Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

скачать книгу бесплатно


Надо сказать, что раньше мы с дочерью жили с моей мамой. Она меня практически никуда не пускала. Считая, раз я родила, значит, должна сидеть дома и воспитывать ребенка. Мама была старой закалки, она умерла, и мы с дочерью живем одни. Раньше я как-то неуютно себя чувствовала в клубах. А месяца два назад подруга вытащила меня в клуб, мне очень понравилось. Теперь каждый выходной стараюсь разнообразить. Но с мужчинами не получается.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Мы танцевали, я почувствовала, что это добрый человек. Последующие дни я просто летала на крыльях. Во мне проснулись моя доброта, любовь. Но знакомство заглохло. Я знаю, что есть свободные мужчины. Конечно, они разведены. Что делать, где встретить своего мужчину? Буду признательна, если вы ответите на мое письмо.

Валентина, Киев

Дорогая Валентина, прежде всего мы должны понять, какой груз вы несете на своих плечах. Во-первых, это груз прежних неудавшихся отношений с мужчинами: вы любили, вас – нет, и вы мучились, страдали, а затем приняли ситуацию такой, какая она есть, и смирились. В вас возникло ощущение какой-то жертвенности – мол, я никто, звать меня никак, кто приголубит хоть как-то, тому и спасибо.

Во-вторых, грузом у нас оказалась мама, которая формировала в вас чувство вины – мол, принесли ребенка в дом, опозорили семью, личной жизни не заслуживаете. И снова нужно было терпеть, принять ситуацию такой, какая она есть, смириться. В результате сформировалось такое отношение к жизни – словно вам ничего в ней не положено, что рассчитывать вы ни на что не можете. Если же кто-то и обратит, по случайности, на вас какое-то внимание да с добротой посмотрит – то это уже и есть счастье.

В результате то, как вы ведете себя с мужчинами, не дает им ощущения, что они имеют дело с серьезным, цельным, самоценным человеком. А мужчинам, как это ни покажется странным, важно чувствовать в женщине силу, не мужскую, конечно, а женскую. Недаром говорят: «Хочешь понять, каков мужчина на самом деле, посмотри на его жену». По-настоящему сильный мужчина ищет для себя сильную женщину, но не для того, чтобы соревноваться с ней, а чтобы плечо чувствовать.

Конечно, проявление женской силы, женской цельности хорошо, если при этом и здравомыслие сохраняется. Бодаться внутри семьи, проверять друг друга на прочность – последнее дело. Но быть командой – важно, а в команде все игроки должны быть в силе. Сейчас же у нас с вами, Валентина, получается, что отношениям категорически не хватает симметрии, мужчина не чувствует, что встретил полноценного партнера, а потому быстро теряет к вам всякий интерес. Мужчине важно, чтобы его половина была интересной, яркой, потому как если этого нет, то он не полон, он половина с четвертушкой, а то и осьмушкой.

Да, теплота, уют, готовность принять мужчину таким, какой есть, – это приветствуется, но и внутренняя цельность женщины тоже нужна. Причем, я абсолютно уверен, что она у вас есть – столько вы вынесли и вытерпели. Ну так и не прячьте эту «себя» от мужчины. Зачем таким образом его и себя обкрадывать?.. Не прячьте, и тогда все получится.

Глава вторая

Надо ли подстраиваться под мужа?

Нет общего языка с мужем

Муж обожает работать на даче, а я выросла в городе, терпеть не могу сельскохозяйственные работы. Когда говорю ему об этом, он обижается, заставляет меня ездить на дачу. Как мне объяснить, что я не хочу этого делать?

Виктория, Екатеринбург

Дорогая Виктория, подумайте о ситуации, которая сложилась, – вам кажется, что муж предъявляет к вам необоснованные претензии (чтобы вы любили «сельскохозяйственные работы» и так далее). Но ведь и вы точно так же предъявляете к нему требование – чтобы он оставил вас на этот счет в покое. Ему непонятно, почему вам не нравятся такие «работы», вам непонятно, почему ему непонятно, что они вам не нравятся. Иными словами, вы сейчас находитесь в ситуации взаимных претензий и, как следствие, в состоянии конфликта.

Что в такой ситуации можно сделать? Первый вариант: просто пойти навстречу своему супругу – компромисс с одной стороны. Второй вариант: добиться взаимопонимания – рассказать друг другу о том, кто что думает по этому вопросу, и найти взаимное компромиссное решение. Третий вариант – бросить всякие переговоры и перейти к решительным военным действиям. Но есть и четвертый вариант…

Полагаю, вы не слишком нужны мужу как «рабочая лошадь» на его приусадебном участке, ему хочется проводить с вами время, ему хочется общения, взаимной поддержки и так далее. И я уверен, что вы можете все это ему дать, не прибегая к копанию в земле. Найдите для себя какое-нибудь занятие по душе и занимайтесь им на даче, то есть составьте мужу компанию, но не становитесь его соратником по прополке грядок. В такой ситуации и муж будет вполне доволен, и вы не будете чувствовать себя притесненной.

В конечном итоге важно то, как вы внутренне друг к другу относитесь, а не то, занимаетесь вы одним и тем же делом или нет. А сейчас из-за этих злосчастных грядок вы портите отношения. Думаю, они этого не стоят…

Муж все от меня скрывает

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Очень люблю передачи с вашим участием. У меня много наболевших вопросов. Один из них хочу задать вам. Мне 32, мужу 43 года. Он бизнесмен. И он постоянно весь в работе. Меня он на работу не пускает. Считает, что идеальная жена должна сидеть дома с детьми. Мало того, он меня ни во что не посвящает. Узнаю все от его друзей, в последнюю очередь. Такая ситуация меня очень обижает. Подскажите, как мне быть?

С уважением,

Людмила

Дорогая Людмила, любые отношения имеют, если так можно выразиться, свой «формат», то есть некую устойчивую форму распределения ролей в паре. В целом, существует два варианта – симметричные отношения и асимметричные. В первом случае мы говорим о равноправных партнерах (сферы их деятельности могут и не дублировать друг друга, но они идентичны по значимости, по объему), которые честно и справедливо разделяют ответственность между собой. Во втором случае у нас другая история – тут один партнер ведущий, а другой – ведомый. Один со всей мерой ответственности все организует и реализует, а другой – просто берет под козырек и выполняет приказы, но и ответственности особенной за происходящее не несет. Это удобная позиция, но она, как мы видим, имеет свои издержки.

В вашей ситуации, насколько я понимаю, с самого начала был этот – второй – случай: мужчина старше, он более опытный, искушенный, состоятельный, вы же, напротив, молодая, неопытная, небогатая красавица. Эта диспропорция была сразу, и вы об этом знали. Но, вероятно, у вас была идея, что после того как вы вступите в брак, эта диспропорция как-нибудь сама собой нейтрализуется. Но это заблуждение, ведь отношения между партнерами меняются только в том случае, если меняются сами партнеры. А здесь никакие изменения и не предполагались: муж, настроенный по-домостроевски, взял вас в оборот и организовал свою жизнь так, как ему того хотелось, вы же выполнили лишь роль декоративной панели в его картине.

Конечно, мы можем сказать, что он не прав, что он не должен так поступать, что вы личность, и что он обязан уважать ваше стремление к самореализации и так далее и тому подобное. Можем сказать и даже будем правы. Но проблема в том, что «формат» ваших отношений уже состоялся – вы пошли на такие отношения сами, вас не обманом в них затащили (если вы сами обманываться были рады, это сути дела не меняет). И более того, по всей видимости, на тот момент вы даже вполне были довольны тем, что происходило в вашей жизни, чем подтвердили правоту мужа. Теперь же вы от этого устали и спрашиваете у психотерапевта, что вам такое сказать своему супругу, чтобы он взял и поменял всю систему ваших отношений и сам заодно, видимо, переменился. Каким-то магическим образом… Заклинанием…

Думаю, подобная стратегия перспективы не имеет и пора задуматься, причем серьезно. Необходимо взять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни. С чего начать? Признать свою ошибку. Вы, насколько я понимаю, для домостроя не созданы, но об этом своему мужу, когда он был еще женихом, сказать не решились, и это была ошибка. Вы пошли на асимметричные отношения, полагаясь на авось. Сейчас это можно объяснять как угодно – любовным помутнением сознания или еще как-то. Факт остается фактом – решение было серьезным и ответственным, а мы решили – «проскочим!» Не проскочили.

После того как вы признаете свою ошибку, вы поймете, что винить мужа в том, что он ведет себя так, как он себя ведет, неправильно. В целом, он имеет все основания так себя вести, поскольку он, во-первых, семью обеспечивает и порядки в ней устанавливает, а во-вторых, ни о чем другом вы «на берегу» и не договаривались. А коли так, то ждать каких-то перемен в вашем муже – значит допустить еще одну, следующую по списку ошибку. Можно. Но нецелесообразно. Соответственно, мы понимаем, что меняться сейчас придется не кому-нибудь, а доселе безропотной супруге.

Но меняться – это не значит «качать права», поскольку в сложившейся ситуации это было бы просто глупо. Надо увеличивать степень своей ответственности, необходимо демонстрировать уровень своей сознательности и подготовленности. То есть, по сути, сдавать своему мужу экзамен на взрослость, которую он в какой-то момент будет вынужден признать, и тогда «формат» ваших с ним отношений претерпит естественные изменения. А пока – или так, или еще есть варианты: сразу разводиться или вступить в конфликт и дождаться, когда он заведет вторую семью для отдохновения его мужской домостроевской души.

Понимаю, что мало приятных новостей в моем ответе, но таковы законы жизни – наши поступки влекут за собой определенные последствия, и нам с этими последствиями приходится встречаться лицом к лицу. Если мы допускаем ошибки и идем по легкому пути, то потом нам приходится их исправлять и узнавать, что такое по-настоящему сложный путь. И только не подумайте, что доктор уговаривает вас «подстраиваться» под вашего мужа. Боже упаси! Доктор говорит только о том, что если вам нужно изменить «формат» отношений в вашем браке, то это придется делать вам, а не ждать милости от природы (в лице мужа). Успехов!

Или я – или работа!

У меня есть муж. Он работает геодезистом (на данный момент он месяц как в командировке), проблема в том, что он мне постоянно твердит, что любит свою работу, его постоянно не бывает дома, мы с ним переписываемся по электронной почте. Он пишет, что скучает, но мне с трудом в это верится. Вместе мы около года, и я уже не знаю, стоит ли мне постоянно его ждать из командировок или разводиться. Андрей Владимирович, подскажите, пожалуйста, что же мне делать?

Ваша коллега Кристина, Пермь

Дорогая Кристина, разумеется, я не знаю, ждать вам вашего мужа из командировок или не ждать. Подобный вопрос вне сферы моей компетенции. Это вопрос вашего личного выбора и вашей жизни, в конце концов. Но есть несколько вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.

Во-первых, вы должны понимать, что у каждого человека свое представление о том, что такое любовь. Одному кажется, что любовь – это желание постоянно быть вместе с любимым человеком, потребность заботиться о нем, проявлять к нему всяческую нежность и так далее. Для другого любовь – это просто определенное переживание, он считает, что он кого-то любит, и ему этого вполне достаточно. Достаточно ли любимому? Это другой вопрос.

Во-вторых, мы должны отдавать себе отчет в том, что любому человеку важно не только любить, но еще и заниматься любимым делом – причем это касается и женщины, и мужчины. Тут одно другого не заменяет и подменить не может: одно дело – мои чувства, другое дело – моя занятость. Разные вещи!

Таковы, Кристина, обстоятельства дела. То есть очень может быть, что муж вас любит, но не так (не в той форме), как вам бы того хотелось. А ревновать его к работе – и вовсе сущая бессмысленность. К фонарному столбу ревновать – и то больше проку. Поэтому просто решите для себя – достаточно ли вам такой любви, такого к себе отношения, или вы нуждаетесь в чем-то другом.

Лично у меня складывается впечатление, что вы сами уже не горите к нему любовной страстью и просто ищете для себя какое-нибудь «разумное» объяснение, почему эти отношения вам следует заканчивать. Но если дело действительно в этом, то разумнее не искать объяснений, а просто принять решение. Я желаю вам удачи!

Другая его понимает…

Здравствуйте, доктор! Три месяца назад узнала, что мой муж около двух лет встречался с незамужней женщиной. Говорит, что не изменял мне, просто она его понимает (проблемы на работе и т. д.). Но я считаю это предательством. Меня многое в нем не устраивает, так же как и его во мне, но мне никто не нужен. В браке мы 16 лет, у нас двое детей. Когда я поставила его перед выбором, он сказал, что дороже семьи и работы для него ничего нет. Сейчас он без моего ведома никуда не отлучается, доверие подорвано. Он и раньше был неласков, а сейчас вообще замкнулся, хочет, чтобы я выводила его из депрессии. В душе моей такая боль и отчаяние из-за того, что он холоден ко мне. А главное – я не могу успокоиться и каждый день у меня истерика. Он удивляется, что не могу забыть, ведь это «проблема на пустом месте». У меня здесь нет ни друзей, кому бы я надоедала своим болезненным состоянием, ни нежного, внимательного и чуткого мужа. Он готов делиться своими замечательными качествами только с чужими женщинами. Можно ли чем-то оправдать его стойкое пренебрежение чувствами жены и стоит ли «прогибаться» для сохранения семьи, не требуя ничего взамен, влачить одиночество вдвоем? Подскажите, может, я больна? Я каждый вечер реву от невозможности что-либо изменить.

Марина, Сочи

Дорогая Марина, сейчас вы находитесь в плену собственной обиды. Это и есть ваша болезнь. Вы обижены на мужа за то, что он нашел себе другую «родственную душу» и вообще холоден, на вас внимания не обращает и т. д. и т. п. Но у меня к вам вопрос – вам когда-нибудь приходилось общаться с обиженным на вас человеком, причем сильно обиженным и долго? Насколько это комфортно? Думаю, не очень. Никакого желания проявить к нему внимание не возникает, теплоты в его отношении не почувствуешь, даже при всем желании. Иными словами, вы своей обидой возводите стену отчуждения между собой и мужем, а потом удивляетесь тому, почему ваши отношения с ним не назовешь хорошими. На мой взгляд, в этом ничего удивительного нет, напротив, совершенно естественная реакция. Это первое.

Теперь второе: вы обвиняете мужа в эгоцентризме – мол, он только о себе думает, на вас внимания не обращает, к вашим чувствам глух. Но чем вы сами в этом смысле можете похвастаться? Вы добры, внимательны и чутки к своей второй половине? Судя по вашему письму, нет. Причем, совсем нет. Знаете, требовать внимания со стороны другого человека, находясь при этом в состоянии, как говорят, «глобальной претензии» к нему, – это дохлый номер. Вы не менее, а может быть, даже и более эгоцентричны в такой ситуации. Разумеется, у вас на то есть внутреннее оправдание – мол, он вас обманул, предал и т. д. И вы вполне можете продолжать себя оправдывать в том же духе еще на протяжении десятилетий, только вот что вы будете иметь в результате? Есть у меня большое подозрение, что в результате вас ожидает лишь разбитое корыто.

Мне кажется, что возможность изменить «что-либо», и даже все, есть всегда. Необходимо желание. А чтобы это желание появилось, необходима предельная честность человека по отношению к самому себе. Ваше письмо, Марина, – это письмо женщины, которая не любит своего мужа. Быть может, это только порыв, эмоция, а на самом деле вы его любите и действительно хотите с ним счастья. Но, может быть, и не порыв, и не эмоция, а реальное положение дел. И пока вы сами себе на этот вопрос не ответите, вы не найдете выхода из сложившейся ситуации. Знаете, когда я начал читать ваше письмо, мне показалось, что вам бы очень кстати пришлась моя книга «Брачная контора “Рога и копыта”». Она как раз рассказывает о том, как выходить из семейных кризисов. Но, дочитав ваше письмо до конца, я понял, что рекомендовать вам надо другую книгу – «Пособие для эгоиста», в которой я рассказываю о том, что такое правильный эгоизм. Ведь нынешняя ваша ситуация – пример как раз неправильного, разрушительного эгоизма, причем двухстороннего – как с вашей стороны, так и со стороны вашего мужа.

Не верю мужу!

Уважаемый доктор! Мне 28 лет, я замужем, имею сына. Моему мужу 30 лет, мы вместе 10 лет. В моей жизни две основные проблемы.

