скачать книгу бесплатно
Баю-бай,
Ты, собачка, не лай,
Ты, корова, не мычи,
Ты, петух, не кричи,
Наш Витюша будет спать,
Будет глазки закрывать.
В этих потешках приятный успокаивающий глубокий ритм. Их можно произносить нараспев.
Очень скоро вы выучите их наизусть и сможете рассказывать даже в полусне! (Это очень частое состояние мам при укладывании детей.)
В два-два с половиной года можно вполне переходить на длинные детские поэмы. Несомненными хитами здесь являются «Мойдодыр» и «Телефон» К. Чуковского. Хороши сказки В. Сутеева. Остаются «Репка», «Колобок», «Теремок», и можно подключать другие русские народные сказки, например, «Гуси-лебеди» и другие.
Я выучила «Мойдодыра» и «Телефон» наизусть, и это мне здорово помогало.
Что касается зарубежных стихов и сказок для детей двух-трех лет, берите опять известные стихи в переводе наших классиков: «Робин Бобин Барабек», «Шалтай-Болтай» и прочее.
Я пробовала покупать сказки и стихи зарубежных авторов (в переводе на русский, разумеется). Как правило, в этих книгах очень забавные иллюстрации. Но большая часть этих книг так и стоит на полке – у меня нет ни малейшего желания к ним возвращаться. Объясню, почему:
• перевод стихов на русский язык бывает неблагозвучен, стихи не ложатся на слух и не запоминаются после двух-трех прочтений, а для меня это критерий;
• рассказы зарубежных детских авторов порой переведены посредственно;
• часто в таких стихах и рассказах нет глубинного смысла, к которому мы, русские люди, привыкли. Например, при всем уважении к автору, в книге Сьюзан Меддау «Марта звонит» собака по кличке Марта «съела суп с макаронами в виде букв… Вместо того, чтобы попасть в желудок, буквы отправились прямиком к Марте в мозг…»
Читать такую книгу ребенку мне второй раз почему-то не захотелось. Вы как минимум рискуете сформировать у ребенка неправильную картину мира.
Однако есть и приятные исключения. Например, автор Ларс Клинтинг написал серию книг про бобрят «Кастора и Фриппе».
В три – три с половиной года у ребенка уже выражены свои особенности и потребности.
Перед сном ребенок может захотеть не сказку, а детский журнал, например.
Может попросить рассмотреть карточки с заданиями, есть целые интересные серии таких карточек. Может выбрать книжку с лабиринтами.
Не навязывайте свою волю, не спорьте с детьми перед сном. Главное, чтобы эти книжки и задания не возбуждали, а успокаивали. Лучше подойдут те задания, которые ребенок уже делал, привычные ему.
Если ребенок хочет рассматривать карточки или журналы с заданиями перед сном, не принуждайте его отвечать на вопросы, не требуйте целых предложений. Лучше сами возьмите на себя активную роль: задавайте вопросы и сами же отвечайте на них, а ребенок пусть слушает вас.
Затем предложите выключить свет и засыпать или послушать сказку уже в темноте с закрытыми глазами.
Вы не знали этого о потешке
«Сорока-ворона»
Как филолог, обращаю внимание на то, что многие детские потешки печатаются сегодня почему-то в усеченном виде. Кто и когда дал себе право урезать русское культурное наследие, неизвестно.
С какими целями? Тоже непонятно.
Язык – носитель культуры, как и устное народное творчество. Испорти язык, размой его, упрости – упростишь и культуру, и сознание народа.
Например, известная всем «Сорока-ворона» в полном варианте звучит так (обратите внимание на второе четверостишие):
Сорока-ворона
кашу варила,
деток кормила.
Этому дала в ложку,
Этому в поварешку,
Этому в горшок,
Этому в вершок[1 - Вершок – устар. крышка.].
А этому не дала.
Ты в лес не ходил,
Ты дров не рубил,
Ты печь не топил,
Позже всех приходил.
