скачать книгу бесплатно
Вы, наверное, посмотрели ей в глаза, – спросил я?
*
Да, – сказала кассирша.
*
Но ведь это же запрещено должностной инструкцией.
*
Я знаю, но так получилось. В самом начале у посетительницы пронзительно зазвонил мобильный телефон, и она стала что-то нервно кому-то говорить. Это меня и сбило.
*
Возможно, такой был сценарий. Ну хорошо, но у вас же есть тревожная кнопка, только руку протяни.
*
Вот именно этого я сделать и не могла.
*
Но кассирше крупно повезло, охранник банка – заядлый курильщик отправился в очередной раз травиться и, видимо, спугнул гипнотизершу. Она ушла, так и не выманив денег. Но эффект от гипноза остался. Кассирша на две недели брала больничный, так как покрылась пятнами почти по всему телу. Врачи сказали, ничего страшного это на нервной почве, пройдет.
*
В ювелирном магазине тоже произошла подобная история. О ней мне поведал тамошний охранник. И опять гипнотизерша – солидная симпатичная женщина. Продавщица, вместо того чтобы показывать посетительнице ювелирные изделия строго по одному, достала весь лоток. Гипнотизерша уже раскрыла сумку и протянула руку, чтобы сгрести драгоценности с лотка, но в последний момент подбежал бдительный охранник. Хорошо, что он по видеонаблюдению вовремя заметил странные действия продавщицы. Больше всего охранника поразило, что гипнотизерша моментально пропала, словно растворилась в воздухе. Возможно, это тоже было следствие гипноза.
*
В престижном бизнес-центре две женщины-охранницы, смеясь, рассказали мне, что чуть ли не каждого второго сотрудника из тех организаций, которые у них арендуют, уже не раз облапошили. Последний случай был вполне типичный. К финансовому директору одной крупной фирмы около входа в фитнес-клуб подошли две солидные женщины (опять бабы, да что же это такое!). Они вежливым тоном спросили что-то типа как пройти в библиотеку. И все, больше потерпевшая, а это тоже была женщина, ничего не помнит. В результате все золото, которое было на ней навешано, как на Нифертити, пропало. Но ей еще крупно повезло, потому что было лето, до этого с нее два раза снимали шубу.
*
Короче, в результате многочисленных дискуссий я пришел к выводу, что с незнакомыми людьми лучше вообще не вступать в контакт. Если все же по каким-то причинам контакта не избежать, нужно разговаривать максимально односложно. Никаких задушевных бесед. В глаза не смотреть. Не допускать прикосновений, по типу как цыганки за руку берут. Не сразу удалось выяснить, почему гипнотизеры не боятся видеокамер. Оказалось, что они очень профессионально специально загриммированы, так что даже мама родная может не узнать. Самое главное, что простой человек может попасть на такой сеанс гипноза, скорее всего, случайно, а вот за богатыми охотятся.
Весы
В популярном супермаркете приятной внешности женщина средних лет непререкаемым тоном учительницы младших классов сделала мне замечание: «Мужчина, что вы так небрежно бросаете продукты на контрольные весы. Не получите правильного веса». – «Женщина, извините за грубое выражение, – отвечаю я – на них хоть задницей садись, правильного веса, как вы говорите, все равно не получишь. Смотрите бесплатный фокус. Вот я кладу на них двухсотграммовую пачку финского масла, чувствуете разницу? Весы накручены аж на 25 граммов». Самое печальное в данной истории, что если накручены контрольные весы, то, соответственно, коррумпированы правоохранительные органы. Это что же получается: на одни контролирующие органы нужно натравливать еще одни контролирующие органы, и так до бесконечности. Полный абсурд. Вот поэтому у нас нормальной жизни и нет, по крайней мере, для простого народа. При совке хоть на накрученные весы можно было положить только подпиленную гирю. Помните, как у классиков: пилите, Шура, пилите. Но ведь сейчас, слава Богу, глобализация, импортные фасованные товары всегда под рукой. Возьми да проверь, куда уж проще. Только, похоже, это никому не надо, всех эта воровская малина вполне устраивает. Лично мне стыдно за своих соотечественников. Хотя не скажу, что уж очень мучаюсь. Бог им судья.
Козлы
В автобусе разговорились с одним словоохотливым мужичком. Он поведал, что сейчас в Финляндии живет даже больше, чем в России.
*
А что случилось, – спросил я?
*
Дочка вышла замуж за финна. Там у всех большие дома, вот я по возможности и околачиваюсь. Как говорится, на халяву и уксус сладкий, тем более, мне пенсионеру. Но что самое интересное, финны над нами смеялись много лет, а сейчас уже не смеются.
*
А что произошло?
*
Устали, сколько можно смеяться.
*
А теперь что делают?
*
Переживают, они ребята серьезные, характер у них нордический.
*
А чего это они переживают?
*
А переживают они потому, что все народы Европы, несмотря на кризис, живут хорошо, а норвежцы живут, как в раю. А вы, русские, козлы, могли бы жить еще лучше.
*
Что, прямо так и говорят, козлы?
*
Да, прямо так и говорят.
*
Обидный факт.
*
Тем не менее финны дают оптимистичный прогноз. Все у вас наладится, утверждают они. Рынок – это стихия, как землетрясение или ураган, никто ему противостоять не сможет.
*
Да уж, точно, утрясется и заодно проветрится. Но у нас, если верить правительству, свой, особенный, собственный путь.
*
Я им тоже это говорил. Но они отвечают, чепуха, никакого особого пути нет, вы, что, инопланетяне какие-нибудь? И до вас этим общим для всех путем прошли десятки народов, и за вами еще чуть ли не вся Африка плетется.
