скачать книгу бесплатно
Спала я в тот день очень плохо. Было невыносимо жарко. Оконные стёкла очевидно плавились. Над моей головой постоянно жужжал комар величиной с леденец, который чуть не проломил мне вчера череп. Часа в три ночи появилась Коза, почему-то обмотанная в мокрую простыню. На мой немой вопрос она пролепетала смущённо, что познакомилась с местным верблюдом на заднем дворе. Он и научил её, что местные спасаются от жары при помощи вымоченных в холодной воде простыней. Коза была явно навеселе, а в рогах у неё застряла верблюжья колючка.
– Хочешь молока, – икнула она в мою сторону.
Я только заметила, что в копытцах она держала кружку с парным верблюжьим молоком. Я поморщилась. Коза в ответ стала хлебать верблюжий напиток, демонстрируя полное со мной несогласие.
– А так вполне можно жить! – выдохнула Коза, ещё плотнее укутываясь в мокрую простыню.
Вот живучая эта Коза. Везде приспособится. Уже и знакомства завела полезные. Не то, что я. Пока я методично наживаю исключительно врагов. Тем временем за окном уже светало. Комар притих. Уморился, скорее всего, от жары. Или кровушкой моей отравился. А Коза его предупреждала, чтобы держался от меня подальше.
Под утро я задремала, и мне приснилось, как восточное семейство загружает меня вместе с Козой в обратный поезд. Они машут нам вслед платочками и швыряют в нас леденцы. Примета такая, чтобы мы не вернулись невзначай.
Проснулась я от шума за окном. Местная детвора гоняла в казаки-разбойники.
На часах 11-11. «Хорошие цифры какие!» – подумала я и решила надеяться на лучшее.
Коза ещё витала в своих верблюжьих облаках с колючкой, застрявшей в рогах. «Первый встречный» тоже спал. Решил, видимо, так и перекантоваться до отъезда. Стыдно ему, видимо, что такое чучело припёр в приличную семью.
«Думать надо было!» – мысленно сказала я, смачно сплюнув в подушку. Тоже мысленно. Выбралась в коридор. Тихо. Мне б ванную найти и зубы почистить. Вооружившись зубной щёткой, я двинулась по коридору на ощупь. Маршрут пролегал мимо зала, где вчера урюк на ужин подавали. Из комнаты доносился слабый шорох и тихие разговоры. Любопытство победило зубную щётку, и я заглянула в проём двери.
По периметру огромного стола сидели старушки. Лет по сто и штук сто. Такого скопления пенсионеров в одном месте я никогда не видела. Разве что в собесе, где я пенсию получала для соседки в Замухрынске. У неё никого не было, и я получала пенсию за неё по доверенности. Воспоминания про Замухрынск организовали непрошенную слезинку. Чего-то я расквасилась. А ну, соберись, Марыська! Это Коза. Бдит меня.
Пенсионерки в комнате были организованы вокруг большого стола. Заглавная сидела подле самовара. Я хотела было делать ноги, но она меня увидела. И сразу зашипела в мою сторону, размахивая руками. Чего шипеть-то сразу? Вот гадюка.
Ну их, с их самоварами и бабульками. Как пить дать, опять начнут урюк предлагать вместо котлет. Я попятилась, но тут Заглавная, схватив за меня шкирку, затащила в комнату с бабками. Ну ладно. Видимо, у них сначала завтракают, и только потом зубы чистят. Я читала, что в Англии тоже так делают. Хотя с другой стороны, тут же вам не Англия. Единственное сходство – лошадиный навоз во дворе.
Все места за столом были плотно упакованы бабками. Я выискала себе свободное местечко подле одной столетней. Пока пробиралась, пару-тройку мелких бабулек помяла маленько. Ну я ж не виновата, что они так плотно расселись вокруг стола.
Всё, села. Похлопала столетнюю по плечу, причём очень даже по-дружески. Ну надо ж заводить контакты с местными! Столетняя стала медленно сползать под стол. Хорошо, что я была рядом и её подхватила. Точно уморилась от жары.
– Вы бы полегче с кипятком-то, – посоветовала я бабуле, указывая на самовар.
Бабуля заморгала в ответ.