Согласитесь, так гораздо благозвучнее, чем: «Этому дала, этому дала, этому дала, этому дала».
Творчество с детьми – это спасение
Чем заняться с ребенком в воскресенье вечером?
Отбросьте костыли для воображения!
В наш век больших возможностей существует и ВЕЛИКАЯ ЛОВУШКА: продается множество заготовок и готовых элементов декора для поделок. Ловушка в том, что ребенок украшает готовую заготовку готовыми аксессуарами. Создает фоторамку или фигурку по трафарету, раскрашивает готовых Микки Маусов предложенными цветами. Это неплохо, пока не превращается в костыли для воображения, неспособность мыслить вне шаблона, беспомощность при попытке создания с нуля. По наблюдениям педагогов, у многих детей сейчас меньше развито воображение, они представляют не того Тома Сойера, не ту Красную Шапочку, которых рисует им фантазия, а того Тома Сойера и ту Красную Шапочку, которых показывает им экран планшета или телевизора.
Что делать родителям? Творите вместе с детьми из подручных материалов и устраивайте совместные события.
Мы строим дома каноэ из подушек и отправляемся по полу – морю в путешествие на необитаемый остров, играем в театр теней на стене днем, когда светит солнце.
Порой это непросто, и родители устают, но хочу вдохновить вас, иногда творите и играйте с детьми, это очень просто и невероятно заряжает.
Путешествие на каноэ (для возраста полтора – два с половиной года)
Постройте на полу каноэ из подушек (сгодятся и диванные подушки). Веслом может служить любая продолговатая палка. Спросите у ребенка, какие игрушки вы возьмете в путешествие. Поинтересуйтесь, где ребенок хочет сесть. Расположите пассажиров (игрушки), вручите каждому по веслу.
Периодически игрушечные пассажиры могут случайно выпадать за борт, тогда поспешите им на помощь! Бросайте предусмотрительно заготовленный на этот случай спасательный круг, «плывите» навстречу потерпевшему.
Определите цель путешествия, это может быть необитаемый остров, на котором вас ждут сокровища!
Игрушки: много или мало?
Часто родители спрашивают, покупать ли много игрушек? Какие покупать игрушки? Или не стоит скупать все подряд в магазинах? Есть теории, что покупать много игрушек совершенно не нужно, и даже вредно.
Какой здесь ответ: важна золотая середина. Многие родители 80-х, 90-х годов рождения в детстве были лишены разнообразия игрушек. Что там говорить, в то время и не было ничего особенного, а позволить себе дорогие игрушки, одежду, могли только единицы. В детстве мы донашивали одежду детей друзей наших родителей, мамы шили нам платья из бабушкиных отрезов ткани, радостью было, если удавалось по случаю купить модное платьице или игрушку.
Когда поколение, рожденное в 80-е, выросло, многие реализовались в жизни и, покупая игрушки, наслаждаются статусом родителя, как бы компенсируя то, чего сами не имели в детстве.
И в этом нет ничего плохого!
Покупать игрушки и развивающие пособия можно сколько угодно. Есть возможность – слава богу, покупайте. Нет – не беда. Ребенку не важно количество игрушек.
У меня в детстве было пять мягких игрушек, они стали со временем затрепанные, я каждую помню до сих пор по имени. Одну из них мне сшила мама, точнее, мы с ней вместе. Я дала ей имя. Это был заяц Феликс.
Это неважно, много вы покупаете или мало.
Если покупаете много и часто, все равно важно каждый раз показывать, как работает новая игрушка. Не так: «На тебе, заинька, новую игрушку, играйся», а сами пошли заниматься своими делами. Если даете ребенку новую игрушку, нужно ее назвать или попросить ребенка ее назвать: «Смотри, это новая пожарная машина с раскладной лестницей» (Не: «Это новая би-би»). Желательно показать, как она работает, как движутся ее детали, как она собирается-разбирается, проиграть с этой игрушкой две-три сюжетно-ролевые игры, простые или сложные. И так несколько раз.
