скачать книгу бесплатно
• безвыходное положение, тупик;
• бесцельность существования;
• смысл жизни в уходе из жизни.
Социальныи? уровень:
• сложные отношения;
• трудности в отношениях;
• конфликты;
• прерванные отношения;
• неудачи;
• социальная дезадаптация.
Социально-психологическии? уровень:
• суицидоопасныи? кризис, вызванныи? столкновением личности с непреодолимыми в данное время препятствиями на пути достижения ее важнеи?ших жизненных целеи?, ведущий к острым эмоциональным состояниям.
Семеи?ныи? уровень:
• нарушение адаптации в социальнои? сфере;
• негативныи? семеи?ныи? сценарии?;
• разрушение семьи;
• неприятие своей сути из-за желания родителей иметь ребенка другого пола;
• неприятие родителей, претензии к ним, конфликты (внутренний конфликт с самим собой, потому что ребенок является наполовину мамой, наполовину папой);
• выбор жизненных стратегий: достигай, угождай, развлекай (возникают, когда ребенок рождается в иллюзии любви родителей, единственная верная стратегия быть будет для него недоступна и он будет ориентироваться на «импринт», который произошел в зачатии);
• много смертеи? в раннем возрасте;
• криминал, тяжелые психические нарушения, суициды.
Мотивационный уровень:
• нет сил и желания делать обычные рутинные дела;
• пассивность;
• негативныи? жизненныи? сценарии?.
Когнитивныи? уровень:
• туннельное зрение = кататимное мышление;
• безнадежность;
• отчаяние;
• фиксация на негативе;
• перфекционизм;
• чрезмерная самокритичность;
• нарушение процесса принятия решении?.
Эмоциональныи? уровень:
• грусть, печаль, тоска, безнадежность;
• депрессия;
• душевная боль;
• отчаяние, беспомощность;
• чувство вины и стыда;
• чувство бессилия, неспособности;
• ненужность;
• низкая самооценка;
• импульсивность.
Уровень поведения:
• импульсивное;
• рискованное, опасное;
• вечная «жертва».
Уровень тела:
• травмы (черепно-мозговые травмы, переломы и т.пр.);
• болезни;
• удары.
Уровень тканей, органов:
• заболевания, включая тяжелые и смертельные.
Уровень клетки:
• Лизис.
Энергетическии? уровень:
• усталость, истощаемость.
Неи?робиологическии? уровень:
• нарушение серотонинергическои? и норадренергическои? систем.
Я не могла и подумать, что огромное желание родить сына – признак аутоагрессии. В какой-то момент пришло осознание, что родить сыновей я могла только от конкретного мужчины, который мне был дан для того, чтобы умереть, а не для того, чтобы жить. По судьбе мне шла дочь, но она выбрала смерть, став жертвой врачебной ошибки и так и не родившись. Я очень хотела сына, поэтому и мысли не возникало: а почему? Ведь совершенно неважно, придут к тебе сын или дочь. Материнская любовь безусловна, и ты одинаково любишь любого ребенка, почему тогда так сильно ты хочешь ребенка какого-то конкретного пола?
Когда есть запрос на конкретный пол, любовь ли это к своему ребенку или он нужен тебе для удовлетворения каких-то амбиций и потребностей? Ты забываешь, что дети не твоя собственность, каждый из них, как и ты, приходит со своей задачей, но никак не для того, чтобы реализовать твои или кого-то другого идеи. Неприятие пола ребенка, событий, связанных с его появлением, – это признак отсутствия истинной любви.
А у меня в зачатии состояние «исключенный». Откуда? Получается, я исключила себя из своей жизни. Сначала как дочь, а в последствии как жену и как мать. Восприняла: раз я девочка, и папа хочет сына (эмоция «подвергаемый давлению»), значит, я буду сыном, чтобы быть принятой отцом, при этом имея злость на маму, что она родила меня, а не сына, и решение: раз она не смогла, то я уж точно рожу сына…для отца, чтобы он был доволен.
