Кинотренинг. Понять героя, себя и близких с подсказками от психолога

скачать книгу бесплатно

Кинотренинг. Понять героя, себя и близких с подсказками от психолога
Юлия Купрейкина

Вы смотрите и анализируете фильмы при помощи авторской методики психолога Юлии Купрейкиной: психологических техник, особых вопросов, нужных акцентов и обратной связи от психолога. Задача кинотренинга – показать на примере, как бывает, объяснить, почему всё именно так (и какие могут быть варианты), тем самым дать вам возможность корректировать свои действия и менять своё поведение. Это, по сути, психотерапия. Только вам будут помогать герои фильмов.

Кинотренинг

Понять героя, себя и близких с подсказками от психолога

Юлия Купрейкина

Дорогой Лене

Редактор Елена Ярмизина

Корректор Галина Горчакова

© Юлия Купрейкина, 2024

ISBN 978-5-0064-4770-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Тизер. Немного личного

Одно время я всерьёз увлекалась сценарным мастерством – настолько, насколько позволяла мне офисная работа. Времени на творчество при графике с 08:00 до 18:00 оставалось не так много, а вот вопросы к жизни, напротив, множились. Непростые отношения, в которых я, как герой «Дня сурка», просыпалась, словно в одном и том же дне, тоже не давали дышать спокойно.

Моей отдушиной стала «Проза.ру» – литературный портал для авторов. Там мы познакомились и сдружились с Еленой Перне. Лена родилась в Ленинграде, потом вышла замуж и уехала жить за границу. Когда моя швейцарско-питерская подруга поступила на онлайн-курсы сценаристов, она предложила мне учиться вместе. Лена присылала мне уроки, мы вместе разбирали фильмы, а я даже пыталась что-то писать. Какой же это был кайф! То давнее увлечение подарило мне иной взгляд на кино. Сегодня понимаю, что идея кинотренинга родилась именно благодаря Елене Перне: без того опыта, без наших сценарных экспериментов, без взгляда на кино совсем под другим углом нынешний мой проект состояться бы не мог. Очень благодарна Лене за то, что сегодня могу дать людям возможность заниматься полезным творчеством.

Мы не можем полностью написать сценарий нашей жизни, изначально распределив в нём все роли, предвосхитив все события и обеспечив себе одновариантный хэппи-энд. Но мы можем делать маленькие шаги к тому, чтобы проживать важные для нас эпизоды более осознанно, а значит, и счастливо.

Что такое кинотренинг…

Это творческий процесс самопознания и саморазвития. Мы смотрим и обсуждаем фильмы при помощи специальной методики: психологических техник, особых вопросов, нужных акцентов и обратной связи от психолога. Это не то что бы совсем напряжённая работа, но и не вечера с попкорном перед ТВ. Хэштег мог бы выглядеть так: #осознанныйпросмотр. Или так – #идентификациясгероем. Или даже – #кинопоисксебя. Задача кинотренинга – показать на примере, как бывает, объяснить, почему всё именно так (и какие могут быть варианты), тем самым дать вам возможность корректировать свои действия и менять своё поведение. Это, по сути, психотерапия. Только нам с вами – психологу и клиенту – будут помогать Леонардо, Киану, Шарлиз и другие. Точнее, их герои.

…и почему он нам нравится?

Потому что помимо того, что мы будем смотреть классное кино (кто не любит кино?), мы будем учиться. На чужих примерах, которые «ну точно как в жизни!». Каждый кинотренинг построен как отдельная программа на ту или иную тему. Вот рекомендованный курс для тех, чьи отношения сейчас переживают кризис. Вот – подходящий цикл, если вы хотите восстановить доверие в паре. Вот тренинг, который поможет, если существуют проблемы с личными границами внутри союза. И так далее. Каждый курс – это подготовка, просмотры, обсуждения, задания, дополнительные материалы и обратная связь. Кинотренинг – это не просто «знаешь, посмотрел вчера хороший фильм», но и «не поверишь, почувствовал и осознал в себе изменения».

Кинотренинг даёт возможность

быть Главным Героем своей жизни

…и даже – ударим спецэффектами в барабан мотивации! —

стать Супергероем своей жизни!

