Рак подарил мне жизнь

скачать книгу бесплатно

Рак подарил мне жизнь
Кристина Леонова

RED. Психология и стиль жизни
В двадцать восемь лет Кристине при планировании беременности ставят диагноз “злокачественное новообразование яичника” с последующим удалением матки и придатков, а также шестью курсами химиотерапии. За время лечения её прежняя жизнь постепенно рушится. Ей уже не стать матерью, муж решается на развод, она уходит с прежней работы и возвращается в родной город, потеряв всё, что было ей дорого. Оставшись один на один со своими переживаниями и болью, героиня не сдаётся и продолжает жить назло и вопреки всему. Не желая тратить отпущенное ей время на страдания, Кристина каждый день сама себя вытаскивает из депрессии и суицидальных мыслей всеми подручными способами.

В процессе своего восстановления героиня соприкасается с психологией и понимает, что благодаря онкологии и всем несчастьям она обрела куда больше, чем было у неё ранее. Она находит ответ на вопрос, что спровоцировало её заболевание, и меняет кардинально своё отношение к себе и жизни в целом. Кристина делится своей историей, рассказывает о том, как справлялась со всеми трудностями, а также даёт советы читателям, чтобы помочь людям предотвратить страшные болезни и справиться с жизненными трудностями.

Комментарий Редакции: Перед нами – исключительная книга. Она – не столько о болезни, сколько о том, как бессмысленные социальные установки способны разрушить человеческую жизнь. Это автобиографичная работа, которая полна любви к миру и ко всему, что в нем происходит.

Содержит нецензурную брань.

Кристина Леонова

Рак подарил мне жизнь

От автора

Здравствуй, мой дорогой читатель! Мысль написать книгу именно о моей истории перерождения после онкологии и полного обнуления пришла мне не просто так – к ней меня подводила своя череда событий, о которой ты позже, конечно узнаешь. Я пишу эту книгу для тебя, потому что искренне верю в то, что моя история, мой опыт может послужить для тебя тем самым заветным и долгожданным “пинком под зад” или хорошей “затрещиной”, чтобы ты смог проснуться и начать жить. Жить по-настоящему и в кайф! Если на сегодняшний момент ты переживаешь сложный этап лечения, болезненный разрыв отношений, финансовые сложности, череду утрат, или же просто тебе кажется, что Судьба твоя предопределена заранее и ничего в жизни к лучшему изменить нельзя, если не знаешь, как и куда двигаться дальше – то эта книга нашла тебя вовремя. В нашем мире ничего не бывает случайно – всё взаимосвязано и у всего есть свои причины и последствия, думаю ты и так уже это слышал много раз, но я всё же повторюсь – на своём суровом опыте. На своей “шкуре” я испытала многие причинно-следственные связи как плохие, так и хорошие. Всё нам приходит для чего-то большего и не всегда что-то ужасное в жизни ведёт к ужасному, прочитав мою историю ты в этом убедишься и я верю, что у тебя также хватит сил и мотивации двигаться дальше!

Для тебя я подготовила несколько глав – в первой ты узнаешь меня лучше и как прошёл мой переломный 2018 год, когда обнаружили рак, как проходило лечение, как я справлялась с разводом и училась жить заново и искала себя… Далее тебя ждёт ещё одна глава, в которой я поделюсь всеми уроками, которые мне преподал рак, которые я прошла и которые круто изменили мою жизнь и мою реальность. И в заключении мы вместе с тобой проанализируем и переварим всё, что ты узнаешь из книги, чтобы она не осталась в твоей памяти просто автобиографичным чтивом, а принесла максимум пользы в твоё мировоззрение и твою жизнь.

Небольшой спойлер с первых строк – в этой книге я не рекламирую врачей и клиники, не описываю препараты химиотерапии и способы лечения, не даю медицинских каких-то рекомендаций, как вылечить рак, или как его предотвратить. Не даю просто потому, что тонкости моего лечения мне не известны – все препараты и дозировки записаны в каждой больничной выписке, но я в них не вникала, я не погружалась в свою болезнь глубже обычного безучастного прохожего – мне это было не нужно, как не нужно, впрочем, и сейчас.

Эта книга не о том, как вылечить рак, эта книга о том – как излечить Душу и добиться всего, что ты поистине хочешь экологичным способом – через познание себя. Есть поговорка: “В здоровом теле – здоровый Дух”, но я поняла, что при здоровой Душе и тело будет здоровым. Надеюсь, что и ты это поймёшь.

Что ж – поехали? Приятного тебе прочтения!

Глава I

“Мой переломный 2018”

Часть Первая

“Прошлое”

В 2018 году, сразу после новогодних каникул, я отправилась к гинекологу с целью провести полное обследование, так как планировала беременность. Это был уже не первый в моей жизни подобный обход – восемью годами ранее, ещё при первом замужестве, я также ходила по врачам чтобы понять почему не получается забеременеть. Особой паники никогда и не было, ибо не сильно-то мы с мужем старались – что с первым, что со вторым…

Я была помешана желанием стать матерью – это, можно сказать, прививалось мне с детства, мол, вырастешь – выйдешь замуж, родишь деток. С моим взрослением от всех родственников и просто взрослых женщин я слышала рассказы, как две капли воды похожие друг на друга: “Мы встретились и сразу полюбили друг друга, чуть позже он взял меня в жёны и появился сыночек/дочка”, или тоже самое, но чуточку иначе: “Мы влюбились и узнали, что у нас будет маленький, тогда мы решили пожениться!” Но и также были разговоры о том, что встречались девушки, которые по каким-то причинам не рожали в первый год после свадьбы и их считали дефективными, бесплодными, больными и несчастными, о них все беспокоились, их жалели и сетовали на всякого рода фамильные несчастья и сглазы. Как говорила моя бабушка: “В наше время не было такого, чтобы по врачам с этими вопросами ходили – все так беременели”. Именно так в моём подсознании сформировался некий сценарий счастливой и гармонично правильной жизни – влюбиться, выйти замуж, родить. Родить обязательно в первый год замужества, ну или выйти замуж, что говорится “по залёту”, но только по любви – странная схема, конечно, но уж какая сложилась, я её себе сознательно не выбирала и не анализировала тогда.

