скачать книгу бесплатно
Посмотрим на человеческие ярлыки
Ярлыки, которые навешиваются на людей, далеко не всегда так привлекательны. Они имеют множество разных форм, от прозвищ типа «брюзга», «нытик», «неряха» или «мечтатель» до титулов вроде «босс» или «хозяин». Некоторые ярлыки бывают позитивными и добрыми, такие как «наше сокровище» или «творческая голова». Мне нравится их слышать. Другие бывают негативными и уничижительными, например «зануда» или «растеряха», и такие вызывают у меня категоричное неприятие. Каждый ярлык подчеркивает отличительное качество, узнаваемую черту человека. Он может многое рассказать нам о человеке, даже если мы с ним никогда не встречались. Но, в отличие от этикеток на упаковках, ярлык, например, «брюзга» ничего не говорит нам о том, брюзжит ли этот человек постоянно или только в отдельных случаях и насколько оправданно это прозвание. У нас нет государственных органов, которые проверяли бы правильность таких человеческих ярлыков.
Непростые дети, кажется, просто напрашиваются на ярлыки, причем вовсе не положительные. Все дети получают какие-либо прозвища, но маленькие человечки со сложным характером увешаны ими в изобилии, и эти ужасные, уничижительные и подчас ядовитые ярлыки лепятся к ним, как назойливые комары, оставляя рубцы на нежной детской коже. Такое происходит во многих семьях, и семья Кэролайн – не исключение.
«Мой муж говорит, что нам следовало бы назвать нашу дочку Хелен, потому что она – сущий ад![2 - Игра слов в английском языке: имя Helen созвучно слову hell – ад.] – смеется Кэролайн, рассказывая нам о том, как ее трехлетняя малышка Хейзел «командует» своими сверстниками в песочнице. – Но если серьезно, раньше я не осознавала, как легко к ней липнут ярлыки и какое влияние они на нее оказывают. Хейзел – младший ребенок в нашей семье и сильно отличается от двоих старших детей. Мы часто называем ее дикаркой. В результате, когда вчера моя мама отругала ее за то, что она прыгает на диване, малышка уверенно заявила: "Бабушка, мне можно это делать. Я же дикарка!"»
Когда какой-нибудь ярлык навешен на человека, пусть даже несправедливо, он склонен вести себя таким образом, чтобы соответствовать этому обозначению. Волшебное превращение ожиданий в реальность хорошо изучено учеными и называется эффектом Пигмалиона. Дело в том, что маленькие дети формируют представления о самих себе всецело благодаря окружающим их взрослым людям. Подумайте о своем непростом ребенке или о других непростых детях, которых вы знаете. Какие слова вы употребляете, когда говорите о них? Те ли это слова, которые так любят использовать компании в своих рекламных слоганах, которые наполняют вас гордостью и радостью за своего непростого ребенка и вызывают у других родителей чувство зависти, потому что вам выпало счастье воспитывать такое уникальное чадо? Слова, которые подчеркивают положительные, а не отрицательные качества вашего ребенка и передают ему самому ваше позитивное отношение и любовь?
Давайте будем честны. Вы вряд ли используете такие слова.
Большинство из нас пользуются целым набором ярлыков – произносимых и негласных определений, которые влияют на наши мысли, чувства и действия по отношению к непростому ребенку. Если мы хотим добиться здоровой обстановки в своей семье, мы должны честно перечислить все эти ярлыки, проанализировать их и отказаться от тех, которые негативно воздействуют на нашего ребенка и на нас самих, надевая на наши глаза шоры и не позволяя нам увидеть скрытый в нашем непростом чаде потенциал.
Тема занятия – ярлыки
В разных семьях используются разные ярлыки. Проанализировать и изменить свои семейные традиции в этом плане – важный шаг к успеху. И чтобы показать вам, как это можно сделать, позвольте мне описать вам одно из занятий на моих курсах для родителей. Не думайте, что вы единственный родитель, обвешивающий своего непростого ребенка ужасными ярлыками.
