скачать книгу бесплатно
Тренчкот, или Любовница отменяется
Наталия Станиславовна Левитина
Журналистка Юлия Бронникова #2
Журналистка Юлия Бронникова купила на грандиозной распродаже в помпезном магазине, но все равно по баснословной цене сиреневый плащ-тренчкот, на ценнике которого с трудом умещались нули. Но что не сделаешь, чтобы понравиться любимому?
Правда, если бы только Юля знала, какое влияние окажет плащ на ее жизнь и какие страшные и загадочные истории будут с ней происходить, она бы сто раз подумала, прежде чем решиться на покупку шедевра английских кутюрье!..
Наталия Левитина
Любовница отменяется, или Тренчкот
Теперь, узнав подробности, я могу представить его последний день. Этот день был наполнен красками, звуками и ощущениями, он мог бы впитывать их, но, как обычно, оставлял за границами сознания, поглощенный рутиной повседневных дел.
Ведь мы ничего не замечаем – торопясь жить и действовать, оставляем за бортом то, что и является жизнью. И он бы смотрел, прислушивался и наслаждался – но при одном условии… Если бы знал: этот день – финальная вспышка на границе с вечной темнотой.
Пьянящий аромат кофе, кремовая пенка, ограниченная белоснежными краями фарфоровой чашки, жесткий воротник рубашки, ощущение свежести, шелковый узел галстука – плотный и гладкий, отполированная его пальцами кожаная ручка портфеля… Мотор машины урчит равномерно и низко, спускаясь в глубины контроктавы, а за окном автомобиля сияет лазурью сентябрьское небо. День великолепен, солнечные лучи пронизывают золотые и медно-красные кроны деревьев, все оттенки желтого и оранжевого цветов – от лимонного до терракотового – присутствуют в палитре осени…
А на стройке иная, но не менее живописная зарисовка. Настоящее буйство звуков, металлический лязг и скрежет работающей техники, утробные вздохи земли, переворачиваемой ковшом экскаватора. Красный кирпич, серый бетон, грязно-синие спецовки строителей…
Но самой яркой была последняя картинка – девушка в сиреневом плаще и черных очках, с темными волосами, подстриженными в безупречное каре. Она осталась стоять на краю котлована, куда, нелепо взмахнув руками, он полетел. И все три секунды свободного падения – прежде чем штырь, высунувшийся из бетонной плиты, с тихим хрустом вошел в его череп, разрывая кожу, сосуды и, как в масло, погружаясь в мозг, – перед его глазами стоял этот ослепительно-яркий сиреневый тренч…
А потом все исчезло.
Глава 1
Все девочки любят это
Тренчкот от Блюберри я купила на грандиозной распродаже в «Шифоньере».
Помпезный пятиэтажный магазин в центре города, нашпигованный бутиками знаменитых марок, никогда не попадал в список мест, обязательных для посещения Юлией Бронниковой[1 - О приключениях журналистки Юлии Бронниковой читайте в книге «Грешница».]. С моей скудной покупательной способностью мне нечего там делать. Но вот зашла в самом конце августа, соблазнившись транспарантами в витринах:
ТОТАЛЬНАЯ РАСПРОДАЖА! 30 %! 50 %! 70 %!
«Знаем мы ваши распродажи! Кругом обман!» – усмехнулась я, но сердце не разделяло скептицизм мозга, оно влекло меня в оазис роскоши, место обитания изысканных, недоступных вещей…
Магазин пропитан божественными ароматами: на первом этаже располагается огромный парфюмерный отдел, на последнем – кофейня. Продвигаясь наверх, из царства жасмина и лилии попадаешь в зону влияния арабики и клубничного ройбуша. А перед глазами – подсвеченные миллионом огоньков полки с кашемировыми свитерами, манекены, разодетые в пух и прах, сверкающие стеклянные перегородки…
На ценнике сиреневого тренчкота с трудом умещались нули, подчеркивающие его принадлежность к касте избранных. Естественно, он стоил невероятно дорого – тренч от Блюберри, классика жанра. Погоны, асимметричная кокетка, крупные пуговицы. Ортодоксальная правильность кроя искупалась ярким цветом. Плащ безоговорочно меня пленил. Но даже с пятидесятипроцентной скидкой цена казалась заоблачной. И все равно, назло вечному безденежью, я выгребла остатки с карточки и купила его!
Да, я сделала это!
