Мой мужчина меня не уважает: что делать?
скачать книгу бесплатно
b. Смущаюсь от случая к случаю. 1
c. Немного смущаюсь. 3
d. Мое самоощущение не меняется. 6
3. Что вы обычно думаете, если находитесь в кругу людей, где все придерживаются мнения, противоположного вашему?
a. Зачастую верю, что большинство право. 1
b. Начинаю сомневаться в своем мнении. 1
c. Остаюсь при своем мнении, но спорить не буду. 6
d. Отстаиваю свою позицию открыто. 8
4. Если вы не уверены, что делаете что-то правильно, а кто-то начинает активно критиковать вас, как для вас естественней поступить?
a. Поверить, что критикующий прав во всем или в чем-то. 4
b. Сначала сделать, как вам говорят, а затем найти свой способ. 6
c. Не обращать внимания на критику и искать свой подход. 7
5. Согласны ли вы с утверждением, что чем качественней вы сделаете свою работу, тем больше будете себя уважать?
a. Согласен полностью. 1
b. Согласен частично. 5
c. Не согласен. 8
6. Выберите ответ, который наиболее всего соответствует вашему отношению к своим родителям.
a. Родители – это святое. Те, кто слушается родителей – мудры. 1
b. Родители – обыкновенные люди. Они несовершенны и делают ошибки, так же, как и мы. 8
c. В моих проблемах в настоящее время есть значительная вина родителей. 1
d. Родители склонны чересчур опекать своих детей даже в зрелом возрасте. 6 +n
7. Как вы воспринимаете советы опытных людей о том, в чем сами не разбираетесь?
a. В большинстве случаев верю, особенно если люди родные. 1
b. Верю, если человек добился успехов в этой области. 3
c. Принимаю к сведению и следую некоторым советам. 6
d. Всегда пробую и смотрю по результатам, подходит ли этот совет лично мне. 8
e. Значение опыта переоценивается, ведь ситуации и люди очень разные. Всегда опираюсь только на свои ощущения и выводы. 5 +n
8. Существуют ли для вас авторитеты?
a. Конечно. Есть люди, мнению которых я доверяю полностью. 1
b. Бывают в разные периоды жизни, но потом я в них разочаровываюсь. 3
c. Есть, но только в некоторых сферах. Я слушаю советы успешного бизнесмена, когда он говорит о бизнесе, но не слушаю, когда он говорит, например, о любви. 6
d. Нет, для меня нет авторитетов. 6 +n
9. Меняется ли ваше отношение к себе в зависимости от отношения к вам окружающих?
a. Да, всегда. 1
b. Порой бывает. 4
c. Нет, такого не бывает. 5
10. Когда вы находитесь в позиции учителя, стремитесь ли вы, чтобы обучаемый добился успехов как можно быстрее?
a. Я требую сразу выполнить то, о чем говорю, идеально. 1
b. Да, я жду, чтобы человек научился после нескольких попыток. 4
c. Нет, я обычно терпеливо отношусь к периоду неизбежных ошибок и не требую, чтобы у новичка получалось так же хорошо, как у меня. 8
11. Постарайтесь ответить максимально честно: когда вы сами осваиваете какой-то новый навык, вы чаще всего…
a. Ругаете себя за каждую ошибку. 1
b. Очень стараетесь и расстраиваетесь из-за ошибок. 1
c. Спокойно относитесь к своим ошибкам и меняете способ действия после них. 8
d. Спокойно относитесь к свои ошибкам и надеетесь, что опыт придет сам. 8 +n
12. Что вы чувствуете, когда что-то удалось вам особенно хорошо?
a. В полной мере ощущаете удовлетворение и радость. 8
b. Позволяете себе чувствовать удовлетворение только не очень продолжительное время. 4
c. Не разрешаете себе испытывать удовлетворения, чтобы не терять мотив развития. 1
13. Оцените субъективно свою успешность по жизни:
a. Я успешен в большинстве вещей. 8
b. Я скорее успешен, чем неуспешен. 7
c. К сожалению, я чаще неуспешен, чем успешен. 3
d. Меня преследуют неудачи. 1
14. Оцените в целом отношение к вам других людей (кроме родителей):
a. Меня обычно побаиваются. 6+n
b. Меня зачастую уважают. 8
c. Меня недооценивают. 5
d. На меня не обращают внимания. 3
e. Меня презирают или унижают. 0
Сосчитайте набранные вами очки
и количество индексов «n».