В результате – конфликты и конкуренция с мамой, обесценивание ее как матери – материи, отсюда навалившиеся финансовые проблемы, которые никак не получалось решить. В результате я даже «перевыполнила план»: родила сразу двоих сыновей. Только сделала я это для того, чтобы умереть. Я родила себе «замену». Тогда пришло осознание: это та, последняя, капля, которая и запустила онкологию.
Онкологический процесс в теле начинается задолго до появления опухоли, лет за 10–15. Онкоциты (раковые клетки) образуются у человека каждый день, но если он делает выбор в пользу жизни, иммунная система реагирует на них адекватно. Важный момент: несколько сильных стрессовых ситуаций, один–два раза мысли о нежелании жить – еще не причина онкологии. Мои клиенты нередко утверждают, что у них никогда не было мыслей о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Но речь сейчас даже не о самоубийстве, а о том, что многие не хотят жить так, как живут. Казалось бы, ты всего лишь не принимаешь свою текущую жизнь, а получается – формируешь установку на самоуничтожение, не принимаешь замысел Творца.
Если на бессознательном уровне ты приняла решение «умереть», то обязательно выберешь партнера, который поможет тебе это сделать, а рожденные от него дети продолжат «дело, начатое отцом». «Не будь» запускает сценарий отвержения тебя как матери, и я тоже не принимала мать, выбрав мужа с аналогичной историей.
Общаясь с «условно младшим» сыном, я не переставала удивляться, как он копирует жестами, интонацией, порой даже фразами отца. Безусловно, «от осинки не родятся апельсинки», но мне казалось, что все претензии к нему давно ушли. При мысли о бывшем муже я чувствовала себя спокойно, меня не триггерило. Я приняла факт, что мы не общаемся как родители детей, хотя это было крайне важно для меня. А он решил иначе, полностью исключив мать своих детей из своей жизни. Сейчас я со стопроцентной уверенностью могу сказать: нужно было изолировать детей от общения с отцом и сместить фокус на налаживание личной жизни. Большое заблуждение думать, что «мальчикам нужен отец». Он нужен и девочкам. Только дело не в его наличии, а в качестве.
Ольга Коробейникова[7 - Ольга Коробейникова – психолог, автор курсов по психосоматике и квантовому мышлению, бизнес-тренер, основатель и преподаватель «Академии осознанного мышления».], называющая себя парадоксальным психологом, говорит, что мужчине с женщиной важно расставаться «полюбовно», чтобы женщина благословила бывшего мужа, как ребенка, тогда у него все будет хорошо. Немного поясню, какие отношения у нас сложились с отцом моих детей (а в книге, посвященной Душе, расскажу сказку о наших взаимоотношениях в разных воплощениях). Я его вторая жена, но и после первого брака ему досталось много обид со стороны жены. Когда в третьем браке родилась дочь, чего он всегда хотел, я подумала: «Ну, может хоть один ребенок вырастет в полной семье». Внешне картинка была весьма красивой. И все было действительно прекрасно, пока новая жена поддерживала его игру в конфликт со мной, иногда даже провоцируя его – ей так было выгодно.
Когда он подал иск на оспаривание отцовства наших сыновей, якобы они не его дети, она была главным свидетелем, и я долго смеялась: как она собирается доказывать это в суде? Ее даже близко в тот момент не было, она переехала в наш город только через два года после моего развода. Познакомились они на вечеринке, хотя пришла она туда с кавалером, но посчитала, что новая партия выгоднее. После бурной совместной ночи сказала, что беременна, но согласилась на отношения без регистрации. Ребенок родился лишь через несколько лет. Я тогда позволила себе ехидно заметить, что слоны и те меньше вынашивают своих детенышей.
Но увы, после рождения ребенка их брак продлился недолго. Моя мама постоянно высказывалась по поводу моего ужасного характера, ведь я «не смогла найти подход к бывшему мужу, а вот Инга нашла и живет с ним счастливо». Ее слова каждый раз больно ранили меня, но я оставалась при своем: развод – правильное решение.