Начало занятий на моих курсах для родителей непростых детей обычно бывает очень шумным и суматошным. На этот раз в холле семейного центра с гимнастическими «джунглями» и красными креслами-подушками собралось 14 родителей и 18 детей. В помещении царил радостный ажиотаж – восторженные вопли, смех, призывы к родителям: «Смотрите, как я умею!» – который затем сменился криками протеста и недовольства малышей, не желавших отпускать своих мам и пап на занятия.
Так принято в нашем центре: первые несколько минут семьи проводят вместе, после чего дети продолжают играть с воспитателями, а родители переходят в класс для занятий.
«Тема сегодняшнего занятия – ярлыки», – объявляю я и даю каждому родителю по три карточки. На них я прошу написать слова, которые они используют для описания своих детей в «плохие дни». Некоторые сразу же просят больше карточек, говоря, что трех им не хватит. Все смеются. Это разряжает обстановку и служит хорошей поддержкой для остальных.
Одни родители быстро заполняют карточки, тогда как другие долго колеблются, не решаясь публично признаться в своих негативных мыслях. Я заверяю их, что не надо бояться быть честными: все карточки я соберу в одну кучу, так что дальнейшее обсуждение не будет носить персональный характер.
Перемешав листочки, я раскладываю их на столе. Первым карточку берет Майк, сдержанный и вдумчивый отец двоих детей, в том числе одного непростого. «Ужасный спорщик», – читает он вслух.
– Это точно, – комментирует Майк. – Мой сын Джейден готов спорить о чем угодно. Вчера он пытался убедить меня, что солнце не светило. Я сказал ему: «Посмотри в окно. Солнце светит, значит, оно светило». Знаете, что он мне ответил? «А вот ночью солнце не светило!»
Все смеются, вспоминая собственные бесплодные споры с детьми. Когда смех утихает, Дженнифер берет следующую карточку. «Неугомонный», – читает она.
Эбби буквально подскакивает на месте:
– У меня четверо детей, но Беа самая трудная. Она держит меня на стреме 24 часа в сутки. Я не знаю ни минуты покоя с момента ее пробуждения до отхода ко сну и даже ночью. Я устала. Мне нужен отдых.
– У меня такая же ситуация, – говорит Аманда. – Элизабет уже два года, а она по-прежнему плохо спит ночью. Я никогда не знаю, когда она заснет и когда проснется. Знаете, – она застенчиво обводит глазами группу, – я забыла, что такое секс. Кажется, когда-то я им занималась. По крайней мере однажды.
В группе раздается громкий смех.
– Я не могу поверить, что кто-то написал то же самое, что и я, – признается Сара, беря новую карточку, на которой большими жирными буквами написано: «Агрессивный».
– Если это кому-то поможет, – говорит Джейкоб, – то я написал «взрывной». Эти его ежедневные взрывы – на пределе моего терпения. Я живу как на минном поле.
– Возможно, моя дочка не самый плохой вариант, – смеется Лора. – Она жуткая привереда, что порой сводит меня с ума. Например, блины должны быть одинакового коричневого оттенка с обеих сторон, иначе она не будет их есть. А вся ее одежда должна быть правильной.
Список растет.
Этот список застает всех врасплох и шокирует. В комнате воцаряется молчание. Каждое слово из этого списка – ярлык, несущий мощный негативный заряд. Когда мы слышим или произносим такие слова, они явно не вызывают у нас положительных эмоций, а производят обратный эффект: бессознательно мы пытаемся отстраниться, словно нас ударили.
– Теперь подумайте, – продолжаю я, – как ваш ребенок может сформировать здоровые представления о самом себе, если он постоянно слышит в свой адрес «упрямец», «монстр» или «плакса» и подобные определения? Такого рода слова влияют не только на наших детей, но и нас, родителей. Позвольте мне показать, что я имею в виду.
