скачать книгу бесплатно
И пока моё тело лежит в тёплой луже собственной крови на холодном бетонном полу, мой призрак перенёсся на два месяца назад, когда было ещё жаркое лето. Дима предложил поехать на пляж в тот день. Он сказал:
– Там будут мои друзья.
– Хорошо, поехали, – ответила я.
Я взяла с собой купальник и книгу. Когда мы приехали, я увидела Аню.
– Серьёзно? – спрашиваю я.
– Я не знал, что она здесь. Это проблема?
– Нет.
Иногда «нет» это «да». Мы подходим к шумной компании его друзей. Если быть откровенной, я не люблю такие компании. Это странно звучит, ведь я всегда вливаюсь в любую тусовку. В тусовку наркоманов. В тусовку интеллектуалов. В тусовку успешных. В тусовку неудачников. Я – хамелеон. Это моя защитная реакция. Я не люблю большие компании, и именно поэтому я их душа. Их больная душа. Я в замкнутом круге своего вранья. Так работают зеркальные нейроны. Уж не знаю, как так вышло, но мои зеркальные нейроны работают лучше остальных. Общаясь с человеком, я невольно перенимаю его стиль речи, интонацию и даже мимику. Я повторюсь – невольно. Ненавижу это. Когда мой собеседник выражает свою позицию по какому-то вопросу, я чувствую, что согласна с ним. В этот момент я воспринимаю услышанное из позиции своего собеседника. Я его понимаю на уровне зеркальных нейронов. Это, безусловно, даёт мне власть над ним, я прекрасно понимаю, кто он, но порой я не понимаю, кто я. Иногда мнения, с которыми я соглашаюсь, полярно разнятся, и я не могу понять, кто я в действительности, какое мнение действительно моё? Я – компиляция множества копий когда-либо повстречавшихся мне людей. Я – все они и никто одновременно.
Я. Вижу. Вас. Всех. Насквозь. Но не вижу себя.
– Какие люди! Привет!
Его бывшая подходит и обнимает его. На ней белая майка и нет лифчика. Это очевидно. Я демонстративно закатываю глаза, а Дима хлопает её по плечу, не отпуская моей руки. Она трётся об него нарочито долго, и я выдираю руку из их сцепки, потому что это уже похоже на извращение.
– Пойду переоденусь в машине, дай, пожалуйста, ключ, – говорю я Диме, чтобы уберечь свои глаза от жалкого зрелища, когда женщина, не знающая слова «гордость», висит на парне, который предпочёл ей меня.
– Я тоже переоденусь в твоей машине, ты же не против? – спрашивает она Диму, не замечая меня. Сука.
Дима хмыкает, едва заметно пожав плечами, и протягивает мне ключ от своей BMW. Я нажимаю на кнопку. Пик-пик. Она, эта богиня-тварь со своими сиськами, садится сзади. Я по-хозяйски сажусь за руль. Это так символично. Не знаю, зачем я влезла в эту иерархическую гонку. Так себя ведут омеги. Доказывают другим омегам, что они не омеги. В доказательствах нуждается только то, что вызывает сомнения.
Я решила, что подожду, пока она переоденется и уйдёт, и я смогу остаться одна. Я решила, что прямо сейчас потерплю несколько минут, чтобы потом мне стало лучше. По-моему, так размышляют проститутки.
Закрываю глаза и представляю, как завожу машину, выжимаю педаль газа и направляю её вместе с этой сучкой на заднем сидении в озеро на полной скорости. Представляю, как выпрыгиваю в последний момент. Представляю, как утопила эту прилипалу в BMW своего парня. Представляю, как вся компания смотрит на это, открыв рты. Вот такая вот душа у этой компании. Ха. Я так погрузилась в свои фантазии, что случайно хихикнула, и Аня это услышала.
– Может, переоденемся по очереди?
Я смотрю на неё в зеркало заднего вида и закуриваю сигарету. Я не хочу курить, но это политический шаг. Мне можно, ей нельзя.
– У тебя выросло что-то новое с момента последней фотофиксации, Аня?