От 14 до 30
Что с вами произошло? Как вы пришли к такому? Вы совсем не любите себя, не даете себе права делать то, чего по-настоящему хотите, не позволяете себе быть счастливым. Все это лишает вас контакта с внутренней силой и дает повод для вредных, саморазрушительных привычек. Скорее всего, у вас припасено очаровательное оправдание, а может, даже несколько. Но помните: никто не в ответе за вашу жизнь, кроме вас. Вы пришли в мир, чтобы быть счастливым, наслаждаться каждым днем. Этот мир – ваш дом.
От 31 до 50
Вероятнее всего, вы получили серьезный удар от жизни и до сих пор носите в себе боль и тяжесть. Пора вставать на ноги, освободиться и жить ради себя. Ведь есть в вашей жизни случаи, когда ваши истинные желания прорываются сквозь давление внутреннего критика! Вы имеете полное право быть собой и такое же полное право быть любимым таким, какой вы есть. Начните с себя, подарите себе эту любовь – и весь мир последует вашему примеру.
От 51 до 70
Вы попали в самую обширную группу. Такие показатели получает большинство людей. Зачастую вы потакаете себе в мелочах, находите выход своим желаниям в дорогих «игрушках» или хобби, но боитесь принимать крупные решения и строить свою жизнь согласно своим подлинным желаниям. Поэтому и счастливым в полной мере вас назвать сложно. Можно сказать, что вы уважаете себя «наполовину», с оговорками. Но так не бывает. Наполовину – значит, уважения как такового нет, а есть огромное давление и напряжение. Есть сплошные условности для любви. Так каким вы должны быть, чтобы заслужить наконец собственную любовь и принятие? Сколько можно пытаться загнать себя в рамки, заставлять себя, ругать себя, ненавидеть себя? Что мешает вам строить свою жизнь так, как вам будет комфортно? Чувство долга? Вина? Дайте себе свободы, дайте себе глоток свежего воздуха – выбросите из своей жизни все, что вам надоело, вызывает дискомфорт и давит. Ведь ничего страшного от этого не случится, Вы просто станете счастливее.
От 70 до 95
Вас можно поздравить! Ведь вы любите себя и других. Вы – обладатель твердой воли и гармонии с собой. Также вы не понаслышке знаете, что такое счастье и чем вам нравится заниматься. Однако есть вещи, с которыми вы еще не разобрались. Возможно, это накопленные ранее обиды на несправедливость мира или горе, с которым вы до сих пор не справились до конца. Не сомневайтесь, в вас достаточно сил, чтобы отпустить всю печаль и наполнить свое сердце вдохновением и любовью! В ваших силах внести в свою жизнь радость и легкость! И тогда многие желания, которые все никак не сбываются, наконец найдут дорогу к вам, а вам останется только удивиться, насколько легко они осуществились.
От 95
Вы в полной гармонии и очень сильны. Скорее всего, вы нашли себя в работе, у вас все в порядке с личной жизнью, вы позволяете себе отдыхать и регулярно делаете вещи, который дарят ощущение счастья. Так держать! Трудности всегда были и всегда будут, но вы выбрали верное отношение к ним – они делают вас еще мудрее, сильнее и счастливее. Поэтому вы справляетесь с ними гораздо быстрее, чем многие люди.
Сколько индексов «п» оказалось в ваших ответах?
Если больше одного, это говорит о том, что в данный период жизни вам важно отстоять себя, защитить свои ценности, интересы, жизненную позицию. Это заставляет вас быть чрезмерно независимым, стараться ни в чем не иметь недостатков. Не переживайте, это естественный ход отделения от чужой воли и построения комфортного для вас образа жизни. Однако если он затягивается на пять-шесть лет и более, стоит задуматься: не живете ли вы «вопреки»? Ведь если вы все время пытаетесь доказать свою самостоятельность, убедить кого-то в своей силе, вы теряете власть над своей судьбой так же, как если бы просто жили «по чужой указке».
Глава 4.
Почему люди вас не уважают
Как устроено наше общество
Посмотрите на наше общество. Посмотрите внимательно, как мы относимся друг к другу. Приглядитесь особенно к российскому обществу.
Мы зачастую не уступаем друг другу дороги. Не имеем и капли терпения, чтобы дождаться ответа на свой вопрос, или когда человек заметит зеленый сигнал светофора, или успеет убрать свои вещи с нашего стула. Мы требуем друг от друга очень многого: неукоснительного соблюдения правил, требуем не мешать нам своим существованием, легко и быстро раздражаемся на посторонних. Мы зачастую считаем себя вправе срывать свое плохое настроение или самочувствие на ближнем, отыгрываемся на чужих людях, когда нас кто-то обидел.
