скачать книгу бесплатно
Притчи гл. 17.
Я поняла, что задавать себе вопросы нужно только когда столкнулись с ситуацией, а не тогда, когда придумали ее в голове. Все эти "было бы" или "не было бы" – иллюзия, фантомы будущего, которые могут никогда не воплотиться в жизнь.
Часть вторая
1. Что дальше?
Для того, чтобы понять что тебе нравится, сначала надо четко определить, что тебе не нравится. Я не боюсь трудиться, важно, чтобы дойдя до конца меня не постигло разочарование от того, что труды моей жизни оказались напрасными. Я останавливаюсь, когда понимаю, что интерес пропал, не тяну лямку.
Великий танцор из меня не вышел, после чего я решила стать великим музыкантом. С этим тоже не получилось. Решила, что буду хорошим психологом. Даже лекции вела пару раз – не мое. Затем я захотела стать помощником администратора в хорошем ресторане, почти получилось – мне руку жал сам Нобуюки Мацухиса (японский шеф-повар и ресторатор, известный своей кухней фьюжн), но это тоже не мое. Каждое мое начинание было грандиозным, но в процессе я понимала, что это не я.
Сейчас у меня некое обнуление, собрав в себе, все что когда-то мне нравилось, пройдя так много крохотных, но важных для меня шагов, сейчас я думаю, что дальше?
Я часто пробовала разные образы. Мои волосы были самых разных цветов и оттенков. Самое запоминающиеся было не то, когда концы моих волос были покрашены в цвет фуксия (ярко розовый) и не то, когда они были терракотово рыжие с черными прядями. Я полюбила свои иссиня черные волосы с одной густой прядью холодного блонда. Этот образ был самым любимым и самым долгим. Тогда мои волосы были длинные и густые. Самое то, чтоб трясти на сцене головой раскидывая волосы в разные стороны. К сожалению, в тот отрезок моей жизни, мое музыкальное "восхождение к славе" как раз подошло к концу. Все стало не так, как раньше. Мой яркий образ в жизни смешил и пугал окружающих. Но я всегда старалась выбирать то, что мне нравится и то, что я люблю.
Несколько лет назад я решила провести эксперимент над собой. Я понимаю, это не объективно, но смысл был таков: найти простые истины.
Нашла.
Правда, не то, что искала, но любой итог приносит удовлетворение, даже если это лишь облегчение оттого, что все закончилось.
Вот эти истины:
– Одиночество (во всех аспектах) – это нормально, непонимание тоже.
– «…Будь тем, чем другие не были…» (И. Бродский) – говорить себе по утрам вместо «с добрым утром».
– Грусти, раз родился грустным, но без уныния.
2. Контрасты
Люблю контрасты. Это я поняла недавно. Осознания чего-то порой идут к нам очень долго, хотя все очевидно. Но видимо, мы должны быть внутренне, бессознательно подготовиться к полному осознанию и принятию чего-либо, и только после этого принимаем, то, что нам было доступно с самого начала. В школе многие дразнили/называли меня мужиком. Уже во взрослой жизни мне говорили, что став женственнее, возможно, я изменюсь и в мыслях. Стала женственнее: стала носить юбки и платья, красить губы в яркие цвета и укладывать волосы. Да, внимания стало больше, но это не то внимание, к которому я стремлюсь. Мне не нужны голодные взгляды и бессмысленные встречи. Мне определенно нужна осознанная симпатия и глубокое погружение в общении.
Не сработало.
Обнуляюсь и начинаю заново.
Как пишет trunkdrunck:
«…хочу наполнить тело хоть каким-нибудь смыслом и смешать надежду с действием. Хочу найти то слово, произнеся которое, станешь навсегда свободным.»
3. Другая сторона
Переехала в свой родной город спустя 7 лет. Возможно, я отвыкла и одичала, но тут люди стали неприветливы. А может всегда такие были. Когда ты находишься где-то, соответственно, ты становишься частью этого и не замечаешь многого. После жизни в Москве у меня появилась возможность посмотреть на свой родной город с другой стороны.
Все усложнилось и запуталось. Былого отношения и восприятия уже не вернуть. Мне нужно приспособиться жить в новом для меня мире родного края, но уже такого далекого духовно. Такое чувство, что все отвернулось от меня и я тщетно пытаюсь проникнуть туда, куда мне не следует. Знакомые не здороваются. Я утешаю себя тем, что возможно они не узнают меня. Все повзрослели, искра в глазах померкла даже у тех, кто озарял почти все вокруг. Я вижу лишь смирение и покорность. Интерес спит, а любая новость уже не трогает сердца.
Ведь это не может быть правдой?!. Но именно таким мне предстает мой родной город через призму жизни в мегаполисе.
