скачать книгу бесплатно
– Пойдешь на журналиста, значит? – спросила она.
Об этом я никогда не смела думать. Я расценивала писательство как увлечение, которое мне очень дорого, но даже не думала превращать это в профессию. Я думала о журналистике, но мой скромный характер… и мне кажется, вряд ли я найду работу по этой специальности.
Ева, ты скажешь, я сильно загоняюсь. Но черт…
– Вообще не думала об этом. Хотелось бы, наверное. Но лучше пойти, может… Не знаю еще пока.
И Крис вдруг обогнала меня и преградила путь. Ее брови были немного нахмурены, она возмущенно сказала:
– Быстро читай вслух сейчас любой свой рассказ.
Я была в шоке от такого требования. Ее импульсивность меня реально поражала. Но я не горела желанием читать свою писанину вслух, ну уж нет, не нужен мне этот позор.
– Может, в другой раз? – ответила я с натянутой улыбкой.
– Нет, читай прямо сейчас, мне нужно понять, стоит ли тебе идти в журналистику.
Ее невозможно было переспорить, я снова попыталась возразить, но на мое возражение она находила кучу аргументированных ответов. В итоге она пригрозила, что мы тут будем стоять всю ночь, если я не прочитаю хотя бы что-то. Ох, Ева, как же мне этого не хотелось, но все-таки я достала телефон, спорить было бесполезно. Я нашла один свой старый рассказ и начала читать:
«Одна девочка себя не любила. Редко смотрела в зеркало. Проходила мимо красивых платьев. Лишь иногда поглядывала на витрины. Так, чтоб никто не заметил и не подумал, что она решила купить себе что-то этакое. Дни были похожи один на другой. Одна и та же дорога в школу. Одни и те же мысли. Одни и те же переживания.
Но что-то произошло однажды. Случилось то, чего она ожидать никак не могла. В череде пустынных и похожих друг на друга дней она вдруг встретила себя. В глубине леса. Ее копия не шевелилась, лишь ветер развевал верхушки деревьев. Девочка подошла ближе и встала напротив самой себя. Внешне копия ничем не отличалась. Все те же складочки на животе. Все те же непослушные светло-русые волосы. Все тот же курносый нос. И все та же нескладная фигурка, облаченная в черный свитер и джинсы.
– Кто ты? – спросила девочка.
– Я – это ты. Разве ты меня не узнаешь? – ответила копия.
– Но как? – удивилась девочка. – Разве такое возможно?
Копия подошла ближе и обняла настоящую девочку. И в тот момент настоящая девочка поняла: в этой копии есть что-то особенное. То, чего нет у нее.
– В детстве мы не думаем о красоте, – шептала другая девочка на ухо. – До первого косого взгляда. До первого замечания. До первого оскорбления. Мы начинаем сомневаться в себе, когда кто-то нам говорит, какими мы должны быть. Они пытаются подбить нас под их понятие о красоте, под их стандарты. Но вся суть в том, что красота не в том, чтобы быть одинаковыми. Красота – в индивидуальности. Ты не замечала, как на самом деле красиво смотрятся твои волосы? Ты не замечала, как прекрасен твой курносый носик? Это и значит быть живой. Быть личностью. Быть настоящей. Не пытаться стать клоном другой красивой девочки. А быть самой собой. Ведь ты – особенная. То, что ты родилась такой – чудо!
Оглянись. Видишь, какие красивые деревья нас окружают? Среди них есть высокие и низкорослые, с широкими ветвями и те, что поскромнее. А вон там дерево не похоже на другие. Оно изогнуто в сторону. Но разве природа считает это уродством? Разве был бы этот лес красивым, если бы деревья были копиями самих себя?
Девочка заплакала. Другая девочка отошла чуть в сторону и сказала напоследок:
– Детство – это то, что мы обязаны в себе сохранить. Веру в лучшее. Веру в прекрасное. Веру в себя.