*
Как хорошо, но когда же наконец настанет это светлое завтра?
*
Меня, старпера, этот вопрос тоже очень волнует. Но финны говорят мне, что, возможно, и вы доживете.
*
Ну, у вас получилась почти что сказка про белого бычка.
*
А вот хотите верьте, а хотите – нет.
*
*
Фонтаны
*
Для писателя в мегаполисе раздолье, что называется, пусти козла в огород. Особенно плодотворно и при этом очень удобно слушать чужие разговоры в общественном транспорте. Сидишь себе спокойно, поглядываешь в окошко, никого не трогаешь и мотаешь на ус. Вот конкретный пример. Две матерые тетки вечером едут с работы.
*
Ну как день прошел? – спрашивает одна.
*
Ужасно! – отвечает другая.
*
Да ты что, чего стряслось?
*
Иностранные туристы спросили меня, какая вода бьет в Петергофских фонтанах. Они были уверены, что морская.
*
Ну а что ты ответила?
*
Конечно, пресная, хотя потом пожалела.
*
И почему?
*
Два мужика сразу побежали пробовать, и им потом стало плохо.
*
Отравились, что ли?
*
Да нет, оказалось, что они какие-то бедуины, возят воду на верблюдах издалека, чтобы чаю попить, а уж помыться даже и не мечтают. А тут Самсон мощной струей бьет на двадцать пять метров в высоту, и никто воду в чайники не набирает, все сливается в море.
*
А ты хоть сообразила не сказать им, что все это происходит под естественным напором, без всяких насосов?
*
Да, сообразила, иначе бы они точно окачурились, и так почти вся группа пила успокоительные таблетки. Еле в себя пришли. Вот такая получилась замечательная экскурсия. Наверняка на всю жизнь запомнят.
*
Кошмар! Хотя, если верить фильму, в котором играет молодой Депардье, в Провансе из-за воды разворачивается жуткая драма.
*
В Афганистане люди песком умываются.
*
А в Сан-Марино в Италии до сих пор в специальных цистернах дождевую воду запасают. Мы-то, получается, живем, настоящего горя не знаем. И все недовольны.
*
*
Главк
Во времена правления коммунистов я работал инженером-программистом в одном солидном главке. Писал и сопровождал программы по обработке различных данных, нужных для принятия правильных управленческих решений. Особенно мне запомнилась почти драматическая история с внедрением программы контроля исполнительской дисциплины. В нашем главке было несколько отделов, у каждого, разумеется, был свой начальник. Программа осуществляла контроль на уровне этих отделов. Выполнил отдел все задания – значит его исполнительская дисциплина 100 процентов. Если что-то не выполнил – значит это значение уменьшается. Если не выполнил ничего, то ноль.
До внедрения программы начальница канцелярии приходила к каждому руководителю отдела и вместе с ним обсуждала, как выполнены очередные задания, для того чтобы записать результат в специальную таблицу. Но не так все просто в нашей жизни. Как правило, сразу же возникали дебаты, которые подчас доходили чуть ли не до личных нападок. После внедрения программы начальница канцелярии поступила в высшей степени мудро, она стала посылать к начальникам отделов девочку ангельского вида из машбюро. Та просто приносила распечатку, и не вступая в дискуссию, уходила. Эффект был колоссальный. Де-факто получилось, что теперь за всеми следит всесильный компьютер. Через некоторое не очень продолжительное время два начальника отделов даже уволились, видимо, не выдержали психологического напряжения. А все потому, что руководитель главка в понедельник с утра на оперативном совещании в стиле Ивана Грозного разворачивал злосчастный свиток. Тогда принтеры еще печатали на рулонной бумаге, и эта мизансцена выглядела очень эффектно. Он мрачно смотрел в него, и так как свиток был не маленький, пауза затягивалась аж на 64 такта. Затем шел почти традиционный трагический монолог. Начальник главка говорил, что, в отличие, от подчиненных, он действительно занятой человек и с каждым бездельником разбираться у него просто нет времени. Но он всем такую огромную клизму вставит, что заодно и мозги прочистятся. Как это ни странно, но такой почти шаманский обряд приносил хороший результат. В нашей организации исполнительская дисциплина резко улучшилась. Меня не только поблагодарили, но еще и премировали.
На радостях я предложил усовершенствовать программу. Суть моего предложения заключалась в следующем. Допустим, что, как всегда, намечается квартальная премия, ее объем заранее определен. С тех отделов, которые имеют коэффициент исполнительской дисциплины меньше ста процентов, снимать деньги в соответствии с недоработанными процентами. Предположим, если отдел имеет коэффициент исполнительской дисциплины равный 70 процентам, то 30 с них снять. Но самое главное, эти хвосты надо просуммировать и разделить поровну между отделами, у которых коэффициент исполнительской дисциплины равен 100 процентам. В этом случае возникает весьма забавная ситуация. Сотрудник из отдела, у которого коэффициент исполнительской дисциплины равен 100, может обратиться к приятелю из отдела, где коэффициент исполнительской дисциплины равен 70, со следующими словами: «Заходи к нам на огонек, бедолага, мы тебе хоть полстакана плеснем, а то мы тут ваши деньги пропиваем, даже как-то неудобно, но вы так и работайте, можете даже хуже, нам больше денег достанется». Совершенно ясно, что такая вроде бы маленькая деталь совершит революционный переворот в сознании трудящихся. Воистину научная организация труда, основанная на главных законах психологии. Особенно важно, что такой механизм будет работать, как швейцарские часы, при любых политических режимах и экономических формациях. Когда я эту идею изложил начальнику главка, он, что называется, въехал сразу, умный был мужик. Только, к сожалению, он сказал, что за такие дела его из партии выгонят.