– А значит, получить суперспособности. Учиться на чужих ошибках, чтобы свести к минимуму свои и улучшить отношения с людьми. «Предсказывать» будущее и двигаться вперёд, не дожидаясь переломных моментов и резких твистов сюжета. Получить неуязвимость, чтобы избежать участи героя чужого сценария. Перспективы, которые открывает кинотренинг, позволяют также 1) путешествовать во времени своей жизни без «застреваний» в негативных эмоциях 2) пользоваться навыками «телепатии»: понимать, чего хочет близкий человек и чего в отношениях хочу я сам (а) 3) проходить сквозь стены конфликтов и кризисов 4) наконец, летать – ведь когда человеку хорошо, он расправляет крылья.

В общем, фантастическая штука. На сегодня – уникальная.

Чему научит кинотренинг?

– разовьёт вашу психологическую компетентность (формат заинтересует и дипломированных психологов);

– повысит эмоциональные и интеллектуальные навыки;

– научит решать актуальные задачи щадящим, но эффективным способом;

– даст возможность осознать свои потребности, переосмыслить свои цели;

– будет способствовать формированию позитивного мышления (заметили? о нём так много говорят, но не дают «удочек»);

– поможет снять стресс, переключиться.

Теоретическая часть

Глоссарий

«Хороший фильм» – тот, что вызывает глубокие эмоциональные переживания у Зрителя, позволяет идентифицировать себя с Героем (Героями), сказать «верю» и после знакомства с историей почувствовать в себе изменение – пусть не всегда выразимое словами, но ощутимое на уровне сердца.

Главный Герой – тот, за кем мы наблюдаем и чьё поведение анализируем. Это тот, с кем происходят изменения.

Поворотный момент – обстоятельства, события, которые призваны дать Главному Герою шанс измениться и получить желаемое.

Цели и задачи

Цель кинотренинга: понять свои потребности, понять причины, по которым не получается найти варианты решения.

В основе фильма – история Героя. Нам важно увидеть, как и при помощи каких ресурсов Герой меняется и решает свою задачу.

Задача кинотренинга – научиться определять свои потребности и потребности близкого человека в отношениях, чтобы договариваться в паре.

Инструкция/порядок прохождения тренинга

Ключ к анализу фильмов

Люди любят истории. Истории – это один из самых действенных способов передачи опыта, это возможность «примерить» на себя чей-то опыт и учиться безопасно, на чужом примере. Каждый кинофильм так или иначе – это история Героя. У Героя всегда есть какая-то задача, трудность. Не было бы трудности, истории не случилось бы. Также при анализе фильма важно помнить, что Герой в процессе истории меняется. Сценаристы даже используют специальный термин: «арка героя» – процесс изменения героя в ходе истории. В хорошем сценарии «арка» будет весьма заметной, но и, безусловно, реалистичной. Не секрет, что хороший фильм часто вызывает желание сказать «ну прямо как в жизни!»

Для чего же Герою необходимы изменения и почему нам так интересно наблюдать за этим процессом? Да потому что Герой всегда в чём-то нуждается, а мы, наблюдая за ним, учимся вместе с ним получать желаемое.

Герой

Герой всегда стремится к реализации своих Потребностей. Мы находим Героя в сценарии фильма обычно в состоянии, когда его какая-то Потребность не удовлетворена. Это может выражаться в плохом настроении, тревоге, грусти, депрессии, бывает и так, что наш Герой имеет цель, мечту, стремление, намерение. Почему Герою плохо? О чём говорят его желания и мечты? Это первое, что нам предстоит выяснить в этом тренинге. Грубо говоря – чего Герой хочет и зачем он это хочет?

Как мы понимаем, чего хочет наш герой?

1) По его действиям (что делает наш Герой). Герой обычно что-то говорит, как-то взаимодействует с миром, порой его действия кажутся нелогичными и противоречивыми, заставляя Зрителя размышлять: «А что же на самом деле хочет этим действием сказать Герой? Почему он так поступил? Что заставило его сделать именно это?»

2) По чувствам, которые Герой демонстрирует Зрителю. Важно всё – мимика, интонации Героя и даже паузы в его речи.

Внимательный зритель готов пересмотреть фильм, чтобы разгадать головоломку. Готовы ли мы изучать нашего близкого человека и себя столь же усердно? (риторический вопрос)

Какие Потребности будем отслеживать?