Наш брак тоже выглядел вполне счастливым – муж говорил: «Ты подала на развод на фоне гармоничных отношений». Однако для меня ситуация, когда мужчина поднимает руку на женщину, не является вариантом нормы. И, как выяснилось, он делал это во всех своих браках. Мне хватило двух раз, чтобы решиться прекратить брак с годовалыми детьми на руках. Первый: он толкнул меня, я пролетела всего в миллиметре от угла тумбы (что, кстати, было бы решением моего запроса, но судьба распорядилась иначе). Второй: запустил в нас с детьми табурет. Это было последней каплей, я подала на развод.
В первые же дни в судебно-психиатрической экспертизе, куда я вышла на работу после развода, ко мне попали две беременные женщины, убившие своих мужей. Те били их, и до поры до времени женщины придерживались принципа: бьет – значит любит. Но что будет с ребенком, мать которого не в ресурсе, да еще и убила его отца? С каким внутренним конфликтом он родится на свет и, скорее всего, пронесет его через всю жизнь? Что эту жизнь будет портить?
Не стоит пребывать в заблуждении, что мужчина, в анамнезе которого жестокое обращение с женами и женщинами вообще, или детьми, которым он не помогает, с тобой и твоими детьми будет вести себя как-то иначе, по-человечески. Даже если он вдруг занялся духовными практиками. Потому что есть истинная духовность, а есть иллюзия, созданная разумом.
Чтобы остаться в живых, я убрала все претензии к бывшему мужу. Могу сказать, теперь у меня к нему по-настоящему ровное, спокойное отношение. Если сказать точнее: я сделала это, чтобы чувствовать себя комфортно, потому что для меня важно качество жизни. Жить, испытывая негатив и имея букет болезней, это не про жизнь, а про выживание или доживание. Но раз я осталась жива, целесообразно было убрать все, что мешает мне жить.
Почему тогда возник очередной конфликт с сыном, как отголосок отношений с бывшим мужем? Я слушала его претензии и понимала: если он с ними не разберется, ему будет крайне сложно построить с кем-то гармоничные отношения, нормально зарабатывать, да и просто быть счастливым, он идет по старому родовому сценарию.
Я уже рассказывала, как родилась эта книга: я записывала свои коррекции. Это помогало глубже прорабатывать осознания, что-то «догоняло» меня в процессе. Вот и после конфликта я сделала очередную коррекцию, приоритетом которой выпало «поле смерти», и вдруг поняла, как больно сделала сыну, какой непоправимый урон его психике нанесла. А виноват ли он? Я говорила ему, что он ничего собой не представляет. «Да, я его не ценю, не слушаю, не уважаю – просто не за что». В итоге «послала», прекрасно понимая, что он чувствует. Понимая также: то, что он чувствует, не его – все это досталось ему от родителей. И это как раз как в «Тарас Бульба»: «Я тебя породил, я тебя и убью!» Только Тарас убил своего сына за то, что тот выбрал любовь, а я своего за то, что он выбрал смерть. Ведь знала, что стратегия, которой он придерживается, в итоге приведет, если не к физической, то к духовной смерти – отрицанию женщин и постоянным недовольством жизнью. Мне как матери очень хотелось, чтобы ребенок прожил лучшую жизнь, потому что свою я положила на алтарь его счастья. Получается, моя жертва никому не нужна? Ну раз так, значит, помогу, а дальше – либо выплывет и научится жить, любить, творить, либо – уж если выберет страдать, то недолго – добью. Представь леденящий ужас от всех этих мыслей в моей голове.
Как обычно и бывает, в тот самый момент, словно подтверждая правильность информации, я попала на эфир О. Коробейниковой, где услышала: «Когда женщина не может завершить отношения, оправдываясь тем, что ребенку нужен отец, она по факту не может взять на себя ответственность за ребенка, тем самым признает свою недееспособность». И тогда мать самоуничтожается, вычеркивая себя из судьбы ребенка. Запускается процесс самонаказания. Бессознательно она хочет, чтобы ребенок был с отцом.
