Игра на мою душу

LIsa Li

Игра на мою душу

Привет.

Привет.

Когда-то я мечтала о чем-то высоком. Высокие чувства, отношения. Высокий заработок и высокий уровень жизни. 10 лет назад все представлялось иным. Моральные ценности быстро размылись, столкнувшись с реальностью и успешно разбились. В какой-то момент все стало казаться нестрашным. Грани приличия были стерты. Все покупалось и все продавалось. И да, это я о себе. Мотивы моих поступков ясны мне и сейчас, конечно же теперь они покрыты толстой коркой осуждения и ненависти к себе. И до сих пор, я не разобралась, как правильно теперь должна себя ощущать. Линчевание и поношения себя в собственной голове приведет меня в бездну уныния и самоуничтожению или правильно все же забыть, закрыть крышкой в голове, все свои поступки, мысли и осуждение. Как правильно идти по жизни дальше?

Самоопределение и предоставит мне два совершенно разных пути.

Но какой он, этот шанс? И какой человек будет рядом, а самое главное, каким человеком, в тот момент буду я сама. Разумеется, все можно оставить как есть, плыть по течению и просто молча ждать, но так или иначе, решение принимать придется и в нынешней ситуации, в которой я тону, решение будет не за мной и практически наверняка не в мою пользу.Есть шанс, что в конечном итоге, проснувшись утром, в какой-то момент жизни, все это перестанет быть второй мыслью, посетившей меня с утра.

Как я к этому пришла? Это монолог страданий и саморазрушения, инструкция, как шаг за шагом потерять практически все, что тебе дорого. Желаю удачи.

Пятница

Пятница.

Накал моих искусственно созданных гормональных страстей, сводил меня с ума, не давал покоя в голове, вызывая дрожание рук и сомнительные зрительные галлюцинации. Выпадение из реальности, везде что-то мерещится, кажется, что кто-то стоит за спиной и смотрит, выжидает, когда я уже сдамся сну и можно будет ловко меня похитить. Отходя от темы, я всегда опасаюсь сонного паралича. Ужасное, необъяснимое в моменте состояние, возможно, оно отчасти наложило свой отпечаток на мое восприятие темноты. Но есть секреты в борьбе с неизведанным: обязательно сделать громче звук, не перемещаться в наушниках, не закрывать двери за собой в ванну или уборную, во всей квартире непременно должен гореть свет. Это простая истина для людей страдающих никтофобией. Конечно, разумнее было бы бояться чего-то более реального, что представляет собой угрозу, но фобии не выбирают. Я задумалась и начала искать ее исток, когда она появилась, как и откуда именно. Закурив и откинувшись на спинку дивана, погрузившись в свое подсознание я ее раскопала, я всегда это знала, но никогда не задумывалась вот так вот, и не обозначала для себя, что это именно она.Пятница.

В детстве, лето, я проводила далеко за городом, я бы даже сказала, в глуши. Много старых и заброшенных, полуразвалившихся домов окружало наш домик постройки 42года. Меня всегда настораживал его холод. Неважно сколько на улице градусов, внутри, там всегда было холодно. В углу большой комнаты стояла старинная этажерка, она была постоянным местом проживания различного вида пауков, что являлось неприятным. На самой верхней полке стояла икона, без рамки, в несколько раз старше, чем сама этажерка, никто не знал откуда и в какой именно момент она там появилась. Одной из моей бабушек, на тот момент было 93 года, и прожив всю жизнь в этом доме, она не знала, помнила ее с самого детства, она была у них еще до войны 39, но на детский вопрос откуда такая красота, даже ее мать не могла дать ей ответ. Вся ее неизвестность, наводила на меня какой-то страх. Так было всегда, каждый раз, заходя в комнату, первым делом, я смотрела на нее, боялась увидеть там что-то, сама не знаю, что, но слишком много таинства придавала ей её история, которой не было.

Нас всегда пугает то, что мы не можем себе объяснить.

По обе стены комнаты, напротив друг друга, стояли два больших дивана. Их историю я знала достаточно хорошо, чтобы бояться только одного из них. Первый принадлежал моим родителям, он стоял годами у нас дома, пока не был приобретен новый, а старый за ненадобностью, транспортировали сюда (не помню уже как). Второй, нес на себе смерть и отчаяние. Моя бы воля, я бы еще тогда, в 7 лет от роду его лично выкинула. На этом диване умер отец моей бабушки, ее мачеха и брат. Не многовато ли смертей для диванчика? Конечно, это пугало в том возрасте (если честно, то сейчас пугает не меньше). Еще больше страха навевала комната, отделенная перегородкой, там стояла черная, кованная кровать, она напоминала что-то ведьминское, от нее веяло чем-то потусторонним. Не придумала ли я себе эти страхи? Определенно нет. Когда я подросла, оказалось, что у моего отца этот дом вызывает такие же ощущения, а особенно его настораживала комнатка за перегородкой. Он не любил там ночевать, но отправлял из года в год меня туда на все лето. Парадоксально. Ненавидела. Просто ненавидела тот дом.

В каком-то году я наотрез отказалась туда ехать. Не поехала, через истерики и скандалы. Это было верным решением. Ночные прогулки «чего-то» по чердаку, очень пугали. На чердаке чего только не было и нет, я туда никогда не лазила, только видела, что оттуда скидывали взрослые. Там оставались доски. Какой-то ночью они начали падать, создавалось ощущение, что они как домино кости, грохот был ужасный. От испуга хотелось выскочить на улицу, но как же страшно было просто вылезти из-под одеяла. Я так и не смогла.

Историй про этот «зловещий» дом у меня много.

В общем, я смирилась, что всю жизнь буду спать со светом и бояться каждого шороха.

На этой ноте, моя бесконечная мысль была отложена до лучших времен.

Я курила одну за одной и вспоминала счастливое прошлое. Как это было, когда у меня была семья. Каким тогда была я человеком и он. Эти мысли рвут душу беспощадно. Он ушел. Нет, тогда еще не навсегда, просто ушел искать с кем-то какие-то приключения. Я совершенно не могу с этим смириться и думаю, что никогда не смирюсь. На часах было больше двенадцати ночи, но эти мысли отогнать не получалось совсем и никак. Одна. Чувство собственной значимости ну нуле. Ему теперь ничего не интересно. И я, конечно, не могу его в этом винить. Но моя злость растет с каждой минутой. Я это не заслужила? Заслужила. Не заслужила. Все эти моменты можно крутить по кругу и придавать им разный смысл. Но в моменте, в котором я находилась, мне хотелось все бросить и уйти, мне и сейчас частенько хочется. Но я не смогу. Это неправильно и не от нелюбви, а от уныния и разочарования в себе самой же. Я не хочу, чтобы он уходил, но знаю, что это меня и ждет и не понимаю, мне нужно делать отстраниться и готовиться? Или позволить себе раствориться и просто жить. Второй вариант я уже пробовала, но услыша: «Я тебя не люблю и не полюблю, детей у нас никогда не будет. Чего ты ждешь, пока я кого-то встречу и влюблюсь? А это обязательно случиться.»

Моя душа замерла, надежда умерла, и я пришла в себя.

Ведь он как никогда прав. Чего я жду?

Сегодня, никаких эмоций, кроме ненависти ко всему и к самой себе я не ощущаю.

Спи спокойно. 20.10. ЕВ

Пятница

Я сижу на работе, в помещении жутких холод, пытаюсь отогнать