Выйдя замуж в первый раз, я столкнулась с суровыми реалиями, что долго и счастливо не всегда идёт по плану. Мой новоиспеченный супруг после свадьбы ушёл в пьяный загул и не особо разделял моей тяги к потомству. Порой он не стеснялся поднимать на меня руку и провоцировать на скандал. Что ж… Я проглатывала это всё, потому что мне было стыдно сказать кому-либо, особенно родным, что моя сказка “Долго и счастливо” трещит по швам с самого начала. Ещё задолго до замужества я знала, что за человек передо мной, но я категорически сопротивлялась снимать свои розовые очки. Причиной этому были всё те же разговоры про историю любви женщин постарше – “встретились, влюбились, поженились, родили детей…”.

Вступив в отношения с первым супругом, в возрасте четырнадцати лет, я где-то в глубине своего разума и душой понимала, что это не тот человек, которого я вижу рядом всю свою жизнь. Но мне было стыдно поначалу прекратить отношения с ним из-за осуждения со стороны окружающих, в первую очередь, я боялась осуждения от бабушки, что будет считать меня гулящей, падшей и всё в таком духе. На примере моих бабушек и мамы я видела, что нужно держать семью на себе любой ценой, что мужики слабые и любители бухать, гулять, распускать руки на жён… А женщины сильные – они стойко переносят все тяготы и лишения семейной жизни, держат дом в чистоте и уюте, готовят вкусно из любых продуктов, стирают мужьям носки и укладывают их пьяных спать…

Мама была для меня безоговорочным примером лучшей жены и матери, к которому нужно стремиться. Самая обычная женщина, работающая по графику, которая так же как и все устаёт от работы и ежедневных обязанностей. Которая хочет отдохнуть в выходной день и иногда, задвигает домашние дела на задний план, но в основном каждый выходной день она суетилась по хозяйству – стирка, готовка, полная уборка, обязательная глажка сухого белья, а в весенне-осенний период ещё и работа на дачном участке. Она с детства училась сама держать дом, так как её мама, моя бабушка, после смерти мужа была вынуждена работать с раннего утра и до позднего вечера, дабы прокормить детей. Поэтому моя мама, будучи девчонкой, сама училась готовить у матерей своих подруг, пока её сверстницы играли во дворе, училась экономить продукты из-за нехватки средств на питание и могла из простой картошки сварганить что-то поистине вкусное и сытное, как она сама это называла “из говна конфетку слепить”. Из своих детских воспоминаний, я помню фрагментарно те счастливые и тёплые моменты, когда вся семья в сборе, вкусный ужин, несмотря на всю простоту и скудность продуктов, чистый дом… А ещё помню скандалы родителей, когда почему-то уходил отец, или мама хотела уйти из дома со мной на руках, но после они говорили, что “Милые бранятся – только тешатся” и “Муж и жена – одна сатана” – мол, ничего страшного в прошлом скандале не было и, не смотря на все крики и склоки, всё хорошо. И помню период, когда мама прощала отцу измены, принимая его обратно в семью после некоторого отсутствия. Прощала до тех пор, пока не перегорела, судя по всему, окончательно и не сломалась сама. Со временем из весёлой и хозяйственной женщины, она превратилась в собственную тень, притупляя свои страдания алкоголем. В апреле 2005 года, когда мне было почти шестнадцать лет, её не стало. Тогда, я злилась на неё, что она ушла так рано и не внимала нашим уговорам изменить свою жизнь. Я обижалась на неё за то, что она оказалась слабой и сдалась так просто из-за "каких-то размолвок" с моим отцом…

Лишь не так давно я осознала, что в тот период ей больше всего нужна была поддержка моральная и физическая, что всё то, что происходило с ней тогда – это были мольбы о любви и помощи, она просила, чтобы её услышали, но вместо этого она получала критику и осуждение, обиды и ультиматумы…

У меня складывалось такое мировоззрение, что семья и жизнь в браке это реально тяжёлый труд, где ты впряглась, в прямом смысле этого слова, в отношения, терпишь и прощаешь все поступки мужа – развод это позор женщине! Наши предки жили этими убеждениями в свои времена. Мужчина – добытчик и “голова” семьи, а женщина создаёт уют в семейном гнезде, и является “шеей”, которая направляет голову в нужную сторону. Если мужчина уходит к другой – виновата жена, ибо что-то не додала; если мужчина плохой хозяин и гвоздя в доме не забьёт – виновата жена, ибо не вдохновляет его на свершения; если мужчина пьёт – виновата жена, ибо пилит, видать мужа, что он в бутылку лезет. Развод раньше, в послевоенное время особенно, воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить человеку карьеры и работы – людей исключали из партии и предавали публичному осуждению, что в советское время было равносильно полному жизненному краху. Именно в то время росли и воспитывались на этих убеждениях и страхах мои бабушки и этими же устоями взращивали моих родителей и меня, соответственно. Коллективное бессознательное… Я с пелёнок знала, что развод это ужасно и постыдно, что он разрушит мою жизнь, знала и верила в это, хотя ни одного живого подтверждения тому, что человека "заклевали" после развода передо мной никогда не было, зато очень много примеров, когда люди буквально ненавидят друг друга и мучаются в одной квартире, дабы сохранить брак… Придерживаясь всех этих установок, я тянула свои отношения годами – шесть лет до замужества, хотя расставания всё же случались, но я возвращалась обратно по первому зову, ибо “это уже родной человек, столько лет вместе – ЖАЛКО потраченные годы – надо тянуть дальше, нельзя сдаваться” и ещё два с половиной года при замужестве терпела всласть. У меня внутри копились обиды на того супруга, ненависть и отвращение, а также жалость к себе и ему. Я хотела всё бросить и развестись уже через месяц после свадьбы, но мне было жалко его, и в голове были мысли – ну кому ж я буду нужна разведёнкой? Разведёнка это позорно! Надо тащить, нельзя показать, что на мне схема “долго и счастливо” дала сбой. Родители вложились в нашу свадьбу – я не могу вот так их подвести.

