Персональный Хэллоуин

скачать книгу бесплатно

Персональный Хэллоуин
Алла Краснова

Покой "Персонального Хэллоуина" нарушен появлением в нем загадочного мистера Х. Хозяйка этого мероприятия решает разобраться, кто это и что ему надо. Что же она узнает?

Читайте!

Алла Краснова

Персональный Хэллоуин

Кто любит Хэллоуин?

Кто любит Хэллоуин? Никто не любит Хэллоуин. Кто любит тыквы? Никто не любит тыквы. Кто любит деньги? А вот деньги любят все, поэтому я и занялась этим чертовым праздником.

У вас, конечно, возникнет вопрос: а какого черта все рванут его праздновать ко мне? А все очень просто: деньги девать-то куда-то надо, так почему не отпраздновать какой-нибудь левый праздник? В нашем мире люди покупают столько всего ненужного, что ещё одно ненужное им точно не помешает.

Это просто сформировалось как навык и работает на уровне инстинкта: надо купить ненужное, пoфиг что. Вот купил ненужное, и функция психики удовлетворена. Теперь можно будет немного посокрушаться после этого акта безнадеги: мол, опять я выкинул(а) деньги на ветер. Но в общем и целом – человек получается довольный, потому что он получил свое: и чертов праздник, и горько-сладкое послевкусие, что его опять немного обманули. А значит он чувствует себя в своей тарелке: ну а чё, всё ведь как всегда, всё как всегда. А нет ничего более жизнеутверждающего, чем стабильность.

Всем привет, я – генеральный директор и мамка этого убогого мероприятия Арина Мария фон Ред Фрауэрс Дик Стикер (короче, бя, ещё много слов, у меня длинное имя), но вы меня просто можете назвать Зоя.

Кстати, у нас не просто Хэллоуин, а Хэллоуин 18+, младше этого возраста клиентов мы не берём, сами их боимся. А старше – пожалуйста, даже если обосрутся от страха, то не жалко, сами напросились, никто не заставлял. Хотя в принципе у нас все цивильненько, стандартный набор ужасов и обычно идёт по плану: привидения, тыквы с горящими глазами, свистопляска из чертей и ведьмочек, а на посошок – магнитик на холодильник в подарок. Мы обычно дарим косорылую тыковку, в качестве сувенира. Xеpачь ее на холодильник и спокойно живи до следующего Хэллоуина, дружок, а там разберемся.

В общем, в так и работаем почти пять, без шума и пыли. От клиентов отбоя нет, места бронируют заранее, платят исправно. Наш бизнес все возрастает в цене и расширяется. Но был у меня один случай, который перетряхнул мое представление об этом празднике и заставил посмотреть другими глазами на это странное существо под названием Человек. Впрочем, обо всем по порядку.

***

У нас были так называемые "купонщики", ещё мы их называли халявщики. Они не оплачивали в полной мере билет, включающий в себя трехдневное пребывание на нашей хэллоуинской ферме. Они становились счастливыми обладателями купонов со скидкой до семидесяти процентов. Эти купоны разыгрывали наши партнёры по бизнесу.

Мы не любили этих купонщиков. Услуга, которую мы оказывали, не особо им была нужна, поэтому они были самыми неблагодарными и привередливым гостями нашего мероприятия. Им эта поездка доставалась практически даром, они зачастую даже не понимали куда они едут, и почему тут так много тыкв и привидений. Но халява – сладкая вещь, поедешь и туда, куда тебе не надо.

Ради справедливости надо сказать, что купонщиков не так много. Часто наши купоны разыгрывали продуктовые бутики и минимаркеты. "Купи наш сахар в количестве пятьдесят килограммов и в награду ты получишь возможность выиграть купон на Хэллоуин!" – пестрели объявления на их прилавках. Многие велись, то ли хотели жизнь свою сделать максимально сладкой, то ли добавить в нее хэллоуинского перчика".

Из всех купонщиков самыми противными были августовские купонщики, потому что в августе купоны разыгрывал наш партнёр "Свинство в квадрате", торгующий мясными деликатесами, и наш агент по бельевому промыслу под торговой маркой "Я не такая". Оттуда приходили к нам самые неадекватные.

***

– Здравствуйте, это " Персональный Хэллоуин"? Я выиграл купон! – раздался мужской голос, когда я взяла телефонную трубку.

Я как раз была в своем кабинете и вела отчётность.

– Поздравляю, – сухо сказала я.

– Я купил колбасы от "Свинства в квадрате", а они мне сказали, что я выиграл купон!

– Это прекрасно, – так же сухо ответила я. – Продиктуйте мне номер.

– Свой?

– Нет, ваш я и так вижу. На купоне номер.