И даже не представляла, какие проблемы навлекла на себя. Позже шедевр английских кутюрье пришлось использовать для маскировки. Хотя, примеряя тренчкот в магазине, я вовсе не думала о лаврах агента 007. Просто мечтала произвести впечатление на Никиту!
Да, с тех пор, как у меня появился Никита, приходится более вдумчиво относиться к собственному внешнему виду. Это довольно странно! Ведь раньше джинсы и водолазка представлялись мне оптимальной экипировкой девицы, поглощенной ожиданием Прекрасного принца. Как-то и в голову не приходило, что Прекрасный принц на белом коне может прогарцевать мимо меня в сторону барышни, облаченной в более изысканный наряд. Я жила, носила джинсы – и считала себя очень привлекательной.
А теперь, когда рядом любимый, я нервно оглядываюсь по сторонам, сравниваю, анализирую… Проклятье! Как выясняется, вокруг бездна девиц гораздо более молодых и симпатичных! Они великолепно одеты, их мордочки отшлифованы пилингом (или ничем не отшлифованы, а просто чрезвычайно юны), их бюсты, проплывая мимо моих пупырышков, источают презрение – так белоснежный пятипалубный лайнер оставляет далеко позади утлый баркас.
Но разве я не права? Разве зря дергаюсь по этому поводу? Надо ли мне беспокоиться и страдать от ревности к потенциальным конкуренткам, если милый живет в моей квартире, каждый день с аппетитом съедает ужин и ловко расшатывает кровать?
К несчастью, да…
Кофейня «Бисквит», чудесное осеннее утро.
Итак, я истратила последние сбережения на покупку тренчкота и еще не подозревала, какое влияние он окажет на мою жизнь. А между тем Ирина – любимая подруга (я больше не отвечаю на ее звонки!) – раскрыв «Vogue», потрясла им прямо перед моим носом.
– Ты посмотри, какое чудо! – сказала она.
Топ-модель на картинке вышагивала по подиуму в сиреневом плаще, обладательницей которого я и являлась в данный момент.
– Тренчкот от Блюберри! – восторгалась Ирина. – Потрясающий цвет! Они и у нас продавались. В «Шифоньере». Я не купила и теперь жалею!
Мы сидели в кофейне «Бисквит» и пока не знали, что это наша последняя встреча. Солнце играло в огромных окнах, лучи проникали внутрь и падали на лицо Ирины, золотили кончики длинных ресниц, окутывали волшебной дымкой ее прекрасные волосы. Официант спросил, не опустить ли жалюзи. Ира отрицательно покачала головой. Сейчас она боролась с желанием заказать второй кусок пирога с беконом, а я – с желанием курить. (Пора вычеркивать «Бисквит» из каталога любимых заведений – они категорически против никотина! Какое свинство!)
– А почему ты его не купила? – поинтересовалась я, оттягивая удовольствие.
Удовольствием в данный момент являлась возможность огорошить Ирину сообщением о покупке тренчкота. Он у нас в кармане! И подруга, конечно же, в любой момент может взять его – мы всегда делились вещами. Сколько раз я отправлялась на вечеринку в ночной клуб в ее леопардовом платье. Шансы остаться непомолвленной или неизнасилованной в Ирином платье минимальны, и всякий раз мне это удавалось только благодаря выдающимся нравственным качествам.
– Да ты знаешь… Я подумала – это же старая коллекция, а вот-вот поступит новая. Какой смысл тратиться на старье? Но теперь жалею…
Старье?!!
Мой изысканный, мой единственный тренч – старье?
У меня внезапно пропало всякое желание сообщать Ирине о покупке тренчкота. И тем более предлагать ей его поносить. Обойдется!
– Да, жалею… – продолжала Ира. – Он такой стильный, яркий! Просто чудо!
Вот так – другое дело!
– А с чем он сочетается? – невзначай поинтересовалась я.
Мой вкус в отношении одежды явно уступает Иришиному. Подруга с готовностью падает в обморок, увидев, как я комбинирую юбку-карандаш с кроссовками. Но прыгать через лужи на шпильках, согреваясь мыслью о своей элегантности? Нет уж, увольте.
– Да вот с этим! – Подруга снова показывает мне журнал. – Все уже придумано. Специально для тех, кто не любит бегать по магазинам.
– Все девочки любят это!
– Раньше ты так не говорила. В общем, total look от Блюберри.
– Пожалуйста, по-русски.
