Наедине с собой

Ирина Кузьмичёва

Наедине с собой

Глава 1

Что скрывается за скукой

У меня было много слез от осознания, что боль в груди – это самое живое место во мне. Я наконец-то уделила внимание именно этой боли. Я не убежала в этот раз. Осталась. Делая глубокий вдох ртом и медленный выдох носом, я проживала эту боль. Таким дыханием я как будто говорила ей: «Я вижу тебя. Я принимаю, что ты есть. Я чувствую тебя. Мне больно, но я остаюсь с тобой. Я даю тебе место в своем теле».

Удивительно, но эта боль не раскрутилась в своей силе, она не поглотила меня как бездна. Напротив, мне становилось всё теплее и теплее. Я продолжала чувствовать боль. Но, мне было легче ее проживать. Как будто своим вниманием я окутала эту боль своим теплом, любовью. Ведь это часть меня, это моя когда-то пораненная часть, от которой я отвернулась.

Я полагала, что эта пораненная часть – маленькая девочка. И мне хотелось, скорее увидеть ее, обнять, взять на руки, согреть, приголубить ее. Свое внутреннее дитя я любила безусловно. Я представляла, как качаю ее на руках. Как она обмякает в моих объятиях, отогревается, делается нежнее и доверчивее ко мне. Такие моменты встречи с внутренним ребенком очень прелестны, невинны и вдохновляюще.

Но, когда скука рассеялась, как дым, я разглядела не дитя, а лежащую на холодной земле молодую женщину. Она лежала, поджав ноги. Была истощена, худа. Кожа выглядела серой, грязной. Вместо красивых одежд, грязное тряпье нищеты. Мне хотелось взять на руки маленькую девочку, а тут взрослая женщина. Как мне взять ее на руки? Я физически не могла это сделать. Одновременно меня тянуло помочь ей, но в то же время тело застыло. Я не могла ни шелохнуться, ни вымолвить ни слова. Я не знала с какой стороны к ней подступиться, с чего начать. Как мне ее поддержать, как ее оживить, поднять с земли? Я только чувствовала, как в груди подступает тревога и паника.

Сделав пару глубоких вдохов-выдохов, я набралась смелости и прошептала: «Я вижу тебя. Я не знаю, как помочь тебе встать, но я здесь. Я больше не уйду. Если ты захочешь рассказать, что с тобой случилось – я слушаю. Если захочешь просто полежать – я посижу рядом. Ты не одна». Здесь было так тихо, что мой шепот эхом отзывался в голове.

Я подошла поближе к ней. Села рядом. Дотронулась до плеча. Молодая женщина не была ледяной. Хотя со стороны казалась лежащим холодным трупом.

Она приподнялась на руках и облокотилась на меня, буквально навалилась всем своим телом. Я почувствовала, что у нее совсем нет сил, и эта тяжесть для меня не по силам. Внутри меня все сжалось от желания оттолкнуть ее. Мне физически некомфортно сидеть так близко к человеку, которого я совсем не знаю, хоть этот человек – я сама.

Я не чувствовала ее как родную, она была мне чужой. Мне стало страшно. Я не чувствовала к ней ни человеческого тепла, ни любви, ни сочувствия. Она цеплялась за меня, и это еще больше отталкивало. Мне хотелось сбежать.

Но вместо этого, я призналась еле живой женщине о своих чувствах. Она внимательно выслушала меня, медленно отстранилась. Тихонько подползла к большому пологому камню, лежащему позади нас. Прильнула к нему спиной. Теперь я смогла внимательнее разглядеть ее лицо. Женщина тяжело дышала, как во время жара от высокой температуры. Ее губы были пересушены, в трещинах. Лицо такое же серое и грязное, как и тело. На моем лице промелькнула гримаса отвращения, а следом сочувствия.

В этот раз я не убежала, приблизилась к ней. Села рядом, так же упершись спиной. Посмотрела в ее глаза. В них было столько нежности и любви. Как будто, она меня начала отогревать своей любовью. Я так же чувствовала боль, но уже вперемешку с ее любовью.