– Лучше бы Аперольчику со льдом, – подмигнула я бабке.
Та стала моргать в два раза быстрее.
Пока я заводила контакты с местными, Заглавная продолжала шипеть в мою сторону из дальнего угла. Шипит и глазами на Самовар показывает.
– Чего ей надо от меня? – спросила я Козу.
– Думай, – ехидно посоветовала Коза.
– Чаю, может, хочет предложить? А шипеть тогда зачем? – высказала я первые предположения.
– Не похоже, что она тебе что-то хорошее предлагает – задумчиво сказала Коза.
– Ну а вдруг? Она ж подле самовара сидит. Мне без молока! – проорала я на всякий случай в сторону Заглавной.
От моего крика столетней соседке опять стало плохо. Ну той, которую я из-под стола только вытащили. Хилая какая-то, ей богу.
Заглавная в ответ выпустила в мою сторону длинное жало.
Тут Коза стукнула себя по лбу своим же копытцем.
– Вспомнила! Мне ж верблюд вчера лайфхаки раздавал, – вдруг воскликнула Коза.
– И что? Вспоминай!
– Верблюд предупреждал, что невестки здесь разливают чай местному населению! – выдохнула Коза.
– Прям каждому что ли? – недоверчиво спросила я.
– А я знаю? Греби к самовару, там разберёшься, – пнула Коза мне под зад.
От Козьего пинка я взлетела и приземлилась на табуретке рядом с Заглавной. Та проворно завязала на моей башке платок и вручила штук сто пиалушек. Это такие восточные чашки без ручек. С ручками-то каждый дурак чашку удержит.
Пока я разливала кипяток по чашкам без ручек, Коза мило переглядывалась с Заглавной. Дружбу заводит против меня. Козья морда, одним словом.
Глава 9. Про то, как Заглавная мясо доставала.
Наконец-то бабульки рассосались по домам. Рука у меня затекла и отказывалась двигаться. Ещё бы. Старух за столом было штук сто. Каждая выдула не меньше двадцати чашек кипятка. Вот и считайте.
Я еле дотащила себя до покоев. Ну как, покоев? Нам с «Первым Встречным» выделили временную комнатку с балконом. Прошу вас, не романтизируйте момент. Это не балкон с видом на море. С видом на барханы балкон. И на нём (или в нём?) хранилась вся провизия этого дома. Мешки с рисом, мукой, сахаром, какие-то многочисленные ящики и пакеты. И весь обслуживающий персонал дома (снохи там всякие и прочая челядь) носились по нашим так называемым покоям день и ночь. Таскали еду с балкона на кухню. Так что, так себе покои. Не от слова «покой» точно.
Я свалилась рядом с «Первым Встречным». Интересно, сколько он будет притворяться, что спит? Лежу. Голова кругом. Мда… Своё замужество я представляла в далеком детстве намного иначе. Блин, курить так хочется. Сейчас бы в общагу, к девчонкам. Стрельнула бы у них пару сигарет, села бы на грязный кухонный подоконник на нашем девятом этаже и смотрела бы в московское небо, по которому чинно плывут облака.
Тут заскрипела дверь. «Опять челядь за едой», – подумала я. Но это была Заглавная. Она, почему-то сузив глаза, сделала в мою сторону такое противное выражение лица. Смотрю, а из-за неё Коза выглядывает, довольная такая. Рожицы мне строит и что-то жуёт. Эта себя не обидит. Всюду еду найдёт. И почему она с Заглавной тусит? Дружбу заводит против меня, не иначе.
Чё надо? Коза захихикала, а Заглавная опять зашипела. Я потом поняла, что при виде меня она всегда шипела. Так её физическое тело на моё реагировало. Шипя.
– Я тут мясо достала…
И исчезла вместе с Козой.
«Что это было?» – подумала я и тут же беспечно думать об этом перестала.
И так продолжалось каждый день. В одно и то же время Заглавная приоткрывала нашу дверь и произносила одну и ту же фразу про мясо, которое она откуда-то постоянно доставала. Сначала я даже была счастлива за Заглавную. Ну крутышка же, мясо где-то достаёт для семьи. И главное, сразу обе ко мне, чтобы радостью поделиться. Значится, не совсем я кикимора болотная.