Приблизительно через год после замужества, муж внезапно бросил пить и даже сам пошёл в клинику, чтобы его закодировали от алкоголя. Это было странно, ибо, сколько я его знаю – дальше разговоров о том, чтобы бросить пить, дело не заходило. Я в общем, не была никогда категоричной в отношении к алкоголю – мне не нужно было, чтобы он бросал наотрез, я просто не понимала его перевоплощений: если мы где-то отдыхали вместе с ним и он выпивал, вне зависимости от выпитого, он оставался адекватным человеком – никаких сцен и ругани, всё весело, но спокойно. Но стоило ему где-то встретиться с друзьями и я реально боялась его возвращения домой – он специально провоцировал скандал, специально подначивал меня на то, чтобы я его в сердцах ударила, чтобы сорваться на меня и ударить в ответ, а то и не провоцировал – просто говорил гадости и морально уничтожал…

Завязав с пьянками, супруг с головой ушёл в рыбалку, если ранее его интересовала только летняя ловля, то теперь он полюбил ещё и зимнюю и демисезонную рыбалку и всё свободное время проводил с друзьями рыболовами на реках. Тогда-то и начались первые сознательные измены. Измены пошли с моей стороны. Под словом «измены» я не имею в виду, что я пустилась во все тяжкие налево – совсем нет. Я находила развлечения в общении с другими мужчинами, которым я была интересна. Мужчинами, которые интересовались моей личностью, моими увлечениями, с которыми можно было просто болтать ни о чём, и просто чувствовать себя нужной и интересной. Так я познакомилась с одним фотографом из Москвы. Он был полной противоположностью моего мужа – высокий и подтянутый, молодой и позитивный. Совсем, от слова вообще – не курит и не пьёт. С ним всегда есть о чём поговорить и он рассказывал мне много увлекательного и нового абсолютного из разных тем и направлений, казалось, что он знает всё и обо всём, а если и не знает чего-то – то сейчас найдёт это в интернете и будет знать. Общаясь с ним, я чувствовала себя, точно маленькая несмышлёная девочка, которой так хотела быть в тот период, просто потому, что до чёртиков устала тащить весь быт на себе. Мы просто общались на темы фотографии и выбора фотоаппарата, ему было интересно, что рассказываю о себе я, а я зачитывалась тем, что пишет он. Я не строила никаких планов, не думала ни о каких встречах, но за регулярным общением – мы списывались в течение всего дня, несколько недель подряд, родился взаимный интерес и желание личной встречи.

Я совершенно не оправдываю себя за тот период, да и за последующие, но пойти на измену – в объятия чужого мужчины, меня подвигло отсутствие интереса со стороны супруга к моей персоне – близость становилась всё реже, комплименты перестали произноситься, совместное время вытеснила рыбалка, а дома не было забито ни гвоздя. Сбылось моё желание, чтобы муж бросил пить и бить меня, но исполнилось оно очень радикально – уводя его на реки и пруды по уши в рыбалку. Были перепробованы практически все меры с моей стороны по отвоёвыванию мужа – вкусные ужины и романтические вечера, эротические практики, попытки вызвать ревность даже были, долгие диалоги и уговаривания… Но ничего не принесло результатов, и я пошла туда, где я была интересна, желанна, туда, где меня ждали, где мне были искренне рады.

Спустя несколько встреч я поняла, что не могу больше обманывать мужа, хотя он даже не замечал ничего – ни мой странный рабочий график без выходных, ни ранние подъёмы с долгим пребыванием в душе, ни постоянные переписки в телефоне, но я так больше не могла. Перемены во мне и моём поведении видели все, даже коллеги на работе шутили о том, как я постоянно глупо улыбаюсь, пока что-то набираю в телефоне. Все кругом знали о том, что что-то со мной происходит. Все, только не он. От всей той лжи и недоговаривания я чувствовала себя грязной, будто меня реально облили густой тягучей жижей с ног до головы… И я решилась на развод. От разговора с мужем о разводе, я ожидала всего, что угодно: от нового избиения, до слёзных причитаний о перемирии, ибо в его мире и восприятии всё было ровно и нормально в наших отношениях. Но он принял эту новость спокойно и пошёл к друзьям пить коньяк. Даже не попытавшись что-то обсудить. Я ожидала в этом подвоха, но подвоха не было, зато у него появился отличный предлог снова начать пить.

Мы вместе подали заявление на развод, и довольно нормально общались какое-то время, он думал, что это какая-то моя игра, или что-то в этом духе, что я сама приду потом обратно, как это было неоднократно ещё до нашего замужества. Что-то в его поведении тогда изменилось в какую-то лучшую сторону, он “проснулся” и начал проявлять внимание ко мне, что вводило меня в эмоциональные и психологические качели. Я начинала сомневаться в правильности своего решения, всё чаще рассматривала варианты вернуться назад, и одна такая попытка была – она-то меня пробудила, наконец, и поставила на нужную дорогу в то время.

Долго переваривая всё, что я натворила тогда, одним прекрасным утром, когда я уже переехала к фотографу в Москву, я поняла, что так нельзя, что нужно вернуться обратно к мужу – десять лет отношений, как никак, родной город, все мои близкие и друзья там… И я вернулась обратно, думая, что мне станет легче, надеясь на то, что станет легче. Я вернулась, но меня хватило ровно на сутки. Несмотря на то, что мой бывший всячески “плясал” передо мной, я понимала, что здесь стало ничуть не лучше. Тут я задыхаюсь ещё сильнее, чем было раньше… Дом стал холодным и серым, кругом много пыли и запах сырости – интересно, я ощущала его ранее, или он появился недавно?… Всё чужое и какое-то ненастоящее. Я сидела на диване, оглядывая пространство квартиры и мне было противно и неуютно находиться в этих стенах. Дом, в который я когда-то заходила с предвкушением счастья, сейчас пожирал меня. Даже нет, не пожирал – наоборот, этот дом не воспринимал меня. Я отсутствовала лишь пару недель, а стала для этого места незнакомкой. Словно, уезжая, я сама забрала с собой тепло и Душу этой квартиры и не привезла обратно. Хотя я знала, что здесь по-прежнему живёт бывший муж – было стойкое ощущение, что место очень долгое время пустовало без людей. В квартире не было жизни, а само пребывание здесь было невыносимым.

Я сбежала, в прямом смысле этого слова, обратно в Москву, стараясь как можно скорее забыть ощущения и эмоции, полученные в этот короткий визит.