Другая девочка исчезла так же внезапно, как появилась. Настоящая девочка вернулась домой и горько плакала. После она подошла к зеркалу и взглянула на себя еще раз. Ничего не изменилось, она видела все те же непослушные волосы, все тот же курносый нос, все те же складочки на животе. Но одно изменилось точно. Ее взгляд. Теперь она смотрела на себя другими глазами».
Я с трудом сдержалась, чтобы не заплакать. Никогда ни перед кем я так не раскрывала душу, кроме тебя, Ева. Ни перед кем. И почему я вдруг все это ей прочитала, не знаю. Почему не прочитала про ежика Стива и его путешествие во Францию. Я буквально вытрясла из себя все.
Потом я осмелилась посмотреть Крис в глаза. Она догадалась, что девочкой, которую я описывала, была я. Отчасти я. Та девочка приняла себя такой, какая она есть. А мне все еще тяжело. Я думала, этот рассказ поможет мне что-то поменять в своей голове. Но…
И тут произошло нечто внезапное. Крис просто взяла и повернула с дороги на какую-то тропинку, не сказав ни слова. Я не знала, что делать, бежать за ней или… или… Я пошла за ней и начала спрашивать, куда она идет. Но она лишь сказала, чтобы я шла за ней. Почему-то я поверила ей.
В какой-то момент я поняла, что мы оказались на кладбище. Мне стало страшно: ночь, могилы. Это наводило дикий ужас. Еще я зацепилась за ветку и чуть не порвала куртку. Крис шла с фонариком, я тоже включила телефон, так как тропинка была очень вычурная. И вдруг мы остановились возле одной могилы. На ней была фотография маленького мальчика. Он улыбался самой что ни на есть искренней улыбкой. Крис внезапно начала говорить:
– Мой брат прожил на этом свете всего пять лет. А потом умер. Что он сделал за эти пять лет? Что успел? Да практически ничего. Он и пожить не успел, а уже мертв. Как думаешь, мог бы он стать выдающимся врачом? Или пилотом самолета? А может, инженером?
Но ему не повезло. Знаешь, ты сказала, что не думала насчет журналистики. И я подумала, может, твои рассказы довольно паршивые и тебе правда не стоит туда идти. Но когда ты прочитала. Вот такое. Я подумала: ты еще сомневаешься? Разве можно вот так растрачивать свою жизнь, как это сейчас делаешь ты? Просто писать и думать, что это никому не нужно. Тебе это дано, может, ты этого и не видишь. Но тебе это дано. И ты сейчас жива. У тебя есть шанс сделать что-то стоящее. Хоть что-то…
Я боялась ответить, нарушить ее речь. Я стояла и смотрела на могилу мальчика, на его улыбку и детские глаза. И, наверное, в этот момент что-то во мне екнуло. Мне уже было не так страшно среди этих могил. Я просто утонула в бесконечности сказанных ею слов.
04.11.19
Ева, я снова на связи. На этой неделе у нас начинаются каникулы, и мы с мамой поедем отдыхать в Питер. Кстати, мы помирились. Мне было стыдно за свое поведение, она тоже извинилась, что зря вспылила.
У меня до сих пор голова идет кругом после общения с Крис. До сих пор помню, как мы молчали, пока шли домой. Иногда говорили о чем-то постороннем, но разве после такого откровения я могла что-то еще сказать? Любые слова казались лишними. Если честно, никто передо мной еще так не раскрывал свою жизнь всего за один день. Обычно я привыкла, что узнавание человека происходит постепенно, а не сто событий сразу.
Ты думаешь, из-за этого я не хочу общаться с Крис? Наоборот, я бы хотела встретиться с ней еще раз. Правда. И, наверное, мне хотелось бы перед ней извиниться, что тогда не подошла и не помогла ей. Впрочем, это пустое.
Я ловлю себя на мысли, что стала чаще думать о Диме. А мне нельзя о нем думать, он ведь не думает обо мне! Ладно бы он проявлял хоть какое-то внимание, а так все бессмысленно.
