От А до Б. Путь к Богу. Разговор длиною в жизнь

Кристина Краснова

От А до Б. Путь к Богу. Разговор длиною в жизнь

От автора

Прошло меньше месяца с тех пор, как я написала свою первую книгу "Разговор с Богом". Тогда мне казалось, что я подвела итог – всё сказано, все ответы найдены. Бог есть.

Но оказалось, что это только начало.

Эта книга – мой путь. Путь длиною в 49 лет. Путь сомнений, вопросов, поиска. Путь от Атеизма до Бога.

Когда-то я думала, что вера – это просто знание. Теперь я знаю: вера – это дорога. Это не точка, а процесс. Не готовый ответ, а диалог.

И, возможно, в этом разговоре найдутся ответы не только для меня.

Посвящаю эту книгу своей подруге Наталии Андриановой. Я хочу верить, что она найдет свой путь к Богу – и это поможет ей полностью исцелиться от своей болезни.

Введение

День этот был тяжелым. Печальным.

Но именно он стал точкой отсчёта в моём пути…

Крещение.

19 января 2022 года.

После продолжительной болезни умерла одна моя близкая приятельница. Ее двадцатилетняя дочь, которая до последнего ухаживала за своей больной мамой, спокойно сказала мне в ответ на слова соболезнования:

Тетя Кристина, тело мамы отмучилось, а душе ее хорошо…

Я кивнула, но внутри всё сжалось. Как можно так спокойно говорить о смерти матери? Неужели она не чувствует боли? Тогда я подумала, что, наверное, она приняла большую дозу успокоительных. Но эти же слова она повторила и на поминках…

Позже, в доверительном разговоре, я услышала от нее то, что заставило меня задуматься. Она не просто говорила, она верила в то, что душа ее мамы продолжает путь. Что она выполнила свою миссию и ушла в покое.

Я не могла выбросить это из головы. Слова застряли во мне, требуя объяснения. Я не понимала, как можно так воспринимать смерть. Я всегда думала иначе.

Что знала эта юная девушка, чего не знала я в свои 45 лет?

Примерно в эти же дни мне попалось видео певицы Дакоты с ее дочкой Мией. В нем, маленькая девочка рассказывала о том, как ее душа выбирала себе родителей перед рождением.

Я в оцепенении пересматривала вновь и вновь это видео, читала комментарии. Одни предлагали лечиться у психиатра, а другие делились похожими историями – их дети говорили о чем-то подобном.

И почти в каждом обсуждении упоминалась книга М.Ньютона «Путешествие души». Это труд американского гипнотерапевта, который изучал воспоминания людей о жизни между рождениями. Я не знала, можно ли ему верить, но одно было ясно – я должна прочитать эту книгу.

Я двигалась от страницы к странице, замирая от новой для меня информации. Но жажда узнать, что же дальше, двигала меня вглубь этой темы.

То, что в 45 лет стало для меня откровением, для 20-летней девушки было очевидной истиной.

Разделение души и тела…

Это знание помогло мне всего через 2 недели достаточно легко пережить смерть любимого дедушки.

Как я жила до этого?

Во что верила?

Как воспринимала мир?

Но самый главный вопрос: если столько лет я даже не допускала мысли о Боге, то как же я в итоге к Нему пришла?

Глава 1. Отрицание

Отрицание – это не борьба, не сопротивление. Это пустота. Ты просто не допускаешь мысли, что что-то может касаться тебя. Как если бы Бога не существовало не потому, что ты отвергаешь его, а потому что никогда не искала.

Родилась я 1 августа 1975 года в городе Саров Нижегородской области.

Любопытный факт: 1 августа – день канонизации Серафима Саровского.

А сам Саров известен не только как закрытый город и ядерный щит России, но и как место с крупными религиозными святынями, связанными с великим старцем.

Но на стадии отрицания такие вещи кажутся простыми совпадениями. Или вообще не замечаются.

Я еврейка по папе и русская по маме. В нашем доме не говорили о Боге. Не молились. Не держали икон. Не ходили в церковь или синагогу. Эта тема просто не существовала.

Меня крестили подростком. Думаю, для моей семьи это было скорее данью традиции, чем осознанным шагом к вере… Батюшку пригласили домой. Я помню, как мы ходили за ним по комнате: я, младшая сестра и тетя с мамой. Я ничего не почувствовала. Крестик не носила, да и в сознании ничего не изменилось.

