скачать книгу бесплатно
Однако зачастую проблем с тем, чтобы найти способ заполучить себе ярлык, название, не возникает. «Я вышла замуж и приобрела ярлык замужней женщины». «Я хочу носить ярлык босса и делаю все возможное, чтобы добраться до кресла начальника». Но – что важно! – ярлык не равен действительному социальному статусу человека.
Понимаете? Женщина может выйти замуж, не имея глубоких отношений с конкретным мужчиной, только чтобы получить название, ярлык, штамп в паспорте. Но она не будет являться женой по сути. У неё не будет уверенности, что этот мужчина относится к ней как к жене и готов нести обязательства семейного человека. И таких браков – множество, потому что у человека задача не сформировать крепкие отношения, где название будет соответствовать содержанию, а соблюсти формальность и как можно быстрее заполучить вожделенный ярлык.
Тогда приходит женщина и говорит, что муж «называет ее дурой, пьёт и не участвует в воспитании ребёнка». Несмотря на то, что для социума у неё есть вывеска «жена», в действительности она не чувствует этого статуса.
Типичным монологом клиента при фрустрированной социальной потребности может быть следующее: «все хорошо, есть работа, я начальник, у меня жена и двое детей, но мне почему-то плохо».
Да, у нашего клиента, с первого взгляда, может быть всё в порядке со статусом: например, он высокопоставленный чиновник. Но насколько он себя чувствует таковым? Насколько он понимает, что имеет реальное значение для этого социума? Насколько его навыки важны в коллективе, уважают ли его подчинённые, считают ли лидером? Его мозг будет беспокоиться. Можно идти целенаправленно за «вывеской», но будет ли она отражать содержание? Мы можем подозревать, что не все хорошо, и задать уточняющие вопросы. Скорее всего, окажется, что клиент поторопился побыстрее как-то себя назвать, чтобы было не так трудно позиционировать себя в социуме. И все же социальность будет фрустрирована, несмотря на существующий «ярлык».
То же самое – «я мать». Можно родить ребенка, потому что статус матери в обществе ценится высоко, но будет ли при этом у женщины психологическая готовность к материнству? Чувствует ли она себя матерью?
Чтобы получить социальный статус в конкурентной иерархии, нужно сильно постараться. Это огромный труд, огромные вложения, нужно сделать все по-настоящему, здесь обмануть не получится – ни себя, ни стаю.
Социальный статус показывает, насколько человек уверенно себя чувствует в конкретном социальном окружении: в семье, в коллективе и так далее. Но это не псевдопризнание, когда выдали «значок», который для соплеменников по факту ничего не значит. Социальный статус определяется тем «капиталом», который позволит человеку адаптироваться в обществе. И это уникальные, востребованные навыки: «я умею разжигать огонь, и что бы ни случилось, я зажгу его в любом месте и буду нужен людям».
Наконец, третья сфера – желания, связанные с сексуальностью. Эта группа потребностей шире, чем просто потребность в половом акте или сексуальном контакте. Нам важно обратить на себя внимание привлекательного партнёра, чтобы передать свои гены в века. Соответственно, речь идёт о желании получить восхищение какого-то конкретного человека или группы людей. Да, наше желание привлекать внимание своим внешним видом, красивыми словами, яркими поступками, оригинальной точкой зрения спровоцировано сексульной потребностью.
Очень важно, чтобы нас хотели и восхищались нами именно такими, какие мы есть – с особым запахом, с родинкой на затылке, с характерной походкой и прочими индивидуальными атрибутами. Идеально, когда другой человек проявляет заинтересованность и не хочет ничего поменять. Иной вариант, когда, например, муж говорит жене: «Ты, пожалуйста, отрасти волосы / сбрось пять кило / накрась губы красным / увеличь грудь, тогда я захочу тебя». Если она ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, то у него не очень получается… В данном случае у клиентки фрустрирована сексуальная потребность, и она это чувствует.
Это первая сторона этой потребности. Вторая – это самому иметь объект обожания. Нам нужно, чтобы нам было интересно, кто-то вызывал у нас восхищение, бурные эмоциональные переживания. Нам бы хотелось знать, что человек думает, хочется к нему прикасаться.