Я прошу каждого родителя сказать «Мой ребенок…», а затем вслух прочитать весь список своему соседу по столу. Я вижу, как лицо Дженнифер становится пунцово-красным. На ее глаза наворачиваются слезы, она поворачивается ко мне и умоляюще просит: «Пожалуйста, я не могу продолжать».
«Все в порядке, это пройдет», – успокаиваю я ее. Голоса родителей, читающих друг другу этот отвратительный список, сливаются в какофонию. Наконец они затихают. Я вижу понурые головы, опущенные глаза. «Что происходит внутри вашего тела?» – спрашиваю я.
– Я чувствую тошноту, – отвечает Меган, держась за живот.
– Мое сердце сейчас выпрыгнет из груди, – с дрожью в голосе говорит Эбби.
Лисса обмахивает веером лицо:
– Меня бросает в жар.
Дженнифер вытирает слезы салфеткой.
Что ярлыки делают с нами?
Может показаться, что ярлыки, которые мы используем, не более чем обычные слова, однако на самом деле они играют роль триггеров, запускающих бессознательную физиологическую реакцию «бей или беги». Когда запускается эта реакция, происходит мощный выброс гормонов, резко учащается сердцебиение, ускоряется дыхание, кровь приливает к нашим конечностям – для того чтобы мы могли эффективно отреагировать на угрозу, атакуя ее источник («бей») или убегая от него («беги»). Я называю это состояние «красной зоной».
В красной зоне для нас характерно туннельное зрение. Наше внимание всецело сконцентрировано на потенциальной угрозе, поэтому мы теряем способность трезво мыслить, решать проблемы, слышать других людей и сопереживать им. Когда мы находимся в таком состоянии, даже нейтральные лица воспринимаются нами как злые и отчужденные, а самые невинные поступки – как преднамеренные и злоумышленные. Таким образом, негативные ярлыки, вместо того чтобы мотивировать нас к созданию психологически комфортных условий для ребенка, настраивают наш мозг на «битву».
Как сметающий все на своем пути ураган, негативный настрой разрушительно действует на отношения. Его влияние настолько мощное, что психолог Джон Готтмен обнаружил следующую зависимость: когда в разговорах семейных пар на каждое позитивное высказывание приходится чуть менее трех негативных, можно с уверенностью предположить, что супруги на пути к разводу. И наоборот, в случае здоровых отношений между мужем и женой в их беседах на каждое негативное высказывание приходится по пять позитивных.
Начиная с сегодняшнего дня вы можете принять твердое решение: перестать использовать слова, создающие негативный образ вашего ребенка. На самом деле не так уж трудно заменить «привереда» на «разборчивый» или «утомительный» на «активный». Изменив собственный лексикон, вы сможете изменить и то, как воспринимаете вашего ребенка вы сами и другие люди. Вы можете создать новый, позитивный образ вашего чада, вызывающий положительные чувства и соответствующий социально одобряемым нормам. Это пойдет на пользу и вашему ребенку, и вам. Это в буквальном смысле перестроит физиологические реакции вашего тела и мозга, поскольку негативные ярлыки запускают в нервной системе мощную реакцию страха «бей или беги» (вот почему родители, читавшие вслух негативные высказывания о своих детях, испытывали такие сильные физиологические реакции). Благодаря новому, положительному набору слов вы успокоите свою нервную систему и будете чувствовать себя более уверенным и компетентным даже в плохие дни.
Меняем ярлыки
Возьмите лист бумаги и в левой его части запишите все слова, которыми вы называете своего непростого ребенка вслух и про себя. Включите даже наиболее негативные ярлыки – те, которые описывают «ужаснейшие» качества вашего ребенка и, на ваш взгляд, не компенсируются никакими достоинствами. Также включите в список слова, которые вы слышите в отношении своего ребенка от родственников, друзей и учителей, – слова, которые вызывают у вас гнев или смущение. Будьте честными. Запишите все.