Из религиозных традиций помню только Пасху. Фразу «Христос Воскресе», произносимую на автомате, да крашеные яйца.

И дедушка, который запретил ставить крест на своей могиле – он был убежденным атеистом.

А еще бабушка. Незадолго до смерти она положила на свою прикроватную тумбочку крошечную книжку – Библию.

Бог был для меня чем-то чуждым. Если в твоем окружении никто не задается вопросами веры, если об этом не говорят, если никто не объясняет, что есть нечто большее – как ты можешь в это поверить?

Я не искала.

Не верила.

Но однажды…

Мне было около 25 лет, когда я оказалась в Храме Гроба Господня в Иерусалиме. Не могу сказать, что это было озарение или внезапное откровение. Просто ощущение, что что-то стало другим. Появился легкий дискомфорт – как будто пространство изменилось. Я не пыталась понять, не искала объяснений. Просто пожала плечами и забыла.

Если бы я тогда прислушалась… Может быть, мой путь к Богу начался бы раньше.

Были ли моменты сомнений? Конечно. Особенно в моменты потерь, когда уходили близкие. В такие моменты мне хотелось верить, что они не исчезли, а просто существуют в другой форме.

Задумывалась ли я о Боге?

Наверное, да. Но не осознанно, а в самых трудных моментах. Когда боль и отчаяние накрывали с головой, я ловила себя на мысли, что мысленно обращаюсь куда-то «вверх».

Но к кому?

Я не знала.

Во что я пыталась верить?

Как понять все это?

Кажется, почти каждый человек рано или поздно задается этими вопросами. Кто там, за облаками? Кто управляет всем этим? Кто может помочь, если попросить?

Но ответов на эти вопросы у меня не было.

Я не верила в Бога.

Не потому что отвергала его, а потому что даже не допускала такой мысли. Атеизм был для меня чем-то естественным, как воздух, которым ты дышишь, не задумываясь о его существовании. Это не был осознанный выбор. Просто так сложилось.

В нашей культуре, в нашем обществе вера часто скрыта, незаметна, прячется за рамками дозволенного. Есть известная история о Гагарине. Когда он вернулся из космоса, его спросили:

«Ты Бога видел?»

Он ответил: «Видел».

«Только никому об этом не говори».

Затем патриарх спросил то же самое: «Ну а Бога видел?»

«Нет, отец, не видел».

«Ладно. Только никому об этом не говори».

Я не искала Бога и не ждала Его. Атеизм не был для меня концепцией, требующей доказательств или аргументации. Это просто было.

Так прошли годы.

Если бы меня спросили тогда, могло ли быть иначе, я бы уверенно сказала: нет.

А теперь? Теперь я не знаю.

Глава 2. Гнев

После стадии отрицания приходит гнев. Это не просто раздражение – это буря эмоций, протест против происходящего.

“Почему именно так? Как это возможно?”

Гнев – это когда внутри кипит злость на все: на религию, на людей, на несправедливость.

Мне было 24, когда у нас с мужем родилась дочка. В семье мужа больше соблюдали православные традиции: знали, кто чей крестный, имели иконы в доме, придавали этому особый, неведомый мне смысл.

Поэтому стало ясно, что крещение Карины неизбежно.

Я подошла к этому ответственно: выбрала наряды, крестных, имя для крещения.

Для той Кристины это уже был большой шаг.

30 июля 2000 года. День крещения.

Мы приехали в небольшой деревенский храм, который нам посоветовали. С нами крестили еще несколько младенцев. Я чувствовала себя взрослой и осознанной, думала: “Я готова. Я доросла!”

Из того, что происходило в храме, я ничего не поняла.

Никто не спросил, какое имя я выбрала для крещения, в свидетельстве так и осталось пустое место. А красивое полотенце, в которое завернули Каришу, просто не вернули: «Так Богу угодно», – объяснил священник. Но почему-то другим семьям их простые полотенца отдали без проблем.

Никто из родных не обратил на это внимания.

Но у меня внутри возник целый спектр чувств и новых вопросов.

Зарождалось сомнение, раздражение.

А затем и гнев.

Почему после посещения храмов вопросов становится больше, чем ответов?

Вскоре я поняла: для многих крещение – это не шаг к вере, а просто традиция. Делают “потому что так принято”.

