скачать книгу бесплатно
– Какой пропуск? Ты что, не видишь? Я ИДУ!
Наташа больше не колебалась.
– Татьяна Васильевна?
– Да.
Да, такой напор сложно не опознать.
Но это все – предыстория. История – она о другом. Собралась как-то моя мама на отдых в Сочи. Пакует чемодан, спрашивает меня, как более часто летающего, что с собой можно брать, а что – нет.
– А покушать чего-нибудь можно с собой взять?
– Мам, ты не "Победой" летишь. Там будут кормить!
– А если мне не понравится?
– Полетишь голодной.
– А ребенку соки с собой взять?
С мамой летел ее внучатый племянник четырех или пяти лет.
– На борту не только кормят, но и поят. Соки будут.
– Но там же не детские! Я с собой баночку детского возьму…
– Мама! Никаких жидкостей на борту означает дословно НИКАКИХ жидкостей на борту, понимаешь?
– А спирт?
– Какой спирт?
– Я же спирт с собой беру. Ну там укусы мазать, или раны обработать… Медицинский.
– В багаж!
– А если разобьют?
– Не бери спирт!
– Но как же я в Сочах без спирта?
– Да мне пофигу, как ты без спирта в Сочах! Нельзя на борт жидкость! Требования безопасности. Тем более – спирт. Опасную горючую жидкость, понимаешь?
– Эх…
И ведь вроде все поняла… Вроде все хорошо, но…
Досмотр в аэропорту на входе в стерильную зону.
– Выложите, пожалуйста, все металлические предметы из карманов. Сумку – на ленту транспортера! Да пусть лежит, не волнуйтесь!
– Что значит "Пусть лежит"? Там же спирт! Вдруг прольется?
– Что??? В стороночку отойдите, пожалуйста, для досмотра!
Изъяли спирт, в общем… Не прокатила контрабанда!
7. "Да" или "нет"?
Я не понимаю людей, которые не могут просто ответить "да", или "нет".
Я хочу сжигать их в печах! Я хочу отправлять их на рудники! Я хочу вырезать им ложкой внутренности!
Почему нельзя просто и однозначно ответить на поставленный вопрос? Я понимаю, что бесполезно спрашивать у чиновника: "Вы уже перестали брать взятки?" "Да" или "нет" он точно не ответит. Но когда вопрос поставлен четко и не предполагает разных толкований…
Вот представьте: пришли вы в магазин, и спрашиваете:
– У вас хлеб есть?
Казалось бы, чего проще? "Да, есть" или "Нет, не завезли". Но вам отвечают: "Да, но только от Искитимской птицефбрики".
И вы зависаете.
Хлеб есть, но… Зачем продавщица сделала акцент на его производителе? Этот хлеб какой-то особенный? Он невкусный? Черствый? Слишком дорогой? В чем подвох?
– Так хлеб есть, да? – спрашиваете вы.
– Я ж вам говорю, – с раздражением объясняет продавец, – есть, но только от Искитимской птицефабрики.
– А он какой-то особенный?
– Нет, хлеб как хлеб.
– А сколько стоит?
– Как обычный хлеб.
– И не черствый?
– Нет, нормальный хлеб.
А вы все еще стоите и думаете: "Но зачем же тогда она начала с упоминания его производителя???"
У меня на прошлой работе был такой диспетчер на складе.
– Пал Анатолич, мне бы сегодня груз увезти на Галущака… Получится?
– Вот смотри, у меня две машины. Одна сейчас поехала на Твардовского, а вторая с утра отправилась на Искитимскую птицефабрику. Первая потом едет в Бердск, а после этого – в шестую психиатрическую за хлебом. А вторая – после Искитима заедет за целебной грязью в Мацесту…
И тишина. Я жду продолжения, я жду ответа на свой вопрос, потому что мне сугубо пофигу, какой хлеб повезли в Мацесту и какой псих из Искитима поехал в шестую психиатрическую. Мне нужно два пачки пластин отвезти на Галущака, и я просто хочу узнать, получится ли сегодня это сделать… Но я не получаю ответа на свой вопрос!
– Пал Анатолич, так все-таки, отвезем сегодня груз на Галущака?
– Ты меня чем слушал? Одна машина поехала на Твардовского…
– Да мне до лампочки, куда она поехала! Вы мне можете ответить, получится мой груз сегодня отвезти?
– Так я ж тебе объясняю! Одна поехала на Твардовского, а вторая – за хлебом в Искитим на птицефабрику!
– Да горите вы конем! – реву я в трубку, и провожу отгрузочные документы, приторочив к ним записку "ДОСТАВИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ!"
И вот сегодня, уже на совсем другой работе, абсолютно реальный диалог с транспортной компанией:
– Здравствуйте! Мы хотим завтра вам груз привезти для Северобайкальска. Привозить на Владировскую, 22а?
– Ну, если проводники есть – привозите.
Какие, нахрен, проводники? Медные? Алюминтиевые? Проводники между мирами? Или нужно, чтобы вместе с грузом приехали шерпы, которые обычно туристов на Эверест водят? Или нужен проводник со специализацией по полякам? Так с Сусаниными нынче напряженка.
Ни в одной транспортной проводники не нужны, а в этой – потребовались. Чувак, ты о чем вообще? Какие проводники, в рот тебе ноги?
– Так завтра можно подвозить груз?
– Не, в четверг привозите. Тогда как обычно, на Владимировскую!
Мудень ты полинезийский, ты сразу не мог сказать: "Привозите в четверг"? Зачем так сложно-то все?
Поэтому я всегда стараюсь отвечать просто, доступно и доходчиво. "Да" или "нет".
Потому что имел я в плодоножку все эти Искитимские птицефабрики с их проводниками! Проще будьте, а?
8. Автобусная зарисовка
Я видел много автобусных ссор, а в некоторых даже и участвовал. В конце 90-х я видел двух бабушек, мерившихся в автобусе годом рождения, чтобы выяснить, кто из них старше, а значит у кого больше прав занять освободившееся место!
Но такого… Такого я еще не видел.
Утро. Автобус, считающийся по нашим меркам полупустым. То есть сидячих мест нет, но стоячих – вагон и маленькая тележка. Я притулился в любимом уголку, стою, читаю книгу и никого не трогаю. Рядом со мной сидят женщина лет 45-50. Уютная, приятная на вид. Внезапно в наш тихий уголок вторгается другая дама, на вид чуть постарше, 50-55 лет, с нецензурным выражением лица.
Вам доводилось встречать людей, которые вас ненавидят просто за то, что вы живы? Она выглядела именно так. По ее лицу было понятно, что ей не нравится автобус, дороги, президент, страна, тарифы ЖКХ, и отражение в зеркале.
Она вошла и встала возле сиденья, занятого вышеописанной дамой.
Сидевшая симпатичная женщина покосилась на нее, подумала секунду, и встала, кивком указав на освободившееся место.
– Садитесь.
Вот что бы вы ответили? "Спасибо, я постою"? "Спасибо, присяду, пожалуй"? Казалось бы, всего два варианта ответа. Вы или соглашаетесь, или вежливо отказываетесь. Но грымзообразная подумала, и изрекла:
– Я что, так старо выгляжу?
Первая искренне пыталась сгладить острые углы.
– Нет, но… Просто подумала, что вам тяжело стоять. Садитесь, пожалуйста.
– Я еще могу постоять!
– Да мне не сложно. Садитесь.
– Я еще раз спрошу: я старо выгляжу?
Вообще-то, если честно, выглядела она действительно старо. Я подозреваю даже, что когда ей было 18, она УЖЕ выглядела старо, и УЖЕ всех ненавидела.
– Ну вы явно постарше меня! – недовольно буркнула обиженная в лучших чувствах дама, и, так и не дождавшись, чтобы ее собеседница расположилась на сиденье, решила сесть обратно сама.
И опять же, на этом история могла бы и завершиться, но нет…
– Надо же! – продолжала бухтеть стоящая, потихоньку заводясь и закипая, – Такой комплимент с утра.
Не дождавшись реакции, она продолжила:
– Так оскорбить человека…
– Да я вам просто сесть предложила! Что вы в самом деле-то!
– Такой "комплимент" мне сделали! – продолжала грымзообразная, уже не слыша ничего, кроме своего внутреннего голоса, шептавшего ей: "Ты должна ворчать! Бухтеть! Возмущаться! Настало время срача!".
– Я просто подумала, что вам тяжело стоять. Уймитесь!
– Между прочим, это вы старая!
– Спасибо! Вы мне тоже комплимент отвесили от всей души!
– С утра все настроение мне испортила! – продолжала ворчать вторая.
И тут уж не выдержал я, и от души расхохотался.
– Зато мне вы настроение на весь день подняли!
– Вот и смейтесь, пока можете! А я до поликлиники как-нибудь доеду стоя.
Я не стал говорить, что я сам еду в поликлинику, на рентген, с подозрениями на артроз. Хотя мне вообще-то не стыдно говорить, что я же стар… Я – супер стар! Хотя место мне пока никто не уступает. А жаль, я бы сел.
9. Как сыр в масле
Парадоксально, но факт. За 10 дней самостоятельного путешествия по Турции мы нигде не начудили, ни во что не влипли и совсем не отожгли.