– Целостный образ, придуманный и разработанный дизайнерами какой-нибудь марки. Тебе предлагается готовый образ, все сразу – плащ, блузка, юбка, туфли, перчатки, сумка. И даже шейный платок! Надевай и вперед! И будь совершенно спокойна – ты безупречна! Лучшие дизайнеры подобрали для тебя этот наряд.
– Здорово! – восхитилась я. – Единственное «но»: придется носить в сумочке кирпич.
– Зачем? – удивилась Ириша.
– На случай незапланированной встречи с девицей, избравшей тот же самый total look. Представь, ты сталкиваешься со своей копией. Плащ, блузка, юбка, туфли, перчатки, сумка. И даже шейный платок! Твои действия? Быстро достать кирпич и треснуть соперницу по голове. И спрятать ее в темном переулке. А после этого – снова в путь.
– Вечно ты смеешься, Юля! – возмутилась Ирина.
Как человек, тонко реагирующий на любые изменения в мировых модных тенденциях (а сейчас у нее есть материальная возможность быть ходячей витриной самых последних fashion-новинок), Ирина возмущена моими насмешками над идеей «целостного образа».
А что мне остается? Тренчкот я еще осилила – благодаря огромной скидке. Но если необходимо купить к нему блузку, юбку и туфли, мой бюджет, и так измученный ежемесячными платежами по ипотечному кредиту, треснет по шву.
Я рассматриваю картинку в журнале. В принципе… В обрамление к сиреневому тренчкоту предлагаются:
1) черные очки а-ля Жаклин Кеннеди (это не проблема, купить китайские за 150 рублей);
2) черная водолазка (ну, такая, слава богу, у меня уже есть!);
3) черные перчатки (Хм-м… В наличии только зимние, с шерстяной подкладкой. Наверное, будет жарковато! Но что поделаешь, total look обязывает! Кто сказал, что будет легко?);
4) черные колготки (да запросто!);
5) туфли одного с тренчем оттенка (а вот это абсолютно невыполнимая задача. Известно, сколько стоят хорошие туфли – я даже не имею в виду знаменитые марки, а говорю о простых туфлях, каблук у которых отваливается не после пяти прогулок, а лишь через год. Короче, туфли мне сейчас не по карману);
6) прическа – иссиня-черное, геометричное каре (тут все просто – куплю парик!).
Так, ну а дальше? Нужна ли юбка? Или шорты? На фотографии – никаких внятных указаний на этот счет. И как же? Надеть лишь водолазку и колготки? О, представляю! Прихожу в редакцию «Удачных покупок», где меня заждались с новым материалом, небрежно стряхиваю с плеча сиреневый тренч и остаюсь в одежде, рекомендованной мне создателями total look от Блюберри. Какой грандиозный…
– Юля? Ты куда улетела? – Ирина решительно вторгается в мои судьбоносные размышления. – Я тут подумала о кардинальном преобразовании внешности. Жизнь идет вперед, меняется. Нам тоже надо меняться. А что, если я постригусь и покрашусь в блондинку? А?
Зачем ей это нужно?!
Да если бы я владела таким богатством, как у нее! Ее волосы – целое достояние, тяжелый шелковистый водопад! И подвергнуть их пытке ядохимикатами! Ни за что!
Ирина – красавица. Она невероятно хороша. Только льдинки в глазах и королевские манеры спасают ее от массового мужского террора. Абсолютное большинство мужчин, увидев Ирину, спешно оттягивает войска, признаваясь тем самым, что эта непокоренная страна им не по зубам!
Лишь один рискнул пойти на приступ, и сразу же затрубили фанфары, возвещая скорую победу. Мать-одиночка, прозябающая в бедности, как бы хороша она ни была, не станет дольше пяти минут отбиваться от богача, подмявшего под себя городской рынок недвижимости. Если богач к тому же молод (всего двадцать семь!), весьма симпатичен и готов всю оставшуюся жизнь изображать из себя крепостную стену, о которую будут разбиваться в мириады осколков любые невзгоды, предначертанные Ирине судьбой.
И теперь Ириша собралась изменить облик! Хочет покраситься в блондинку! Какая глупость!
– Не выдумывай! Тебе ли мечтать о переменах? У тебя за последние четыре месяца столько всего произошло!
– Да уж. Но мне показалось, Льву нравятся блондинки.
– С чего ты взяла?
– Вчера он так пристально смотрел клип Валерии.
– Тогда, конечно, надо обязательно покраситься.
– Ты считаешь?
– Безусловно. Но если через неделю Лев будет пристально рассматривать на телеэкране физиономию Эдди Мерфи, тебе придется делать пластическую операцию.
