Саммари книги Людмилы Петрановской «Тайная опора»

скачать книгу бесплатно

Саммари книги Людмилы Петрановской «Тайная опора»
Ксения Сидоркина

Библиотека авторских саммари СоКратко
Обратите внимание, что вы приобретаете краткое изложение книги. Все ключевые идеи автора изложены в формате саммари, которое вы можете прочесть за 30-40 минут, не упустив ничего важного. Краткое изложение подготовлено для вашего удобства авторами онлайн-библиотеки СоКратко.

Людмила Петрановская – российский семейный психолог и публицист, автор серии книг для детей и для родителей. Большое внимание уделяет проблемам усыновления и детям, попавшим в приемные семьи. В 2002 году получила премию Президента РФ за заслуги в области образования. Является инициатором создания Института развития семейного устройства, занимающегося организацией помощи семьям, приютившим детей-сирот. Проводит лекционные циклы, ведет личный блог и авторские колонки в различных изданиях.

Эта книга будет полезна будущим родителям, которые хотят быть «на связи» с малышом с первых мгновений его появления на свет, а также тем родителям, кто испытывает сложности в общении со своими детьми.

Ксения Сидоркина

Саммари книги Людмилы Петрановской «Тайная опора»

Введение

В живой природе есть интересная закономерность: чем сложнее уровень развития и потенциальный интеллект вида, тем больше времени уходит на взросление и обучение потомства.

Человек стоит на вершине этой пирамиды. Самые беспомощные и долго взрослеющие дети – наши. Почти четверть жизни уходит на то, чтобы из новорожденного вырос и сформировался полноценный представитель вида Homo Sapiens. Каким образом абсолютная зависимость и неприспособленность младенца переплавляется впоследствии в свободу менять мир и меняться самому поэтапно рассматривается автором этой книги.

Практически все, что будет сказано в дальнейшем, основано на теории привязанности, которая многое объясняет в отношениях «ребенок – взрослый». Эту книгу можно рассматривать как некую «дорожную карту», расчерченную на этапы роста малыша от момента рождения до достижения им полной психологической автономии от родителей.

От рождения до года

Приглашение в жизнь

Это – начало. Двое, связанных между собой теснее, чем можно было бы придумать – мать и дитя. Физическая связь разрывается в момент рождения, но возникает другая, нематериальная. И часто она оказывается крепче пуповины и длиннее самой жизни, не от тела к телу, а от сердца к сердцу.

Привязанность. Ключевое понятие для выживания человека. Созданная из мыслей и эмоций, чувств, поступков и решений, она – основа отношений поколений.

Вопрос жизни и смерти

Заложенные природой в «технологическую карту» человеческого вида параметры – прямохождение и большой, развитый мозг – наложили свои ограничения на процесс воспроизведения себе подобных. По сути, мы поступаем, как сумчатые животные – производим беспомощный эмбрион и доращиваем его в нематериальной «сумке» из заботы и нежности.

Любой младенец, появившийся на свет, на инстинктивном уровне усваивает два суровых правила:

хочешь жить – ищи «своего» взрослого. Забота – потребность витальная, жизненная. Без нее детеныш умрет. Вшитая в наше подсознание программа привязанности – не что иное, как «внешняя утроба», в которой донашивается наше потомство до обретения им навыка самостоятельной жизни;

вовлекай «своего» взрослого в орбиту привязанности, обеспечь себе заботу и уход любым доступным способом.

Способов этих на первых порах не так уж много, но действенность их несомненна. Первое, что пускается в ход, – крик. Плач новорожденного вряд ли можно отнести к особо громким и резким звукам, но абстрагироваться от него не получается ни у кого. Даже крик чужого ребенка вызывает беспокойство, что уж говорить про своего. Он побуждает взрослого сразу включаться в работу: мыть, кормить, пеленать и укачивать.

Но кроме крика есть и более приятный способ привлекать к себе внимание. На втором месяце жизни взрослые вознаграждаются самым умилительным зрелищем – кривоватой улыбкой собственного чада. И все – они попались на самую простую уловку матери-природы. Это пряник, которым их вознаграждают за заботу о младенце. Привязанность растет с каждым днем.

С другими членами семьи – папой, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, все строится по аналогичной схеме. Хотя физический контакт здесь играет меньшую роль, каждый случай заботы и внимания создает тонкую ниточку привязанности.

По сравнению с животными, человек рожает мало и редко, ценность каждого младенца слишком высока. Именно поэтому природа побеспокоилась о создании уникальной стратегии выживаемости вида – возникновения привязанности. И касается она не только матери, но и других взрослых.

Стадия донашивания как шлюз между мирами

Момент рождения – это физический переход малыша в новый для него мир. Но, если посмотреть внимательно, его состояние больше похоже на состояние между сном и явью, за секунды перед пробуждением.