Первое время жизни с новым избранником я погрузилась в жуткую депрессию. Новый город, в котором у меня нет никого, кроме этого человека. Я всю свою жизнь была довольно замкнутой, и для меня на тот период было невозможным пойти гулять в одиночестве, а вместе с новым мужчиной получалось гулять крайне редко – у него работа по графику 5/2, а я только в поиске нового места. Дом в шаговой доступности от метро Сокольники в довольно тихом и спокойном районе. Квартира была на первом этаже с решётками на окнах. Внутри она нуждалась в ремонте – обои, мебель были ещё откуда-то из 90х, всё казалось каким-то устаревшим и унылым, а за окнами росли пышные кусты сирени. Они были посажены так близко к дому, что ветви буквально облепляли окна, из-за чего в течение всего дня комната была погружена в сумерки, что только дополняло ощущение запертости, серости и одиночества. Я находилась дома практически весь день и вся эта гнетущая обстановка очень давила на меня, буквально разъедая изнутри… Были слёзы, были сомнения, были страхи… Я не знала, что делать с моими чувствами и эмоциями и просто вверила себя в руки мужчины, полностью возложив на него ответственность за себя и свою жизнь, стараясь его слушать во всём, идеализируя его, желая угождать ему во всём, чтобы быть для него самой идеальной и хорошей, потому что благодаря ему меняется моя жизнь! Потому что именно так меня учили с детства: “с милым рай и в шалаше”. Стойко терпеть все тяготы и лишения во имя большой и чистой – главное, что мы по уши влюблены и счастливы, а остальное отремонтируем, улучшим и преобразим. И всё постепенно становилось сказочно и прекрасно!

Мне было с ним интересно, он учил меня новому, мы гуляли по красивым местам, не было больше тех пьяных склоков, что сопровождали меня в первом браке, я видела и чувствовала его большую любовь ко мне, и жизнь окрашивалась в новые краски! Только жизнь была уже не моя, а любое моё собственное желание встречалось либо критикой, либо негативом, либо отсутствием встречного интереса… Он знал больше меня и всегда знал как лучше и как правильно, так что он поучал меня практически во всём. Некоторые общие точки соприкосновения у нас конечно были, в то время, когда он не пытался меня переубедить или перевоспитать. Он заботливый и старательный, во всем мне пытается угодить, но и тут же, я – уже не я, а максимально адаптированная под его предпочтения девушка. Менялось во мне всё – взгляды, манера поведения, манера речи, выбор одежды – если ему не нравился мой внешний вид, а мне нравился – я выбирала что-то одно, либо угодить ему, и чувствовать себя не в своей тарелке, либо угодить себе, и наблюдать недовольство весь день. Во многом, даже в большинстве своём, все подобные перемены под его влиянием были к лучшему и я благодарна за каждую из них, но с каждым годом я чувствовала себя всё больше самозванкой…

Спустя полтора-два года мы переехали в просторную трёшку в совершенно другом районе, ближе к области. Квартира на четвёртом этаже с большими светлыми окнами и хорошим видом. Вместе начали делать ремонт, подбирая всё так, чтобы обоим нравилось. Это был свежий виток отношений, который, как мне казалось, я так долго ждала. Но постепенно мне становилось неуютно уже и в новом доме… Я понимала, что устала подгонять себя под тот образ, который он для меня подобрал. Мы перестали гулять вместе, как то было раньше, потому что “Куда тут гулять?” – спальный район и до самой Москвы нужно либо на электричке, либо на машине. Но графиг работы у нас разный и он заканчивал раньше меня на два часа, а поэтому ему было неохото ждать меня с работы, чтобы потом ещё куда-то гулять, да и ехать до дома, чтобы вернуться обратно – не было смысла. Мы всё больше сидели вечерами дома.

У нас всё чаще стали случаться бытовые ссоры и разногласия, я всё чаще рвалась в родной город, чтобы погулять и пообщаться с подругами, чтобы выпить с ними вина и потанцевать до утра; чтобы покурить без опасения и чувства стыда и вины – чтобы делать всё то, что мне нельзя делать при нём, делать всё, что он мне запретил, за что он меня осуждает и на что обижается. Чтобы побыть самой собой без масок…

Но, как ни странно, летом 2016 года мы решили пожениться. К сожалению, это решение было принято больше от непонимания, куда движутся наши отношения, от моего непонимания. Всё было хорошо, многие считали нас идеальной парой, кто-то завидовал тому, что всё у нас гладко, а я не понимала, куда мы идём. Шёл третий год отношений, мы живём вместе, а он не делает предложения – почему? Мне стало страшно, что он просто ждёт более подходящий вариант для себя, а я упускаю лучшие годы на непонятное ожидание. Всё внутри меня сотрясалось от ужаса, что “часики то тикают”. Тогда я затеяла разговор, полный слёз в скандальной манере на тему “Кто я для тебя и почему ты не делаешь предложение?” – можно сказать проще – вынудила подать заявление в ЗАГС. И снова всё стало как по волшебству! Скромная свадьба 26 августа 2016 в кругу самых родных, без катания и тамады, без выкупа и торта, а после отпуск на море для нас двоих. Большего и желать не нужно.

Несмотря на всю мою большую любовь к новому мужу, в глубине души я согласилась с тем, что это моя “золотая клетка”, которую я сама себе и построила и вместо того, чтобы чётко следовать этому сценарию, или выйти из отношений, я, конечно же не представляла себе жизни без него и продолжала жить с любовью в сердце и во лжи со взаимными упрёками, обидами и злобой. Временами у нас идиллия, а временами мне приходилось подолгу самой налаживать контакт и делать так, как хочет он, чтобы мы помирились. На меня давило то, что я перепрошила себя под его ожидания и стараюсь соответствовать, в то время, как его я принимаю таким, какой он есть. Меня злила эта несправедливость. Тогда я не понимала, что именно я делаю не так и как всё исправить.

Под всеми этими эмоциями 15 июля 2017 года у меня родилось стихотворение:

“Марионетка”

Для тебя я – марионетка,
Просто кукла с красивым телом.
Словно птица в закрытой клетке,
Что в день солнечный прилетела.
Поначалу всё было сладко,
Прикормил добротой голубку.
Отчего же сейчас так гадки
Твои стали ко мне поступки?
Поначалу со мной был добрым,
Был так нежен и мил со мною.
Только болью сменились вскоре
Мысли, связанные с тобою.
Ты уже моих песен не слышишь,
Не любуешься мной ясным утром.
Мною больше, увы, не дышишь.
Не врагом ты мне стал, и не другом.
Не могу я сломать свою клетку,
Разорвать я не в силах оковы.
На душе моей сделал метку,
Чтоб была я всю жизнь с тобою.

