скачать книгу бесплатно
И вот свершилось! Коля позвонил и, ликуя, отчитался:
–Был! Был Петрович! Прилетал!..
…И, якобы, сообщил Коле, что рай – это на самом деле "положительная энергия"…
А ещё по просьбе Коли покойный сосед облегчил ему боль в тазобедренных суставах, которая мучает Колю всю дождливую весну.
Я вежливо (Коля страшно обидчив) порадовалась за соседа. И когда на другой день боли в его суставах вернулись и усилились, предложила, в шутку, опять полечиться Петровичем…
– Так он же уже улетел… – огорченно вздохнул Коля.
– Ну и что?! Воздень руки к небесам: "О, блаженне соседе Петровиче! Призри с высоты своея на болезни наши и помози нам, немощным твоим соседям, здравыми быти и огороды свои безболезненно сажати…"
Коля молчит. Не знает, как реагировать: то ли обидеться, то ли прислушаться к совету…
А дождь всё шлёпает, шлёпает…
«И жизнь, и слезы, и любовь,
И смех до умопомраченья!
Я восхищаюсь вновь и вновь
Талантом Вашим и уменьем.»
М.Т.Морозова.
Между близнецами
Все люди, как люди.
А у меня вечно какие-нибудь кандибоберы.
Вот, к примеру, сегодня, 21 мая, день рождения сразу у обоих моих соседей – Коли, который слева, и Фёдоровны, которая справа. Или наоборот, всё зависит от того, какой стороной стоять к избушке – передом или задом. Хоть они оба "близнецы", но друг к другу относятся с прохладцей, мягко говоря. Всё из-за того, что у Фёдоровны страшно, патологически ревнивый муж. Ему за 80, он почти не слышит и плохо видит.
Однако вполне улавливает любой мужской силуэт подле своей почти 80-летней супруги, после чего изводит её своими фантазиями и основанными на них – и более ни на чём, естественно! – подозрениями.
Ох уж эта супружеская любовь! Ох уж эта супружеская ревность!..
Поэтому Коле, философу и балагуру, строго-настрого запрещено приближаться к Фёдоровне. Он и не приближается. Благо, между ними есть я…
Утром, поздравив соседку, я побежала в магазин – за тортом-мороженым, чтобы поздравить соседа, большого любителя этого лакомства…
И вот, наконец, дозвонилась… Однако Коля не дал и слова молвить, из телефонной трубки на меня так и хлынул поток афоризмов – собственных Колиных и заимствованных им в разных книжках…
– Нельзя ли помедленнее! -сказала я. – Я записываю!..
…Утром, спросонок, у Коли возникло глобальное умозаключение, что день рождения создан для того, чтобы напоминать о том, что жизнь стала короче… (Кем создан? Вселенной, разумеется! Наш масштаб…)
И дальше, как водится, о высоком: что "господа – от Господа, а все остальные – от женщины", что "дама – от Адама", т.е. из его ребра… И, конечно, о конце света: "Если бы я в него верил, я давно бы жил на Алтае!.."
– …или на Тибете. Работал далай-ламой… – было продолжила я мысль Коли. Но не угадала. Отчего-то Алтай глянется ему больше – в части укрытия от конца света. Он убеждён, что именно там собираются его "духовные братья и сестры"…
– …в общем, здоровья тебе! – всё ж встряла я со своим поздравлением. – А остальное – купишь. Или на огороде вырастишь!..
…От тортика же он наотрез отказался. Вот теперь сижу и сама трескаю тортик-мороженое за обе щёки. И за Колино здоровье!
«Насмеялась от души
От фантазий Коли,
где ребро, а где Алтай?!
Слушай и запоминай!
Вы хотели же как лучше,
Получулось, как всегда.
Ешь, Галина, тортик вкусный
И считай мои года!
Поступил по-джентельменски!»
М.Т.Морозова.
Колянарные рецепты
1. Камбала от соседа Коли.
…Если у вас нет времени или сил возиться с чисткой и разделкой рыбы, можно сделать так, как делает мой сосед Коля. Он положил камбалу – как она есть, в натуральном виде, на сковороду, правда, смазанную предварительно маслом. Поставил сковороду на огонь… И пошёл звонить мне – чтобы отрапортовать. Естественно, за телефонной болтовнёй Коля о камбале забыл. И вспомнил, когда по дому пошёл запах – "странный какой-то…"
Что было дальше? С этим вопросом я чуть позже и обратилась к соседу.
– А ничего! – ответил он бодро. – Я её (камбалу) съел!