– Да ну тебя! Знаешь, мы с Анечкой теперь ходим в студию «Топ-топ-модель». Будем делать из ребенка манекенщицу!
– Какой ужас! – подскакиваю я. – Манекенщицу?!
– Да.
– Ну зачем тебе это? Неудовлетворенные амбиции? Материнское тщеславие?
– Юль! Что страшного-то?
– Да ты посмотри на манекенщиц! Это же ходячие экспонаты с выставки «Бухенвальд. Прошлое в настоящем». Скелеты, обтянутые кожей! Жалкие вешалки, в угоду дизайнерам-гомосексуалистам уничтожающие любые признаки женственности в своих фигурах!
– Да ты на себя посмотри! Кто бы говорил! Ты сама – скелет, обтянутый кожей!
– Неправда! Я – пышечка! – в запале выкрикиваю я, раздувая щеки – чтобы они не казались такими впалыми.
– Ага, пышечка! Весом в сорок восемь килограммов!
– Не уводи наш спор в сторону. Зачем тебе делать из двухлетнего ребенка топ-модель?!
– Вот, взбеленилась, – мягко улыбается Ириша. – Ты глупая! Во-первых, Ане скоро три. Во-вторых, никто не будет делать из нее манекенщицу. Ей нравятся занятия! Они наряжаются, ходят по подиуму, танцуют и фотографируются. Прекрасное времяпровождение для маленьких мартышек!
– Ну, я не знаю… Лучше бы Анюта проводила время со мной! Я так соскучилась…
…Всего две недели прошло после нашей встречи в кофейне «Бисквит». А судьба нагромоздила в эти четырнадцать дней столько происшествий, что при умеренном использовании хватило бы и на полгода обычной жизни.
И теперь я не отвечаю на звонки Ирины.
Вот так всегда. Женская дружба крепка и нерушима. Пока на горизонте не появляется он – Роскошный Мужик.
Глава 2
Насмешка судьбы
Мои ежедневные набеги на супермаркет «Магнит» я воспринимаю как насмешку судьбы. Кто бы мог подумать! Захожу сюда с завидным постоянством и сразу же бодрым галопом мчусь в отдел кулинарии.
А раньше я совершенно не могла понять людей, со слюной вожделения рассматривающих в витринах холодильников салаты, эскалопы и стейки из лосося. Я мысленно обращалась к предмету в сто раз более приятному, нежели пища, – к сигарете. Жаль, в «Магните» нельзя курить. Но я закурю, лишь только выйду на улицу!
Но сначала куплю эти чертовы котлеты.
И салат оливье.
Работницы кулинарного отдела уже знают меня по имени. Я их тоже – Света, Таня, Варя. Всегда легко схожусь с людьми!
Света вправляла мне вывих челюсти, которой я едва не загрызла мужика, задавившего меня тележкой. Нет, я обычно использую свою челюсть в гораздо более мирных целях, но джентльмен попытался взгромоздить на меня телегу весом в полцентнера! Да я сама столько не вешу!
Таня и Варвара откачивали меня после того, как я попробовала их фирменный соус на основе васаби. Если вы не знаете, что такое васаби, – не знайте дальше. Татьяна и Варвара в тот день выступали в роли промоутеров и предлагали всем попробовать суши. Повар супермаркета, стремясь соответствовать модным веяниям, целеустремленно осваивал японскую кухню, а также обогащал ее личными находками. Фирменный соус являлся одной из таких находок. Размазывать его по суши и хотатэгаям следовало зубочисткой. Я же хватанула чайную ложку (бесплатно ведь!)…
У меня перед глазами взорвалась нейтронная бомба, я мгновенно ослепла. В ушах стоял такой звон, словно рушился стоэтажный стеклянный небоскреб. Я узнала, как чувствуют себя жертвы инсульта – не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. И впервые в жизни пожалела о том, что не родилась мужчиной. Ведь у мужчин, отведавших васаби, остается гораздо больше возможностей чем-либо пошевелить, природа в этом смысле их наградила более щедро, чем женщин. Я имею в виду извилины (надеюсь, вы именно об этом и подумали).
Но мои-то извилины были парализованы, как и все остальное (и это радует, потому что раньше я вообще сомневалась в их наличии. А теперь убедилась – да, они есть. Иначе как бы их парализовало? Если б их не было?). И поэтому я не додумалась стоять ровно и ждать помощи извне, пока не кончится действие васаби, а начала размахивать парализованными конечностями, круша все на своем пути…