Когда она в очередной раз сообщила мне про доставшееся ей откуда-то мясо, мне даже стало как-то неудобно. Чего я в ответ молчу, как рыба мёртвая? Надо бы заготовить какой-нибудь дружественный ответ.
Может, что-то вроде: «Круто! Мы вместе! Гёрл пауэр, подруга! Гоу, гоу!».
Пока я придумывала дружественный диалог с Заглавной, проснулся «Первый Встречный». Я даже испугалась от неожиданности, когда вдруг услышала его голос вживую. Последний раз я его слышала ещё в Москве, когда мы в поезд садились. Вот тогда он и замолк. А тут надо же, проснулся.
– Сделай что-нибудь, а? – промычал он из-под одеяла.
– Как это? – удивилась я его предложению.
– Ну так же не может продолжаться? Она ж чего-то хочет от тебя явно, – пробурчало в ответ одеяло.
От меня? Я не ослышалась? Где Коза? Эта хоть и наезжает на меня, но иногда дело говорит. Подевалась куда-то. Видать, опять к верблюдам на заднем дворе подалась. У неё тут амур вроде случился с местным верблюдом.
Чего от меня может хотеть Заглавная? Понятия не имею. Но чую, что «Первый Встречный» прав. Всё ж его мамаша. Наверное, он её знает больше, чем я. Или Коза.
Так. Пойдём логическим путём по методу Папеньки.
Заглавная явно что-то от меня хочет, раз общается про мясо только со мной и больше ни с кем. В деле замешана Коза, а она в хорошем деле замешиваться не станет. У неё чуйка на косячные дела. Она всеми четырьмя копытами за моё публичное унижение.
То, чего от меня хочет Заглавная, имеет отношение к мясу, которое она периодически откуда-то достаёт. Собака зарыта в этом мясе!
Пока я пыталась думать логически, «Первый Встречный» опять зашевелился.
– Пошпионь за ней, – послышалось из-под одеяла.
Точно! Как я сама не догадалась? Всё ж от этого под одеялом иногда есть польза. Я взяла виртуальный автомат Калашникова и отправилась шпионить за Заглавной. Устроилась в коридоре за шкафом. Достала тоже виртуальные сигареты и закурила. Сняла автомат с предохранителя.
Долго ждать не пришлось. Смотрю, Заглавная тащится на кухню. За ней моя Коза в припрыжку. Подружились, кажись. Открывают морозилку. Заглавная достаёт из холодильных недр кусок мяса, завёрнутый в полиэтиленовый пакет. Кладёт пакет в раковину. И хромает в мою комнату. Коза за ней. Я там на всякий случай под своё одеяло подушек напихала, как будто бы сплю на самом деле. Заглавная открывает дверь и шипит в дверной проём. Ну вы поняли, об чём шипит, не маленькие.
«Давай кумекай!» – наказала я своему котелку. Надо понять, как связаны Заглавная, холодильник и полиэтиленовый пакет с мясом. И самое главное – какое отношение к этому мясному комбо имею я. Думаю, думаю, ну ничего не придумывается. Вот зараза. А ведь я без пяти минут адвокат! Ах да! Я же адвокат почти что. Чуть не забыла! Чему нас там учили на криминалистике? Улики! Где улики? На кухне. Я решила ознакомиться с ними поближе. Пакет с мясом так и валялся в раковине. Ничего особенного вроде.
И тут я увидела на пакете надпись шариковой ручкой. «ДУ». Вернувшись в комнату, я предложила «Первому Встречному» принять участие в ребусе от Заглавной. Вот что означает это «ДУ»?
–Дальний угол? Двойной удар? Дурная утка? – предложила я свои «дебильные утопии».
–Деловой ужин? – послышалось из-под одеяла. Живой, значит.
Ужин, мясо, ужин. И тут меня осенило! Для Ужина!!! Мясо доставалось для ужина! Оно должно было стать ужином! При помощи меня!
Занавес. Дело в том, что я никогда в этой жизни ещё ничего не готовила. Никогда. Даже яичницу. В нашей семье все ели на ходу. Потому что все всегда были чем-то заняты. Чем-то важным. Важнее чем еда.