Во многих культурах считается, что только родившийся ребенок еще «не родился». Его не нарекают именем, не показывают никому в первые пару месяцев жизни. Этот период полного бессознательного можно назвать временем «донашивания». Малыша нужно, в прямом смысле слова, доносить, донянчить у мамы на руках. Он еще не окончательно оторвался от маминого теплого тела, он маленький и также тесно слит с ней, только находится по другую сторону ее брюшной стенки.

Широко распространенная среди предыдущего поколения теория «не приучать к рукам», сегодня, к счастью, воспринимается как анахронизм. Младенец – не манипулятор. Он не может быть им просто в силу своего возраста. Если он кричит, значит, испытывает важнейшие потребности – ему может быть голодно, некомфортно или просто страшно.

Весь смысл донашивания в том, чтобы дать малышу привыкнуть к новому миру, находясь в условиях, приближенных к дородовым – на мягких маминых руках, прижавшись к теплому и уютному животу. Не нужно раньше времени выталкивать его в одиночество.

Через насыщение к независимости

Теория, которой придерживаются многие педиатры – не приучать к рукам, а то избалуется – неверна в корне. Здесь работает обратный механизм.

Малышу до года жизненно важно чувствовать себя в безопасности. А безопасность эту он может получить только тогда, когда «его» взрослый будет рядом: в полной готовности отразить нападение, помочь, накормить и обогреть.

Ребенку требуется ответ на вопрос «а нужен ли он здесь кому-то вообще?», потому что без этого знания ему просто не выжить. И любое действие взрослого (взять на руки, покачать, покормить, спеть колыбельную) говорит ему: мы ждали именно тебя, мы тебя любим, мы тебя не бросим.

Получая такие подтверждения постоянно, малыш постепенно насытит свои потребности и сам откажется от них. И с рук слезет – не сможете удержать. И от маминой юбки оторвется – не догоните. Реализованная, удовлетворенная потребность – это прямой путь к свободе.

А вот при обратной ситуации, когда ограничивают такие необходимые для ребенка вещи, как, например, быть рядом с мамой, знать, что он нужен, и к нему прибегут на первый же зов, он начинает бороться. Он пускает в ход плач, цепляние за взрослых, нытье, даже болезни – лишь бы привлечь внимание к самому факту своего существования. У малыша возникает дефицит привязанности и возникает капризное, зависимое от родителей поведение.

Важно! Не начинайте воспитывать новорожденного. Не превращайте эти прекрасные месяцы в период борьбы и непониманий. Просто дайте ему возможность провести это время как можно ближе к маме.

Кто на свете всех милее

А сейчас мы поговорим об очень важной вещи – позитивном отзеркаливании. Вот малыш уже подрос, ему исполняется три-четыре месяца и он уже осваивает мимику, тянется ручками к маме. Он хочет общения. Жесты и улыбки, обмен взглядами – любое действие, направленное на малыша – еще одна ниточка, укрепляющая привязанность.

Общение с ребенком до года – это театр. Все мамы, папы, бабушки и дедушки, даже незнакомые люди склонны сюсюкать, применять в разговоре уменьшительные формы.

И малышу это не просто нравится, ему это необходимо! Он понимает, что «он есть», и это прекрасно! Ему об этом сказали словами и дали понять эмоциями: он любим и оберегаем. В эти моменты возникает самое важное, базовое доверие к миру, без которого будущие отношения с жизнью строить сложновато. Так работает позитивное отзеркаливание.

Именно от него зависит будущий уровень самооценки. При его дефиците возникает зависимость от чужого мнения. Оно создает внутренний стержень личности, базирующийся на принципе «Я есть, и это хорошо!».

Важно! Чтобы мама могла не только обеспечивать базовые потребности малыша, но и позитивно отзеркаливать ему, она должна быть счастлива сама. Лучшее, что могут сделать родственники и папа для младенца – это обеспечить ему отдохнувшую, здоровую, веселую маму. Это не сложно – просто возьмите на себя часть домашних дел, займите малыша, дайте ей выспаться хотя бы в выходной день.

С мамой не пропадешь

Эта глава о доверии. К окончанию первого полугодия малыш, привыкший к тому, что мама спешит на помощь в любой ситуации, перестает орать как резаный, когда испытывает голод или страх, если просто слышит мамин голос.

«Мама здесь, сейчас она поможет решить проблему». За несколько месяцев у ребенка сформировалось доверие. Вера в то, что рядом с мамой точно не пропадешь. Поэтому и кричать особо не нужно. Еще через полгода малыш скажет (вероятно, уже словами), что он голоден и спокойно, без крика, подождет, пока мама сварит кашу.

Именно так и формируется еще одно из свойств привязанности – утешение просто от самого присутствия «своего» взрослого.

В воде и без воды

Только после изучения поведения детей, оставшихся без родительской опеки и живущих в приютах, была сформулирована главная потребность маленького человечка – быть вместе со «своим» взрослым. Основоположником «теории привязанности» считается психоаналитик из Великобритании Джон Боулби. Именно ему мы обязаны постепенно изменяющимся отношением к детским потребностям со стороны государства, образовательных и медицинских учреждений.

Теория привязанности интересна тем, что позволяет пошагово проследить путь от глубокой зависимости маленького человечка к свободе и полной автономии. Реакции его на угрозу потери привязанности – злость, капризность, неуправляемость. Их можно избежать, если не вынуждать ребенка все время бороться за нашу любовь.

Кризис 1 года. Свои и остальные

Он стесняется

Первый раз малыш начинает стесняться ближе к годовалому возрасту. Милый и очаровательный ребенок, который вполне благосклонно относился к чужим людям (если рядом мама или бабушка), превращается в буку, пугается, ревет и не хочет общаться даже с теми, кого видел не один раз. Он просто вырос.

Как правило, такое поведение совпадает с моментом первых попыток самостоятельного перемещения. Пока ребенок способен передвигаться только на маминых руках, ему ничего не грозит. Другой взрослый тоже не вызовет негатива, если руки у него надежные и бережные, а мама рядом или отошла ненадолго.

Но вот ситуация изменилась, и малыш спустился на пол. Теперь он может пойти (поползти) за кем угодно сам. И тут природа встроила предохранитель, защиту от ошибочного выбора – ребенок начинает различать взрослых. Выделять «своих» и сторониться чужих.

Именно в это время возникает способность мозга сохранять целостные образы: малыш обретает возможность идентифицировать маму или папу на расстоянии.

Важно! Стеснительность, попытки спрятаться, стремление избежать контакта с незнакомцами – все это часть встроенной «программы безопасности», которой следует малыш. Не стоит давить на него и вынуждать к общению с посторонними, это даст прямо противоположный эффект.

Стеснительность пройдет с возрастом, просто закрепив способность разделять людей на своих и чужих. И это приводит нас к важному свойству привязанности – избирательности. Нам дорог тот, к кому мы привязались именно потому, что он – уникальная личность, и совсем не потому, что он выполняет «роль» нашего ребенка.

От года до трех. Покорение мира

Если первый год жизни малыша был позитивен и благополучен, ребенок приходит к его окончанию с самым ценным подарком – чувством крепкой привязанности. Он психологически защищен, уверен в себе и в «своих» взрослых. Теперь он будет исследовать мир.

Следуй за мной!

Важнейшая поведенческая программа ребенка – следование – начинает формироваться с момента, как он первый раз отполз-отошел от мамы в сторону, то есть примерно с года. У него новые впечатления – он может сам перемещаться в любом направлении. Нет нужды ждать милости от взрослых, куда захотел, туда и пошел (или побежал)!

Именно тогда и включается следование, как залог безопасности, залог выживания. Такой природный механизм есть у многих животных и птиц. Детеныши цепочкой бегут за мамой след в след, они пока не способны выбирать правильное направление и принимать обоснованные решения.

Но поведение следования требует серьезной подготовки. Освоить его удается не сразу, нужно время. Лучшее, что может сделать родитель – не отходить от годовасика дальше, чем на пару шагов. Если программа следования еще не освоена на пятерку, малыш, скорее всего, испугается и просто остановится, а то и усядется на попу в надежде, что за ним вернутся.

Подойти, обнять, взять за руку – правильное решение. Подгонять и пугать («уйду сейчас без тебя») – значит сломать механизм следования. В таких случаях ребенок еще долго будет цепляться за руку или юбку, капризничать и виснуть на маме. Полностью программа следования сформируется примерно к трем годам. А не теряться в толпе он научится годам к шести.

Поведение следования, в широком смысле – это программа подражания. Через подражание дети осваивают базовые жизненные навыки – ходить, говорить, обращаться с разными предметами. Послушание, следование указаниям родителя тоже автоматически вытекает из этого механизма. Теперь понятно, почему к этому возрасту малыш должен научиться избирательности, уметь отличать своих от чужих: чтобы следовать только за «своим» взрослым, который ответственен за него, который обеспечит ему безопасность.

Уровень послушания ребенка определяется качеством привязанности. Чем больше доверия к родителям, чем безопаснее он чувствует себя в их присутствии, тем больше его желание слушаться своих, а не чужих.

Побеждая расстояния

Способность заботиться о ребенке переходит на новую ступень примерно к достижению им трехлетнего возраста. У взрослого появляется возможность оказывать помощь не прямым действием, а словами.