Но самое важное даже не это.
Самое важное, не сколько игрушек вы покупаете, а как вы позволяете ребенку ими распоряжаться.
Сейчас будет очень важная мысль.
Если вы дарите ребенку игрушку, книжку, новую одежду, то это его имущество, и, как это ни тяжело принять, он вправе им распоряжаться сам.
Если вы хотите, конечно, чтобы он в дальнейшем умел распоряжаться своим личным имуществом и даже командовать людьми, то есть быть лидером. А как он может быть лидером, как он сможет научиться распоряжаться большим, то есть имуществом (вещами, предметами), людьми, если вы лишаете его права распоряжаться малым?
Представьте себе, что вам подарили на Новый год ноутбук: «Это твой новый ноутбук, Васенька», а потом каждый день приходят и контролируют, и понукают: так не делай, эдак не трогай и, вообще, положи на место.
Что вы захотите сделать с этим ноутбуком? А с тем, кто подарил?
Конечно, это не означает вседозволенности. Рекомендуется все время пояснять последствия действий. Например: «Если так стучать, то этот домик разобьется» вместо: «Не стучи! Нельзя стучать!»
И конечно, главное правило: НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ, ЕСЛИ ЭТО НЕСЕТ ОПАСНОСТЬ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ.
ОЧЕНЬ ВАЖНО СТАВИТЬ БЛОКИРОВКУ НА ОКНА.
Cоздать дома не запретительную, а безопасную среду, убрать из досягаемости все острое, бьющееся, прочее.
Помните, что ребенок – это светлое, чистое, но абсолютно еще не мудрое существо.
В детском центре я много беседую с мамами.
Пример одной мамы. Ребенку Марии два года и два месяца, мама в растерянности: «Она меня не слушает, все время заходит в комнату, где живет собака, которую мы приютили. Собака не очень дружелюбная, я боюсь, что она может ее укусить. Я Лизе говорю, если ты меня не слушаешься, я тоже не буду твои просьбы выполнять».
На самом деле спасибо мамам за живые примеры.
В результате беседы с экспертом мы с мамой пришли к выводам:
1. Среди трех участников ситуации мама – это мудрое существо, ребенок и собака – не мудрые существа. Разумно, что мудрое существо берет на себя полностью контроль и ответственность.
Желательно не накладывать много запретов здесь и там… Ну-ка, дорогие родители, вспомните, как вы ребенку запрещали что-то делать. Первое, что он делал, когда вы выходили из комнаты, было… (продолжите сами).
Решение: врезать в дверь в комнату с собакой замок или отдать собаку насовсем.
2. Неразумно вести с ребенком разговор в таком ключе – если ты так, то я эдак. Помним, что мама – мудрое существо, ребенок – пока еще жизненно не мудрое.
Позиция мамы должна быть стабильной и исходить из любви, мудрости и здравого смысла.
Особенно в возрасте ребенка до трех лет, а желательно до пяти-шести лет. Вообще-то, до полового созревания.
А если глобально, до полного взросления – 21 года.
Жадина-говядина
«Мне три года. Родители купили мне новый красный велосипед. Я вышел с ним во двор первый раз и хочу с ним играть, на нем кататься. Вдруг бежит Миша, Мише старше меня, он – гроза двора. Он видит мой велосипед и тоже хочет на нем кататься. Я не против, чтобы Миша катался, и я рад с ним поделиться, но я еще сам с ним не наигрался. Я наиграюсь и поделюсь с Мишей обязательно.
«Ты что, жадина? – раздается голос мамы надо мной. – Немедленно поделись!» У меня отбирают велосипед.
Миша торжествует. Я горько плачу. Мне горько и очень обидно. Я не хочу больше ни гулять, ни велосипеда».
Это рассказ мужчины 46 лет, он сейчас успешный бизнесмен, но эту историю он помнит до сих пор ярко и эмоционально.