Что делать-то? Коза в истерике. Понимает, что я всё испорчу и семейство предстоящим ужином благополучно отравлю.
«Ну ладно, сами напросились», – легкомысленно подумала я и отправилась на кухню. Посмотрела на пакет с мясом. Полиэтилен и мясо намертво прилипли друг к другу. Недолго думая, я отправила мясо в кастрюлю вместе с пакетом. Залила всё водой и сварила.
Подала на ужин. В горячем кипятке плавали ошмётки полиэтилена. Кстати, мясо я подала отдельно. На красивом блюде, которое я стащила из серванта в зале. Оказалось, что мясо хорошо так было не доварено. А я знаю? Оно как лежало в кастрюле, так и лежало. Я минут тридцать понаблюдала, потом решила уже доставать. На вид выглядело уже не как сырое. Готово, наверное.
За ужином в тот памятный для всего города день восточное семейство пыталось разжевать жёсткое мясо, вылавливая из супных тарелок ошмётки полиэтилена. Выглядели все очень голодными и жалкими.
Не, ну а чё? Вы ж сами хотели. Вот теперь «ешьте сами свои котлеты с волосами». Так говорила моя воспитательница в детском садике, когда мы скармливали кошакам манную кашу с комочками. Не надо меня к продуктам подпускать. Себе же дороже выйдет. А оно вам надо?
Резюмирую. Больше Заглавная ко мне в почивальню не заглядывала. Так что во всём можно найти свою пользу. Даже в недоваренном мясе. Кстати, посуду из сервантов вытаскивать нельзя. Правило такое. Мне это Коза рассказала, а ей верблюд с заднего двора.
Ну и ещё пара мыслей напоследок. Вы уже поняли, для чего Коза это кулинарное шоу придумала? Всё правильно вы поняли. Чтобы показать всем, что руки у меня крюки и растут не из того места. Не то, что у других невесток. Ну и подчеркнуть в целом мою социальную непригодность в местном приличном обществе, откуда меня надо было гнать с самого начала.
Жаль я тогда на козьем разговаривать не умела, как сейчас. Я бы заткнула эту Козу на раз-два, объяснив, что не человеческое это дело – с Козами в башке болтать. И что главное, чтобы каждый человек свою цель в жизни знал. А умеет он при этом готовить или нет, это уже чисто как фишка ляжет. Но на цели эта фишка ну никак не отражается.
Глава 10. Про моё свадебное платье, фату и лакированные туфли с пряжкой.
И вот назначили нашу с «Первым Встречным» свадьбу. А кто из девчонок советских не мечтал про самую настоящую свадьбу и фату с куклой на «Волге»? Есть такие? Даже если есть, что-то не так у вас с вашей кукухой. Потому как все мы грезили про белое платье. А кукол тогда даже продавали уже в фате.
И я всю дорогу представляла, какой длины у меня будет фата, ежели какой дурак решит на мне пожениться. К слову, сейчас уже все знают, что сильно о чём-то мечтать нельзя. Не сбудется. Или сбудется ровно всё, но наоборот. А я свою мечту замечтала до дыр. И фаты у меня в этой жизни так и не случилось. Правда, один раз в детском садике танцевала грузинский танец с мальчиком. В фате. И всё. Больше никаких «фатов» у меня в жизни не было. Пока.
Когда «Первый Встречный» предложил мне выйти за него замуж, я, быстро согласившись, сразу же помчалась в брачный магазин. Какой такой брачный магазин? Объясняю тем, кто тогда ещё не родился: подаёшь заявление в брачную контору, а в обмен получаешь свадебные талончики. С ними уже тебе можно отовариться в любом брачном магазине. Там дефицитных товаров было навалом. Канал какой что ли организовали тогда спекулянты.
Примчавшись со свежим предложением от «Первого Встречного» в тот самый магазин, я бросилась в отдел со свадебными принадлежностями. Выбрала себе самое красивое платье за 120 рэ. Германское. Фата к платью уже прилагалась. Ещё я выбрала белые лакированные туфельки с пряжкой. Всё, как мечтала в детстве.