Вдали от дома, всегда скучаешь по нему. У меня так было, когда я жила в Москве. Приезжала в родной город, доставала пуанты (в них я занималась в музыкальной школе в классе классического танца, когда мне было 12-13лет) и советский фотоаппарат отца (фотоаппарат "Зенит" 90х годов, отец снимал на него все, что видел, благодаря отцу у меня очень много детских фото), грустила и думала, что дело в людях, с которыми я каждый день общаюсь в Москве. Место, в котором я работала, как мне виделось, делает мне плохо.
Ведь это Толстой писал, что дело в среде, в которой обитаешь?
Сейчас уже не знаю, что из этого было верным. Все перемешалось. Я будто смотрю в калейдоскоп, но уже не получаю удовольствия от ярких и затейливых форм. Я привыкла к этим постоянно повторяющимся комбинациям. И сейчас я не могу насладиться этими вариациями. Мне хочется попробовать что-то иное. Чем-то иным для меня на тот момент была взаимная симпатия. И это была одна из причин моего возвращения в родные края.
4. Симпатия
Можно только представить, как сильно мне нравился человек, что я была готова сделать шаг назад уехав из Москвы. Мне тогда казалось, что это именно шаг назад. Перечеркнуть почти все, что есть на данный промежуток времени, вернуться в родной город и так ни разу не увидеться. Возвращение для меня значило навсегда отказаться от мечты. Это казалось мне колоссальным откатом назад, не считая потерянного времени сил и денег.
Какие же сильные чувства во мне горели, что побудили меня принять такое решение. Но человек передумал. Это жизнь. Все портится или заканчивается.
Я ошибалась. Никакого отката не произошло. Я приобрела больше, чем потеряла. Спасибо тебе.
Не сожалей о том, что романизируешь жизнь. Делай красоту даже из самых маленьких моментов.
"Следуйте за мечтами, а не за мужчинами"
Эту фразу Джилиан Андерсен сказала на одном из ее награждений. Мудрая женщина.
Я доросла, поняла и сейчас тоже так считаю. После неудачной попытки обрести счастье с хорошим парнем, я поняла то, что хотела иного. Дело в том, что когда мне говорят:"- давай попробуем завязать отношения, ты мне очень нравишься", то я верю. На деле , симпатия исчезала на следующий же день.
И я ушла.
Или же бывает так: на расстоянии тебе пишут, что скучают и ждут. Строят планы на твой отпуск по приезду, но стоит переехать ближе – так все аннулируется. Человек не то, чтобы видеться с тобой, но и переписываться в социальных сетях перестает.
Обида, злость, разочарование. Долгое отрицание. Поиск оправданий. Ненависть. Невозможность понять и простить. Вслед за этим ничего – опустошение, безразличие и холодность.
Мне как-то говорили: не жди ничего и не будешь разочарована.Эта позиция мне не подходит. Если я живу таким манером, то становлюсь черствой, злой и грубой. Зачем быть милой и любезной, воспитанной и интересной, если это тебя ни к чему не приведет?
Вот именно поэтому, я стараюсь прочувствовать весь спектр эмоций, веря людям и ожидания от них тех действий, которые непременно последуют вслед за теми громкими словами, которые они говорили неоднократно.
Поэтому вот мое отношение к этому: я буду как всегда искренней и честной в своих намерениях, ожиданиях и всей своей сути. Если человек, готовый быть со мной, не боится ответственности за свои слова и не прикрывается той знаменитой цитатой Будды: тот, кто ничего не ждет, тот не разочаруется.
Все исправлю, сейчас уже не так страшно что-то менять, пробовать новое.
Иногда, нам просто следует делать то, что должно. Пора приземляться. Хватит летать.
5. Отпусти
"– Как в Москве?
– Пусто.
– Куда же подевался народ?
– Что мне народ, когда нет тебя."
Т. Ш. Крюкова "Триптих в черно-белых тонах"
Взаимной любви в наши дни почти не найти, но нет смысла держаться за ту любовь, которая однобока. Позволять любить себя, не испытывая теплых чувств к тому, кто нас любит эгоистично. Самим же любить тех, кто нас не замечает больно и бессмысленно. Остается лишь отпустить. Будет больно и жалко, но мы должны освобождать себя от бремени несчастной, не взаимной любви.
Ваша толерантность не всегда уместна. Иногда, она отравляет вашу жизнь. Всегда выбирайте себя. Всегда будьте на своей стороне. Да, я понимаю, уходить всегда тяжело. Особенно от тех, кого любишь. Но если вам разбивают сердце снова и снова, если ваши слова ничего не значат для любимых или если они обесценивают ваши чувства, то уходите. Отпустите. Оставьте. В начале будет больно и тяжело, но потом вы научитесь «дышать».
Поэтому будем учиться отпускать и освобождать пространство внутри себя для новых встреч и ощущений.
Смотрим, как делали великие.
Сергей Есенин
"Письмо к женщине"
Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь —
Корабль в плачевном состоянье.
Земля – корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —