11 интимных вопросов. Секс большого города

скачать книгу бесплатно


– Если женщина болезненно реагирует на вопросы о замужестве, значит, она сама считает, что это ненормально. – После этих слов Геннадия мне захотелось как-то оправдаться, но не успела даже вставить слово. – И не надо трактовать этот вопрос как социальное оскорбление – это в большинстве случаев совсем не так. Люди спрашивают об этом, потому что замужество – такая же расхожая тема, как и погода.

– Что-то не очень верится!

– Действительно, иногда эта тема используется в женских разговорах и в военных целях, чтобы неявно «подколоть» собеседницу. Но только – иногда. Во многом это вообще автоматическая женская реакция – пытаться найти недостаток в другой женщине. Но твоя собственная болезненная реакция означает, что ты переживаешь и не можешь смириться со своей незамужностью.

Эволюционно и в процессе развития культуры женщина всегда ощущала себя только придатком к мужчине. Если в доисторические времена она не могла самостоятельно обеспечить себя и свое потомство, то, когда появилась цивилизация, ей по наследству досталась роль социального дополнения к мужчине.

И поэтому успешность женщины всегда определялась успешностью мужа. Вопрос про замужество – это вопрос из XIX века. Но, с другой стороны, ведь ситуация, когда женщина может сама зарабатывать и быть независимой, сложилась всего-то лет тридцать-пятьдесят назад. А социальное сознание весьма инертно. Сколько еще времени пройдет?

– То есть в людях, задающих подобные вопросы, просыпаются троюродные прабабки? – оживляюсь я.

– Вообще все это настолько укоренилась в массовом сознании, что большинство женщин по инерции продолжают воспринимать себя без мужчины каким-то осколком былого величия и вообще неполноценным субъектом. Уже сама и зарабатывает, и карьеру делает, а муж нужен, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Но о какой неполноценности в таком случае идет речь? Непонятно.

Чтобы выжить, женщине мужчина уже не нужен. Просто общество ригидно, общественное мнение меняется медленно. Но таково общество. С другой стороны, так-то, если разобраться, и твоя Оксана не свободна от подобных предрассудков. Иначе – чего она переживает? Она сама заложница этого стереотипа: человек комплексует только по поводу того, что сам считает уродством. Но всегда легче обвинить общество, что, мол, оно виновато, что я комплексую. Но ведь это не так.

Ну и сама подумай: разве это дефект – быть не замужем? – говорит Геннадий, и я с ним согласна: абсолютно никакой это не дефект. – Тогда не надо доказывать другим то, что для тебя и так очевидно. И не надо обижаться, что люди думают не так, как ты. Почему они должны разделять твою точку зрения? Ты же их точку зрения не разделяешь. Если какая-то женщина считает, что единственное, что она может сделать путного в жизни, – это побыстрее выйти замуж, почему это задевает тебя?

– Легко сказать: не реагировать…

– Я что-то не пойму, мы точно говорим о самостоятельных, умных, успешных женщинах? Ничего не путаем? Тогда почему мнение окружающих играет столь значимую роль в их жизни? Зачем вообще объяснять кому-то, почему они не замужем, и доказывать, что они этим счастливы? В конце концов, благополучие этих женщин не зависит не только от гипотетического наличия или отсутствия мужа, но и от любопытной общественности.

Ты еще сказки вспомни: «Она ждала своего единственного. Потом прискакал принц на белом коне. И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но в жизни, как правило, принц задерживается, конь не белый, а то и вовсе не принц понравится. И зачем думать о себе как о неполноценной принцессе, которой без принца никуда и которую принц должен обязательно освобождать из какой-то башни?

Да и кто обязал вас подгонять свою жизнь под стандарты, придуманные много веков назад, а когда не получается, то страдать от комплексов? Надо просто поставить замужество на соответствующее место в своей жизненной иерархии: важно, но не жизненно необходимо. Ну, если это так на самом деле, а не красивые слова.

Знаешь, в Японии одна из самых популярных услуг – курсы женихов, потому что привередливые японки не хотят выходить замуж: не понимают, зачем это нужно, если иметь сексуальные отношения вне брака считается вполне нормальным, а обеспечить они способны себя и сами. Муж как источник доходов больше не нужен. И мужчинам приходится реально стараться, чтобы им понравиться.

– Еще один вопрос, ладно? Считается неприличным не мечтать о ребенке. Такая женщина вроде как неполноценной получается. Не настоящей, что ли.

Между прочим, этого «нежелания» стесняются и те, кто уже стал матерью и не хочет рожать второго ребенка. Как-то по телевизору в очередной раз обсуждали демографические проблемы, и все как один твердили, что главные причины падения рождаемости: низкий уровень жизни, отсутствие денег и стабильности. И только один социолог высказал совершенно иную версию: даже весьма обеспеченные женщины объясняют нежелание родить еще одного ребенка трудным материальным положением, потому что они боятся, что их осудят за «неправильные» взгляды, признайся они, что просто не хотят больше детей.

– Знаешь, Шекия, это тоже ерунда, – Курпатов недовольно качает головой. – Ну что такое «голое» желание иметь ребенка? Ты спроси у женщины, которая уже стала мамой, о том, как она хотела своего ребенка до того, как была беременной, и во время беременности. И она тебе скажет, что это вообще разные вещи.

Когда женщина просто хочет ребенка, абстрактно, без беременности – тут же масса мыслей: «Надо же уже родить: у всех уже есть, а у меня нет. Дети – это семья, они будут приносить радость. А как я буду стареть, если у меня детей не будет?» и так далее. Если она влюблена, то думает: «Мне бы его (любимый имеется в виду) частичку оставить. Будет его маленькая копия». Если уже рожавшие думают, то: «А как хорошо, если снова маленький! Он будет тут бегать… И брата нужно Светке. И папа у нас приосанится наконец. И вообще – если не сейчас, то когда? Стареем ведь…»

И это все, понимаешь, от головы идет. А как в голову попадает? Все то же общество с его «мнениями», «установками», «ожиданиями», тот же опыт – свой и чужой и все те же абстрактные представления – как оно там будет или как оно там не будет. Вообще, ты знаешь, что в России каждая пятая пара бездетна? Понимаешь – каждая пятая… Но живут же люди, не умирают.

А вот когда женщина беременна… Это же уже совсем другая история! Иной, понимаешь, коленкор! И вот тогда она хочет ребенка. Хочет так хочет! Но ведь это гормоны – весь гормональный фон изменяется и требует от женщины, чтобы она вся была в своей беременности и предстоящих родах. Это инстинктивная, физиологическая реакция. Будет беременность – будет это желание, не будет беременности – будет не это желание, а фикция, сотканная из привнесенных снаружи мыслей, соображений и установок.

Я сейчас вспоминаю своих пациенток – серьезных деловых женщин, которые обратились ко мне за помощью в период, когда вынашивали ребенка. Ну это же надо видеть, что с ними происходит! Они привыкли двадцать четыре часа в сутки о работе думать, о деле, о бизнесе. А тут раз… Они все это продолжают делать, работают, а голова – все равно уехала в материнство. И хоть ты тресни! Все мысли так или иначе, но все равно к ребенку вернутся или так от него никуда и не уходили.

Поэтому, если женщина не влюблена и не беременна, я не понимаю, почему она «должна» хотеть ребенка. Это как хотеть есть, встав из-за стола после плотного ужина. Она может об этом думать, и тогда вопрос в том, насколько этот гипотетический ребенок вписывается в ее общую картину будущего. Вписывается – она «хочет», пока не вписывается или вовсе не вписывается – она «не хочет».

Если женщина счастлива сейчас и без детей, то и слава богу. Я как доктор не нахожу в этом никакой патологии. Но возможно, завтра она забеременеет и захочет сохранить ребенка. Поэтому мне кажется, ей не следует сейчас сознательно и целенаправленно внутренне формировать у себя некое неприятие к семье и ребенку. Зачем? Чтобы потом и эту устаревшую баррикаду разбирать?

Знаешь, строить баррикаду и разбирать баррикаду – это две большие разницы. Я вот участвовал в обороне демократии в 91-м, во время ГКЧП. И поделюсь опытом баррикадостроительства. Знаешь, мы так ловко их складывали – это не описать! Откуда силы брались – непонятно. Ух! На энтузиазме и революционном порыве. Но я думаю, что потом у дворников никакого энтузиазма и порыва не было – убирать это все безобразие. И то, что защитники демократии наворотили за несколько часов, дворники потом убирали несколько суток. Я уж не говорю о покореженных машинах, автобусах и троллейбусах и прочем безвозвратно утраченном имуществе.

