Каламбуры и игра слов

скачать книгу бесплатно

Каламбуры и игра слов
Геннадий Яковлевич Липкин-Дивинский

Автор – один из лучших поэтов современности, основоположник поэзии Третьего тысячелетия. Он гениальный мастер слова, каламбура, рифмы, аллитерации. Его творчество – это новое слово в русской и мировой литературе. Своими произведениями он выделяет, подчёркивает величие русского языка.

Содержит нецензурную брань.

ГЕННАДИЙ ЛИПКИН– ДИВИНСКИЙ (ЛИ-ДИВ)

СТИХИ, БАСНИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.

"Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"

Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.

Русские и…

Спротивное. Футбольное оборзение.

Спорьте о спорте! Дебри дерби

На стадионе "Нужники" состоялся фу-ты,больно,ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов

мицуБишовец, Пеле– пе'ле

и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "Адидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "Адида" с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков– баскитбол. А большевиков– нац.бол"– сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.)

баланс, итог (фран.)

малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в "Роме"– Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ– понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана– Носрати. Калу– игрок "Челси" Лукаку– "Андерлехта" чех Дочкал– "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн– франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн– франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии– матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по– французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"– Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму…" Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками– масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! "Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле' на Дембеле' Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)

*Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"

*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"

*"Не до Жиру, быть бы живу!"– реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.

*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"

*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.

*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.

*"Спартак" на встрече с партактивом. На небе плыло облако. "Спартак" споткнулся об "Локо"

*Пелле (итальянский футболист) не Пеле

*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: "Гол!" Что он имел в виду?

*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.

*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов… скота.

*"Интер" рвал интервал

*Боксёр держал удар… на вытянутых руках

*Лёва Задов: "Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву"

*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))

*Виталий Трус– вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.

*На пловца и зверь бежит

Гейография

Северный– се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига– лейпцыгане, Праги– прагматики, Крита– критины и города Варна– варнаки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан– государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже"– думали жители Бермуд– бермудаки; жители Чечен-Итцы– ополче(че)нцы; жители Тираны– ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авив; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр,мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага– северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup– garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск– город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей;

*Минздрав России предупреждает японцев: "Курилы опасны для вашего здоровья"

*"Как проехать в город Клин?" "Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают"

*Вода с рёвом хлестала о камень. "Лежачего не бьют"– промямлил тот. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость. Если гора, родившая мышь, не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе" "Вода, вода, кругом вода– вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен" "Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Хватит переливать из пустого в порожнее. Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел– быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде"– зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород?– спросила Вода. Ты как в воду пёрнул" Камень попытался приподняться, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"– гласит Закон Миллера. "Теперь нас водой не разольёшь– прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено– настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их– капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал.

*Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону.

*Шёл слепой дождь… в общество слепых, где сопели му/сонные дожди

Техно

Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!– похвалила его Труба. Труба ракете! Уйдёт с молотка. Своё дело ты знает железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я– Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу– куй железо, пока горячо. И трубы уважаю. Они– во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Как это подло!– возмутилась Подлодка. Ты пьян!" "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце"

*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. "С лёгким паро'м!– сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим!– сказал он Насосу, что качал… права. Ты только не подкачай и прокачай информацию!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы смогли не спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?" "Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем"– попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет– заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив. Помни; Болт Ун– находка для шпиона" Ржавовался Якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" "Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек" Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней.

*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась… о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"– подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. Поезд тянул состав… преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял обезбашенный кран, в цепи которого произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.

*Самосвальный грех: Пежо– пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!– воскликнул "Запорожец", летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"– мелкого пошиба. "Чья бы "Королла" мчала!" "Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах. И "го"-ночные машины"

Одёжное

Колготы: "Говорят, мол;одёжное– это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"– запела Майка. "Уж больно ты ноская"– заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки– вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" – похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты– набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!– подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?– возмутилась Черта. Я– украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу– ка я вам о Сорочкинской ярмарке?– продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались, затянув пояса" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!– воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"– пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"– посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"– спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир"– сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц" "Дело в шляпе– сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана" "Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"– обиделась Шляпа. "У вас, Халат,ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"– радостно воскликнул Халат. "Держи карман шире!– сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!– встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка– воровка и Мутовка– мотовка– перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена– заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр– продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой, а после "отрывались" по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился" "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж– Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Я ему говорю: "Смотаемся куда-нить?" А он: "Отвяжись!" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в (ад)" Я: "Дорогу осилит идущий" Впрочем, туда ему и дорога" "Шали, хватит шалить!– рявкнул шарфюрер Шарф. Будьте, как шёлковые!" "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?" "А меня фигуристы уважают– возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!– вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"– возмутилось Платье. "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Нас мало, но мы в тельняшках"– хором ответили те. "А я Великий Кофта и пою кофтские песни– заявила Кофта. Я трансгендер" "Муляж, не нервируй меня!"– грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня "грузить"!– отрезала Фуффа. Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!– воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гладят"– сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я– пресвитер– заявил Свитер. Особа духовного звания" "У меня к вам приватное поручение– сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я" "Матери Алис ты?" "Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо" "Всё туфта!– вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах"

Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская

Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на шару на шарабане, говоря про Шар: "Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан!" Куб на Кубе спрашивал себя: "Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?" Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: "Я и Ар– арийцы, армяне!" Треугольник жаловался: "Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник"

Вещественные доказательства

*"У меня проблемы со стулом"– сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"– воскликнул Стул. "Давайте не кипятиться!"-остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"– заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"– заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им пагубную помаду. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я остолбенел" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка– чурка. Та ещё девчушка– чушка" "Противень мне противен– заявила Духовка. А ко'злы– козлы! И поддон– подонок. Балдахин– балда. Наличник– единоличник. Ценники– циники. Подтяжки тяжки. Секстант– сектант секса. Лишь раскладушка– душка" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…"– хором у хоро'м пропели они. Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб– мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий ящик. "Глупая Лупа я!"– сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" "Выметайтесь все отсюда!"– заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет– подумало Помело. Новая метла по– новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки" Но оно отмело эту мысль. "Веник же девственник"– решила Расчёска и родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон– ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"– орал Патефон. "А ты не кипятись– возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается– заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил. Стёкла очков декламировали: "К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ…" Клей: "Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут" Пульверизатор распылял свои силы.

*"Колись!– сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?" И стали его колоть наркотой. Шарик стал прикалываться, но вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва надули, потом накололи, и его терпение лопнуло. "А всё из-за ваших острот и колкостей"– возмутился он и надулся, а потом лопнул… от зависти.

Флора/графия

Пришла весна и на полях появились… заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился Запретный Плод… воображения. "Эй, голова садовая– крикнул тот; гони зелень!" "Что?"– не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту" "А ты кто такой?" "Я монах– капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся" "Ну, ты и фрукт!– воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда не посадили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Яблоко раздора от яблони не далеко падает туда, где яблоку негде упасть– заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Зри в корень!" "Сейчас же встаньте с колен!– потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы– не ели! Ели– не мы!" – заявили Сосны. "Мы не немы!– парировали Ели" "Так ведь кушать надо, Ели" "Как же вы нам надоели!" "Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной– закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Он влюбился в Лип и влип. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво! – вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем!" На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень!– воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" Пень: "Чаво?" Ясень: "Да он глухой, как пень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!– призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. "Пень