– А чешуя отделилась?
– А я вместе с чешуёй и съел! Это же кальций!.. Цымус!
Довольный собой, Коля смеётся.
2. Фруктовый йогурт от соседа Коли.
Если у вас на кухне за зиму накопились банки из-под варенья, которые трудно отмываются, вы и не заморачивайтесь! Просто заквасьте в них молоко! Не во всех банках, конечно, а по очереди. Как делает мой сосед. И это, по его словам, тоже "ЦЫМУС". Да ещё какой!..
Цыганский совет от соседа Коли
С утра на дворе – дождь. Не радостный весенний. А холодный затяжной… Он, кажется, "промыл все мозги" уже… Потому что с небольшими перерывами идёт всю весну.
… Утренний звонок соседа Коли:
– Почиваешь ещё? – с сарказмом (ему бы свекровью работать).
– Не могу согреться – в двух свитерах под одеялом… – пожаловалась, значит.
– А потому что ты одну траву ешь! – шипит Коля.
Я искренне возмутилась: что за глупости – одну "траву"!
– Ну, мясо же не ешь! Колбасу не ешь! Хотя какое там мясо – в колбасе?..
– Свободная женщина, могу позволить себе себя не насиловать – не есть то, что вызывает отвращение!.. – сопротивляюсь. Но слабо.
– Ну, тогда могу дать тебе цыганский совет, как согреться… У цыгана спросили, сколько угля ему надо на зиму. "Мешок!" – уверенно ответил цыган. – "Как почувствую, что замерзаю, взваливаю мешок с углём на плечи – и бегом вокруг хаты…»
Замучили суставы?..
Рецепт от соседа Коли: "…а я растолок просроченные таблетки от артрита, смешал с подсолнечным маслом и втираю…"
PS Ни в коем случае не изготавливать и не применять!!!
Как сделать огурцы?
…Вчера вместе с соседом Колей долго любовались широкоформатным закатом – багровым полосатым зрелищем «от края до края». С бирюзовым глазом посредине – словно кто-то приоткрыл гигантские веки или раздвинул жалюзи на огромном небесном окне. Бежать за фотиком? Вначале мелькнула такая мысль, но ноги словно вросли в землю от столь грандиозного зрелища. Где-то читала: если видишь «глаз» на небе – это Боженька за тобой наблюдает… Только чего за нами-то наблюдать?.. Мы – вот они, как на ладони…
А перед этим я пыталась проконсультироваться у Коли насчет огурцов: цветов много – завязи ни одной…
«Я тебе по секрету могу сказать один заговор… – ответил Коля. – Только над огурцами при этом, при чтении заговора, надо… мужскими трусами трясти…»
В таких случаях в народе говорят: хоть стой, хоть падай!..
Логика соседа Коли
Прогноз погоды третий день держит в напряжении разными катаклизмами: синоптики предвещают дождь со снегом, мороз и гололёд. Мой орех в предчувствии надвигающейся зимы активно сбрасывает крону. А я сгребаю опавшую листву, что называется, в поте лица. Этот каждодневный процесс надоел порядком. А орех, который посадила собственными ручонками лет тридцать назад, кажется, неиссякаем на листву и собственно орехи – увы, толстокорые – а не то озолотилась бы, по выражению соседа Коли.
…и вот только доползла до родненького диванчика, как звонит он. Сосед Коля. (В перископ, что ли, подглядывал?!). Коля говорил много о чём, видно, накопилось. Доложился, что – копал! Таки копал, несмотря ни на что ("снег идёт, а мы скирдуем"). И от огорода перешёл на гардероб.
–А я тебе хвалился, что купил новые кальсоны? С начёсом?..
–Ну, хвалился! – вру бессовестно, порывшись в памяти и ничего такого не припомнив.
–Так вот, они оказались такими тёплыми (когда я тебя встретил, когда ты на базар шла, я как раз в них был!)! Но бабскими!
– Это как?!
–А потому что с дыркой!
Я чуть не упала с дивана!
–Коля! -говорю возмущенно. – Ты что, уже мальчиков с девочками путать стал? По новой моде?..
Я долго доказывала, что "раз дырка – значит, подштанники мужские, потому как мужики вообще неплохо в этой жизни устроились… И что женщины, вообще-то, кальсоны пока еще не носят… Я вот даже не знаю, как они пишутся – через о или через а".
–Да? – согласился Коля, но как-то очень неуверенно. – Ну, ничего, что с дыркой. Главное, что тёплые.