Многие из нас привыкли регулярно осуждать или высмеивать других людей, сравнивать себя с ними и воспринимать их в первую очередь как угрозу или врага. Мы редко здороваемся, еще реже благодарим.
Нам кажется, что это ничего не значит, что такое отношение совершенно естественно. Более того, нам кажется, что это никак не влияет на нас. А между тем такие отношения с окружающими нас людьми накладывают огромный отпечаток на нашу жизнь. И в первую очередь формируют наше отношение к себе. Ведь то, с чем мы встречаемся каждый день, из чего складываются часы и минуты нашей жизни, напрямую влияет на нашу самооценку, наше самоощущение.
Посудите сами, вот небольшой пример. Вы с утра вышли из дома и отправились на работу. Поздоровались с соседом, улыбнулись друг другу, он спросил, как вам спалось, и пожелал хорошего дня. В транспорте, когда вас случайно задели, то сразу попросили прощения и улыбнулись. Когда в офисе вы подходили к лифту, его задержали, чтобы вы успели добежать, с вами поздоровались. Войдя в офис, вы сделали себе кофе в автомате и присели на удобный стул. Получая такие мелкие сигналы, мы привыкаем ощущать, что многого стоим, что достойны того, чтобы нам приносили извинения, что имеем значение для мира, так как ему важно наше самочувствие и настроение. И в целом получаем фоновое ощущение, что мир настроен к нам дружелюбно.
А теперь представьте противоположную ситуацию. С утра сосед с вами даже не поздоровался, зато пожаловался на шум в доме, несварение желудка и современную молодежь. В транспорте вас постоянно толкали, наступали на ноги и делали вид, что это нормально, что так и должно быть. У лифта вам вообще нагрубили. Ни о каких кофейных автоматах не может идти и речи, а начальник собрал пятиминутку и долго всех ругал, веря, что хорошо работают только те, кого хорошо ругают. Ваше подсознание считывает все эти сигналы и интерпретирует соответственно. И вы чувствуете, что не имеете никакого значения для этого мира, что ваше личное пространство никто уважать не собирается, что вы обязаны работать как раб и не рассчитывать на признание своих заслуг или мало-мальски хорошее отношение вообще. Где в таком случае оказывается ваше чувство собственного достоинства? Вы невольно впитываете все это и передаете своим детям, приучаете их не ценить себя, унижать себя и окружающих и верить, что так устроен мир.
Если вы когда-либо были в Европе, то заметили, что люди относятся друг к другу несколько иначе. Буквально несколько простых правил, простых схем общения, паттернов поведения меняют жизнь общества до самой глубины. Здороваться, улыбаться незнакомым, уважительно относиться к чужому пространству, видеть в окружающих людях в первую очередь людей, а не помехи для удовлетворения собственных потребностей.
Уже через несколько дней жизни, например, в Вене, вы понимаете, что жить стало легче, ушел груз, который давил на вас, что вас ценят, принимают, замечают и ваши права признают. Никто не настроен к вам враждебно.
Из этих маленьких правил, из среды, в которой мы существуем в обществе, складывается наше отношение к себе, наше чувство нужности и любви к миру, гармонии с ним, а также, конечно,
чувство любви к себе.
Очень показательно, что в нашем обществе считается странным улыбаться другому человеку да и просто быть довольным.
Если ты доволен жизнью, доволен собой, доволен сделанной работой и умеешь воздать себе должное за это – ты как будто нарушаешь какой-то закон, тогда как это совершенно естественное состояние любого человека.
Без ложного самолюбия, без ложной скромности и без самолюбования. Просто воздай себе должное за хорошо сделанную работу или почувствуй, что что-то в твоей жизни очень хорошо получается и тебя устраивает. Почему-то такое положение дел считается неприличным, тогда как это прямое, естественное ощущение гармонии с миром.
Задумайтесь: гармония с миром считается в нашем обществе неприличной.
Только вам выбирать, как в такой ситуации себя вести и что позволять себе чувствовать. Либо изображать недовольство, вешать на лицо унылую улыбку, делать вид, что у вас все плохо, рассказывать и жаловаться, как большинство людей – но зато «быть вписанным» в общество, не выделяться из него.
Либо быть довольным, чувствовать себя полноценным, позволять себе быть самим собой, делать собственный выбор и опираться на собственные взгляды. Воспитывать ребенка так, как вы считаете правильным, одеваться так, как вы считаете нужным, читать то, что вы считаете полезным для себя, общаться с теми, с кем вам нравится общаться. И в целом жить по таким правилам, которые вы сами для себя выбрали. В таком случае вы не будете вписаны в это общество, общество большинства людей. Но вы будете автоматически вписываться в другое общество. Людей таких же довольных жизнью, как и вы, таких же счастливых, которые будут тянуть вас за собой наверх. А не пытаться, как раки в ведре, тянуть вас вниз, лишь бы вы не выделялись, лишь бы у вас не было лучше, чем у соседа.
