Анекдоты про всё. Народный юмор

Анекдоты про всё

Народный юмор

Составитель Михаил Курсеев

ISBN 978-5-4490-1584-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1

***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

– Ну а я – с братом!

***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

– Наташа, ты своему математику сделала?

– Да.

– Дай списать.

***

Утром муж спрашивает жену:

– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

***

Муж утром говорит своей жене:

– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

– Это что?

– Датчик температуры воды.

– А это что?

Включатель обогрева салона

– А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

***

– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

– Пятьдесят тысяч?

– А что она уже пять веков живёт?

***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

– Никуда я с тобой не пойду.

– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…

***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»

***

Циля говорит Мойше:

– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

– А как я узнаю, что твой муж ушёл?

– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

– Мойша, ты здесь?

– Здесь.

– А что ты там делаешь?

– Копеечку ищу.

– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла.

***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

– Доктор, а с письмом потом что делать?

***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

– Папа в тюрьме, мама в морге…

***

– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

– Ой, а что его варить надо было?

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

– Тебе, а нам где, папа?

***

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:

– Это – жена! Быстро раздевайся.

***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?

Зять: – Как кролик!

Теща: – Почему?

Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

***

Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?

***

Разговаривают два врача:

– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.

***

– Извините, молодой человек, время не подскажете?

– Могу, но только примерно…

– Ну не томите…

– Среда, вечер…

***

Знакомство по интернету.

– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

– Не могу, я красивая только на фото.

***

– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

– Странно, а почему?

– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

– Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:

– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Раввин говорит:

– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

***

– Ты почему разводишься с женой?

– Она уже полгода со мной не разговаривает.

– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

***

– Ведь можешь же… когда хочешь…

Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

***

Сын спрашивает папу:

– А откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным носом?

– Ну, да!

– Это который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***

– Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…

– Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?

– Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?

– Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.

***

К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:

– Твой пёс такой умный, что может играть в покер?

– Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин… – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться.

***

Поехал Вовочка на велосипеде покататься.

Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!

Родители удивлённо:

– Чей мерс?

– Мой. Купил.

Родители спрашивают:

– Сын, да ты знаешь сколько он стоит?

– Конечно, знаю! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?

– Я, да пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

Семейная пара приходит в магазин.

Жена говорит:

– Дайте 10кг ливера.

Продавщица удивлённо:

– А зачем так много?

Жена:

– Собаке!

Муж:

– У нас нет собаки.

Жена:

– Не гавкай!

***

Человеческий мозг – это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора

***

Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:

– Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.

Механик закрывает капот и говорит:

– Извините, но мы вам помочь ничем не можем.

Девушка удивлённо:

– Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…

***

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

– Вот вам нужный крючёк… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

– Нет.

– Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

– Удочкой.

– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

– Нет.

– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

– Хорошо.

– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

– Подойдет.

– А к какой машине вы будете цеплять?

– Мерседес 600.

– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

– Беру.

– С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

***

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…

Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое:

– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Кирпич…

– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

– А ты, что скажешь?

– 2…

– А ну ка, повтори. – 2.

– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?

– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

***

– Мама, ты индеец?

– Сынок, о чем ты?

– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

***

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.

– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.

***

– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.

– И что я там с тобой вытворял?

– Ты пришел и всё испортил!

***

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там – автомат! Учительница ошарашена:

– И что же это значит?!…

Мальчик вздыхает:

– Только, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой…

***

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

Русского спрашивают:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– Умереть за неё сможешь?

– Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– А умрёшь за нее?

– Нет!

– Почему?

– А кто же тогда будет любить Родину?

***

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

– Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…

– Так ведь еврейки болеют…

– А русские разве нет?

– Но русских не так жалко…

***

Подруга подруге:

– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса всё время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

– Ну, как, есть шуба?

– Шубы нет, а теперь ещё и секса нет!

***

Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.

Мама:

– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.

– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

***

Дочь спрашивает у матери:

– Мам, а какие бывают мужские достоинства?

– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза – гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят – его достоинство как новогодняя ёлка.

– Новогодняя ёлка? – переспрашивает дочь.

– Да. Корни мёртвые, а шары – те только для украшения.

***

Жена – мужу:

– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.

Муж:

– Без проблем.

Жена звонит. В трубке:

– Привет, любимый…

***

В школе киллеров:

– У вас экзамен был?

– Ну.

– И как?

– Завалил…

– Поздравляю!

***

На приём в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

– Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

***

– Что такое компромисс?

– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.

– А компромисс где?

– Мужу разрешают взять лыжи.

***

Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:

– А-а-а-а-а!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж:

– Дура, я думал у меня глаза лопнули!

***

У коней – кобылы. У быков – телки. У кобелей – суки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!

***

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?

***

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать

– Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:

– Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:

– Ну, – это вам со страху показалось!

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

– Ребе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трёх девушек – блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, ну как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.