Я намекаю на её неактуальный фотосет с моим парнем, и выпускаю дым в зеркало, чтобы хоть на миг скрыть её лицо с моих глаз.
Она натянула треугольный лиф без чашечек цвета хаки. Ужасная, нелепая Аня.
Я ненавижу тебя, Аня.
Она выходит и направляется в сторону компании, оставляя меня с моими фантазиями наедине. Я представляю, как нажимаю педаль и сажаю её на капот BMW своего парня. Представляю, как вся компания смотрит на это, открыв рты. Вот такой я хамелеон.
Я чувствую сильную боль в районе левого полушария мозга, которое перерабатывает информацию логически и последовательно. Моё левое полушарие стремится создать историю из всего, что только что произошло. Отдельные факты упаковываются в причинно-следственные связи, когда на самом деле таковыми не являются. Я открываю глаза на пыльном бетонном полу и слышу, как на лестнице ворчит уборщица. Я не знаю, существует ли она на самом деле. Медленно встаю и собираю вещи, выпавшие из моей сумки, в надежде, что отбилась от дьявола. Ключ от дома моих родителей с брелоком в виде розовой машинки, телефон, кошелёк, пачка «Парламент», зажигалка и… и прозрачный пакетик с серой таблеткой, которая точно стала бы последней, если бы я кинула её себе в рот, а не в сумку. Из меня вылилось достаточно отравленной крови, чтобы я начала приходить в себя. Надеюсь.
Добравшись до очередной чёрной железной двери, я нажимаю на кнопку, подсвеченную красными светодиодами, и выхожу на улицу под сопровождающий писк открытия магнитного замка.
Мокрый осенний воздух не поможет мне прийти в себя. Из наркологических учебников я знаю, что бензодиазепины используют как антидот амфетамина, но я не могу вспомнить ни одного названия из препаратов этой группы. И я не уверена, что могу прийти в аптеку посреди ночи с кровью, стекающей по волосам, и попросить такой препарат, не угодив при этом в отделение милиции.
Я достаю телефон и пишу Диме сообщение, пока левое полушарие моего мозга складывает сегодняшний день в историю с доказательствами чего-то, о чём я узнаю только завтра, когда просплюсь. Уверена, что меня настигнет озарение. Это левое полушарие всегда делает так, как ему выгодно. И истории рассказывает, зачастую не имеющие отношения к реальности, но всегда абсолютно точно поддерживающие его стратегии выживания. Это когнитивное искажение называется предвзятость подтверждения. Мозг умеет не замечать факты, опровергающие сложившуюся картину реальности, и наоборот охотно подмечает те, что её подтверждают. Но пока этого не произошло, и факты остаются просто отдельными точками во временном отрезке, я набираю эти буквы, на что требуется пара столетий: «Помоги. Пожалуйста».
Я выхожу из тёмного пустынного заднего двора на освещённую парковку у главного входа в ад. Сейчас три часа ночи. С моим амфетаминовым психозом мне может привидеться дракон или сам чёрт, но остатки моего сознания понимают, что бояться стоит недружелюбных парней возле клуба. Раньше я их не замечала. Мы находились в разных мирах, в разных параллельных реальностях. Раньше я всегда была под защитой, а сейчас я беспомощна, как брошенный котёнок. Который вдобавок нажрался амфетаминов. Главное сейчас – притвориться трезвой.
– Тебя проводить? – нагло и, возможно, даже агрессивно спрашивает меня парень в чёрной куртке.
Может, это мой психоз, и парень просто хочет помочь.
Может, он увидел, что я неспособна себя контролировать, и хочет этим воспользоваться.
Может, он ангел.
Может, он чёрт.
– Мой парень ждёт меня на той стороне дороги, спасибо, —
отвечаю я.
Боюсь, что он услышал только:
– Рна гры гхамор наркыр.