Теперь сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, сбросьте напряжение и взгляните на несколько самых любимых фотографий сына или дочери. Они могут быть на мониторе компьютера, в телефоне, в рамке на стене – или же даже в вашем воображении. Выберите фотографии, изображающие вашу детку с искрящимися глазами, заразительной улыбкой, невероятной позой или сумасшедшим нарядом в «персональном стиле». Держите в мыслях этот образ, просматривая свой список. Это поможет вам открыть позитивный потенциал, скрытый за каждым из негативных ярлыков.
Если вы внимательно посмотрите на список, то увидите, что негативные ярлыки часто отражают такие качества личности, которые положительны по сути, но проявляются чересчур интенсивно. Найдите такое положительное качество для каждого негативного ярлыка и запишите его в правой части листа. Например, при должном руководстве и обучении упрямство может быть превращено в настойчивость – качество, являющееся залогом успеха в жизни. Неугомонный, если научить его правильно сосредотачивать внимание и силы, может стать энергичным. Возможности безграничны.
Ваш список может быть похожим на тот, который мы создали в нашей группе.
Теперь я предлагаю группе прочитать новый список воодушевляющих ярлыков: «Мой ребенок…» На этот раз голоса звучат громко и уверенно. На всех лицах появляются улыбки. С последним словом раздается вздох облегчения.
– Что вы чувствуете сейчас? – спрашиваю я.
– Надежду, – говорит Майк. – Увидеть такой потенциал в своем ребенке – это потрясающе!
– Спокойствие, – умиротворенно отвечает Эбби.
– Я чувствую себя гораздо лучше! – улыбается Дженнифер.
Позитивные ярлыки вызывают совершенно другую реакцию. Наше сердцебиение и дыхание замедляются, мы способны слышать других людей, трезво мыслить, решать проблемы и даже сохранять чувство юмора. Мозг говорит телу: «Мы в безопасности. Это человек, которого мы любим и который любит нас». Мы больше улыбаемся. Мы становимся терпеливее и даже можем смотреть сквозь пальцы на выходки наших чад. Нейтральные лица и поступки воспринимаются как нейтральные. Они больше не истолковываются нами как потенциальная угроза или умышленное подстрекательство.
На самом деле психолог Жаклин Гуднау обнаружила, что родители, считающие своих детей социально компетентными, не рассматривают отдельные сбои в социальном поведении как признаки агрессивности. Они считают, что такие срывы объясняются конкретными временными обстоятельствами. Например, если легковозбудимый ребенок слишком долго и активно играл со сверстниками, его нервная система может перевозбудиться от избытка эмоций и дать сбой. И вместо того чтобы сердиться на ребенка, родители берут себе на заметку, что в будущем, чтобы избежать таких срывов, нужно просто вовремя прекращать игру и переключать ребенка на более спокойные виды деятельности. Такой позитивный подход настраивает родителей и ребенка на взаимное сотрудничество.
Приучите себя использовать новые положительные ярлыки, когда вы говорите о своем ребенке и когда общаетесь с ним. Если ваша пятилетняя дочка категорически отказывается надевать новое платье, присланное бабушкой, вы можете прокомментировать: «У тебя отличное чувство стиля». А если ваш восьмилетний сынишка отказывается идти спать, пока не дочитает последнюю главу в книге, вы можете сказать: «Что ж, твоя настойчивость и целеустремленность меня радуют!»
Вероятно, вы спросите: разве можно позволять ребенку всегда добиваться своего? Не спешите. Это только начало разговора, а не конец. В конечном счете вы научите своего ребенка быть более гибким и творчески подходить к решению проблем. Но для того чтобы эти уроки были усвоены, ваш ребенок должен находиться в спокойном расположении духа. А это вряд ли произойдет, если вы сами будете раздражены поведением своего «упрямца» и «мучителя».