Так что не надо баррикад. Честное слово – лишнее! Вполне возможно, что придется потом разбирать, а это совершенно не интересно, тяжело да и не ко времени будет – у нас все-таки беременность, счастливая пора. И потом, от кого ты этой баррикадой защищаешься – от общественного мнения? Но ты так от него не защитишься. От самой себя и своего страха? Ну это и вовсе какая-то ерунда получается…

Мне кажется, я все поняла. Но Оксана просила установку – этакую формулу противостояния. Или заклинание, которое придаст ей терпения и мужества.

С этим к моим психотерапевтам и обращаюсь…

– Господи, как я не люблю установок! – сетует Курпатов. – Просто ерунда какая-то: «Иди на Астру. Иди на Астру». Ну ладно, давай сформулируем так: ценностью является не абстрактная семья и абстрактный ребенок, а то, счастлива женщина или нет. Это самое главное. Вот тебе и установка: «Я – счастлива». Только, пожалуйста, себе не врать. Если несчастлива, то несчастлива, и давай думать, что с этим делать. А если счастлива, то и счастлива. И установок никаких не надо…

– А Гена… – я обращаюсь к коллеге Курпатова за уточнением формулировки, чтобы довести ее до блеска.

– Полностью согласен с доктором Курпатовым, – весело отвечает Геннадий Геннадиевич.

Сегодня я сказала своей приятельнице Ане, что сделаю ее знаменитой – расскажу в этой книге ее любимый анекдот.

Встречаются две подруги. Одна другой про свою жизнь рассказывает: «Муж как напьется – в драку лезет, дети не слушаются, свекровь достала, денег нет… Но как подумаю, что ты не замужем, сердце кровью обливается!»

Рекомендуется рассказывать теткам, с сочувственным видом задающим вам идиотские вопросы. Наблюдать за их реакцией забавно. Сатисфакция – стопроцентная.

Мужчинам, переживающим по поводу вашего семейного положения, рекомендую рассказать следующее.

Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит: «Давай над ней приколемся – спросим, замужем она или нет. Если нет, скажем: “Конечно, кто ж на такой обезьяне женится!” А если да, скажем: “Надо же, кто ж на такой обезьяне женился?” Подплывают, спрашивают. Обезьяна в ответ: „Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!“

Пусть обижаются.

Но если вы чрезвычайно тактичны и боитесь задеть чувства бесцеремонного человека, то просто спросите: «А почему ты спрашиваешь?»

На самом деле вопрос пострашнее анекдота, потому что на него нужно отвечать. А ответ не получается политкорректным: любой вариант будет звучать или глупо, или фальшиво. Или и то и другое одновременно. Потому что вряд ли этот «доброжелатель» решится сказать, что ему просто очень хочется влезть в вашу личную жизнь, или испытать чувство превосходства, раз он (она) уже женат (замужем), а вы – нет, или он извелся от зависти, глядя на вашу успешность и благополучие, и вот теперь нашел повод вас хоть как-то смутить. Так что пусть выкручивается, придумывая, как бы оправдать собственное жлобство.

Только не вздумайте отшучиваться. Одна моя приятельница на вопрос: «Почему ты не выходишь замуж?» говорила: «Не берут». Ей казалось, что ее ирония очевидна. Но люди, способные задавать подобные вопросы, наверное, и слова-то такого не знают. Они ведь могут поверить и… Ну, в общем, так много чужой глупости на единицу времени вам не выдержать.

Соображения доктора Курпатова

«Что мне ответить обществу?»

Когда слышу этот вопрос, всегда хочется уточнить – о каком обществе идет речь? Родителям, друзьям, знакомым, сотрудникам, посторонним лицам? Кому ответить?

Потому что я понимаю, что можно сказать родителем, если тебе тридцать и ты не замужем. Им нужно сказать, что ты их очень любишь, но пока у тебя так складывается жизнь: «А что тут сделаешь? Так. Но на душе, дорогие родители, у меня спокойно. Так что не волнуйтесь за меня. Сейчас хорошо, а будет еще лучше. На том стояли, стоим и стоять будем. Ведь правда, мам? Правда, пап? Я вас очень люблю».

Я понимаю, что сказать друзьям. Но друзья, мне кажется, вряд ли спросят. Они что, тебя не знают? Знают. Зачем спрашивать? Или это не друзья…

Знакомым? Ну, знакомым – вот так: «А я счастлива. Появится тот, кто сделает меня более счастливой, – замечательно! Пока таковых не обнаружено».

Сотрудникам? Разве это тема для обсуждения с сотрудниками? С сотрудниками всегда есть о чем поговорить.