В этом стихотворении сложно не заметить намёка на то, что мой избранник явный абьюзер, который искусно манипулирует мной и моими чувствами, а сама я пребываю в роли жертвы, которая выбрала этот сценарий сама и просто плывёт по такому течению. Но в то время я этого не видела. Я написала стихотворение, которое просто кричало о том, что нужно бежать и “спасаться”, но в тот период я того не понимала. Я всё чаще и чаще занималась самобичеванием, если мой благоверный обижался на меня.

Чувство вины перед ним, за то что я что-то от него прошу, а просила я помощи по дому – хотя бы помыть посуду к моему приезду, чтобы я быстрее приготовила ужин и мы чуть больше времени провели вместе. Конечно, в 90 % случаев мои просьбы не были услышаны, и вечерами мы из-за этого ссорились. Он переставал со мной разговаривать, а я корила себя за эмоции, за сказанные слова, за то что я никчёмная хозяйка и жена, раз прошу мужа о помощи по дому, да и вообще я тварина такая – обидела этого святого человека… И я шла мириться сама и просила меня простить, забыв о том, что он проигнорировал мою просьбу. Я шла просить прощения, засунув поглубже, свою обиду и чувство самоуважения.

Большинство моих стихов говорят со мной. В момент вдохновения я пишу “на автопилоте”, точно записывая чужие слова и мысли под диктовку. Многие стихи просто идут потоком из головы – лишь успевай записывать. И именно они оказываются пророческими, предупреждающими. Жаль только до меня это доходит с задержкой, когда уже всё описанное произошло и прояснилось… О том, что мной умело манипулировал супруг я узнала лишь после развода, когда пошла в психологию и активно копалась в себе с целью самопознания, в поисках ответов. Сам он, скорее всего, о своём абьюзивном поведении и не подозревает до сих пор.

Часть вторая

“Обследования”

Так вот, в январе 2018 года, когда я отправилась к гинекологу на осмотр с мыслями, что наконец-то забеременею, и исполнится мой жизненный сценарий “долго и счастливо”, врач обнаружил кисту на правом яичнике. Сказать, что у меня сразу же возник шок? – не скажу, ибо никакого шока не было. Я знала, что киста – это: а) не смертельно и б) излечимо. Мой мозг понимал, что киста, даже если её будут удалять операбельно, и случится какое-то фиаско вплоть до удаления яичника – одно яйцо у меня останется и с одним люди тоже рожают. Так что я максимально спокойно готовилась к обходу на анализы, но в голове уже засела мысль “А вдруг?” – вдруг не смогу забеременеть, вдруг не смогу родить – что тогда? Муж меня бросит? Я останусь одна? Я стану старой девой?

Не придумав ничего лучше, я решила спросить его в лоб все свои “А вдруг?”, на что получила вполне успокаивающие ответы, хотя моя внутренняя собака-подозревака ждала подвоха. На какое-то время я решила притормозить свои мысли и решать проблемы по мере их возникновения, что давалось сложно, ибо моя природная пунктуальность не давала мне комфортно плыть по течению, мне всегда было нужно всё быстро и чётко. Но наша российская медицина меня оттормаживала и замедляла.

Когда я сдала первую кровь на анализы, и мне сказали, что результат будет готов через три – пять рабочих дней, а по факту пришлось приходить и на шестой, и на восьмой, и на четырнадцатый, и на двадцатый день… Чтобы потом поехать за результатами самой и в прямом смысле слова выплакивать их у медсестёр – меня начало подшатывать морально такое положение дел, и я всё больше и глубже впадала в состояние потерянности и безысходности. Каждый визит к врачу сопровождался разными сюрпризами: то врач внезапно ушёл в отпуск, то потеряли результаты, то очередь на четыре часа… Муж меня, конечно подбадривал, но чаще я слышала “критику” в свой адрес, мол “чё ты ноешь, чё ты орёшь? Что это изменит? Значит надо подождать, или пиши жалобы…” – легче мне от этого не становилось, и ещё больше росла обида в его адрес. Мне всё больше казалось, что он меня не понимает и не поддерживает, хотя это было не так на самом деле, но обида – слепа, она застилает глаза и разум, мешая видеть очевидную реальность.

Я не помню, как именно, когда и почему, но в какой-то момент я всё же смогла поплыть по течению – старалась смотреть на всё проще и с пофигизмом наблюдателя. Так, к примеру, я максимально комфортно и позитивно прошла крайне неприятные процедуры – гидро- и колоноскопию, которые все боятся и противятся, но об этом более подробнее я расскажу во II Главе.

В этом мне также очень помогала моя близкая подруга Катя. С ней мы дружим с детства. Уже никто из нас и не помнит, как именно получилось так, что мы с ней отделились от общей стайки всех подружек и стали больше времени проводить вместе. Но постепенно она стала для меня тем человеком, который знает всё обо мне и даже чуточку больше, а для неё таким человеком стала я. У нас с ней сформировалась какая-то особая кармическая связь, точно мы знали друг друга из прошлых жизней и были очень близки. Несмотря на разногласия в некоторых моментах, мы практически бесконфликтно решали любые вопросы и никогда не ссорились так, чтобы прям серьёзно. Мы безумно разные по отдельности, как внешне, так и характерами, интересами и предпочтениями, но стоит нам оказаться вместе, или просто созвониться, как мы превращаемся в один какой-то общий живой организм, где наши противоположности гармонично друг друга дополняют. Мы понимаем друг друга с полу интонации, даже, не то что с полуслова. Уже тогда она изучала психологию и разные методики работы с подсознанием. Поэтому, в случае новой волны нестерпимой обиды, душевной боли и прилива водопада слёз – я звонила ей и просто слушала её голос – буквально за несколько секунд паника стихала и я могла трезво соображать и действовать – словно тучи внутри меня разогнали и вышло долгожданное солнце.

За период январь – май я уже имела такой большой пакет всевозможных анализов и обследований, что любая бабушка в поликлинике позавидует! У меня были все исследования крови, мочи и кала, УЗИ брюшной полости, органов малого таза, вен нижних конечностей и молочных желёз, был МРТ и онкомаркеры. Но, ни один, ещё раз повторю – НИ ОДИН из результатов не щёлкнул в моей голове столь страшным словом “РАК”. Для меня все эти скачки от врача к врачу были не более, чем просто подготовка к лёгкой лапароскопии для удаления небольшой, ну или уже большой, кисты – так положено, вроде как и значит – так надо. Даже в клинике, куда меня направили на консультацию к онкохирургам, меня заверили, что никакой онкологии нет, что всё вполне себе обычно и просто, но раз уж я пришла именно к ним – они возьмут меня на лечение.