Но почему разум не может управлять нашими чувствами? Как было бы удобно: ты головой понимаешь, что нужно влюбиться в этого человека, влюбляешься – и вуаля! Все счастливы. А когда нужно разлюбить, безболезненно лишаешь себя всех чувств и живешь спокойно дальше, как ни в чем не бывало.
Чем особенно пугают чувства? Нам тяжело их контролировать, а иногда и невозможно. Ну, осознаешь ты головой, этот человек не твой, но все равно к нему тянет. И пытаешься сделать все, чтобы человек стал твоим. Или, наоборот, человеку ты очень нужен, а ты смотришь на него и понимаешь: не могу приказать себе любить тебя. Не могу, хотя очень бы хотела.
И вот в этой череде спутанных чувств мы и живем. Пытаемся стать счастливее, найти того, кто будет любить тебя и кого будешь любить ты. И даже в этом случае не всегда все складывается удачно. Любовь, бывает, перегорает, что тоже ужасно. И вот эти два человека вроде и вместе, но уже по привычке, не так, как раньше. А бывает, один из них не выдерживает и уходит. И вот снова приходится бороться с кучей напавших на тебя чувств. Все валится из рук, а ты не можешь ничего поделать и уговариваешь себя, что время лечит.
Говорят, что любой опыт нам нужен для того, чтобы что-то понять. Да и в принципе вся жизнь так устроена, чтобы человек что-то усвоил. Испытания, испытания, но дайте мне на минутку остановиться и почувствовать счастье. Без проверок и испытаний. Дайте мне надежду на то, что так будет всегда. Дайте мне такого человека, чтобы быть уверенным до конца: он мой, вот этот человек. Успокоиться и жить мирно, без взлетов и падений. Не нужна мне драма, слезы, мыльные оперы. Мне просто нужен человек, который будет всегда рядом. И не по привычке, а потому что любит.
Все эти мысли напомнили мне фильм «Вечное сияние чистого разума». Но там, правда, они просто стирали себе воспоминания, и у них в итоге ничего не вышло. Он стал моим любимым фильмом не так давно, жалко, мы не посмотрели его вместе, тебе бы понравилось.
Джим Керри все-таки идеальный актер. Я всегда воспринимала его как комика, но в этом фильме он доказывает свой талант к любым ролям.
Наконец-то я немного отвлеклась от мыслей о Диме. Да и вообще, что толку о нем сейчас думать? Надо собирать вещи, Питер все-таки.
17.11.19
Прежде чем я расскажу, что сегодня со мной случилось, напишу про поездку в Питер.
Впервые была в этом городе и влюбилась в него. Несмотря на климат, я мечтаю теперь жить там. Проснуться, выглянуть в окно, засмотреться на улочки и бесконечно мечтать. Этот город создан для этого.
Насколько же он уютный. Я знаю, Ева, что ты была в Питере и тебе он не очень понравился. Я тогда думала: вот бы и мне побывать. Готова вечно бродить по его улицам, кататься в трамвае, слушая любимые песни, не отрывая взгляд от окна.
Уже вошло в традицию, что я рассказываю тебе о том, как меняются мои музыкальные вкусы. Раньше я не любила русскую музыку, но тут случайно услышала, как поет девушка polnalyubvi, и просто влюбилась в ее голос. Послушай как-нибудь песню «Май осень целовал», это рай для ушей.
Я по-прежнему думаю о папе, маме нужна была эта поездка. Я безумно по нему скучаю… Хочу невозможного: чтобы он вернулся.
И снова раскисла, обещала же рассказать, что было на днях. После каникул я в школе встретила Крис. Смотрела на нее в упор в коридоре и думала, подойти или нет, но тут прямо передо мной появился Дима. Сложно было скрыть удивление, ведь мы не общались с тех пор, как я побывала у него дома и умер мой папа.
Я ожидала, что он снова спросит про домашку, но он изменил традициям:
– У меня скоро день рождения, и… я хотел тебя позвать, придешь?
Я думала, что упаду в обморок. Вообще я не ожидала от него этот вопрос. Знаешь, внутри будто все опустилось. И… странное сейчас будет описание, но словно жирная бабочка молнией пронеслась по всему телу. Внутри все сдавило, но я всеми силами старалась сделать вид, что все хорошо.