После этого я изменила свое отношение.

Когда мне было 30, у нас родился сын. Я решила его не крестить, подумала, что вырастет и сам определится “какому Богу молиться”. Сам выберет свой путь. Муж не возражал.

Пока Рома был маленький, я пыталась пару раз зайти с ним в церковь, но стоило нам переступить порог, как к нам бросались суровые бабушки:

“Где у ребенка крестик?!”

Меня накрывало от злости и непонимания.

До свидания! – думала я всякий раз, когда сталкивалась с таким отношением.

Все это разрушало мой интерес к религии. Религия оставалась для меня чем-то чужим, непонятным, а значит, ненужным. Я не искала больше встреч с Богом. Или, может, просто не там искала?

Но близкие продолжали ставить свечки в храме “за счастье и здоровье нашей семьи,” рассказывали мне об этом. Я вежливо благодарила их за заботу.

Гнев во мне часто рождался именно как ответ на давление, на страх не соответствовать, на насилие над собой.

Но были и другие примеры.

Например, когда меня пригласили стать крестной для племянницы. Ей тогда было совсем немного, сейчас Арише уже около девяти лет.

Это был совершенно иной опыт.

Никто не навязывал жёстких правил, не пугал последствиями. Не было ощущения, что я "должна соответствовать" или "прошла ли я подготовку".

Я приняла это с интересом, почти с любопытством: «Почему именно я?» – и с какой-то тихой радостью от того, что мне доверяют.

Мне было спокойно. И именно в этой тишине внутри родилось согласие.

Сейчас я понимаю: возможно, если бы на меня тогда надавили, начали говорить, что я должна пройти курс, выучить все молитвы, исповедоваться – я бы испугалась и отшатнулась.

Но когда мне позволили просто быть собой – я шагнула навстречу.

И это был первый опыт духовного выбора без гнева и внутренней борьбы.

Особенно меня раздражала Пасха. Люди рассказывали как постились, как готовились к “светлому дню”.

Но я видела другое:

Для одних пост был способом скинуть пару килограммов к лету.

Для других – поводом найти лазейки: постный майонез, постная колбаса…

Все казалось фарсом.

Для меня было странно, что многие воспринимают религиозные праздники как формальные ритуалы, да еще и с активной демонстрацией процесса.

И вот наступала Пасха.

Все улыбались, поздравляли друг друга.

А у меня внутри буря.

Почему я должна отвечать “ Воистину воскресе!” если я не верю?

Кто сказал, что воскрес? Кто это видел? Кто может подтвердить?

Я злилась.

Возможно, если бы рядом был человек, который бы объяснил мне все глубже, смог бы ответить на все мои вопросы, я бы поняла. Но такого человека рядом не оказалось.

Год за годом я все сильнее раздражалась. В какой-то момент я сказала мужу:

Сергей, я столько злости вкладываю в окрашивание этих яиц… Я больше не буду этого делать. Не хочу передавать этот негатив твоим родственникам.

С тех пор он красит яйца на Пасху, ездит к родным, я – нет.

Немного отступлю от темы и хочу рассказать о моем супруге.

Мы знакомы с Сергеем с 1991 года. Но как ни странно, я поняла его настоящего только спустя 33 года.

А помогло мне в этом… расстояние. Несколько лет назад он занялся бизнесом в Санкт-Петербурге. Мы, привыкшие делать все вместе – теперь оказались за сотни километров друг от друга.

И я поняла: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Что могу сказать? Есенин был прав.

Ожидание встреч, больше времени и свободы. Мы заново узнали друг друга. И, возможно, теперь по-настоящему. Достичь доверия и взаимного уважения интересов друг друга – это большого стоит.

Сергей очень душевный, со своей внутренней философией, пониманием жизни. Он всегда поддерживал меня, будь то в бизнесе или в вопросах веры. Он не давил и не навязывал, позволяя мне тем самым выстраивать свой путь, искать свою правду жизни.

То, что я осознала с годами, он знал изначально. Я благодарна ему за это.

Но вернемся к главному.

Я долго пыталась понять, почему меня так злит то, что для других – просто традиция. Почему каждая свеча в храме, каждое слово поздравления вызывали во мне не светлое чувство, а раздражение.

Я думала: может, дело в том, что я не понимаю? Может, я просто не вижу глубины в том, что для других – смысл?