И тут из меня вылетели фразы: "Я боюсь тебя. Я боюсь твоих желаний, твоей силы, твоей энергетики. Я боюсь, что не справлюсь с тобой и потеряю контроль в своей жизни. Я боюсь, что моя жизнь превратиться в хаос, в ад".

- А разве твоя жизнь сейчас не похожа на ад? – Спросила молодая женщина.

- Похожа. – Ответила я. – Но могу этот ад контролировать. И я здесь жива.

- Действительно ли ты жива? Напротив, я вижу перед собой неживое».

- От этих слов мне еще больнее, - склонив голову, я положила руку к груди, прикрыв пустоту внутри, от которой я так долго бегала.

- Не потому ли, что я говорю сейчас правду о тебе?

- Мне хочется убежать от тебя, - боль резанула мою грудь. Навернулись слезы, мне хотелось рыдать.

- Снова?! Снова разорвешь контакт со мной? Действительно ли этого ты хочешь?

- Нет. Я только обрела тебя. Я не хочу снова тебя терять!

- Просто побудь со мной рядом, - в ее словах еще было мало сил и энергии. – Мне нужно говорить с тобой. Я хочу говорить с тобой. Вижу, что ты боишься, - она сделала передышку, чтобы набраться сил для следующих слов. – Но, ты ведь даже не знаешь, о чем я хочу с тобой говорить, - молодая женщина подняла свои веки, ее глаза блестели. Я четко видела в них радость, как у человека, познавшего настоящую жизнь, что такое быть и чувствовать себя живым. Это то, к чему я так стремилась последний год. И она знакома с этим таинством.

Я кивнула, показав, что согласилась побыть рядом, послушать ее. Она успокоилась и уснула. И мне стало спокойнее. Вот теперь я почувствовала любовь к ней, глядя на ее лицо с закрытыми глазами. Я выдохнула.

Глава 2

Глава 2. Я искала тебя, чтобы стать сильной

Я резко проснулась. Даже испугалась. Похоже смотря на спящую молодую женщину, сама задремала. Она уже не спала. Смотрела на меня своими прохладным, но нежным взглядом. Женщина выглядела отдохнувшей и по ее состоянию было заметно, что она немного набралась сил, но всё еще недостаточно полно.

- Давно проснулась? – Спросила я.

- Вроде как нет. Здесь время течет не так, как в твоем мире.

- Что значит «в моем мире»? Разве мы в каком-то другом мире? Ты меня пугаешь.

- А что ты помнишь? Как ты здесь оказалась?

Я задумалась. Пыталась вспомнить с чего началось наше знакомство:

- Боже мой, я и забыла. Я медитировала, сидя на диване в своей квартире. Потом резко всё закружилось… и вот я здесь.

- С какими мыслями ты вошла в медитацию? О чем думала?

- Я мечтала, как было бы здорово найти контакт с собой. Мой психотерапевт говорит, что у меня нет контакта с собой. Меня это очень удивило и даже слегка разозлило, ведь я и так чувствую себя.

- Действительно ли ты чувствуешь себя, а не свои роли и маски?

Я разозлилась:

- Ты не мой психотерапевт, чтобы задавать подобные вопросы! Я не собираюсь отвечать на них!

«Мне хватает сессий для этого», - разъяренно пробубнила себе под нос. Внутри меня все горело от гнева. Это моя больная тема. Я много раз слышала, что стоит найти контакт с собой, как жизнь обретает смысл и приносит много удовлетворения и радости. Но похоже я так и не смогу найти контакт с собой. Моя жизнь до сих пор сурова, тяжела и безрадостна, а еще в ней много грусти и скуки. Я машинально взяла камешек с земли и бросила с силой в даль, как будто отпуская свою злость вместе с ним. Но легче мне не стало.