– Зачем? Я и так вижу скидку, семьдесят процентов написано!

– Да, это самая большая скидка, которую мы предоставляем на нашу услугу. Вам очень повезло.

– Очень повезло… – замялся он. – А что вы продаете?

Я вздохнула.

– Мы занимаемся организацией тематического праздника под названием Хэллоуин. Услуга, которую мы оказываем, включает в себя трехдневное пребывание в отдельном домике со всеми удобствами на нашей ферме. Пятиразовое питание, различные аттракционы и праздничные мероприятия. Будете оплачивать билет по скидке? Я могу забронировать место, – сказала я с надеждой, что он откажется.

– А почему, простите, вы празднуете Хэллоуин в августе?

Это была первая здравая мысль, которая пришла ему в голову. Первая и последняя.

– Хэллоуин – это праздник урожая. Поэтому для тех, кто хочет его отпраздновать, август не должен стать непреодолимым препятствием, как и любой другой месяц, – сказала я, чувствуя, как по моему лбу бегущей строкой побежали слова "это бизнес, детка".

– Ну не знаю… А от Москвы ехать далеко?

– Очень.

– А если точнее.

– Полчаса на автобусе.

– Ясно. А сколько доплачивать? – не унимался он.

– По тарифу Стандарт с учётом семидесятипроцетной скидки к оплате пять тысяч рублей двадцать пять копеек.

– E-бaть как дорого…

Я замолчала, а потом повесила трубку. Но ровно через пять минут он перезвонил.

– Здравствуйте. Это агентство "Персональный Хэллоуин"?

– Да, – безучастно ответила я.

– Это я. Я только что звонил.

– Я помню.

– Я согласен.

– Хорошо, я могу забронировать вам место на следующей неделе как только вы внесёте оплату.

– Гммм… А тыквы можно взять с собой?

– Что?

– Я на сайте посмотрел, что у вас куча тыкв, зачем они вам? Все равно испортятся.

Я снова вздохнула. Это товарищ явно хотел отбить пять сраных тысяч рублей, которые ему придется выложить из своего кармана за пребывание у нас.

– Вы знаете, – решила схитрить немного я, – у нас тут по-моему и мест не осталось. Сейчас посмотрю повнимательнее....

– Хорошо, тыкв не надо, – недовольным голосом отозвался он. – Записывайте меня, так и быть.

Мистер Х

… Его заезд был назначен на восемнадцатое августа. У нас для этих целей были маленькие домики, которые мы прекрасно строили для наших гостей. Они росли у нас как грибы после дождя. А чего их стоить, четыре стены и крыша из досок. Зато ближе к природе. Это вписывалось в концепцию нашего мероприятия и изрядно экономило наши денежные ресурсы на дорогие стройматериалы.

Конечно, зимой было туговато, точнее холодновато… короче, очень холодно. Поэтому в зимний период мы наш "Персональный Хэллоуин" переименовывали в просто "Хэллоуин для экстремалов". Мы в рекламе подписывали, что гостей ждут "истории, леденящие кровь" и "пробирает до дрожи". Чтоб если заболели, то потом на жаловались. Мы ведь предупреждали. Короче, если хотите померзнуть за деньги , то это к нам. С вами мёрзнуть будут тыквы, черти, ведьмы и привидения. Вместе веселее.

Обычно в домики селились по два человека, обычно муж с женой, часто студенты старших курсов, иногда пенсионеры и дачники с ближайших окрестностей. Редко кто в домик заселялся в одиночку. Но так получилось, что именно этому халявщику несказанно повезло, и он стал на три дня единоличным проживающим в домике под номером один.

Впрочем, я сама его туда определила, потому что это был единственный свободный домик на ближайшие выходные.

По правилам у нас было так: в пятницу после обеда заезд гостей, на выходных – плановое развлекалово: мероприятия и события, то есть гуляем по-полной, а к вечеру понедельника гости должны были покинуть нашу ферму.

***

В ту пятницу прямо с утра я закидывала в грузовик испорченные тыквы. Их было много.

Наши поставщики тыкв совсем озверели, обесценили свои тыквы так, что теперь мы получали ещё больше тыкв по той же цене. Нафига нам столько тыкв я не знала, но разве я могла отказать поставщикам, если доплачивать не надо. Пусть уж везут. По итогу из тыкв можно было соорудить небольшой город и жить в нем.

Эти тыквы снились мне в кошмарах, но не потому, что они ля из Хэллоуина с горящими глазами, а потому что как у любого овоща у них есть срок годности, по истечении которого они портятся. А кому разгребать? Мне разгребать. Поэтому в конце каждой недели мне приходилось засучивать рукава и надевать перчатки по локоть, чтобы избавиться от оранжевых тухлячков.