Всю эту ситуацию я видела и воспринимала так, как сама того хотела.

Какие-либо симптомы заболевания у меня отсутствовали. Боли, возникающие внизу живота, как правило, тянущего или ноющего характера, очень напоминали простой ПМС, или овуляцию. Единственное, что вызывало недопонимание у моего гинеколога – месячные шли на удивление регулярно и стабильно. Как раз где-то в октябре-ноябре 2017-го года я установила на мобильник приложение, помогающее отслеживать “эти дни” и каждый месяц они приходили точно в “запланированный” день, но при образовании кистозных опухолей, возможны задержки, свидетельствующие о нарушении менструального цикла. Её недопонимание прибавляло мне уверенности и спокойствия – “значит не всё так страшно!” – думала я и с чувством лёгкости плыла дальше по своему течению прямиком в неизвестность.

17 мая 2018 года я приехала на госпитализацию. Даже, поселившись в палате онкогинекологического отделения, меня не посещали мысли про то, что онкология и я это теперь как что-то такое общее – что это имеет ко мне какое-то отношение. Врачи и медсёстры в клинике вели себя позитивно и легко, мне говорили, что рака никакого нет и вообще операция плёвая, а так как она плёвая и не связана с раком – меня отложили на операцию в общей очереди, которую я ждала три недели: сперва две недели в порядке общей очереди, но за сутки до назначенной операции, точно по графику, пришли они – менструальные монстры, благодаря которым меня передвинули ещё на неделю ожидания.

Примерно в этот период, пока я лежала в ожидании своей очереди, у меня в голове сформировался следующий образ всего происходящего – снежный комок, который катится с высокой горы. С каждой секундой этот комок всё больше и больше “обрастает” снегом, становясь всё больше и опаснее. И тогда я чувствовала себя, словно я где-то у подножия той горы и с ужасом жду что же в меня в итоге прилетит… Но этот образ был где-то глубоко в моём подсознании, можно даже сказать, что “за семью печатями” и показывался он мне лишь в минуты самого большого отчаяния – крайне редко. Я не задерживала на нём своё внимание, даже отмахивалась от него с мыслями: “да не – это бред какой-то”.

Часть третья

“Моя первая операция”

Тем временем уже наступило лето, и находиться в больнице становилось всё более скучно, ибо все знакомые и друзья уже вовсю жарили шашлыки, а кто-то даже начал купаться. Всё, что я тогда очень хотела – уже поскорее пролечиться и вернуться домой.

"В нашем сквере…"

В нашем сквере под окном
Отцвели на днях тюльпаны…
Одного мы тут все ждём:
Что наступит день тот самый —
Что отпустят нас домой,
На совсем уж – без возврата.
Вновь увидимся с роднёй,
Кот мурчать будет мордатый…
В нашем сквере под окном —
Дуб раскидистый высокий,
Каждый куст уже знаком,
Прудик есть, хоть неглубокий.
И в тени, под трели птиц,
Все мечтают здесь о доме,
Тут не видно грустных лиц —
Лишь надеждой воздух полон.
В нашем сквере под окном,
Пахнет скошенной травою.
Здесь мечтают об одном —
Выйти полностью здоровым!

    (28.05.2018)
Операцию я ждала не как что-то страшное и опасное, наоборот – для меня это уже стало точно долгожданное свидание! Даже принудительное клизмирование накануне не омрачало моего “предвкушения” скорейшей свободы. В назначенный день я проснулась около пяти утра и пошла в душ готовиться. Утро операции можно назвать пародией на “утро невесты” – водные процедуры, белые чулки-утяжки, заплетание волос в косу… романтика, одним словом. Во мне не было страха и тревог, даже лёгкого переживания не ощущалось, а когда вкололи сильный узбагоин, или что-то в этом роде – так вообще стало забавно смотреть на всё происходящее, точно я – героиня какого-то дешёвого российского сериала с НТВ, где сэкономили на графике и спецэффектах.

Операционная палата совсем не оправдала моих ожиданий – она была зелёного цвета с высокими потолками и большими окнами, два или три операционных стола и огромное количество всякой аппаратуры и лампочек (ну если я правильно всё помню, ибо я была уже под медицинским уколом, если вы понимаете). У меня же в голове почему-то был образ кипельно белых стен, что будет лишь один стол и лишь одна команда врачей. Видать, отложилось из зарубежных сериалов про хирургию…

Люди, точнее врачи, медсестры и медбратья не обращали на меня вообще никакого внимания – всё настолько было доведено до автоматизма, что наблюдая со стороны, я вспомнила свой офис и своих коллег утром – как мы приходим на работу, делимся какими-то новостями, подтруниваем друг над другом… Один медбрат достал торчащую из-под моей подушки карту и скинул с меня простыню, оставив меня лежать в одних чулках на каталке. Мне стало смешно от механики его движений – ни один мускул на его лице не дрогнул, когда перед ним открылось моё обнажённое стройное тело. Следом зашла полная медсестра и также – даже не глядя на меня, она накинула простыню обратно одним лишь взмахом руки.

“Спасибо” – хихикнула я. Там было очень холодно, да и не комильфо лежать в таком виде, когда рядом столько людей.

На каталке я лежала минут пятнадцать, или даже больше, пока меня не подвезли к операционному столу и не попросили перепрыгнуть с каталки на стол. Вот тут мне стало не по себе, ибо катетер, торчащий у меня из уретры, с мешком на длинном “проводе”, доставлял не столько дискомфорта, сколько неприятных мыслей о том, что он может выскочить при любом неосторожном движении, и причинить мне реальную физическую боль. Я замялась и произнесла вслух что-то вроде: ”а я думала вы сами меня переложите?”, на что получила вполне адекватный и спокойный ответ кого-то из медперсонала – “сама-сама, нам тебя обратно перекидывать, а вас сегодня много – можно спину сорвать”. И я полезла сама, максимально осторожно, точно кошка по карнизу двадцатого этажа, широко растопырив пальцы на руках и ногах и, скорее всего, с безумно выпученными глазами. Я старалась не делать никаких резких движений, и просчитать каждое действие. Оказавшись на операционном столе, очередная мысль в моей голове “я это не так себе всё представляла” вновь вызвала улыбку.