–Ну, конечно! – обнадёживаю. – Да в таких подштанниках ты можешь даже отопление в доме выключить…
Видимо, мне удалось убедить соседа в эксклюзивной полезности его подштанников. Он сменил тему и сообщил, что в "Семейный гипермаркет" завезли картофель гигантских размеров.
–Кормовой, что ли? – спрашиваю.
–Да нет, обыкновенный. Так что бери свою СИНЮЮ сумку, и двигай завтра в гипермаркет… За картошкой.
Я опять роюсь в памяти: какая такая синяя сумка???
–Коля, вообще-то она красная!
–Ну да! Но ты ж понимаешь, что раз я говорю синяя, то подразумеваю как раз красную…
В общем, бывает логика общечеловеческая. Бывает женская логика. А у нас тут завелась ещё одна – логика соседа Коли.
Подвиг геракла Коли
Зной последнего месяца лета достиг апогея. Столбик термометра хоть и слегка опустился – на пару-тройку градусов, до +35, однако особого облегчения это не принесло. Наоборот, предгрозовая и пересушенная атмосфера, к тому же насыщенная пылью и пыльцой сорняков всех видов и размеров, в которых буквально утопает наш обморочный городишко, испытывает на прочность все системы человеческого организма. И т.н. медицинские маски, усугубляющие в этом аду проблему дыхания, стали уже символом насилия над самой естественной и первоочередной человеческой потребностью – дышать…
Некоторое облегчение приносит только ночь. Благо, день существенно укоротился, и мертвящее солнце заходит довольно рано. Думается, что задержись оно над нами на час-другой – и наступит капец всему живому на Земле.
Подстраиваться под этот противоестественный режим бытия – когда ночью делаешь то, что положено делать днём, а днём в полуобморочном состоянии лежишь под кондиционером и с отвращением вдыхаешь механический воздух, довольно противно. Тягомотина эта уже настолько надоела, что в голову начинают лезть разного рода радикальные глупости. И как ехидно подметила одна зубастая пациентка в очереди за вакцинацией (дело было в узеньком коридорчике районной поликлиники, битком набитом народом): "Не нравится – не живите…" И главное, ведь и крыть-то нечем! Я уверена, что в каждом таком адском коридорчике отечественного здравоохранения сидит, как минимум, по одной такой тётеньке, которые впились своими отточенными за долгую подлую жизнь жалами в сгусток человеческих страданий и жадно и не скрывая удовольствия втягивают в себя эту квинтэссенцию боли и безнадёги…
…и сегодня я, наконец, нашла ответ на вопрос: что же меня тут держит? А "любовь к отеческим гробам и трам-тарам… – к родному пепелищу"… Ну, как-то так, в общем…
И вот когда я, восхитившись своим остроумием, снова залегла под кондиционер, тут-то и раздался телефонный звонок. От соседа Коли. Неугомонного. Потому что когда все люди – как люди, лежат под своими рассыпающимися от перенапряжения охладителями воздуха, сосед Коля… копает… Вчера, например, он по второму кругу перекопал картофельные грядки и накопал дополнительных полведра картошки!
"Так и напиши в шайтан-машине, что тут один клоун по второму разу картошку копает…"
А сегодня неуёмный сосед снимал урожай помидоров. И самые крупные, граммов по 600-700, выложил на тарелочку и вынудил меня запечатлеть их "для истории"! При этом на одном снимке видно даже часть самого соседа Коли. Но видеть надо было, как он старательно отворачивал от камеры своё лицо!
Продираясь сквозь поток Колиного сознания на тему "что за сорт" и "радиоактивные осадки испортили весь огород", я кое-как успела вставить свои "пять копеек"… Дескать, по нонешнему раскладу нам, пенсионерам, бояться и вовсе нечего – радиоактивных осадков меньше всего! Теперь нам "чем хуже, тем лучше"… Как сказал в своё время товарищ Мао Цзе Дун.
Бледная тень соседа Коли
Я всегда завидовала людям, наделённым художественным даром. Даже тем, кто умеет хоть чуть-чуть рисовать. Потому что сама не умею нисколечки. А так хочется! Особенно когда назрела необходимость.
Как в случае с соседом Колей, о котором уже многие наслышаны, точнее, начитаны, но никак не удаётся его раскрутить на фотосессию, чтобы представить во всей, такскать, красе.
И тут меня озарило: а что, если нарисовать его портрет в профиль и анфас? Идея заведомо провальная в силу моего полнейшего "рисовального кретинизма" (хотя в душе я, конечно же, художник ещё тот).
