скачать книгу бесплатно
Мария
Мудила…
Иисус
Да пусть будет мир на этой земле.
И настал мир на земле, Иисус очнулся в подъезде.
Блюзмен
Иисус где твои ключи?
Иисус
Где они, Мария она не пустит.
Блюзмен
Держи, успел пока отвернулась.
Иисус
Фуф, ты меня спас я думал опять хостел с этими мерзкими буддистами.
Блюзмен
Надо прогуляться…
Резюме
Мария еще та сука. Не дает Иисусу и не дает стать Рок звездой. Постоянно его пользуется слабостями и унижает перед знакомыми. Это в первом пришествии она волосами вытирала его ноги после омывания. Сейчас они не помнят, как сильно любили друг друга. Теперь в 21 веке баба пытается доминировать особенно, когда будешь к ней добр. Еще и в квартире прописалась чувствует себя как хозяйка. У Иисуса и так нет пахана так как он зачат от святого духа.
Аватар
Все маньяки выбирают в тесте это дерево
Иисус
Смотри, что это?
Блюзмен
Это дерево йогой занимается.
Иисус
Да я серьезно пошли ближе, познакомимся.
Приблизились и тихо хихикают.
Иисус
Ты кто?
Аватар
Я аватар.
Блюзмен
Чей?
Аватар
Эманация Вишну.
Блюзмен
Дерево что делаешь?
Аватар
Я Аватар.
Иисус
Эманация Вишну.
Аватар
Эманация Вишну, тебе повезло что я не чакравартин.
Блюзмен
Да, только будешь помогать Иисусу?
Иисус
Я буду становиться Рок звездой, идем с нами будешь деревянный барабанщик.
Аватар
Я Аватар
Блюзмен
Да, да, да
Резюме
Так уж получается, что когда в мире наступает хаос и беспорядки, то Вишну рождается в новом аватаре что бы упорядочить мир. Любовь и гармония должна побеждать хаос, если так не будет то галактике бессмысленно существовать.
Рагнарок
А если я скажу: «Настоящая реальность выглядит так!»
Блюзмен у зеркала стоит и трясется с чайником. И говорит сам с собой.
Блюзмен
Вот мы снимаем фильм, Боги. Плодитесь и размножайтесь для глупцов… Я делаю вашу волю и если не будет денег тех которых обещали. Сами знаете что будет. Я знаю где Морфей и вы знаете, что он тогда даст такую таблетку от которой не сможете отказаться.
Аватар с Иисусом сидят на кухни и ждут Блюзмена с чайником.
Иисус
Узнал кто всадник?
Блюзмен
Да, четвертого знаю.
Аватар
Надо с первого. Анц, цвай, драй.
Тут начинается мьюзикл.
Иисус
Фур-фир бригадир
Аватар
Анц, цвай, драй.
Иисус
Фур-фир бригадир.
Блюзмен
Заебали, Иисус ты рок звезда и поп-жоп-стар?
Аватар
Кто четвертый всадник?
Блюзмен
Ты, помнишь свою инкарнацию Гитлера?
Аватар
Чакравартин, я Аватар.
Блюзмен
Во-во, эманация Вишну.
Иисус
Он что всех перекосил и потом съебался в Аргентину?
Блюзмен
Ты хотел узнать кто всадник? FACE.
Вставка кусочка клипа, я ебал твою телку.
Резюме
Поговоримо звездах. Есть те кто хорошо хайпанул и себя нормально ведут, но есть те кто дохуя возомнил и пользуются популярностью. Вот взять FACE он вообще в треках читает что он четвертый всадник апокалипсиса. Ну и флаг ему в руки и Боги ему судьи! Есть еще третий тип людей – это те кто собрали 10 тысяч подписчиков, а то и меньше и выебываются как рок стары. Наглядный пример мой бывший басист Андрюха, но я хоть и первее выебал его жену Кристину я этим не выебываюсь. Так что людей делить можно минимум на три типа, а то и более.
Стакан
Старая шутка про макдональдс и бункер
Аватар подходит к стойке в Макдональдсе и просит наполнить его стакан.
Аватар
Что с этим делать?
Шудра
Ваш еще?
Аватар
Наполни еще.
Шудра
У нас не Бургер Кинг.
Аватар