Незакрытая Потребность – это нехватка, отсутствие того, что жизненно важно для Героя. Потребности есть у каждого из нас. Если они удовлетворены, нам хорошо, если наоборот – плохо. Вы как близкий человек можете способствовать удовлетворению потребностей своего партнера. А чтобы вы могли делать это как можно более качественно, обозначим, какие базовые потребности (те, что эволюционно обеспечивают нам выживание) есть у человека. Их можно поделить на три группы.

«Три комнаты» наших потребностей

Первая группа – это личная безопасность. В этой «комнате» у нас здоровье, финансовая стабильность и территория, на которой человек чувствует себя комфортно. Мы нуждаемся в «территории личной свободы». Это может быть маленькая квартира, двухэтажный коттедж или целый остров – главное, чтобы пространство давало ощущение «я здесь хозяин» вне зависимости и от того, кто делит с вами эту территорию. Не менее важна и финансовая стабильность. Деньги – наши сегодняшние «мамонты», количество которых важно для «выживания долгой зимой»: это хорошая возможность не только чувствовать себя в безопасности, но и реализовывать потребности из социальной сферы, о которых пойдёт речь далее. При дефиците денег возникает беспокойство, и оно оправданно.

Вторая сфера – это социальный статус. Это «комната» социальной иерархии. Глубина этих потребностей очень внушительная. Мы не в состоянии выживать без окружающих. Нам крайне важно мнение других о том, что мы делаем, их оценка. Всё в нашей психике очень чувствительно к этому. Итак, потребность занимать определённое место в социальной структуре общества (быть в браке, быть родителем, быть специалистом, быть известным, иметь уважение в семье, в коллективе – и так далее) При этом стоит помнить, что ярлык (будь то штамп в паспорте или табличка на двери кабинета) не равен действительному социальному статусу человека. Чтобы получить реальный социальный статус в конкурентной иерархии, нужно сильно постараться. Это огромный труд, огромные вложения, нужно сделать все по-настоящему, здесь обмануть не получится – ни себя, ни стаю себе подобных.

Наконец, третья сфера – это близкие отношения. Нам остро нужен другой человек, а научиться взаимодействовать с другими людьми мы можем, освоив модель безопасной близости. Потребность в ней – это не зависимость, как принято считать, а естественный способ взаимодействия с этим миром. Парадокс в том, что отношения с другими людьми для нас становятся самой сложной наукой, ведь эта группа потребностей шире, чем просто потребность в половом акте или сексуальном контакте. Нам важно не только обратить на себя внимание привлекательного партнёра, чтобы передать свои гены в века, но и сделать так, чтобы этот человек оставался с нами рядом «пока смерть не разлучит», да ещё и хотел помогать нам удовлетворять наши же потребности. Наш мозг хочет, чтобы мы были не просто не одиноки, но любимы, поняты, принимаемы и счастливы.

Такова базовая архитектоника нашего типового «дома потребностей». О том, какие потребности помимо основных также прячутся в его коридорах и углах, можно узнать из этой классификации.

Витальные потребности:

– Пищевые и питьевые.

– Пассивно-оборонительные (страх, тревожность).

– Активно-оборонительные (агрессия).

– Гомеостатические (дыхание, кровообращение, терморегуляция, сон и бодрствование).

– Экономия сил («рефлексы лени»).

– Груминг («уход за телом»).

Социальные потребности:

– Половое поведение.

– Материнское (родительское) поведение.

– «Детское» поведение (стремление к контакту с родителем).

– Территориальное поведение («защита от перенаселения»).

– Иерархическое поведение (стремление к лидерству и стремление подчиняться вожаку).

– Реакции сопереживания («перенос» на себя эмоций, испытываемых другой особью).

Идеальные потребности

– Исследовательская: сбор новой информации, «любопытство».

– Подражательная: «делай, как…».

– «Рефлекс свободы» (преодоление ограничений).

– Игровая (тренировка двигательных навыков).

Что мешает Герою реализовать свою Потребность?