Самое важное
Позвольте себе чувствовать себя сильной, способной, счастливой и довольной.
Дети и мы
Прежде чем добиться подлинного самоуважения, проведем еще более глубокий тест и узнаем, что творится в вашем внутреннем мире. Вы не знаете, как к себе относитесь? Если у вас есть ребенок – то в большинстве случаев именно так, как вы относитесь к нему. Если вы ругаете его – вы ругаете и себя. Нетерпеливы с ним – нетерпеливы с собой. Требуете совершенства во всем – так же и от себя. Читая этот раздел, оцените свое детство, оцените детство ваших детей, если они у вас есть. Но не забудьте провести параллель и со своим внутренним миром.
На мой взгляд, все это идет из детства. Посмотрите, например, как в некоторых странах, например в той же Европе или в Америке, относятся к детям: к их мнению прислушиваются, обращают внимание на то, что им нравится, к чему они имеют склонность, признают их взгляды, с ними играют, на них обращают внимание.
Анекдот
Однажды семья с ребенком отправилась на ужин в ресторан. К ним подошел официант. Он принял заказ у взрослых, а затем обратился к мальчику:
– Что вы будете заказывать, молодой человек?
Ребенок в растерянности взглянул на маму с папой, но они были заняты разговором и не обратили на него внимания.
– Я буду хот-дог и колу, – ответил мальчик.
– Нет! Я запрещаю хот-дог! – вдруг вмешалась мама. – Он будет пюре, курицу и салат из овощей!
– Вам хот-дог с горчицей или с кетчупом? – спросил официант.
– С кетчупом, – ответил ребенок.
– Ваш заказ будет выполнен через минуту, – сказала официант и удалился.
За столиком воцарилось молчание, нарушил которое малыш:
– Мама, папа, официант думает, что я – НАСТОЯЩИЙ!!!
На самых маленьких детей до года обращают внимание и общаются с ними как со взрослыми. У нас ребенка часто либо ни во что не ставят, унижают, либо игнорируют. Его мнением не интересуются. Этот печальный анекдот – иллюстрация того, как мы относимся к своим детям. А ведь они впитают такое отношение к себе и передадут его и окружающим людям, и своим детям. И самим себе, страдая от комплексов неполноценности, обесценивая свои достижения и не умея услышать свои подлинные желания.
Кроме того, в нашем отношении к детям зачастую очень много насилия. Вместо того чтобы учить ребенка прислушиваться к своему голосу, к собственному мнению и к собственному взгляду, мы целенаправленно, намеренно воспитываем у него недоверие к самому себе: «Здесь ты ошибаешься, здесь ты неправ. Посмотри, как ужасно ты это сделал».
Кроме того, воспитываем неуверенность в собственных силах, которая остается с ним чаще всего до самой старости, лишая человека умения наслаждаться своими творениями, предаваться вдохновению и верить в то, что ему по силам многое.
«Как ты мог это сделать?! Это же ужасно! Кто так завязывает шнурки/чистит картошку/моет сковородку и т.п.!» Мы не проявляем никакого терпения к тому, что маленький человек только учится. Мы не учитываем, что ни его мозг, ни его руки не развиты достаточно, чтобы уметь и быть способным делать то, что делаем мы. Чтобы так быстро оперировать взрослыми абстрактными категориями и так же легко, как мы, разбираться во всех правилах общественной жизни, запретах, ограничениях. «Как ты мог это сделать? Сколько можно это делать? Разве ты не видишь, что это надо по-другому? Вечно у тебя все не получается».
Плюс, конечно, задаем ему негативные установки: «ты безрукий», «ты страшная», «ты кулема», «ты копуша», «ты неаккуратный», «вечно все у тебя не как у людей». Одна женщина боялась, что ее дочь станет полной и взвешивала ее каждых день. В результате дочь умерла от анорексии. Другой отец все время говорил сыну, что тот безрукий. И сын, хотя имел задатки прекрасного технаря, спился, потому что верил, что он ни на что не способен.
Помимо этого, мы почему-то считаем, что имеем право возлагать на ребенка ответственность за собственное самочувствие. Например, мама или папа устает, перерабатывает, не успевает отдохнуть, берет на себя больше, чем может. И за это наезжает на ребенка: «Ты не видишь, что мне плохо? Что ты меня доводишь своими криками? Сколько можно капризничать?» Тогда как это ответственность родителя – вовремя отдохнуть, чтобы найти время для игр и общения с ребенком.