Слева от меня были какие-то непонятные аппараты и провода с датчиками, надо мной одна большая и пара маленьких ламп, холодная поверхность стола не даёт лечь расслабленно и, самое главное – я в сознании! Я всегда думала, что человек уже в отключке до того, как попадёт на операционный стол. Ко мне подошёл анестезиолог и просто положил мне на лицо маску с кислородом. Он сказал, что нужно просто глубоко дышать, а на меня накатила паника – “Чёрт! маска не плотно сидит! Чувак! А если меня не вырубит?? Может, прижмёте хотя бы?” – все эти мысли просто взрывали мне мозг, но я молчала и старалась реально глубоко дышать. Так смешно – я всегда думала, что наркоз имеет какой-то особенный запах, что вдыхая его, ты понимаешь, что скоро заснёшь на время, но нет – никакого запаха, никакого вкуса не ощущалось. Мои глаза таращились на врача в ужасе и надежде, что он наконец-то закрепит маску, но он лишь слегка прижал её рукой и…

И я чувствую, как земля уходит из-под ног. Мои глаза закрыты, или вокруг просто слишком темно? Меня кто-то держит под руки и слишком кружится голова… Где и самое интересное – как я смогла тааак напиться? Я даже не понимаю где и с кем нахожусь, но понимаю, что состояние у меня очень неадекватное. Нужно присесть хотя бы на корточки. Я сажусь и чувствую, как меня силой поднимают обратно. Как много голосов, но ни одного знакомого… Попытка открыть глаза – в них точно песок, солнце нещадно выжигает мои глаза и я резко их закрываю – так то лучше. Но все эти люди настаивают на том, чтобы я смотрела на них. Да что им нужно?! Я вновь открываю глаза, на этот раз более медленно и осторожно – врач-анестезиолог… Как??? Я начинаю вспоминать где я, помню, что только что этот же врач слегка прижал ко мне маску, а теперь уже он хочет, чтобы я открыла глаза – прошла всего секунда. Что-то пошло не так? Или всё уже закончилось? Немного осмотревшись, я поняла, что я уже на кушетке, а не на операционном столе. Надо мной висят часы – я помню, что видела их, пока лежала на этом месте в ожидании операции. Надо узнать сколько сейчас времени, чтобы понимать что в итоге происходит, но вокруг меня врачи и сёстры – за их колпаками ничего не видно…

Всё тело дрожит. Мандраж такой, словно мне очень-очень холодно. Но холода я не чувствую, не ощущаю и боль, а дрожь не унимается. Стараясь успокоиться и расслабиться, я делаю глубокий и медленный вдох носом – тело успокаивается, но на выдохе меня начинает колбасить с новой силой. Ещё пара подобных попыток не увенчались успехом, и я решила оставить это дело – само пройдёт. Постепенно приходя в подобие сознания и ясности ума, я поняла, что врачу нужно вынуть дыхательную трубку из моего горла, о существовании которой я и не подозревала вообще, ибо перед началом операции мне никакую трубку не вставляли. Он попросил меня просто слушать его голос и смотреть на него – окей, это не вопрос! Я так всё лечение прохожу – делаю, что велят врачи. Один миг и трубки как не бывало – я и не думала, что она настолько длинная, мне показалось, что если её приложить к руке – то как раз по локоть, даже длиннее. И снова странность – все, кому операцию уже провели, жаловались на болезненное изъятие этой трубки, но я не почувствовала вообще ничего… Словно наблюдала за процессом откуда-то со стороны.

Согласно медицинским правилам, некоторое время после операции пациент лежит прям в операционной палате под наблюдением, на всякий случай, а уже потом его перевозят в послеоперационную. Мой таймер был запущен. Спать хочется просто безумно, в глазах песок и крайне больно смотреть на свет, который точно специально бьёт мне в глаза через окно напротив. Любая попытка закрыть глаза тут же пресекается – врач должен видеть, что ты подаёшь признаки жизни! Любая попытка прикрыть глаза рукой – также пресекается – причина та же… Мне удалось уговорить анестезиолога на компромисс: я закрою глаза, но шевелю пальцами на руке, чтобы он видел, что я жива и что я не сплю. Но счастье от комфорта длилось недолго – буквально через пятнадцать секунд мимо проходящая медсестра горланит мне на ухо, что нужно глаза открыть. У меня не было ни сил, ни желания что-то ей объяснять о нашей договорённости с врачом, я просто открыла глаза и старалась моргать медленнее. Состояние на девять из десяти походило на самое паршивое похмелье – во рту всё пересушено и хочется не столько пить, сколько промочить всё нёбо и глотку, так, чтобы влага как можно дольше не проскальзывала в желудок, и хорошенько смочила каждую клеточку. Голова мутная – ты вроде бы здесь, но, в тоже самое время – где-то в ста местах одновременно. Какие-то левые мысли и образы, не связанные с происходящим, воспоминания, фантазии, отрывки из фильмов… Глаза режет, а руки ватные и не слушаются. Полный набор неприятных ощущений, при которых от тебя вообще ничего не зависит – просто лежи и слушайся. Смирись.

Я пыталась сфокусироваться на часах, чтобы понять сколько времени прошло с начала операции. Получалось это так себе. Я не соображала в каком порядке цифры на циферблате, не понимала где короткая, а где длинная стрелка, и вообще мне казалось, что цифры меняют своё положение с каждой новой попыткой. Когда в конечном итоге я поняла, что на часах что-то около 11:15 у меня возникла новая проблема – я вообще не помнила во сколько меня забрали и это существенно осложняло и портило весь мой идеальный план. Но я продолжала таращиться в эти часы и фокусировать своё внимание, пробуждать память и выстраивать логическую цепочку. И знаете что? – это шикарный способ скоротать время, не думать о результатах самой операции и абстрагироваться от болевых и неприятных ощущений! А ещё это прибавляет тебе ясность ума, чтобы можно было скорее вернуться из мира наркозных грёз в явь – в момент “здесь и сейчас”. Так что, если у тебя, мой дорогой читатель, планируется операция – пользуйся лайфхаком!