Это было 40 лет назад, сейчас уже многие мамы, почитав Интернет, с уверенным видом произносят: «Это его (моего ребенка), он еще не наигрался. Когда наиграется, даст тебе».
Но не надо ничего доводить до крайности.
Однажды на площадке ребенок двух с половиной лет вынес светящийся и трещащий игрушечный пистолет. Разумеется, мой ребенок, ему тогда было тоже два с половиной года, захотел поиграть. Он подошел и спросил: «Можно поиграть?» На что хозяин пистолета ответил «нет», однако с торжествующим видом носился с ним по площадке, демонстрируя, но не делясь. Мой ребенок дошел до истерики, из-за того, что несколько раз подходил и просил поиграть, но ему отказывали. Оговорюсь, что мой ребенок не из тех, кого можно чем-то отвлечь. Плюс еще бывает стечение обстоятельств, влияющих на поведение и реакции детей: мало поспал, устал, метеозависимость, голоден и так далее. При этом мама мальчика, находясь на площадке, никак не участвовала в ситуации. Она все это время разговаривала по телефону, как бы абстрагировавшись. Еле-еле я успокоила своего ребенка фразами «Мальчик еще не умеет дружить, он просто не умеет делиться» и обещаниями купить такой же пистолет.
Вот эта самая мама и демонстрировала тот самый пропагандируемый сейчас принцип «Это его, он еще не наигрался». Ценой того, что у другого ребенка началась истерика.
Как же грамотно поступить в таком случае?
В данной ситуации маме следовало вообще убрать этот пистолет из поля зрения детей. Обосновав, конечно. «Сейчас придет дядя полицейский, он забирает такие пистолеты, давай пока спрячем». Неважно, что объяснение шито белыми нитками, в данном случае нужно какое-нибудь, главное, произнесенное уверенно.
Заставлять насильно делиться, конечно, нельзя. Лучше не брать такие игрушки на улицу, если вы заведомо видите, что она вызовет повышенный интерес других детей, а делиться вы не будете, потому как не хотите. Так и объясните ребенку: «Давай оставим это дома, другие детки увидят и тоже захотят играть».
Вывод: примерно до трех лет защищайте ребенка и его право на собственность. Ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек, если видите, что она начинает обостряться. На площадке какое-то время придется «разруливать» действия детей. Пояснять. Например: «Это его самосвал, не отбирай, если хочешь, попроси, давай попросим вместе». Мягко, но настойчиво защищайте интересы ребенка, особенно в присутствии старших детей.
Пресекайте действия старших детей, когда они хотят отобрать, особенно вырвать из рук ребенка игрушку. Они это делают не со зла, а реализуют программу, заложенную самой природой для выживания – захватить блага. Пройдет еще много лет, прежде чем дети полностью научатся себя контролировать. Останавливайте мягко, по-доброму, но уверенно: «Не отбирай, это его». Ваш ребенок будет чувствовать себя защищенно и со временем научится отстаивать свои позиции сам.
Дети примерно до трех лет в большинстве не особенно понимают, что такое свое и чужое. У них действует программа наших предков: «Вижу что-то, это мне нравится, делаю попытку завладеть».
В то же время помните, что скоро ваш ребенок подрастет и тоже захочет поиграть с понравившимся чужим.
Повторюсь, дети в раннем детстве не осознают понятия свое – чужое. До трех лет мир для них вообще един.
Когда ребенок станет постарше (три – три с половиной года), не спешите сразу нестись и наводить порядок в дележе собственности между детьми. Иногда полезно понаблюдать, как ведет себя ваш ребенок (разумеется, находясь недалеко от него). Конфликтов тоже не надо бояться и любыми силами их избегать.
Не стремитесь быть на площадке хорошими для всех, но будьте культурны.
Ничего страшного, если случится легкий конфликт между детьми, лишь бы не было травм и сильных истерик.
Своим детям я стараюсь привить принцип «Моя свобода заканчивается там, где начинается нос моего соседа».
Нужно ли постоянно развлекать ребенка?
Чем занять ребенка дома?