Отложив товар, прискакала назад к «Первому Встречному». Гони, говорю, деньги. У него денег не оказалось. Он решил попросить их у своей маман. Та, порадовавшись за меня и моё германское платье за 120 рэ, сообщила, что наряд невесты уже ею закуплен. Весь.
Весь? И платье, и фата, и туфли с пряжкой? Как же так? Как они выбрали платье и туфли, не зная моих размеров? А я девушка не хрупкая. Моими сантиметрами или даже метрами лучше бы поинтересоваться заранее.
«Первый Встречный» неуверенно заверил меня, что маман знает, о чём базарит. И наверняка прикупила весь возможный размерный ряд. Выхода, кроме как поверить в эту лапшу, у меня не было. Я закрыла глаза, визуализировала платье, фату и туфли, и сделала несколько глубоких вдохов-выдохов.
Взрослые же люди. Чего им врать-то? Раз говорят, что наряд готов, значится, готов. Верить надо людям, доверять. А не наматывать сопли на кулак. Это я Козе. Рыдает вон уже в голове, что я даже платья белого не достойна. Не рыдай. Всё же приготовлено. Сказали же.
Почти что сразу после приезда, я поинтересовалась у Заглавной, где мой свадебный наряд. Заглавная посмотрела на меня с укоризной и вздохнула. Я почуяла неладное. Чего ей вздыхать, ежели платье и туфли с пряжкой и фата уже готовы? Я вкрадчиво интересуюсь причиной её явного замешательства.
А она мне говорит:
– За платьем мы на днях поедем, – и глаза при этом в сторону отводит.
– И за фатой? – спрашиваю я, пытаясь поймать её глаза в свой кулак.
– И за фатой, – нервно отвечает Заглавная.
– И за туфлями с пряжкой? – переспрашиваю я, решив брать измором.
– И за туфлями, – нервно мычит мне Заглавная в ответ.
Коза моя просто катается от смеха. Говорит мне, что на самом деле всё это враки. Нет никакого платья свадебного и фаты с туфлями. Пойдёшь, говорит, под венец в сарафане.
Я с Козой не согласилась.
– Сказали же, на днях поедем, – говорю я деланно равнодушно, как будто бы мне на самом деле всё равно, ГДЕ мои платье, фата и туфли в данный момент находятся и почему они не в доме Заглавной.
– Ага, жди, – потешается Коза в ответ и фигу мне показывает. Ну не козья морда? А? Мне плохо, а ей хорошо. Разве ж так должно быть?
И вот назло Козе я жду, когда наступит этот «наднях». Каждый день заискивающе посматриваю на Заглавную с немым вопросом в глазах. Наступил этот «наднях» уже или нет? Заглавная на радость Козе мой «наднях» нервно откладывала. Меня это настораживало, но я не сдавалась.
Хорошо, что не сдавалась, потому что «наднях» в один прекрасный день всё же наступил. В тот день я не ела с самого утра. Кусок в горло не лез. Всё ждала того момента, когда наконец увижу своё самое настоящее белое платье в кружевах. И серебристую фату в пол. И лакированные белые туфли с хрустальной пряжкой. Как у Золушки.
И вот мы едем за свадебным нарядом. Выходили мы из подъезда как Елизавета и Кейт Мидлтон. На мне была виртуальная шляпка с павлиньим пером, которое колыхалось в такт моим размеренным шагам. Я вальяжно здоровалась с соседскими тётками, которые целыми днями восседали на скамейке перед подъездом и обсуждали всех, кто выходит из подъезда и в него обратно заходит.
Но я светилась в то утро от счастья и раздавала свой предсвадебный свет каждому встречному. Пусть вам будет хорошо, скверные соседки. Прощаю вам все гадости, которые вы мне уже сделали и ещё сделаете. Вся в благородных мыслях, я шла по двору с воображаемым павлиньим пером на голове. Шла и представляла, как застёгиваю хрустальную пряжку лакированной туфельки на лодыжке. А фата развевается на ветру. И платье переливается на солнце. Да я за такое всех и каждого прощу и благословлю.
Пока я застёгивала виртуальную пряжку на ноге, Коза пнула меня под зад:
– Просыпайся, дура набитая. Щас увидишь, что тебе приготовили. Размечталась. Чучело, оно и в Африке чучело.
