаются ответы.

Туда, где осознаёшь...

Глава 2

Отпустить — значит освободиться от того, что тянуло назад, и наконец почувствовать, как легко становится дышать

Юлия Лизард Там, где осознаёшь Я поняла, что боль не всегда приходит просто так, Она бьёт туда, где горит сильнее. И оставляет после себя вопросы, На которые страшно искать ответы. Мы часто виним в своих бедах людей, Хотя сами впускаем их слишком близко. Верим словам, обещаниям, «навсегда», А потом удивляемся, как быстро всё стало слишком тихо. Я поняла, что не каждый, кто сделал мне больно, Хотел специально оставить во мне след. Иногда люди сами разбиты настолько, Что просто не умеют любить в ответ. И я тоже была далеко не идеальной, Делала больно, молчала, могла уйти. Только раньше я думала, что это случайность, А теперь понимаю: у каждого свой способ себя спасти. Мы взрослеем не тогда, когда становимся сильнее, А когда перестаём искать во всём виноватых. Когда понимаем: некоторые люди уходят, Чтобы однажды мы перестали ждать их обратно. Я не знаю, сколько ещё мне предстоит понять, Сколько ошибок придётся назвать своими. Но теперь я хотя бы умею не убегать От того, что когда-то так хотелось забыть. Наверное, именно с этого начинается взросление: Не с того, что ты перестаёшь чувствовать боль, А с момента, когда смотришь ей прямо в лицо И наконец понимаешь, чему она тебя научила. ................................................ Я раньше думала: если человек тебе дорог, Он никогда не сможет сделать тебе больно. Но жизнь оказалась немного жестокой, И люди уходят порой совершенно спокойно. Мы любим, надеемся, верим словам, Сами придумываем людям их лучшие стороны. А после удивляемся, почему по ночам Так тяжело собирать себя по кусочкам снова. Я поняла: люди приходят не просто так, Кто-то остаётся, а кто-то становится прошлым. Кто-то покажет, как выглядит любовь, А кто-то научит доверять слишком поздно. Не каждый, кто причинил боль, был плохим, И не каждый хороший сможет остаться. Иногда мы становимся чужими родным, Даже если ещё вчера не могли друг без друга. Наверное, люди и есть наши уроки, Только у каждого свой предмет и свой срок. Кто-то оставит шрамы глубокие, А кто-то однажды вернёт веру в любовь. И я больше не хочу искать виноватых В каждом человеке, что вышел из моей жизни. Возможно, некоторые встречи были нужны, Чтобы однажды я научилась выбирать себя. ................................................. Я столько раз ошибалась в людях, Что иногда боялась верить даже себе. Искала правильный путь на чужих дорогах, Хотя ответ всё это время был во мне. Я возвращалась туда, где уже болело, Прощала тех, кого нельзя было прощать. И каждый раз, когда начинала сначала, Мне приходилось себя по новой собирать. Я слишком часто выбирала не себя, Боялась потерять и поэтому держалась. Молчала там, где нужно было кричать, И улыбалась там, где давно уже не улыбалось. Но разве можно прожить жизнь без ошибок? Не сделать ни шага не туда, не свернуть? Мы учимся жить на собственных попытках, И иногда ошибиться значит просто понять свой путь. Теперь я не жалею о том, что случилось, Хотя некоторые раны ещё не прошли. Ведь если бы я никогда не ошибалась, Я бы не узнала, кем хочу быть внутри. Наверное, ошибки нужны не для наказания, А чтобы однажды, оглянувшись назад, Понять: всё, что казалось концом существования, На самом деле было началом новой меня. ......................................................... Мы почему-то думаем, что жизнь нам что-то должна, Что после каждой зимы обязательно приходит весна. Что за слёзы однажды нам кто-то подарит покой, А за каждую рану вознаградит судьбой. Мы ищем ответы в людях, событиях, датах, Пытаемся смысл отыскать в своих потерях и страхах. Хотим разобраться, зачем всё случилось со мной, И почему то, что любили, однажды становится болью чужой. А потом незаметно проходят года, И ты понимаешь: не всё объяснить иногда. Не каждый уход означает конец, И не каждый, кто рядом, останется здесь. Мы так боимся ошибиться, свернуть не туда, Будто где-то существует идеальная жизнь без труда. Где никто не предаст, не заставит страдать, Где не нужно терять, чтобы что-то понять. Но такой жизни нет. И, наверное, в этом ответ: Не бывает дороги, где нет ни