скачать книгу бесплатно
тебя так хорошо (https://citaty.info/topic/horosho), как те, с кем ты
вместе (https://citaty.info/topic/vmeste) живёшь, никто не сможет
так защитить тебя перед всем миром,
как кровные родственники (https://citaty.info/topic/rodstvenniki).
Дорогой дневник,
Такое чувство, как будто он знает, что я хочу уйти. Он меня не выпускает из дома: ни в магазин за продуктами, ни даже погулять с Симбой. У меня уже практически исчезли следы с лица и тела, только под левой бровью осталась царапина, от которой будет шрам. Он будет мне всю жизнь напоминать о том дне, когда я хотела закрыть глаза и исчезнуть. Я задумалась, как это будет больно и невыносимо для моей семьи. Они будут винить себя в моей смерти, что не забрали меня против моей воли. Они находятся в такой дали от меня, я их не вижу и не слышу. Их нет рядом со мной, и мне не по себе от этого. Ни один человек не может заменить их в моей жизни. И теперь я это понимаю. Никто не может заменить семью.
Судьба жестока. Внутри меня нет ни любви, ни боли, ни обиды. Лишь одна пустота. Я льдинка, которая тает капля за каплей. И в скором времени меня уже и вовсе не станет, если я и дальше останусь в этом аду, где так жарко, что даже самое стойкое расплавится. Я хочу дышать свежим воздухом полной грудью, хочу перестать бояться. Я хочу освободиться от его цепких рук и наладить свою жизнь. Хочу испытать, как это на самом деле улыбнуться по-настоящему.
Где мне набраться сил, чтобы уйти от него? Кто мне может помочь? А главное, как я сама себе могу помочь?
30 Января – Готовность или Принятое решение
Дорогой дневник,
Когда так хочется совершить дело, не можешь найти подходящий момент для этого. Я наконец-то готова уйти от него. Оставить эту ужасную часть своей жизни позади. Но он никуда не уходит. Он сидит дома, рядом со мной. Даже Симба чувствует, что я готова уйти. Он не находит себе места, бродит по комнате весь день туда-сюда.
Если бы он вышел всего лишь на пятнадцать минут, мне бы этого хватило, чтобы схватить Симбу и убежать. Просто так я не могу выйти. Он поймёт, что я затеяла. Надо просто набраться терпения. Я уверена, наступит тот момент, когда он совершит свою ошибку и уйдёт. А когда он вернётся, нас уже тут не будет, и он не сможет нас найти. Мы будем далеко от этого проклятого места.
Я готова спать на улице, на остановке, где угодно, лишь бы не оставаться ни минуты больше тут, рядом с этим монстром. Почему я этого раньше не понимала? Где бродил мой разум всё это время? Как я могла быть настолько слепа и не слышать, как мне все окружающие говорили, что я совершаю самую огромную ошибку в своей жизни?
Я надеюсь, они меня поддержат и не будут показывать на меня пальцем и говорить, что они знали, что именно так всё и обернётся. Я надеюсь, меня простят и пустят домой. Боже. Домой. Это слово так близко в сердце, но так далеко в реальности.
Я надеюсь, скоро всё закончится. Что это не будет слишком поздно для меня.
Спокойной ночи!
5 Февраля – Тот самый день
Бегство вовремя должно приписать такому
же мужеству свободного человека,
как и битву, иными словами – человек
свободный выбирает бегство с тем
же мужеством или присутствием духа, как
сражение.
Бенедикт Спиноза
Дорогой дневник,
Вот и наступил тот день, когда возможно, всё перевернётся с ног на голову в моей жизни. Я взяла свою банковскую карточку, паспорт, телефон и ушла, забрав Симбу с собой! Джо уехал со своими друзьями за своей следующей дозой адреналина и ”кайфа”. Мы сели на метро и через полтора часа стояли перед дверью Софии. Конечно, она меня приютила, пока я не разберусь, что мне делать дальше в этой жизни. Я на время спрячусь у неё, чтобы он не смог найти меня.
Мы сидели всю ночь напролёт и вспоминали наши школьные года и как там было весело. С тех времён у меня не осталось никаких плохих воспоминаний. Это было самое лучшее время моей жизни и, я думаю, мои одноклассники с этим полностью согласятся. Я вновь почувствовала себя подростком и захотела вернуться в те беззаботные дни, когда мы улыбались и не имели никаких проблем. Мы жили в школе, дружили друг с другом и получали от жизни всё, что мы хотели.