В послеоперационной палате я себе накануне присмотрела классное местечко и мечтала лечь именно туда.(Да, это было суровое время и я развлекалась как могла и радовалась даже таким мелочам, как уютная послеоперационная койка). Дело в том, что в палате четыре койки по обе стороны палаты – две у окна и две у двери. Те койки, что справа от входа хорошо видно из коридора (дверь в палату всегда открыта, на всякий случай) и напротив входной двери маленькая комната-часовня, на двери которой хороших размеров православный крест. Те койки, что слева – из коридора не так видно – не со всех сторон, а часовня для лежащего в палате остаётся где-то в стороне общего обзора. В тот период, да в общем-то и сейчас, я остаюсь далека от церкви, от заповедей, крестов и причастия – у меня есть вера в высшее Божество, но от религии я немного в стороне. Это личное моё мировоззрение и мне комфортнее общаться с Создателем в любой точке нашей Земли. Так вот, я очень хотела занять местечко у окна слева, чтобы и светло, и от часовни подальше. Когда меня завозили в палату, я очень просила сестёр положить меня именно на ту кровать. Но что-то пошло не так и мне выделили почётное место у окна. Напротив креста.

В послеоперационную не разрешено брать телефон, как минимум первые сутки, там нет телевизора, соседи по палате не разговорчивые – максимум, что слышно – стоны от боли, похрапывание и посленаркозный бред. Так что переключиться и отвлечься там не на что, кроме как на сон.

Сразу после операции мне не было дела не до чего особо, я больше мечтала о питье, но пить нельзя… Мне смочили кусок ваты, или марли и обтёрли губы. Не помогло. Я попросила оставить мне воду, чтобы я могла сама протирать рот и нёба по мере необходимости и мне оставили бутылку с водой на тумбочке. Когда я проснулась спустя некоторое время, и мой рот по ощущениям был похож больше на кусок резины – я вспомнила про воду и марлю, вот только дотянуться до неё я не могла. Орать я не любитель, да и во рту так сухо, что мне кажется голоса бы не было… Я решила спать дальше – тут даже стараться не пришлось, засыпаешь сразу, стоит чуть медленнее моргнуть и на какую-то секунду дольше задержать глаза в закрытом положении.

Большой плюс утренней операции – ты не маешься в ожидании, не накручиваешь себя мыслями, не успеваешь проголодаться (ни есть, ни пить в день операции нельзя). Большой минус – ты устаёшь ждать нового утра. Врач приходит к тебе через сутки на утренний обход, а до этого момента, я лежала в одной и той же неудобной позе на спине просто потому, что боялась случайно вырвать тот самый катетер и ещё дренаж, который у меня появился после операции и торчал не внушающей доверия трубкой из левого бока. Сутки проходят как в бреду: проснулась – заснула – проснулась – увидела крест – кого-то нового завезли – заснула и так по кругу. Я ждала, когда уже наступит утро и теряла счёт времени. Тогда я представила себе, как люди сходят с ума, когда находятся в похожих условиях, где нет понимания о том, сколько часов уже прошло и сколько ещё это будет продолжаться. Где ты боишься, либо не можешь пошевелиться, где ты не можешь говорить, или говорить тебе не с кем. Есть только ты, то что ты чувствуешь физически, твои мысли, твоя боль и твои страхи…

Часть четвёртая

“Доброе недоброе утро!”

Наступил новый день и, вслед за утренними уколами и процедурами в мою унылую палату вошёл он – самый обаятельный доктор на моей памяти! Я так долго ждала этого момента, мне не терпелось услышать хорошие новости, сопровождающиеся его лучезарной улыбкой. Но что-то утро в тот день у меня не задалось… Док был напряжённый и не приветливый. Он спросил, когда приедет ко мне родня и меня пробило холодком – “Зачем родня? Я хорошо себя чувствую, что не так?” – спросила я, а он ответил, что когда приедут есть к ним разговор. Сказать, что я офигела – вообще ничего не сказать. Мне стало страшно и крайне мерзко внутри… “Зачем?! Муж во Франции, в командировке… Что случилось? Вы что – всё мне там вырезали?” – озвучила я свои самые страшные опасения и, услышав их сама, почувствовала, как уходит из под ног (ну из под тела в данном случае) земля.

– Ничего пока не вырезали. Родители, братья и сёстры есть? – сказал он тоном учителя, а у меня в голове билось барабанами это мерзкое слово “пока”…

Врач сказал, что все разговоры только с родственником, но я в полном порядке и могу уже сейчас переходить обратно в свою палату и питаться обычной пищей, после чего пошёл дальше совершать обход. Гнев, страх, обида, боль, чувство собственной беспомощности охватили меня. Я попросила соседок по палате принести мне халат и тапочки, после чего встала и, словив “вертолёты” от слабости, по стенке поплыла в свою палату, благо она была за стеной. В голове никак не укладывалось “преображение” моего врача. Ещё вчера он был душевным и общительным, мягким и чутким. Его ждали в каждой палате, ибо его внутренний свет и спокойствие настолько освещают всё вокруг, что любые тревоги улетучиваются. А сегодня он мрачнее тучи. От него веет холодом и строгостью. Кажется, что это вообще другой человек… Мне теперь было некомфортно рядом с этим врачом, я ощущала в себе то противное чувство некой виноватости, словно он так себя со мной ведёт, потому что я что-то сделала не то, словно я плохая. И, понимая мозгами, что никакой моей вины перед ним нет и быть не может, я пришла к выводу, что что-то не так с моим лечением. Но легче мне от этого понимания совсем не стало.

На тот момент, моим самым близким человеком был никто иной, как муж. Да, у меня были от него тайны и я не всегда была с ним честна, также и конфликты были, но он тогда был первым человеком, к кому я обращалась в сложный момент. Как никак “Муж и жена – одна сатана” и держаться надо друг за друга. Звонить ему я не могла – он в другой стране и со связью было не особо. Тогда я взяла сигареты и пошла на курительный этаж написать ему сообщение. Да, едва выйдя из послеоперационной я пошла курить, хотя слабость была ужасная. Я этим не горжусь, но мне это было нужно. Тогда мне было абсолютно пофиг, что нет и восьми утра, вроде бы, что я лохматая и не умытая, что на мне белые компрессионные чулки, измазанные кровью и марганцовкой и больничный халат, а ещё из под халата свисает дренаж с мутной жидкостью. Мне было пофиг, что я ещё не завтракала и толком воды не попила… Тогда мне было плевать и что врачи могут заругать и что вообще это вредно. Весь мир остановился и жизнь вместе с ним. Я буквально летела вниз с высоты, не зная – есть ли за спиной парашют.