Чувства, вызываемые положительными словами, в корне отличаются от тех, которые порождаются негативными ярлыками. Согласитесь, разве не замечательно быть родителем уверенного в себе, настойчивого, целеустремленного, разборчивого, чуткого, энергичного и харизматичного ребенка? Возможно, именно о таком ребенке вы и мечтали!
Воспитание начинается с установления тесного контакта с ребенком. Научитесь фокусироваться на его достоинствах, а не недостатках. Если вы будете видеть перед собой умного, любопытного, увлеченного и настойчивого маленького человечка, пусть даже в настоящий момент он ведет себя далеко не лучшим образом, вам окажется гораздо проще сохранять спокойствие и напоминать себе о том, что вам всего-навсего нужно научить его необходимым навыкам, которые позволят ему стать замечательным, успешным взрослым. А когда ребенок почувствует, что вы относитесь к нему с любовью и пониманием и что с вами он может чувствовать себя в безопасности, он повернется к вам лицом, научится слушать вас и станет открытым для ваших слов и советов.
Преодолеваем барьеры
Эбби глубоко вздыхает и словно пытается спрятаться от стыда в своем кресле. «Я пытаюсь. Честно пытаюсь. Я не хочу называть его упрямым бараном или маленьким психом. Но бывают дни, когда эти слова вырываются у меня сами собой», – признается она.
Попасть в ловушку негативных ярлыков очень легко. Даже если вы позитивный, оптимистичный человек, вам может быть трудно удержаться от навешивания негативных ярлыков на сына или дочь. Зачастую вы делаете это не специально, почти бессознательно. Непростой ребенок может вызывать у родителей порой весьма сильные отрицательные эмоции и чувства:
СТРАХ: «Иногда я со страхом думаю о том, что он похож на моего брата, который ничего не добился в этой жизни».
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ИСТОЩЕНИЕ: «Каждый день я думаю: "Сколько я еще выдержу, прежде чем он доведет меня до бешенства?" Я уговариваю себя продержаться еще полчаса, пока муж не придет с работы. Но тут муж звонит и говорит, что сегодня задержится допоздна!»
ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ: «В особенно тяжелые дни жена говорит мне: "Позвони своей матери. Она вырастила шестерых детей. Спроси у нее, как она это сделала". Я не знаю, как она это сделала, но я помню, что она постоянно кричала».
СТЫД: «Мне кажется, что я подаю своему ребенку плохой пример. Он перенял от меня все отрицательные черты. Он такой же нетерпеливый и упрямый, как я. А мои родители всегда говорили мне, что "хорошие дети" не должны быть нетерпеливыми и упрямыми. Меня невероятно расстраивает, когда он ведет себя таким образом».
Эти эмоции могут сокрушить ваши самые благие намерения. Не допустите этого. От этих внутренних чудовищ, подтачивающих ваши силы и преграждающих путь к цели, можно и нужно избавиться. Ваши страхи исчезнут, когда вы поймете, что в непростых детях кроется огромный потенциал и что при должном обучении и руководстве они могут превосходить своих сверстников. Чтобы преодолеть психологическое истощение, вам нужно признать, что забота о себе и своих потребностях – насущная необходимость. Когда вы овладеете набором эффективных родительских приемов и тактик, чувство собственной некомпетентности сменится уверенностью в себе. А когда вы посмотрите на себя в зеркало и признаете, что вы тоже непростой человек, но при этом успешный и состоявшийся в жизни, стыд сменится гордостью.
Поэтому продолжайте читать. Я снабжу вас всей необходимой информацией и средствами, чтобы перебороть этих внутренних чудовищ.
Позитивные, воодушевляющие ярлыки заразительны
Самое замечательное в изменении негативных ярлыков на позитивные – то, что такая тактика становится заразительным примером. Именно это обнаружила Эрика.
«Удивительно! – восклицает она. – Когда я начала использовать положительные слова для описания моего Сайлеса, то же самое стали делать наши родственники и учителя. Например, если моя мама жаловалась: "Сайлес очень шумный", я отвечала: "Да, он активный ребенок. Давай выйдем во двор, чтобы он показал, на что способен". Поначалу она была озадачена моей реакцией, но через несколько минут соглашалась с тем, что энергия Сайлеса действительно впечатляет. В результате спустя какое-то время я услышала, как моя мама говорит: "Сайлес, кажется, тебе нужно выплеснуть твою энергию. Давай-ка включим музыку и потанцуем!" Если школьный учитель жаловался мне, что Сайлес слишком упрям, я согласно кивала, но говорила: "Да, дома он такой же настойчивый и целеустремленный". "Я никогда не думал об этом в таком свете, – отвечал учитель. – Пожалуй, это не такая уж плохая черта". Таким образом я изменила отношение окружающих людей к своему ребенку. Позитивные слова заразительны!»
Джейсон кивает в знак согласия: «Я тоже заметил, как положительные ярлыки изменили мое отношение. Я стал более терпеливым. Например, Лео любит забираться в свое детское кресло в автомобиле самостоятельно. Если я пытаюсь ему помочь, он закатывает истерику. Раньше я думал, что он просто упрямый и вредный. Но теперь я понимаю, что налицо проявление его самостоятельности и целеустремленности. Эта мысль помогает мне остановиться и спокойно подождать несколько минут. И Лео заметил разницу. В результате он даже бывает не прочь, когда я в конце концов немного ему помогаю. Я и не предполагал, что несколько слов могут сыграть такую заметную роль!»
Не позволяйте другим подавлять вас негативными ярлыками. Приучитесь сами использовать положительные слова, подчеркивающие достоинства вашего ребенка, и приучите к этому всех остальных. Не нужно спорить с ними. Просто перенаправьте их мысли в более позитивное русло.
Вы должны следовать примеру компаний, которые тратят миллионы долларов на разработку привлекательных этикеток и создание положительного имиджа своей продукции в глазах покупателей. Когда вы отказываетесь от негативных ярлыков и заменяете их положительными и воодушевляющими, подчеркивающими сильные стороны и потенциал, а не недостатки вашего ребенка, вы фактически создаете вокруг него защитную оболочку. Положительные ярлыки изменят ваши мысли, чувства и поведение в отношении вашего непростого чада и сделают вашу семейную жизнь гораздо более счастливой и полной удовлетворения.
Итак, первый шаг к построению долгосрочных здоровых отношений с ребенком – изменить слова, которые вы используете для определения его качеств. Только и всего. Сделайте это!
Глава 3
Откуда у детей непростой характер
Почему они такие, какие есть
Это человек, который пришел в мою жизнь. Настоящий живой человек, а не робот, которого можно запрограммировать, и не чистый лист бумаги, на котором можно написать все что угодно. Человек со своими мыслями и желаниями, и о них он говорит открыто и, как правило, очень громко и требовательно.
Сью, мать троих детей
В просторную комнату нашего семейного центра, где проходят занятия для родителей, через большие окна льется свет осеннего закатного солнца, окрашивая все помещение в радужные цвета. Я люблю писать на доске план занятий, прежде чем соберутся родители, но сегодня я пишу всего один вопрос:
Откуда у ребенка непростой характер?
Родители входят в комнату, беседуя друг с другом, берут чашки с кофе, рассаживаются по местам. Когда они видят написанный на доске вопрос, они не могут удержаться от восклицаний и нервного смеха.
– Я пытаюсь ответить на этот вопрос все три года, – грустно улыбается Хизер, даже не дожидаясь, пока все утихнут. – Иногда я лежу ночью и вспоминаю свою беременность. Что я ела? Что я делала? Я виню себя за то, что на втором месяце беременности каталась на водных лыжах. Но тогда я даже не знала, что жду ребенка. Возможно, если бы не эти водные лыжи, все было бы иначе?