Шесть лет назад я успешно окончила свою школу. Это было место, где мы научились говорить всем то, что мы думаем, а не говорить эти вещи за их спиной. Где мы дружили и старались не ссориться, особенно по пустякам. Где я нашла тех людей, которые меня понимают, и теперь, в сложную для меня минуту поддерживают меня, так как поддерживали бы меня мои родные. Они не закрыли перед моим лицом свои двери и не прогнали меня со своего порога. Они рядом, смеются со мной и держат меня в тепле и заботе. Школа была местом, где я познала все свои возможности в разных областях жизни и науки. Там я научилась добиваться желаемого результата и брать все те знания, которые нам дают наши учителя. Это то место, о котором я вспоминаю и хочу вновь пойти учится и получать новые знания. Я скучаю по этому месту, где всегда била жизнь, все бегали, кто-то радовался, а кто-то обижался. Но всё равно это было моим домом, пока я там жила. Мы все были как одна большая семья. Мы заступались друг за друга, выслушивали проблемы других и делали всё, чтобы нами гордились наши учителя и родители.
В школе я много опыта и знаний получила не только от своих учителей, но и от своих одноклассников. Там я научилась держать нейтралитет, никогда не была в центре событий и конфликтов. Я научилась мыслить так, как мне нужно, ставить всё в логическую цепочку и выстраивать свой день так, чтобы он был наиболее эффективным в моих делах. Вечно ходила в разные кружки и всегда пробовала то, что хотела. Столько знаний я там получала, которые, я знаю, могу сегодня использовать и которые сделают меня успешной, если я этого захочу. А я этого хочу. Ведь все совершают ошибки, и я понимаю, что моя ошибка теперь оставит отметку в моей жизни. Но я хочу быть успешной девушкой, на которую люди смотрят и радуются, которую приводят в качестве хорошего примера другим людям.
Но, увы, школьные года всегда приходят к завершению, когда мы все двигаемся дальше. И в моей душе таится грусть, потому что я сделала не тот выбор и оказалась на очень скользкой дороге, которая полна разбитого стёкла.
Куда мне теперь идти? Я как бездомный щенок, который промок после дождя и трясётся от холода. Глаза пустые, без всякого смысла в них. Шерсть уже не ярка и шелковистая, а вся запутанная в узлы, по которой стекает грязь. Сижу и понимаю, что мне некуда идти.
Я ушла от него. Что дальше? Есть ли у меня вообще светлое будущее впереди или останется пустота и полная темнота в моей жизни?
Спокойной ночи!
6 Февраля – Новая глава жизни
Жизнь – это как струна гитары,
бывает она рвётся и вы грустите,
вам больно, но струны можно натянуть заново!
Ангус Янг
Дорогой дневник,
За долгое время я наконец-то выспалась. Сходила в душ, где я смыла с себя часть воспоминаний. Выпила кружку горячего чёрного кофе, от которого шёл блаженный запах настоящего кофейного зерна. Села на мягкий диван, который расписан цветочным узором, и поняла, что я всё ещё не знаю, что мне делать дальше. Симба положил свою тяжёлую голову мне на колени и поднял свои чудесные глаза на меня. Я вижу, что ему стало спокойнее, но и он переживает за меня. Он грустит вместе со мной. Иногда я смотрю на него, и мне кажется, что он чувствует всё то же, что чувствую я. Он не отходит от меня, как будто он боится, что я сорвусь и пойду обратно в темноту, из которой убежала. Я сама этого боюсь. Я борюсь с этим. Уверяю себя в том, что всё будет хорошо.
Мы совсем одни в чужом доме и мне хочется вернуться домой. Но вопрос, на который я не могу ответить – это где мой дом и найду ли я его вообще?
Мы пойдем погуляем с Симбой. Ему нужен свежий воздух, а мне надо постараться привезти свои мысли в порядок.
******
Я позвонила Анди. Он и его жена забирали меня со школы к себе на выходные, когда я жила в школе ещё 10 лет назад. Они как моя вторая семья. Он предложил мне работать у него в баре, пока я не встану на ноги, и предложил переехать к ним. В конце концов, они ко мне относятся, как к родному человеку и всегда примут к себе. Так что я согласилась. Завтра утром мы с Симбой поедем к ним, чтобы начать путь к выздоровлению.
Джо звонит почти круглосуточно, и мне очень трудно сдержаться, чтобы не отвечать на все его звонки. Так много хочется ему сказать, как он мне сделал больно, что я ему больше не верю и не вернусь. Но я пока не готова. Если я услышу его голос и извинения, возможно, я поверю ему и помчусь обратно в его объятия. Для меня трудно прожить год с человеком и не хотеть вернуться туда.
Я уже забыла, что раньше я умела улыбаться, смеяться, общаться с друзьями и знакомиться с молодыми людьми. Я забыла, когда мне последний раз говорили, что я красивая, добрая, милая, нежная. Я хочу вновь услышать это. Только ради всего этого я не пойду обратно. Говорят, что нельзя оглядываться, когда уходишь. Я именно это и не буду делать.