Если бы Дима действительно приехал за мной, то стоял бы у выхода из клуба, а не на той стороне дороги. Если бы он был здесь, то у этого парня даже не возникло бы мысли подойти ко мне. Если бы сегодня, впервые за шесть месяцев нашей любви, он не написал мне, что «Сегодня не получится увидеться(», я бы вышла к нему с целыми коленями, головой и адекватным нейрональным захватом. Я хочу, чтобы вы поняли, что в этой точке, в этот самый момент я ненавижу себя за то, как сложилась эта ночь. Я ненавижу себя за то, что выпила три стакана рома, записав их на счёт своего парня, чтобы он узнал, что я была здесь. Я ненавижу себя за то, что на глазах у бармена согласилась пойти в чилаут со своим знакомым. Я ненавижу себя за то, что когда от меня делают шаг назад, я разворачиваюсь и бегу в обратном направлении, чтобы опередить эту ужасающую боль покинутого. Возможно, если бы я умела делать шаг навстречу, даже когда от меня делают шаг назад… Возможно, всё бы сложилось иначе. Но я не умею.
До дома идти пятнадцать минут быстрым шагом только при условии, что твои ноги не потеряли связь с моторной корой мозга, которая в адекватном своём состоянии отвечает за контроль, планирование и выполнение произвольных движений тела. Надо прости идти, других вариантов нет. Я выхожу на дорогу. В сумке завибрировал телефон и я с детской надеждой и воодушевлением опускаю руку за ним. Дима скажет, чтобы я зашла в клуб и сидела рядом с охранником Костей, пока он не приедет. Он позвонит Косте, как только поговорит со мной, и попросит приглядеть за мной. Я покорно просижу минут двадцать, прежде чем услышу родной скрип колёс, скользящих в заносе заднеприводной BMW с постоянно отключённой системой стабилизации. Я поклянусь ему своей жизнью, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушу его ультиматум. Я буду ползать перед ним на своих разбитых коленях, пока он не простит меня. Сейчас я рассуждаю так, потому что моё левое полушарие тормозит с историей, состоящей из причинно-следственных связей.
Дима, я люблю тебя. Потому что моё левое полушарие тормозит.
Я достаю телефон и разочарованно зажмуриваю глаза.
– Да, мам, – отвечаю я.
Мама слышит:
– Лна пыр.
– Быстро домой!
В этот момент я слышу вой мотора и поворачиваю голову в его сторону. Я что, стою посреди дороги? Красная «Тойота» с выключенными фарами несётся на меня. Потерявший бдительность дьявол по ошибке выпустил меня из своего филиала и вернулся за мной на машине цвета крови. Я замерла. По-моему, во мне полностью отшиблен инстинкт самосохранения. Такие особи не выживают в реальном мире. Я стою на месте как вкопанная и смотрю в тёмное блестящее лобовое стекло. Вот сейчас, через пару мгновений, дьявол возьмёт своё. Я снова вижу Диму, как всегда, в чёрном капюшоне. Он – кадр из фильма. Из моей личной драмы. Я так его люблю. «Тойота» со скрипом останавливается в полуметре от меня.
Не помню, как оказалась дома. Вставляю ключ в дверной замок, слышу, как Рекс уже устроил приветственный грохот. Мои ватные руки не могут повернуть ключ. Рекс, умоляю, заткнись там!
Мама открывает мне дверь:
– Что ты здесь возишься?!
– Ключ застрял. Ты чего не спишь?
Не уверена, что мама меня поняла.
– Ты где шатаешься? Уже пять утра! Что с тобой?
Она хватается за голову, когда видит мои грязные штаны и кровь на руке. Я провела по волосам, перекинув их на сторону левого полушария, чтобы она не увидела зияющую дыру в моём черепе. Я писала Диме в три, я что, шла домой два часа?!
Сосуды моего несчастного тела расширяются в щедро отопленном коридоре квартиры моих родителей. К мозгу приливает всё больше отравленной крови. Шкаф за маминой спиной начинает двигаться. Я обречённо закатываю глаза. Похоже, меня ждёт ещё один киносеанс, надеюсь, в этот раз романтическая комедия. Мои ноги распирает изнутри, они становятся тяжелее и тяжелее.
Прошло секунды три, не более. Я открываю глаза, мама сидит на краю моей кровати. Уже утро. Я спала в одежде?
– Лиза, что ты вчера пила?!