Следя за сценарием фильма, внимательный Зритель обязательно увидит, что Герой не просто так не удовлетворяет свою Потребность. Одиссей, мечтавший вернуться на родную Итаку к любимой Пенелопе, на своём пути, к счастью, встречается с множеством испытаний. Рассказчик не всегда прямо указывает на то, что испытания и вызовы – внутренние демоны Героя: обычно нам предлагают метафору. Собственно, и в реальной жизни мы видим лишь внешнюю сторону процесса – тот кусочек реальности, который способны осознать и объяснить. Вместе с тем в хорошем фильме будет метафора. Натуралистичное, «в лоб» работает плохо. Поэтому следующая задачка для Зрителя – это понять, расшифровать, какая внутренняя психологическая причина затрудняет путь Героя к своей цели. Невозможно реализовать Потребность, если не получится исправить свою стратегию, усмирить своих Демонов. Когда мы понимаем, что именно мешает Герою достичь необходимого, происходит инсайт.

Зритель должен определить – какие причины мешают Герою фильма получить то, что ему нужно. Искать, повторю, нужно не снаружи, а внутри психической реальности Героя.

Давайте разберёмся.

Что мешает Герою получить желаемое?

Ловушки взаимодействия с другими людьми

Мы все – дети своих родителей. Как значимые близкие взрослые люди научили нас «добиваться любви», так мы и делаем, когда становимся взрослыми. Хотим всё того же, что и от мамы с папой, – признания, понимания, безопасности. И удивляемся: почему не получается?

Мы уже не зависим от родителей, но страх уязвимости остаётся: что, если мне откажут, что, если покрутят пальцем у виска? Методы, которыми мы пытаемся получить принятие и психологическую безопасность, в сочетании со страхом показать свою уязвимость и зависимость от другого человека, отражаются, словно в кривом зеркале, и принимают странные, порой даже уродливые формы. Мы «любим» не так, как требуется для блага обоих, а так, как мы умеем. Но то, что мы умеем, практически всегда взято из детского репертуара насильственных приёмов: «Кашу доешь, тогда и гулять пойдёшь!», «В комнате уберу, тогда мама и обнимет». Давление, манипуляция, обида – увы, всё это практически всегда бесполезно для получения эффективной социальности. В стремлении получить близость мы боремся за неё с родным человеком, словно на войне, где все средства хороши.

Ниже представлены самые распространённые из этих удивительных и, увы, весьма популярных способов «любить». Они не просто не работают, но и всегда неблагоприятно сказываются на потребностях партнёров и на доверии в паре.

Вот они, «злобные» спутники наших отношений:

Обесценивание

«Да ничего страшного в этом нет», «Нашла из-за чего переживать», «Новая должность? Давно было пора, а зарплата почему прежняя?», «Не вижу в этом ничего особенного», «Не очень-то и хотелось»: пожалуй, обесценивание – самый распространённый способ манипуляции. Это одна из психологических защит, которая «включается» с целью избежать болезненного столкновения с очевидной неудачей, когда мы не получаем того, что хотим. На фоне искусственно заниженной ценности другого легко достигается иллюзия собственного величия и, как следствие, иллюзия признания. Если человек использует обесценивание, то, вероятно, нуждается в восхищении, страдает от чувства нежеланности и ненужности. Вполне может быть, что кичась перед своей женой успехами в карьере и скептически высказываясь о её остановке в развитии, он получаете свою порцию суррогатного удовлетворения, но действительно ли это ценное чувство?

Обида

Весьма тонкий инструмент управления и влияния на других людей. Когда мы обижаемся, демонстрируем уязвимость, всегда назначается виновник за это наше переживание. Ведь обижаемся мы всегда на кого-то… Важно понять главное: обида возникает, если наши ожидания от другого человека не оправдались. Обида включает в себя целую гамму переживаний: огорчение, гнев по отношению к обидчику, жалость к себе, разочарование. Очень неприятный коктейль, который, тем не менее, мы регулярно употребляем. Вопрос – зачем? Подскажу. Для нас, не получающих от партнёра того, что нам нужно, естественно злиться на него за это. Но открыто проявлять агрессию в нашем цивилизованном обществе не принято. Вот оно, эволюционное значение обиды – так мы сдерживаем внешнюю агрессию. Но превращаясь в агрессию завуалированную, обида становится самой настоящей манипуляцией. Изображая состояние под названием «мне плохо», мы можем получить внимание и сочувствие. Но это же суррогат, а не истинное внимание и сочувствие. Поэтому этот суррогат и не способен утолить реальные потребности в принятии.