Ведь мы сами приняли решение завести этого ребенка. Почему же сейчас мы воспринимаем его как что-то, что мешает нам жить? Вместо того чтобы относиться к нему как к полноценному члену нашей семьи, коим он является.
Мы воспитываем в детях стремление соответствовать правилам. В этом не было бы ничего плохого, если бы мы не ставили свою любовь в зависимость от того, насколько он соблюдает эти правила. «Ты сделал правильно, как мама сказала – ты хороший мальчик, я тебя люблю. Сделал неправильно – будешь наказан».
Конечно, умение следовать нормам – это полезный навык. Это воспитывает здравую самокритику, способность оценивать свои поступки, существовать в обществе, соответствовать каким-то требованиям. Однако мы переоцениваем значимость этого. И недооцениваем значение безусловной любви.
Представьте себе на минутку: поможет ли девушке умение держать спину ровно или знать математику на отлично – быть счастливой, если она не умеет любить и ценить себя? Если у нее нет в душе основы в виде безусловной любви, она закончит наркотиками, алкоголем, болезнями или одним из множества других саморазрушительных действий.
Сейчас популярно говорить, что, мол, если у тебя есть здоровье, то будет и счастье. Нет и еще раз нет! Здесь обратная связь! Если родители не научили ребенка быть счастливым, не показали, как это – радоваться, что живешь, что у тебя есть свои достижения и хотеть большего – он быстро потеряет самое крепкое здоровье, которое дала ему природа. Мы только сейчас начинаем понимать, насколько связано физическое тело и эмоциональное состояние человека. Большинство современных родителей уже знают, что если громко ругаться при ребенке, у него начнутся проблемы с ушами. Если мама не находит выражения своему творчеству, у нее будет болеть горло. А если папа взваливает на себя ответственность за все и вся, у него начнется сколиоз и головные боли.
Чтобы быть здоровым, надо в первую очередь быть счастливым.
Здоровье и счастье – два взаимосвязанных фактора,
влияющих друг на друга.
Мы зачастую ставим внутри себя условия, при которых готовы дарить свою любовь. Это нарушает доверие и искренность в любых отношениях, в том числе со своим ребенком. Вместе с безусловной любовью стоит предоставить ребенку возможности свободного выбора. Основная часть времени должна быть отдана ему на откуп, и он может делать то, что он хочет. Естественно было бы ему дать свободу в исследовании мира. Аккуратно направляя, показывая, что есть в этом мире интересного. Рассказывая, как можно действовать, и давая ему право выбрать самому, что ему нравится, подталкивая его к развитию в том, что ему нравится, и воспитывая в себе терпение и уважение. Начиная относиться так к своему ребенку, мы автоматически начинаем так относиться к самому себе: с терпением и с уважением. Естественно, с большей любовью. Тогда и капризов, поверьте, будет у ребенка во много раз меньше.
Возвращаясь к невыспавшейся маме. Это ее ответственность – высыпаться, чувствовать себя хорошо и иметь силы на своего ребенка. Это ее ответственность – нормально питаться и заботиться о себе. Не всегда позволяют условия и обстоятельства? Но разве в этом виноват ребенок?
Нередко бывает, когда мама или папа не высыпаются, находятся не в настроении, имеют массу проблем в отношениях, с работой, деньгами, родственниками. Это все нормально. Это все в порядке жизни, жизненного сценария. Ведь мы чаще всего заводим детей в молодости, когда сами несовершенны, многого не умеем. Однако я говорю только о том, чтобы мы не перекладывали ответственность за это на детей.
Да, так случилось, что вы устали. Так случилось, что вы сейчас не можете развлекать своего ребенка. Или не хотите, у вас тоже есть собственные желания, вы сделали уже все, что могли, для него. В таком случае стоит найти способ его отвлечь, найти человека, который займет его. Найти любую возможность. Но не винить ребенка в том, в чем он не виноват, не пытаться возлагать на него ответственность: «Займи сам себя, это не моя задача, я устала. Мне не до тебя». И последнее: одно из самых сильных унижений – сравнение. Мы можем сравнивать детей друг с другом, а можем – с идеалом, который «сидит» у нас в голове. Вспомните ситуацию, когда вы расстраиваетесь, что ребенок недостаточно силен, умен, не так быстро соображает, плохо считает или пишет и прочее. А ребенок, живой маленький человек, не вписывается в этот образ. Более того, он никогда в него не впишется! Поскольку это всего лишь образ, таких людей в мире не существует.
скачать книгу бесплатно