Мне крупно повезло, что моя мама живёт в мире, где наркотики существуют исключительно в мифических подвалах. Мне крупно не повезло, что я живу в другом мире.
– Водку, – вру я.
Водка в этой ситуации звучит максимально правдоподобно. Если, конечно, вы живёте в мире, в котором живёт моя мама.
– Ты нас вчера напугала. Папа думает посадить тебя под домашний арест.
«Если они вздумают запереть меня, я убегу из дома», – думаю я.
– Но я напомнила ему, как он, будучи подростком, пил «Старый Таллинн» в Нарве, – мама хихикнула. – Он поехал встречать бабушку на Балтийский вокзал, скоро они будут здесь. Приведи себя в порядок, бабушке не обязательно знать, что я плохая мать.
Мама, я люблю тебя.
Я достаю разряженный телефон из сумки, ставлю его на зарядку и кладу под подушку. Иду в ванную и смотрю на себя в зеркало. Это ужасающее зрелище, я себя не узнаю. Этой ночью я умерла на бетонном полу ада. Я медленно и аккуратно стягиваю с себя штаны, но останавливаюсь, когда дохожу до коленей. Ткань прилипла к ранам. Я забираюсь в ванну и сижу в воде с полуспущенными брюками, обхватив колени. Когда ткань пропиталась водой и отлипла от моих ног, я медленно снимаю штаны и опускаюсь с головой в воду, которая тут же окрашивается в розовый оттенок. Долго лежу под водой в надежде почувствовать жажду к жизни, но нет. Абстинентный синдром от амфетамина часто сопровождается депрессивным состоянием. Чувство, что произошло непоправимое, всегда сопровождается депрессивным состоянием. Подозрение, что тебя предали, тоже им сопровождается.
Я привожу себя в порядок, насколько это возможно, и выхожу. Мой телефон вибрирует под подушкой. Два миллиарда сообщений о пропущенных звонках и снова звонок. Вчера вечером я мечтала о его звонке. Сейчас я потерялась где-то между желанием снять трубку и желанием исчезнуть.
– Да, – я отвечаю равнодушно и холодно. Я делаю два шага назад.
– Лиза, твою же мать. Что ты творишь?
Голос моего парня – это коктейль из ярости, страха и собственной беспомощности. Гораздо проще ставить ультиматумы, нежели приводить в исполнение их обещанные последствия. Тем более если ты сам виноват в нарушении собственного ультиматума.
– Я сейчас приеду!
Я молча положила трубку.
Он приехал слишком быстро. Минут через пять после звонка. Либо он звонил по дороге, либо он выезжал не из своего дома, а дома, который находится недалеко от дома моих родителей. Примерно в пяти минутах езды. Например, в доме Ани. После схватки с дьяволом, летающего шкафа, наклеек на окнах, трансформирующихся в собак, и музыки, которой не было, очень сложно снова воссоздать адекватную картину реальности.
Я выхожу к нему в коротком платье, открывающем мои ужасающие колени. На нюдовую тонкую и мягкую ткань наплывает чёрная, объёмная вставка с заклёпками и молниями. Будто чёрная, агрессивная суть происходящего медленно пожирает едва зародившуюся мягкость и нежность. Сейчас сентябрь, но мне жизненно необходимо, чтобы он увидел мои колени. Я завязала хвост, чтобы было видно дыру в моём черепе. Он стоит у своей машины, припаркованной очень близко к подъезду, настолько близко, что это разозлило бы всех проживающих в нём людей. Это уже агрессия. Агрессия – это реакция защиты. Так делает мой плохой парень, когда ему страшно. За меня либо уже за себя.
Я медленно подхожу к нему, как на модном показе. Только я демонстрирую ему не своё идеальное платье, а свои раны. Он закрывает рукой рот и округляет красные глаза, осматривая меня. Затем он открывает пассажирскую дверь и помогает мне сесть. Я уничтожила его своим видом. Выйти к нему в таком виде – агрессия. Всем своим видом я кричу ему: «Вот что происходит, когда ты делаешь от меня шаг назад».
– Обещай мне прямо сейчас, – он держит меня за запястье, – обещай, Лиза.