Но женщину моя реакция нисколько не смутило. Она улыбнулась. Сняла через руки грязное тряпье, напоминавшее платье. Под ним оказалось другое платье серого цвета, слегка приталенное, более опрятное, чем прежнее, но все еще такое же безликое и печальное. Ее волосы обрели объем, стали тоже немного чище, чем ранее. Я даже заметила плавные линии намечающихся кудрей и местами просвечивающий сквозь тусклость их светловатый оттенок.

По ощущениям с ней явно что-то происходило, но я пока не могла понять, что именно происходит. Она плавно прошлась передо мной, развернулась и резким движением направилась на меня. Я даже не успела инстинктивно отреагировать на ее действия. Она провалилась в меня! Постепенно растворяясь под моей кожей. И чем больше она растворялась, тем сильнее я чувствовала подступающую боль в груди и тошноту.

Тошнота нарастала с каждым вздохом. Вцепившись пальцами в пологий камень, попыталась встать, но мне не хватало сил. Я рухнула на землю.

Ощущения сродни тому случаю, когда я схватилась по незнанию за участок оголенного провода, пытаясь настроить связь. Тогда ток пустился по моим пальцам, кистям левой руки, предплечья. Она немела все выше и выше. Чем больше тока входило в меня, тем выше поднималось онемение. Но каким-то чудом я выпустила провод и в тот же миг все закончилось. Это было страшно и жутко неприятно.

Следующие несколько раз подобные ощущения я испытала во время секса с мужчиной. Каждый раз мы входили в интимную близость с такой страстью, что приводило к ярким оргазмам, проходившие током по всему телу. Я чувствовала, как тело под кожей вибрирует каждой клеточкой. И если в этот момент мужчина дотрагивался, вибрации усиливались, сводило пальцы, челюсть, губы. Мне было тяжело двигаться и говорить. Это было одновременно невыносимо очень приятно и разрушающе для моего состояния. После таких оргазмов я долгое время не желала заниматься сексом.

Я снова не могла что-либо сказать, только мысли быстрым бегом восклицали в моей голове: «Боже мой! Что происходит? Что ты делаешь? Прекрати! Пожалуйста! Мне плохо! Меня сейчас вырвет! Разорвет на части! Мне страшно!»

В ответ я услышала в своей голове ее голос: «Ты боишься меня до сих пор. Просто отдайся этим состояниям. Растворись в них.»

- «Нет! Я боюсь умереть! Я боюсь не справиться!» - восклицала я в ответ.

В тот же момент все эти ужасающие меня ощущения начали собираться внутри на уровне солнечного сплетения и одним махом вышли из меня, трансформируясь в ту самую молодую женщину. В ней было много сил сейчас. Она была полна энергии, жизни.

Так мне показалось на несколько секунд. Передо мной вновь стояла безжизненная, слабая, серая женщина.

- Ты так ничего и не поняла, - тихим уставшим голосом сказала она. – Я и есть ты. А точнее, я то, что от нас осталось. Ты нащупала контакт с собой. Вот она – Я!

Она пристально вглядывалась в мои глаза. Что она хотела там увидеть? Удивление? Ужас? Непонимание?

Я потеряла дар речи. Это серое безликое существо и есть Я?! А где же счастливая, изобильная, прекрасная Я, о которой так долго мечтала? Не этого я искала! Не этого я ждала в контакте с собой! Я чувствовала, как подступает глухая, горячая злость.

- Я искала тебя, чтобы стать сильной, богатой, счастливой, - мой голос задрожал, - а ты притащила меня сюда, на самое дно. Это что же, мне еще тебя придется и выхаживать?!

Злость переросло в гнев. Он подступал к горлу, мне хотелось орать, метать огнем и разрушать все вокруг. Я понимала, что мои надежды на легкую жизнь рухнули. Мне придется делать еще больше, тратить еще больше усилий, чтобы просто жить.

Женщина хотела приблизиться ко мне. Но я выставила руку вперед, не позволяя ей сделать ни шагу навстречу. Между нами было всего пару метров, но этот зазор казался пропастью. В груди горели обида и бессилие. Нам обеим нужно было выдохнуть. Быть в контакте с собой оказалось слишком тяжелым, изнуряющим мероприятием.