Я тоже неоднократно пыталась отправить сыновей к их отцу, особенно накануне переезда в другой город. Скрытая цель – уничтожить ребенка, но не своими руками, это должен сделать безответственный отец, привив ему разрушающие привычки. Мать же умирает. Что я и собиралась сделать.
3.4. Почему мать хочет смерти своему ребенку?
Кого убивает мать? Убивает того, чьи глаза у ребенка. У моих детей глаза мои – я убиваю свою Душу, которая не может справиться с накопившейся болью, но ей приходится чувствовать эту боль, так как на Земле проживается опыт чувствительности. В таких случаях мать выбирает окружение, которое обрекает на смерть, на влачение жалкого существования. Окружение, которое не даст правильных норм, потому что она ненавидит саму себя.
Если ребенок похож на отца – она будет убивать отца (мужа) в ребенке. Мои дети сильно похожи на отца, отсюда и сильное желание оставить их с ним. Даже если дети и будут жить с матерью, то она будет делать все, чтобы они не раскрыли свой потенциал, как минимум лишать их матери и материнской поддержки: пропадая на работе, заменяя свою любовь на любовь бабушек и дедушек, передавая на воспитание, считая, что внуков любят больше, чем детей, не учитывая, что любовь либо есть, либо ее нет, подбирая кружки, которые будут развивать слабое и подавлять сильное и так далее.
Женщина с каждым ребенком становится богаче, только когда не жертвует собой. А я как мать принесла себя в жертву, и, стараясь заменить им отца, исключила себя из их жизни. В итоге у детей не было ни мамы, ни папы, а я пришла к тотальному обнулению.
Как бы ни было ужасно осознавать подобное, это такая же правда, как и то, что у меня к своим детям не было истинной любви. Можно ли любить тех, кто пришел тебя убить? Если ты этот факт не осознаешь, это не значит, что он несправедлив. Принято считать, что именно бессознательное в значительной степени определяет поведение и поступки человека. Моя внутренняя программа провоцирует детей на поведение, которое вызывает различные конфликты и стресс, со всеми адреналино-кортизоловыми механизмами в теле, направленными на разрушение этого самого тела.
Душа создает условия, а Дух/Сознание материализует их. Осознанно или через иллюзию осознанности – это уже другой момент. Если у тебя заблокированы чувства и ты запрещаешь себе злиться на детей, потому что мать ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ, то знай, это всего лишь стереотип. Например, мой сын был крайне возмущен: «Как ты можешь позволить себе говорить такие вещи?!» Естественно, он ожидал услышать, как и всегда, ласковые, поддерживающие слова.
Как тогда донести восемнадцатилетнему человеку, что его эмоции – это только его ответственность? А я – мать, но ни при каких обстоятельствах не помойное ведро для чужого негатива. Я дала самое ценное – жизнь, а как он ею распорядится, уже его ответственность. Женская сила как раз и заключается в том, чтобы дать возможность ребенку, близкому получить свой опыт, раскрыть свою силу, а не контролировать его бесконечно и делать за него из него человека. Женская сила – не про «коня на скаку остановить». Она о силе веры в то, что у твоих ребенка и мужа хватит ресурсов, мозгов и стойкости самим справиться с ситуацией. Не решать за них проблемы, которые те создают сами. Сила удержаться от спасательства и не впасть в жертвенность или беспомощность.
Я неоднократно говорила сыновьям: «Есть проблема, среагировал эмоционально – пойдем проработаем. Не хочешь? Тогда чем я могу помочь? Ты сам выбираешь жить с этой внутренней канализацией, которая периодически переполняется и все вылезает наружу. Считаешь, что можешь справиться сам? Окей, получай свой опыт, у тебя есть на это право». Но так хочется подстелить им соломки, ведь ты уже прекрасно знаешь, к чему приводит та или иная стратегия.