Я поднимаю голову и поворачиваюсь к нему. Я смотрю ему прямо в глаза, и в этот самый момент я ничего не чувствую. Я смотрю на него, и мне всё равно. Будто он мне больше не нужен. Возможно, потому что накануне ночью я умерла на бетонном полу ада. Я спрашиваю с издевающейся равнодушной улыбкой на лице:
– Иначе что? Уйдёшь к Ане?
Он отпустил моё запястье. Мы оба знаем, что ультиматум не удался.
В этот момент наш танец повела я. Этот момент власти называется вторичной выгодой жертвы. Это именно то, от чего получает удовольствие жертва, которую предали. Альфа попался в ловушку. Он молча отводит свой взгляд, тем самым признав своё поражение в этой битве интеллектуальных ресурсов. Это была заранее проигранная битва. Я улыбаюсь и говорю:
– Прости меня, пожалуйста. Прости. Я обещаю, что такое никогда больше не повторится. Это такой ужас, ты не представляешь, – я беру его за руку и кладу её на свою ногу, чуть выше чёрного синяка с красной ссадиной. Он смотрит на мои колени. – Я упала с лестницы, и мне привиделось, будто там был ты. Жуткие глюки, – я смеюсь сквозь слёзы, а он крепко обнимает меня, будто я вылечила его, но на самом деле я ввела временное обезболивающее.
– Давай просто оба сделаем вид, что этой ночи не было? – предлагает он, обнимая меня, легонько придерживая дыру в моём черепе.
***
Следователь спрашивает:
– Елизавета, вы употребляете наркотики?
ГЛАВА 4
Ну, хватит говорить о прошлом. Авария – точка невозврата. Прошло уже четыре месяца. Сегодня четырнадцатое февраля. Как я и пообещала врачу скорой помощи, той самой женщине в синем костюме, я не вернулась туда, откуда она меня забрала. За это время я честно старалась переосмыслить свою жизнь и повзрослеть, но каждый вечер я брызгаю на свою подушку мужской эйфорией от Calvin Klein. Ложусь, закрываю глаза и вдыхаю запах Диминого призрака. Обещаю себе прекратить это. Завтра.
Я поступила в институт, теперь я учусь на переводчика. Не хожу на вечеринки и больше ни разу не была в филиале ада. Я дошла до точки невозврата и действительно больше не вернулась.
Каждый раз, когда я закрываю глаза, я чувствую тот удар.
Прости меня, Дима.
Есть такой психологический приём, когда ты не можешь поговорить с человеком лично, ты можешь написать ему письмо. Письмо можно не отправлять.
Я пишу письмо:
Привет.
Я скучаю.
Я скучаю.
Я скучаю.
Уже целых четыре месяца я хорошая девочка. За это время я не была ни на одной вечеринке, не видела ни одной заблудшей души. Наверное, ты знаешь…
Ты был последней.
Марина пригласила меня на вечеринку сегодня. Не в наш ужасный, страшный клуб, отбирающий у людей будущее. А в тот, где пьют шампанское и танцуют. Друзья Марины сегодня там выступают. Я думаю, мне пора жить дальше.
Прости меня.
Я скучаю. Я скучаю. Я скучаю. Я люблю тебя.
Вечером мы с моей подругой Мариной встречаемся у «Людовика» на Думской улице. Дресс-код. Одета я просто потрясающе. На мне тёмно серое длинное пальто прямо до земли с декоративной имитацией бельевого пояска на талии. Пальто расстёгнуто и из под него виднеется сложный корсет-боди с множеством швов. Ещё на мне свободные брюки, больше похожие на прикреплённые к поясу куски ткани, красиво струящиеся по моим ногам и немного оголяя бёдра. Призрак Димы стоит рядом со мной в голубых джинсах и белой толстовке. Настоящий Дима никогда бы не оделся в таких тонах, но это мой призрак, и я могу одевать его как хочу. В моменты отчаяния я наряжаю его в розовое платье, и мне становится смешно. Мама научила меня такому приёму, когда я очень боялась учителя в школе. Она сказала:
