скачать книгу бесплатно
Дневник потерянного человека
Кирилл Михайлович Кротов
Это история о молодом человеке, искавшем свой путь, который решился на то, на что никогда не решатся многие. Он отринул себя и попытался начать все с чистого листа. Забыв свое прошлое, он стремится найти свое место в мире. Но не так-то просто обратить взор в глубину собственного разума и памяти и обновиться. Все имеет свою цену. В «Дневнике потерянного человека» собраны мысли этого человека, а также истории из его жизни до и после «обновления».
Кирилл Кротов
Дневник потерянного человека
«29.05»
Сегодня я вернулся домой. Даже не верится, что, наконец, все закончилось. Все осталось, как прежде. Сохранился даже мой оставленный на сохранение пакет со всякой всячиной. И, что самое главное, сохранилось послание самому себе.
Я прочитал это послание, и понял, что жизнь моя уже никогда не будет прежней.
«1.06»
Как же неумолимо течет время. Увы, только недавно я начал понимать, сколько лет потерял, не приобретая ничего полезного. Столько слов говорил о саморазвитии и будущем, а, в итоге, как был на месте, так и остался. Нисколько не вырос за это время. Глупец.
Думаю, с самого начала я занимался тем, чем не следовало заниматься. Думал, что если попробую, если начну, то смогу закончить. Но это, наверное, был одномоментный порыв, желание показать себя. Возможно, даже попросту выпендриться. Ведь определенной цели у этого действия не было, и будущее я себе не представлял. И, в итоге, так ни к чему и не пришел. Ничего не достиг.
А самое страшное в том, что ушло время. Много времени. Возможность завести друзей, полезные знакомства, получить преимущества… упущена вместе с несколькими годами молодости. Они ушли, и теперь я не знаю, что делать дальше. Не знаю, по какому пути мне идти.
«5.06»
Тяжело осознавать, что ты остался один. Время смыло всех, кого я знал и с кем хоть немного общался. Друзей, которых и так было немного, теперь не осталось вовсе. А новых я не приобрел.
На самом деле, не особо и хочется. Ведь любые отношения недолговечны. Особенно у неудачников вроде меня. Наверное, пора вновь привыкать полагаться только на себя.
В таких условиях собственная ненужность никому ощущается особенно остро. Трудно даже представить, сколько возможностей я упустил в прошлом. Коллективная работа, общение с людьми, заведение полезных знакомств… Сколько возможностей было, и сколько из них я не использовал!
Теперь я плохо понимаю, как возвращаться в нормальную жизнь.
«10.06»
Помню, я любил писать стихи. Сегодня открыл их на ноутбуке, почитал, порадовался за себя.
И все.
Больше я ничего не чувствую. Нет того желания сказать что-то, которое двигало мной тогда. Нет даже намека на какую-то мысль, которую я хочу высказать. Поэтому не хочется и продолжать.
А ведь год назад мне говорили, что я подавал большие надежды. Хотели включить мои стихи в какой-то сборник произведений молодых авторов. Но и эта возможность упущена.
Я все еще знаю, как писать стихи, понимаю, как это делается. Но зачем мне это знание, если я им не пользуюсь?
«17.06»
Очень трудно восстанавливаться, когда не знаешь, чего хочешь. Когда понимаешь, что цели в жизни никогда особо и не было. А та цель, что я перед собой ставил когда-то, слишком далека и слишком похожа на недостижимую мечту.
Вот только другой у меня нет и никогда не было. А новую я найти не в силах.
«20.06»
Постепенно пропадает желание вообще что-либо делать. Все кажется таким бессмысленным. Таким неважным…
Зачем оно нужно? К чему оно ведет? Почему происходит?
Сколько планов я строил, сколько всего хотел сделать! И вот я здесь, дома, и больше ничего не хочу. Потому что все это бессмысленно.
Видимо, только хотеть и умею.
«26.06»
Я совершенно запутался и больше не знаю, как быть, и что делать.
Помню, как много я принес в жертву своим целям и желаниям, и теперь начинаю понимать, насколько бессмысленно все это было. К достижению эти цели так и не приблизились, а теперь и вовсе утратили актуальность.
А еще я стал глупее. Намного глупее, чем был. Может, проведенное в не самом приятном месте время сказалось, а может, это началось еще раньше. Сказать трудно.
С другой стороны, за это время у меня появилось множество новых знакомых. Вот только другом никто из них так и не стал. Увы, мы разошлись и вряд ли еще увидимся вновь. Да и желания увидеться с большинством из них нет, если честно. Может, с одним-двумя еще бы повидался а так… нет.
Сейчас я вообще ничего не хочу.
Все временно. Люди приходят в нашу жизнь, чтобы исполнить в ней свою роль. И как только то, что они должны были сделать, сделано, они уходят. Это закономерность. Поэтому надо научиться их отпускать.
В чем же была моя роль в жизни других людей? Что я для них сделал? Или моя роль в их жизнях еще не сыграна? Да и в чьей жизни я сейчас играю хоть какую-то роль, если за то время, что отсутствовал, все мои друзья и знакомые исчезли? Кто-то уехал. Кто-то просто оборвал связь. Кто-то не желает общаться. Оно и понятно, кто хочет иметь среди знакомых такого неудачника?
Наверное, самое время снова задаться вопросом: к чему я должен идти? Является ли то, что я делаю сейчас, или то, чем я занимался в прошлом, тем, чего я действительно хочу?
«30.06»
Я потерял веру в себя. Вместо нее у меня появились постоянные сомнения в своих возможностях. Может быть, дело в том, что частенько я просто не могу понять, что могу, а чего не могу? Возможно, именно поэтому у меня так плохо все получается.
В последнее время я думаю, что ничего не смогу достичь. Что ничего путного из меня не выйдет, как бы я ни старался. Впрочем, может, так и надо. Должны же во всяком обществе быть свои отбросы?
«2.07»
Постоянные раздумья о будущем позволили мне понять, что я боюсь его. Я понимаю, что совершенно не подготовлен к жизни. Даже не могу понять, с чего мне начать, чтобы расти. Это пугает.
Особенно печально это осознавать, когда я смотрю на всех тех, кого когда-то знал. Вижу их в соцсетях, некоторых – на улице, а кого-то даже по телевизору. Они всегда знали, чего хотели, да и сейчас знают. Они умеют принимать правильные решения. Они умеют нормально общаться с людьми и не боятся этого. Умеют строить планы и добиваться желаемого. Умеют подниматься, если упали.
Я так не могу. Наверное, никогда не мог. Я завидую им. И дело здесь не в них. Дело – во мне самом.
Проблема действительно в том, что я не знаю, что делать, чтобы измениться. Чтоб стать лучше, чем был вчера. Я так долго жил ради завтрашнего дня, что захотел научиться жить сегодня. Ведь мое предполагаемое «завтра» никогда не настанет. Но живя сегодня, я утратил способность работать ради «завтра». Теперь мне хочется всего и сразу.
Но в то же время, я хочу стать человеком, достойным своего окружения, своих давних знакомых и друзей. Хочу не стыдиться себя и своей бледной истории.
Проблема в том, что я не знаю, как этого добиться.
«3.07»
Все-таки попытаться что-то изменить никогда не поздно. Ведь пока человек жив – он может все. Я начну с самого простого, что мне доступно сейчас.
Пойду работать.
«23.07»
Таки нет. Найти работу в нашем городе тяжело. По крайней мере, для меня. Будь у меня хоть что-то полезное за спиной, например, знакомые, было бы проще. Гораздо проще. При этом я работать не отказываюсь, но толком не могу найти себе применение. Никому я не нужен. А ведь со слов родителей и знакомых все казалось проще… На деле же, просясь в кучу мест, и получив отказ, я теперь понятия не имею, куда еще мне обратиться. Интересно, каждый ли человек испытывает такое? Или это исключительно из-за моей хронической неудачливости?
Впрочем, начинать когда-нибудь надо, верно? Лучше поздно, чем вообще никогда.
«25.07»
Много лет только упрямство и нежелание сдаваться двигали меня по творческому пути. Я желал доказать всем, что могу это делать, и что когда-нибудь это даст свои плоды.
Я ошибся.
Теперь я еще полнее стал осознавать, что всем, в общем-то, все равно, что я там кому хочу доказать. Всем плевать, чего я хочу и чего пытаюсь добиться. Зная это раньше, теперь убежден еще сильнее.
Энтузиазма, поддерживавшего меня на протяжении многих лет, больше нет. Теперь я не знаю, смогу ли ступить на творческую дорогу вновь.
«17.08»
Работу я так и не нашел. Полтора месяца искал, обошел, наверное, несколько десятков мест. И никому, увы, не пригодился.
Творческий потенциал мой, кажется, иссяк. Друзей у меня нет. Все-таки я слишком долго был в отрыве от мира.
Теперь я просто мусор. Никому не нужный. Наверное, так и всегда будет.
«19.08»
Я не знаю, как жить. Мне кажется, что мало какие мои дела приносили результат. Большинство же просто уходило в пустоту или давало плохой результат. Все настолько плохо, что жить уже не хочется.
Негативный опыт мешает мне даже начинать делать что-то новое, не говоря о возвращении к старому. Зачем, если все равно ничего не выйдет?
Я решил. Пора что-то делать. Пора сбросить с себя груз плохого опыта и начать все с чистого листа.
У меня должно получиться.
«20.08»
Странно… Встаю. Странная пустота. Где? На голову падают влажные капли. Откуда? Смотрю вверх. Серо-белая хмарь. Капли падают на лицо. Капли? Влага. Вода. Странно все это.
Иду. Куда? Вперед. Ведь я могу пойти куда угодно. Что мне мешает идти туда, куда я захочу? Куда? Куда захочу. Какая разница, куда? Просто вперед. Я могу идти, я вижу, куда иду.
Небо сереет. Темнеет. Капель все больше. Вокруг мечутся люди. Люди? Люди. С зонтами. В капюшонах. В дождевиках. А то и вовсе без всего этого. Бегут. Куда? Не знаю. Куда бежать? Зачем торопиться? Вокруг становится сырее.
Снова поднимаю лицо вверх. Вода капает. Приятно. Приятно ровно до тех пор, пока капли не становятся слишком тяжелыми. Улыбаюсь. Бегу под ближайшую крышу. Весело вот так идти. Смеюсь. Мне хорошо.
Странно. Никому не весело, только мне. Почему? Не знаю. Не хочу знать. Знание – груз. Легкий или тяжелый, но груз. Сомнения. Страх. Все порождено знанием. Я не знаю. Поэтому не боюсь. Мне хорошо.
Капли сильнее – люди бегут быстрее. Я улыбаюсь. Это смешно. Смотреть, как они пытаются бежать от воды. Кто-то спотыкается и падает лицом в бурный поток. Встает, весь мокрый, сырой. Ругается. Это видно. А когда-то он бы смеялся. Как я. Почему он не может смеяться и сейчас?
Странно. Дожидаюсь, пока небо посветлеет. Выглянет яркий свет. Солнце. Приятные лучи согревают кожу. Я улыбаюсь. Иду. Мне хорошо. Я не чувствую тяжести. Словно освободился от чего-то, что меня тяготило. Вода смыла все, унесла под землю. И теперь я вижу свет. Это что-то новое, непознанное. Неосознанное.
И я хочу познать. Ведь теперь я могу идти куда угодно. Я свободен.
––
Лучи Солнца попадают мне в глаза. Ярко. Я улыбаюсь. Иду дальше. Куда? Не знаю. Мало что пока понимаю. Вот Солнце. Можно ли достать его рукой? Что это значит – дотянуться до звезд? Как понять, когда это возможно, а когда это лишь иллюзия близости? Искажение восприятия под действием самовнушения, или, того хуже, внушения со стороны? Надо же… Ха! Какие умные слова!
Улыбка пропадает с моего лица.
Я упал. Упал лицом в воду. Как тот человек во время дождя. Как и ему, мне не было смешно. Не знаю, почему. Странно. Неужели, я тогда не смог смеяться, хотя бы потому, что у меня все еще оставался выбор? Вспоминаю. Да, вспоминаю. Картины событий, случившихся несколько лет назад, всплывают в памяти. Странно. Даже страшно. Вот он, груз знания. Груз опыта.
Я никогда не был силен в физике. Таких называют гуманитариями. Я тогда гордился этим, но нутром понимал, что такое разделение людей, в общем-то, бессмысленно. А уж когда решил связать свою жизнь с строительством… Да, на одном энтузиазме и ослином упрямстве я днями и ночами сидел и вникал в формулы и законы, по которым работает мир. Мне нравилось. Это было интересно – получать знания о том, как устроена Вселенная. Я никогда не чувствовал себя живее!
Окруженный поддержкой и пониманием, постоянно получающий пожелания удачи, я не заметил, как подлетел к звездам слишком близко. Против своей натуры не попрешь. Выше головы не прыгнешь. На одном энтузиазме и желании далеко не уедешь.
Мои крылья расплавились, и я упал на землю.
История не заметила падения. Ее колесо повернулось в очередной раз, давя тех, кто не успевает за его ходом. Вот и я, оступившись, двинулся дальше.
Это поражение стало залогом будущих побед.
Грань между памятью и воображением стирается. Что теперь считается истиной, а что – лишь жалкой попыткой разума оградить себя от груза провала?
Я сажусь на скамью. Она сырая, но это неважно. Я и сам весь сырой. Голова раскалывается, разум надрывается в тщетных попытках вспомнить, что же было на самом деле. Чем же обернулось поражение?
Картины прошлого одна за другой всплывают в памяти. Вот я подаю документы не на то направление, куда хотел пойти. Проходя мимо кабинета желанной приемной комиссии чувствую странную, сосущую пустоту. Я столько делал, чтобы добраться туда… Но, оступившись здесь, что мешает идти дальше? Ведь я все еще способен выбирать. Способен идти вперед.
И я пошел.
Понеслись занятия, курсовые, сессии… Встречи, расставания. Новые люди, одни, другие, третьи. Чувствую, что мне хорошо. Приятная теплота. Я снова улыбаюсь небу и Солнцу. Однажды оно расплавило мои крылья. Но я поднялся снова. В этом году, всего около месяца назад, может, чуть меньше, я должен был получить диплом.
Теперь осталось только сбежать от армии. Армии? Устроиться на работу, благо есть специальность. Образование, даже высшее. Это хорошо. Да, теперь я могу идти дальше, покорять новые высоты, достигать еще больших вершин. Это замечательно.
Поток воспоминаний утихает, и я снова остаюсь один на один с собой.
Странно…Встаю. Странная пустота. Где? На голову падают влажные капли. Откуда? Смотрю вверх. Надо мной зеленые деревья, с которых мне на лицо капает вода. Недавно был дождь. Да, я помню, был дождь. И смешные люди. Я улыбаюсь. Мне хорошо.
Солнце постепенно нагревает воздух. Становится душно. Расстегиваю кофту; трогая сырую ткань чувствую во внутреннем кармане что-то твердое. Странная книжка в черной обложке. Открываю. Там моя фотография, надписи. Цифры, буквы. Паспорт. Удостоверение личности. Смешная фотография. Листаю. Почти пустая книжка. В самом конце под обложку вставлена еще одна книжка, красная. Там тоже моя фотография. Смешная.
Осознав значение этой книжки, едва ли не хохочу. Так где же были воспоминания, а где – иллюзия сознания? Теперь, когда я смотрю на военный билет, мне даже вспоминать не нужно. Ответ и так лежит на поверхности. А все, что мне подкинула память – лишь выверт сознания. Странный и непонятный.
Я сдался, этого не изменить. Но сдался не тогда, когда завалил все предварительные экзаменационные работы, нет. Не тогда, когда один умный человек сказал мне, что бесполезно пытаться писать экзамен по физике, раз у меня не выходит. О нет, я не сдался. Я победил.
Усмехаюсь. Все же выше головы не прыгнешь. Моя победа тогда обернулась поражением, еще более тяжким, чем то, что подсунула мне память. И маленькая красная книжка, вложенная в паспорт – тому доказательство. Я не получил диплом, и у меня нет образования. Грустно, конечно, это осознавать…
Но один мудрый литературный герой говорил: «Тот, у кого ничего нет, может только приобрести». Кладу паспорт обратно в карман. Значит, я пойду дальше. Ведь я могу идти куда угодно.