– Я приду, – коротко ответила я. Он добавил, что напишет точную дату, время и место. А после ушел так же резко, как и появился. Тогда я стояла в недоумении, его приглашение привело меня в растерянность. Неужели такое бывает?
Прозвенел звонок, и ко мне подошла Крис. Стоит сказать, она училась на класс старше меня и выглядела уже очень взросло. Будто она уже учится в универе.
– Так вот парень, который тебе нравится, – сказала она.
Я возмутилась:
– Это Дима, он просто мой одноклассник. – Мне не понравилось, что она предположила, будто Дима может мне нравиться, это вообще не так.
Да, Ева, жирная бабочка, пролетевшая в животе, вообще не показатель любви.
Крис в это время села на подоконник. Нам уже нужно было идти на урок, но она словно и не торопилась этого делать. Я уже готовилась уйти, но вдруг послышался голос учителя:
– Кристина, слезь с подоконника и иди в класс!
Мне уже хотелось пойти в класс, но вдруг Крис схватила меня за руку и резко потащила за собой. Я даже не успела ничего сообразить, как мы уже были на лестнице. По идее, мне следовало остановиться и вырвать руку. Но что-то подсказывало этого не делать.
Адреналин ударил в голову. Неизвестность пугала и манила одновременно. Мы спрятались в раздевалке, я тут же высказала ей:
– Нас же теперь убьют. Позвонят родителям и вообще…
Я не успела договорить, как она прервала меня:
– Ты делала хоть раз в жизни откровенно глупые поступки?
– При чем тут это? – возмущалась я, в тот момент я была очень злой.
– Сейчас ты меня ненавидишь, а через несколько лет будешь вспоминать, как сбежала с какой-то девчонкой с урока. И смеяться, возможно, даже кому-то расскажешь. А все потому, что в жизни каждого человека должны быть глупые поступки. Чтобы было что потом вспоминать с улыбкой. – Крис почему-то улыбалась, не знаю, что ее веселило в тот момент. Она сказала это так, словно вырвала фразу из пафосного фильма, будто повторяла ее миллион раз перед зеркалом и вдруг представился удобный случай, чтобы ее произнести.
– Но нас убьют за это.
– И ты чертовски права, – она надела куртку и продолжила: – Сейчас холодно, но в принципе плевать. Вон стоит мой велик, пошли.
– Ну это уже перебор, – не выдержала я.
Она обернулась и внимательно на меня посмотрела.
– Тебе выбирать, еще есть время вернуться на урок.
Она не стала меня ждать и пошла к выходу. На размышления времени у меня не было, однако моя разумная часть твердила – беги на урок. Тебя отругают, не смертельно, конечно, но все же. И одновременно слова Крис о глупых поступках въелись в голову.
Знаешь, Ева, я мечтала о безумствах. Мечтала, что однажды вот так кто-то возьмет меня за руку и скажет: пошли. И я не буду знать куда. Я просто буду идти за этим человеком в неизвестность. Плевать, что там впереди. Абсолютно все равно, что мне за это будет. Хоть раз почувствовать себя настоящей. Хоть раз не знать, что будет дальше.
Чертова зона комфорта. Впервые услышала об этом понятии от одной девушки. Она рассказала, что была сотрудником в крупной фирме с хорошей зарплатой. Но тут ее дернуло уволиться и пойти работать с детьми, точно профессию не вспомню. И я подумала: зачем? Уходить с хорошей работы, терять высокую зарплату… А тогда я стояла в раздевалке и до меня дошло, почему она так поступила. Ева, меня просто прошибло от осознания.
И я плюнула на урок. На последствия. На все. Я пошла за Крис, села сзади на ее старый велик. Она даже ничего не сказала, мы поехали молча. Объезжая ямы, через моросящий дождь. Он так и лип к лицу, но разве меня это волновало?
Ох, Ева, каким умопомрачительным может быть ноябрь… Мрачные приглушенные краски. