скачать книгу бесплатно
Исповедь выживающего
Александр Крышталь
Дневники парализованного, умирающего инвалида, его борьба за жизнь и свободу
Александр Крышталь
Исповедь выживающего
5 дней из жизни выживающего.
Начало
история
даже странно было на душе у меня – я радовался, когда получил посылку – и в то же время понимал – что содержимое сократит мне жизнь, но помощь была нужна сегодня – здесь и сейчас – мне необходимо было подняться на ноги хоть на несколько дней – пусть потом – это и будет стоить несколько лет. Потом пришло еще и беспокойство – а как будет потом, когда содержимое закончится – появился страх «сесть» на эти лекарства я помнил, как пытался «спрыгнуть» со спиртного – до сих пор еще приходилось бороться с искушением, а положение паралитика не добавляло сил и отнюдь не уменьшало желания. Потом я решил положиться на Бога и на людей.
к Богу я повернулся совсем недавно – в людей же верил и раньше, и им верил – ошибка полагать, что это одно и то же. Сам факт прихода посылки давал такую веру и дарил радость – я не один еще на этом свете – хоть и давно не видел живых человеческих лиц – бросили и предали еще не все – пока только те, кто был ближе всего ко мне – вероятно людям невыносимо было вблизи переносить и делить мое положение. я смирился с этим – но каждый день приходилось доказывать тем, кто оставил, что сам могу все, что все вокруг ошибались, не поверив в меня – это требовало огромного напряжения и сил – и тут–то и нужна была помощь. Но я ее уже не ждал – рядом таких не осталось, или нужно было умолять о ней, что для меня было хуже, чем необходимость ползти каждый день в туалет или на кухню, стирая кожу о шершавый ковер – там хватаясь одной рукой за тумбочку, плиту или сливной бачок, вставать на ноги и делать себе еду или наоборот – смотря куда полз. Такие действия вызывали дикую усталость и боль, а – когда была помощь в виде лекарств – я даже мог заставить себя – и для этого появлялись силы – самому выйти к автобусу и съездить в город по делам(подвиг, даже мне непонятный сегодня) – не говоря о делах домашних – и не нужно было по нескольку часов морально готовится к походу в ванную за водой и придумывать, как бы сделать это реже и проще или ждать, что кто-то случайно зайдет взглянуть на меня, проверить жив или нет. такие походы в город казались вообще невозможными – я начинал готовиться к ним и переживать уже за несколько дней – лишаясь сна, который был необходим для того, что бы просто подняться, когда мне предстояло сделать один такой выход – и процесс и результат этого уже плотно сидел в голове, не давая расслабиться ни на минуту – сил опять не было – снова встать получалось только с огромными усилиями – просто поднимаясь на ноги – падал обратно, не в силах удержаться на этих ногах, в глазах темнело – прошибал пот и дрожь охватывала тело.
несмотря на это – я пробовал снова и снова – и поднимался, и шел – хоть квартира терялась в мутной пелене. Первый раз меня заставила идти и добраться в город самому – злость. Раньше я просил знакомых свозить в нужное место – за это приходилось платить, а все деньги – мои деньги, находились у бывшей сожительницы, которая почему-то очень любила, когда я унижался перед ней и умолял дать немного на мои нужды. Она получала деньги и от моих родных за то, что якобы ухаживает за мной, забирала себе же деньги, которые присылали ей же, но уже на меня, и даже не гнушалась пенсией по инвалидности. Так было с самого начала совместной жизни – я считал, что правильно отдавать ей все – сам не имея даже денег на проезд к двум работам в городе – третья была в моей деревне. На обед выходил в частный сектор и через забор рвал яблоки из чужих садов. Только недавно, ценою ссоры с самым родным человеком – сестрой – смог избавиться от этого человека – до сих пор сомневаясь в том, что хотел этого – память об этой женщине не давала покоя, хоть умом я и понимал, что именно она и довела меня до такого положения. Мне пришлось, будучи уже «без ног», с поломанной спиной, ухаживать за больными раком родителями, параллельно делая работу у нее в доме на другом конце деревни. удар случился после их смерти и похорон – умерли родители оба в три месяца. после моего приступа и начало проявляться ее желание издеваться – я это видел и понимал умом, но терпел такое еще 4 года. зачастую лежа без еды, воды и лекарств – сам я еще не мог обеспечить себе это, а она устраивала крик и скандал по любой просьбе – тогда и пришла злость – только на ней я поднялся и начал ходить, тогда пришло не только понимание ненормальности таких отношений, но и принятие этого знания душой и сердцем. Тогда же кончилось и терпение – после ее признания в том, что сейчас ей хочется гулять – жить в свое удовольствие. А когда она стала еще и изменять, рассказывая мне об этом, заговорил не здравый смысл, а обида – я отдавал ей всего себя – не жалея и не думая о себе – а меня бросили в такой момент. Ушла не только любовь, но и страсть – противно стало прикасаться к ней после всех остальных – я не мог пересилить брезгливость в себе. Когда я вставал, ходил, и сознание готово было уйти, в очередной раз, только эта злость и держала на ногах. Вот тут неожиданно пришла помощь, которой не ждал – очень давняя знакомая, узнав о моем положении, связалась со мной, предложив сначала помощь Бога, а, потом, свою, и для того, чтобы повернуть меня к Господу, и просто мирскую – по поставке нужных лекарств. Принял и то и другое с благодарностью и радостью.
С этого начался новый виток жизни – сначала я стал молиться – потом изучать Евангелия, выискивая в Слове Божием подтверждения правильности своих поступков и прошлой жизни, потом заинтересовала теологическая сторона – выискивал у разных апостолов несоответствия друг с другом и с историей Бога. Интерес был далеко не праздный – хотелось не потерять хотя бы ясность мысли и получить какую-то цель в жизни. В молитвах просил только сил – простить недругов и гонителей, и сил жить дальше. Здесь пришла еще одна цель – помогать другим, похожим на меня – вначале это была только молитвенная помощь.
И, вдруг, совершенно случайно пришла и такая возможность – в лице еще одной – уже новой знакомой. Вначале помощь оказала она – своим общением, сочувствием и пониманием положения – она тоже была больна – у нее был рак. Постепенно пришло понимание к обоим, что помощь стала обоюдной, и они уже не могут друг без друга. Виртуальная подруга и сестра по вере стала необходимостью – каждый день нужно было знать, как она – там далеко, нужно было выслушать ее и найти слова для нее – это тоже прибавляло сил, но не отменяло необходимости нормального питания и лекарственной помощи. И вот тут-то вдруг в жизнь вернулся еще один человек. Она была тоже далеко – на другом конце провода, но окончательно вернула веру в людей и в мое неодиночество в мире – опять можно было надеяться на помощь – получать ее – вставать, не теряя сознания, и приходить в себя, никого не напрягая своими просьбами, а делая все самому.
Эта передача была именно от нее. надежда на возвращение к нормальной жизни вспыхнула с новой силой, вернулось упрямство, присоединив к себе желание не подвести тех, кто поверил и не бросил – хоть так отблагодарив их. Возможность опять ходить и подниматься на ноги равно, как и нормально спать, пусть и с помощью современной химии, приносила радость, счастье, приносило осознание, что не одинок. даже решил не трогать узкий длинный нож, который лежал рядом с кроватью как последний выход – раньше я часто брал его в руки, подолгу рассматривая и вертя в руках. Нож был длинный, клинок примерно 30 см., узкий из полотна пилы с пилорамы, простой формы – очень острый – сам точил его и ухаживал за ним. Раньше даже примерялся, как на него лучше лечь – грудью или спиной, уперев рукоять в подушку и направив клинок в сердце – и все это бы закончилось, но что-то помешало – может страх, может недавно обретенная вера, а может, все-таки еще где-то теплилась надежда на лучшее.