В ситуации с «разжиганием огня» нам не нужно передавать гены. Нам нужно просто выжить и сохранить свою жизнь, чтобы люди рядом не изгнали нас из общества. Но когда мы говорим о сексуальной сфере, речь идет о привлечении партнера, с которым хочется продлить свой род.
Хотеть – правильно. Еще кое-что о потребностях
У счастливого человека желаний много. Желания словно тропы: если отправиться по ним в путь, то можно в конце пути получить приз – реализованную потребность. А можно и не получить. Мы никогда не знаем наверняка, принесёт ли нам действительное удовлетворение то или иное исполненное желание. И это нормально. Человек, который не боится путешествий в неизвестное, исполняет свои желания чаще, а значит, и вероятность удовлетворения потребностей намного выше. Такой человек, получая порцию удовольствия в виде дофамина, серотонина, окситоцина и других приятных нейромедиаторов, радуется жизни и снова начинает что-то хотеть. И такой человек не придет к психологу. Придет тот, кто или не видит этих тропинок (для таких клиентов характерны апатия, депрессия), или считает, что по этим тропинкам именно ему по каким-то причинам ходить «не судьба».
Поскольку потребности – это то, для чего, собственно, и функционирует психика, красной нитью в работе с клиентом должна проходить актуализация его желаний. Причём с первой же сессии. Помогая клиенту организовывать свою жизнь таким образом, чтобы он занимался своими желаниями, психолог, по сути, возвращает клиента к жизни.
Не нужно, однако, фрустрировать клиента откровением о том, что он всё это время (пока не пришёл к вам), не жил своей жизнью и ему предстоит серьёзно потрудиться над тем, чтобы начать это делать. Мы помним, что человек умеет хорошо защищаться: чтобы ему не было слишком грустно, к примеру, от мысли, что у жены есть любовник, он старается не замечать таких «деталей». Но мы понимаем, что открыть ему на это глаза придётся, чтобы обнаружить дефицит, который его сознание бережно скрывает. Пока человек не удовлетворит свои потребности, ему хорошо не станет. Он может получить облегчение, самообман, новую историю. Но дискомфорт будет продолжаться до реализации потребности.
Один раз мне задали вопрос: «А если потребность невозможно удовлетворить?» И привели в пример такой случай: «Если потребность, например, в том, чтобы мама принимала и одобряла? Мы же не можем заставить что-то делать другого человека… Потребность получается невротической, потому что никогда не удовлетворится?»
В данном случае потребность не невротическая. Она естественная. Нам хочется, чтобы значимый человек нас принимал. Мы видим, что желание клиента направлено на социальную потребность в принятии. Но мама – не единственный и не принципиальный персонаж, который может дать ему это. Клиент не чувствует себя признанным сейчас, в конкретном социальном контексте. И нам нужно понять, почему. Именно на это надо обращать внимание в процессе работы, когда вы установите доверительные терапевтические отношения. Вы подскажете ему этот путь и решение, потому что его потребность в признании адекватная. Если человек находит способ, при котором он получает свою порцию признания, он не будет использовать неконструктивный путь «через маму». Возможно, ему нечего предложить миру, чтобы мир его признал. Тогда объяснение «меня не признавала мама, и поэтому теперь меня не признают окружающие» – будет весьма удобным, но бесперспективным с точки зрения реализации потребности. Адекватно направить клиента на размышления о том, как получить уважение от значимых для него людей в настоящее время. Если ждешь признания, то, может, самому надо что-то сделать для людей? Как правило, это работает моментально. Человек сразу получает обратную связь и видит улучшение. Помните: вы не должны дать клиенту возможность «утянуть» вас за своей интерпретацией. Он может придумать все что угодно: и «мама», и «папа», и «что-то мешает». Вы киваете ему, но помните, что вам нужно делать свое дело – показать путь для реализации потребностей.
Все потребности реализуются в конкретной среде, конкретной культуре через конкретное поведение.