Первая. Муж занимает ответственную государственную должность. При этом он очень коммуникабельный человек, не мыслящий свою жизнь без активной помощи всем, в связи с чем у него огромное количество приятелей. Муж всегда задерживался на работе, поскольку он фанатично любит ее, но последние годы он практически не живет дома: то работы много, то одному надо помочь, то с другим встретиться. Еженедельные, а то и чаще, встречи с друзьями сопровождаются выпивкой. Выходит так, что домой мой муж идет тогда, когда ему больше нечем занять себя вне дома. Редчайшие вечера он проводит дома, в остальное время возвращается поздно вечером, ночью. Дома есть условия для работы, к приходу к нам в гости его друзей я отношусь хорошо. Но это ничего не меняет. Выходит, что общение со мной и нашим долгожданным ребенком для него гораздо менее интересно. Я не спрашиваю, что делать, хотелось бы узнать, как Вы оцениваете эту ситуацию.

Вторая. Я очень ревнивый человек. С детства я ревновала папу к другим женщинам, своего друга, а теперь и мужа. Я стараюсь работать над собой, чтобы изжить ревность: объясняю себе, что мой муж – не моя собственность, он свободная личность, мы любим друг друга, уважаем, мы нужны друг другу, надо воспринимать все как есть, радоваться тому, что имеешь, тому, что муж, хоть и поздно, но приходит домой, ко мне (правда, мои тренинги действуют не очень продолжительное время). Сама по себе ревность, не имеющая под собой оснований, – это еще полбеды (кстати, мой муж совершенно не ревнив, ко мне относится уважительно). Полтора года назад, в период моей беременности, я стала случайно натыкаться на разные доказательства его неверности: то нахожу в его сотовом телефоне номер женщины, с которой он какое-то время поддерживал, как он говорит, телефонный флирт, то следы помады на рубашке, то по возвращении из роддома обнаруживаю дома в кладовке новые презервативы, которыми мы никогда не пользуемся (муж говорит, что понятия не имеет, как они там оказались). И тут я понимаю, что хочу поверить совершенно нелепым, бездоказательным объяснениям мужа, и одновременно не верю ни единому его слову. Так рухнуло мое доверие к мужу.

Мне больно оттого, что испачканы страницы нашего с ним прошлого. Муж говорит, что у меня есть нехорошая привычка тащить за собой весь багаж, постоянно возвращаться к прошлым бедам. Он прав. Но я такая, я очень привязана к прошлому. Если будет пожар, я, наверное, первым делом буду выносить альбомы с фотографиями, письма и т. п. При мысли об измене мужа меня больше всего выводит из равновесия то, что по его поведению этого не было заметно, он относился ко мне как обычно и при этом общался с другой женщиной. А ведь в минуты ревности я всегда себя утешала тем, что отношение мужа ко мне обычное, прежнее. Может, Вы посоветуете, как лечиться от собственной ревности и как восстанавливать доверие к мужу. Заранее благодарна Вам, доктор.

Анфиса, Киев

Дорогая Анфиса, хорошо, что вы не просите совета у доктора – как вам быть, потому что принять такого рода решение можете только вы сами, но вместе с тем вам все-таки удалось поставить доктора в двусмысленное положение… Впрочем, это объясняется просто – вы сами сейчас в таком положении. Знаете, это очень странное занятие – пытаться избавиться от ревности, при том что у вас, с учетом всех собранных «улик», практически нет никаких сомнений в том, что муж вам изменяет. Это все равно что выйти на мороз и убеждать себя в том, что на улице тепло и птички поют. И вы абсолютно правы – такой «аутотренинг», действительно, вряд ли будет эффективным.

С другой стороны, насколько я понимаю, ваш муж не готов говорить с вами прямо и открыто, начистоту. По всей видимости, он избрал для себя такую «классическую» формулу поведения неверного мужа – отпирайся, что бы ни происходило, а когда произойдет все, что только может произойти, все равно отпирайся. В результате вы оказываетесь в роли домашней сумасшедшей – вам говорят, что ничего нет, а вы продолжаете настаивать, как будто бы что-то есть. Король голый или не голый? – вот в чем вопрос. Все говорят, что вроде бы одет и даже изысканно. Но ведь и ребенку понятно, что одетым его можно считать лишь для солнечных ванн и тропических температур.