Джейсон согласно кивает:
– Я тоже все время думаю о рождении Сета. Роды были очень долгими и тяжелыми. Наверное, нам нужно было попросить о кесаревом сечении.
– А я, наоборот, считала, что вся проблема – в кесаревом сечении, – вступает в разговор Кристин.
– А мы думали, что Джейден такой, потому что появился на свет раньше срока, – задумчиво замечает Майк. – Он родился раньше на целых шесть недель и в первые дни был очень слабым.
Эбби поморщилась:
– Я тоже не перестаю думать о том, что я сделала не так.
Я поднимаю руку, чтобы привлечь их внимание. «Постойте! – почти кричу я, чтобы они меня услышали. – Вы ни в чем не виноваты!» Все резко поворачиваются ко мне. В комнате раздается явный вздох облегчения.
Что такое темперамент?
В том, что у вас непростой ребенок, не ваша вина и не ваша заслуга. Как показывают последние исследования, характер во многом определяется генами. Он не зависит от того, насколько трудной была беременность или роды или находился ли ваш ребенок на грудном или искусственном вскармливании. Судя по всему, дети уже рождаются с предрасположенностью действовать и реагировать на людей и события неким определенным образом. Эти поведенческие и эмоциональные паттерны имеют биологическую и нейрохимическую основу. Набор этих паттернов – первых и наиболее естественных реакций ребенка на внешний мир – и называется темпераментом.
Темперамент влияет на целый ряд психологических характеристик, в том числе на то, как быстро ребенок выходит из себя, насколько интенсивны его эмоции и сколько ему требуется времени, чтобы успокоиться. Непростые дети «вспыхивают» гораздо быстрее и способны набрать скорость с 0 до примерно 100 км/ч за считаные секунды. Вот почему ваш непростой отпрыск может быть милым и довольным, а уже через пару секунд подраться с братом и убежать, хлопнув дверью.
Темперамент также регулирует чувствительность ребенка к визуальным раздражителям, звукам, запахам, вкусам и эмоциям других людей. Вы можете увидеть эти различия при посещении парка развлечений. Один малыш готов развлекаться до самого закрытия. Другой отказывается от аттракционов, морщится от запаха хот-догов и просится домой уже через 20 минут. Если вы проигнорируете его требование, он может развернуться и дать деру в сторону выхода, заставив вас пробежать спринтерскую дистанцию.
Влияет темперамент и на уровень активности. Ребенок, активный в силу своего темперамента, не просто любит двигаться – он нуждается в движении. Заставить таких мальчиков и девочек сидеть на одном месте на протяжении длительного времени – все равно что заставить их терпеть, когда им хочется в туалет. Какое-то время ребенок выдержит, но недолго. Темперамент создает у него абсолютно реальную и насущную потребность в движении.
Дети рождаются с тем или иным темпераментом, как они рождаются с темными или светлыми волосами. Это не означает, что темперамент – нечто жесткое и неизменное, данное раз и навсегда. Как и волосы, которые можно подстричь и уложить в прическу, темперамент можно «причесать» – научиться правильно управлять им и использовать во благо. Активный от рождения ребенок всегда будет оставаться таковым. Но с возрастом точки приложения этой активности будут меняться. Малыш, открывший дверцу духовки и использовавший ее как ступеньку, чтобы забраться на кухонную тумбочку, а оттуда на холодильник, вырастет во взрослого человека, который будет пробегать по несколько километров в обеденный перерыв, чтобы «отдохнуть» от работы, а по выходным подниматься в горы «ради удовольствия». Этот человек останется активным, но будет направлять свою энергию в другое русло.