Но чем больше я наблюдала, тем отчетливее понимала: многие люди сами не понимают, зачем они это делают. Пасха, крещение, посты – всё это стало не путём к Богу, а набором действий «потому что так надо”.

Почему в Прощенное воскресенье говорят “прости” просто потому, что так надо?

Зачем крестят детей, не понимая зачем?

Почему празднуют Пасху по привычке, а не по вере?

А если в этом нет смысла – то в чем же он?

Глава 3. Торг

Торг в психологии – это попытка изменить неизбежное. Когда ты ведешь внутренние переговоры – с судьбой, Богом, с самим собой.

А вдруг все это правда?

А вдруг есть что-то большее?

А вдруг все мое сопротивление религии, Богу, однажды приведет меня к чему-то, что подтолкнет меня к вере?

В поисках ответов я часто встречала истории людей, которые на своем 'дне' начинали верить.

Я давно чувствовала пустоту. Внешне моя жизнь казалась стабильной. Но внутри было необъяснимое беспокойство.

Я искала ответы в книгах, ходила на тренинги, изучала психологию.

Чем больше я погружалась – тем больше возникало вопросов.

Тем отчетливее я понимала: чего-то не хватает.

Декабрь 2017 года.

Я впервые нарисовала колесо баланса. Простая методика: 8 сфер жизни, каждую надо было оценить по десятибалльной шкале.

Рисунок напоминал не колесо, скорее, розу ветров.

Баланс?

Нет, его не было.

Я поставила напоминание в телефоне каждые три месяца рисовать колесо и оценивать сферы жизни. Сначала это было просто упражнение. Но с каждым разом я менялась, я чувствовала, как сближаюсь с собой и начинаю менять жизненные приоритеты.

Сработало! Сейчас смотрю на это колесо и улыбаюсь. То была другая я, с другими людьми рядом, на которых я равнялась, с другими ценностями.

Когда я посмотрела на колесо баланса в июле 2023 года и увидела все сферы на 8 баллов, это было удивительное ощущение, как если бы я наконец-то нашла то, что долго искала.

Мир не стоит на месте. Внешние события, внутренние перемены, даже гормональные изменения могут нарушить баланс. Однако, обретя гармонию и овладев методиками, можно легко восстановить это состояние.

Уже позже, на основании рекомендаций разных мастеров того времени, я создала свою авторскую методику и проводила практикумы для женщин на эту тему. Знаю, что для кого-то этот практикум стал первым шагом к новой себе.

Баланс это хорошо.

Но куда двигаться дальше?

Тогда я начала искать ответы глубже – через психологию, а затем через астрологию и нумерологию.

Раньше я думала, что к психологам ходят только больные.

Теперь я знаю – это не так.

Обратиться к психологу – значит иметь смелость увидеть себя настоящего. Многие боятся. Я тоже боялась.

Но однажды начав, уже не можешь остановиться. Ты начинаешь понимать откуда берутся твои истерики, слезы, депрессия.

Ты разбираешься в себе.

Это страшно.

Но это того стоит.

Я работала с разными психологами по разным методикам и готова поделиться своими наблюдениями и опытом.

Одни психологи слушали и направляли вопросами.

Другие использовали нестандартные методики.

И вот здесь начались настоящие открытия.

2020 год. Карантин. Чем еще заняться, как не саморазвитием?

Обладая интересом ко всему новому, я решила попробовать системную расстановку с психологом Н.

Что такое системная расстановка и другие методы? Я не профессионал, а просто пользователь, поэтому объясню по-своему, как чувствую.

Это когда другие люди становятся твоими “заместителями” – исполняют роли твоих близких, показывая твои глубинные сценарии.

Девушка заявила свой запрос. Он был связан с темой расстройства пищевого поведения. Психолог проводила беседу с ней, а остальные участники наблюдали.

Далее заявитель начал выбирать себе заместителей. Услышав свое имя и вопрос, следующий за ним: «Кристина, что вы чувствуете?». Я почувствовала в теле странное ощущение, как будто что-то было не так.

В этот момент я ощутила себя другой женщиной – старше, мудрее, с тяжестью прожитых лет и яркой копной красных волос. Я ощущала сильную усталость этой женщины, как выяснилось позже, связанную с длительным уходом за мужем – инвалидом, ощущение холодных рук, свойственное этой женщине.