Как можно принять выбор смерти близкого человека? Только из состояния безусловной любви. А если чувства заблокированы страхом потери, и сердце не может любить?
Состояние Души – быть ЛЮБОВЬЮ.
Я решила выжить, точнее выбрала смерть через мамино состояние разочарования жизнью. Состояние, которое работает как поле, разрушая, если род выбрал свою незначимость для Мироздания, и, если он считает, что недостоин любви. У мамы оно сформировалось, потому что долго не могла забеременеть (были замершие беременности). Ее состояние «несостоявшийся» передалось мне в момент зачатия и спровоцировало ситуацию, когда в клинике планирования семьи не диагностировали (не заметили) мою беременность и назначили тератогенные антибиотики.
Мой «медицинский» мозг и страх патологии сделали свое дело: беременность закончилась абортом и выраженной депрессией со стойким нежеланием жить. Последнее – в копилку онкологических заболеваний: рак груди – удаление «ненужного» органа. Да, потом у меня родились дети, но аборт ни для кого не проходит бесследно: для тела это гормональная катастрофа, нарушающая естественный ход событий.
Крайне сложно быть счастливой, любить, творить, если подобный опыт когда-то, очень давно, утерян, и женщина из поколения в поколение убивает то, что созидает. Она не умеет искренне любить – ее чувства заблокированы, и она живет лишь в иллюзии чувств, рожая детей для каких-то своих меркантильных целей: выйти замуж, сохранить брак, чтобы стакан воды принесли перед смертью. А кого-то она убивает, так и не дав появиться на свет, все в тех же целях, в основе которых страх.
Состояние матери напрямую оказывает влияние на детей, мужа. И многие мужчины как раз прекрасно понимают ценность находящейся рядом с ними женщины: от уровня ее энергии и качества этой энергии зависит многое. А где женщине брать энергию, когда ее на себя-то не хватает? И тогда со всех сторон сыплются предложения по прокачке сексуальности, рассчитанные, увы, на нашу страсть к потреблядству. Можно ли набрать ведро воды, если оно больше похоже на решето? Нет, для начала нужно «убрать протечку», а уже потом наполняться. Только мужчина об этом не знает. Женщина – ведает, но в современности она утратила эти знания.
3.5. Куда утекает энергия?
Теперь давай разберемся, почему тебе не хватает энергии, куда она утекает. Вот несколько вполне банальных направлений, о которых ты, безусловно, знаешь, но продолжаешь день за днем «сливать» туда свою, так необходимую тебе и твоим близким энергию:
• на ложь, в первую очередь себе, когда стараешься быть той, кем не являешься;
• на ложь о том, что любишь партнера, которого ты привлекла в свою жизнь, чтобы «добить» себя и ребенка, который на 50% является этим партнером с генетически переданными ему программами (всем нам хорошо известно, что мать должна любить своего ребенка и мозг создает иллюзию этой любви, но можно ли любить того, кто пришел разрушить твою жизнь?);
• на удержание социальной маски, которую носишь долгие годы, ведь тебе важно соответствовать транслируемому имиджу;
• на борьбу с собой, заставляя себя делать то, что не любишь, не слыша свое тело, которое «кричит», пытаясь тебя остановить;
• на решение чужих проблем, вместо того чтобы заниматься своей жизнью.
Как же быть тогда в ресурсе? Просто. Просто быть, быть собой.
Я не понимала, почему в начале терапии мне часто выпадала эмоция «фальшивый». Ответ нашелся многим позже: с момента зачатия я не самоидентифицировала себя как женщина. Старалась быть мужчиной, потому что папа хотел сына. Крайне важно осознать: раз у тебя женское тело, ты женщина. Принять этот факт, сформировав намерение быть женщиной, удерживая на нем фокус внимания (иногда это непросто, у меня была не одна коррекция на тему женственности).