О чем говорят исследования
Темперамент не является синонимом типа личности. Личность – это сочетание темперамента, культурного влияния и жизненного опыта. Как одна из основных характеристик человека темперамент интриговал ученых на протяжении многих веков. Сегодня исследования темперамента стремительно расширяются. Им интересуются психологи, культурные антропологи, генетики-бихевиористы, нейробиологи и многие другие специалисты. К сожалению, у ученых пока нет единого мнения по поводу определения темперамента, а также его свойств. Однако все они согласны с тем, что темперамент отражает индивидуальные различия и имеет генетическую, биологическую и нейрохимическую основу. Темперамент проявляется уже в первые годы жизни и остается относительно постоянным в дальнейшем, хотя и может меняться по мере взросления человека, а также под влиянием воспитания и жизненного опыта.
Существует несколько разных теорий темперамента. Мэри Ротбарт, почетный профессор психологии в Университете штата Орегон, и ее коллеги определяют темперамент как индивидуальные особенности реагирования и саморегуляции, присущие человеку. Именно это определение я и использую в своей работе, поскольку оно позволяет мне представлять темперамент как наш «внутренний двигатель». Двигатели различаются между собой по размеру, мощности и чувствительности. У вашего непростого ребенка внутри находится «двигатель», как у дорогого спортивного автомобиля.
Я считаю, что исследования Стеллы Чесс и Александра Томаса являются основополагающими для понимания непростых детей. В 1950-х гг. Чесс и Томас, профессора психиатрии из Медицинского центра Нью-Йоркского университета, одними из первых поставили под сомнение господствовавшую в то время теорию, что все дети приходят в наш мир как «чистый лист бумаги» и их личность и характер всецело определяются воспитанием. То есть все зависит от воспитания, а природа не играет никакой роли. Сегодня отголоски этой философии можно услышать, когда говорят: «Он не был бы таким, если бы вы его не баловали» или «Дайте мне неделю, и он станет как шелковый». Такой взгляд на темперамент полностью игнорирует или сводит к минимуму физиологические основы индивидуальных особенностей.
В качестве практикующих врачей и родителей четверых очень разных детей Чесс и Томас наблюдали множество случаев, когда односторонняя «воспитательная» теория не могла адекватно объяснить всех особенностей поведения и эмоций детей. Чего-то не хватало.
Именно этот пробел в понимании и навел их на мысль провести ныне знаменитое нью-йоркское лонгитюдное исследование темперамента. Вместе со своим коллегой Гербертом Берчем Чесс и Томас наблюдали за 133 детьми: как они едят, одеваются, играют с друзьями и общаются с родителями и учителями. На основе этих наблюдений ученые выявили девять различий в том, как дети реагируют на окружающий мир. Одно из них связано с интенсивностью реакций – параметром, похожим на тот, который Мэри Ротбарт определила как особенности реагирования. Хотя с выводами Чесс, Томаса и Берча согласны не все ученые, на мой взгляд, обозначенные ими девять ключевых измерений темперамента позволяют нам как нельзя лучше понять феномен непростых детей. Когда вы узнаете об этих аспектах темперамента, вы увидите, что вам станет гораздо проще управляться со своим непростым чадом. Но сначала я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: проявление темперамента вашего ребенка во многом зависит от вашего родительского влияния.
Очень многое зависит от вас
Возможно, теперь вы удрученно думаете, что, раз уж темперамент вашего ребенка обусловлен биологически и генетически, вы никак не можете повлиять на его проявление. Да, ваш непростой ребенок запрограммирован быть «непростым» самой природой, но биология – это не приговор. Мы знаем теперь, что воспитание также играет важную роль. Как проявляется темперамент вашего ребенка, во многом зависит от его возраста, жизненного опыта и влияния родителей. Дэвид Рейсс, доктор медицинских наук из Университета имени Джорджа Вашингтона, говорит: «Сила воздействия тех или иных генов, влияющих на поведение, зависит от взаимодействия и отношений между ребенком и значимыми взрослыми людьми в его жизни».