Мои волосы пахнут сигаретным дымом. У меня круги под глазами. Моё тело до сих пор чувствует слабость и мой аппетит всё ещё не вернулся ко мне. С 58кг я похудела до 46кг. Мои щёки впали. И, честно говоря, выгляжу я не совсем как молодая, здоровая девушка. А вовсе наоборот, как уставшая, измученная жизнью девушка, которая уже в самых низах этого общества.
Я пойду дальше отсыпаться.
Спокойной ночи!
12 Февраля – Больно
Боль не знает предела.
Эмиль Мишель Чоран
Дорогой дневник,
София проводила меня и Симбу до дома Анди. Обняла крепко и пообещала, что она всегда будет рядом со мной. И она рада, что у меня наконец-то хватило смелости и сил уйти от Джо. Она много для меня значит, и я знаю, что она это всё сказала от чистого сердца. Она как мой маленький ангел-хранитель, который привёл меня обратно в чувства.
Анди не задавал никаких вопросов. Просто сказал,что когда я буду готова или если я захочу поговорить, он всегда готов выслушать меня. Но настаивать на этом он не будет.
Лежала вечером в постели, и слёзы непроизвольно бежали по моим щекам. Дождь капал за окном, стуча об карниз так громко, как будто мир плачет вместе со мной и чувствует всю боль, которая прячется во мне. Я не могу перестать плакать. Мне так больно. Я никогда не представляла, что душевная боль может быть хуже, чем физическая боль. Когда он бил меня, через некоторое время все следы проходили, и синяки переставали болеть по мере их исчезновения. А душевная боль не утихает. Она никуда не уходит. Её не видно, но я её чувствую всеми клетками своего тела, с каждым вдохом и выдохом. Я чувствую, что мне не хватает кислороду. Эта боль душит меня изнутри. Даже если я возьму и расскажу всю свою историю, какой мне могут дать совет, чтобы мне стало легче? Что такое могут сказать мне, чтобы я почувствовала свободу и забыла обо всём плохом, что произошло со мной? Как можно такое понять, если ты лично не проходил через такое? Сможет ли эта боль стать незаметной? Я сомневаюсь.
Спокойной ночи!
15 Февраля – Анди
Дорогой дневник,
Завтра я пойду на работу. Анди считает, что это отвлечёт меня от моих мыслей.
Мы сидели весь день, разговаривали, вспоминали, какая я была в детстве. Как у меня выпал зуб, и я его положила под подушку, а они ночью его достали и положили туда шоколадную конфету. Утром я возмущалась. Говорила, что зубная фея злая, она хотела, чтобы у меня ещё выпали зубы. Я сидела сегодня и так громко над этим смеялась. Логично, что от конфет зубы выпадают. Анди сказал, что в то время даже не думал, что ребёнок может сказать такое о зубной феи. Рассказывал мне, как по вечерам я сидела в ванне по три часа с пенной до краёв. Меня невозможно было вытащить оттуда. Самое забавное, что я до сих пор люблю воду и могу всё ещё проводить в ванной по три часа. Видимо, некоторые вещи не меняются.
Я улыбалась сегодня, смеялась впервые за долгое время и мне это понравилось. Чувство, что какая-то частичка меня возвращается обратно.
Завтра на работу. Даже поверить не могу, что я пишу это слово “РАБОТА”.
Спокойной ночи!
Непривычно так писать.
16 Февраля – Работа
Дорогой дневник,
Вот и закончился мой первый рабочий день. Это было трудно. Запоминать все заказы, разливать пиво так, чтобы в кружке не было больше пены, чем пива. Но все были больше, чем понимающие. Я всего лишь учусь и мне ещё далеко до совершенства. И это было невероятно. Быть в такой обстановке, где люди смеются, танцуют и просто по-человечески отдыхают. Я остановилась посередине зала и стояла там, пытаясь удержать всю эту атмосферу в своей памяти. Какие все доброжелательные. Коллеги по работе не раздражались, если я делала что-то не так, и не кричали на меня, когда я делала всё слишком медленно по сравнении с ними. Наоборот, они подходили и спокойно объясняли, как надо делать то или иное действие.
К концу закрытия бара Латины, Анди привёл Симбу, и все влюбились в него. Я никогда не видела, чтобы он с такой силой размахивал своим хвостом. Мне казалось, что он у него отпадёт. Его глаза сверкали и были ещё более желтыми, чем обычно. Увидев меня, он чуть не свалил меня с ног, когда прыгнул на меня. Я поняла, что он скучал дома без меня. Ему стало легче, когда он увидел всех этих замечательных людей. И я поняла, что он чувствует то же, что и я. Если мне больно, то и он испытывает боль, а когда мне спокойно, то и его боль отпускает, хотя бы на самую малость. Он увидел искру в моих глазах. Может всё-таки я смогу жить дальше и шаг за шагом уйти от своего прошлого?
Я буду держать себя в руках. Я хочу научиться быть сильной. Я хочу бороться за своё счастье. Ведь я имею на это право?
Очень устала сегодня. Мои эмоции исчерпаны.
Спокойной ночи! Приятных снов!
17 Февраля – Вдохнуть жизнь
Без цели нет деятельности
без интересов нет цели,
а без деятельности нет жизни.
Источник интересов, целей и
деятельности – субстанция
общественной жизни.
В. Белинский
Дорогой дневник,
Я проснулась и начала собираться на работу. Это было такое приятное чувство. Одеваться и знать, что я пойду туда, где будет толпа народу, которая меня не знает и не осудит меня за то, где я была до этого. Они все думали, что я замечательная девушка. Видели, как сильно я стараюсь. Они замечали, как я останавливаюсь посередине зала и пытаюсь впитать в себя всю неописуемую энергию вокруг. Для них это была привычная обстановка, а я чувствовала себя как маленький ребенок, которого выпустили на волю, и пыталась рассмотреть все, что я могу, пока у меня есть на это время и предоставленная возможность. Я не хочу ничего упустить из своего вида.
В конце работы я чувствую себя как выжитый лимон. Но я чувствую, как каждая вена в моём теле, по которой течёт кровь, пульсирует так, как будто в неё запустили миллион жидких клеток адреналина. Это непередаваемое чувство. Я хочу заморозить этот момент и перематывать его на начало каждый раз, когда он заканчивается. Это всё такое новое для меня.
Я видела, что Анди стоял, смотрел на меня и улыбался. Он стоял и вспоминал меня, когда я была маленькая. И по нему было видно, что он видел всё ту же маленькую девочку, как десять лет назад. Это вернуло нам обоим много восхитительных воспоминаний. Как же важно помнить свою детскую часть. Наверное, даже не просто помнить, а давать её место и давать ей проявляться и жить.
Приятных снов!
21 Февраля – Мой кошмар
Дорогой дневник,
Аппетит начинает возвращаться ко мне. Симба носится как сумасшедший по дому, пытается высохнуть после ванны. Он почти умудряется бегать по стенам, честное слово. За этим очень весело наблюдать. У меня уже живот болит от смеха. Я вижу, что Анди радуется, что я начала жить и стала более спокойной. Но я всё равно боюсь.
Прошлой ночью мне приснился кошмар. Я проснулась от того, что он был настолько реальным, что я испугалась.
Мне приснилось, что я спала и проснулась от того, что Джо начал меня душить. Ему показалось, что я ему изменяю, и когда он проснулся, он посмотрел на меня и понял, что меня надо задушить. Я проснулась вся в поту и еле дышала. Я трогала своё горло и убедившись, что это был всего лишь сон, встала. Всё моё тело дрожало. И вновь слёзы побежали из моих испуганных глаз. Я обняла Симбу и сидела рядом с ним до тех пор, пока его тепло не согрело меня. Чтобы я делала без него? Я сейчас понимаю, как близко я была к тому, чтобы сейчас не быть тут. Но тело всё помнит. Возможно, оно будет помнит всегда. Но главное, что я жива, что я дышу, что Симба рядом. Как же я была глупа, что хотела уйти из жизни. И как же я благодарна, что я чувствую, даже если это страх и боль.
Я решила, что завтра утром, когда взойдёт солнце и наступит новый день, я начну бегать по утрам. Может этим я буду убегать от своих проблем, но я хочу, чтобы моё тело избавлялось от своей негативной энергии. Мне надо от неё избавиться.
Спокойной ночи!
25 Февраля – Больница
Дорогой дневник,
Сегодня Анди возил меня в больницу. После падения с мотоцикла у меня до сих пор болит нога. Я всё ещё хромаю и не проходит синяк. Врач сказал, что у меня гематома. Нужно постоянно прикладывать лёд и мазать кремом, и она должна постепенно рассосаться. Я рада, что не надо было вмешиваться хирургическим путём. Уверена, что у Джо даже царапины не осталось после того падения. А мне он даже не позволил съездить в больницу и провериться. Сейчас я понимаю, каким он был эгоистичным.
Когда же я перестану о нём писать и думать? Честно, это порой невыносимо. Я не могу понять, почему внутри столько эмоций? Боль, любовь, желание отомстить и при этом желание вернуться. Что со мной не так?
Добрых снов!
29 Февраля – Свобода
Только тот исполняет свою волю,
кто не нуждается для этого в чужих руках:
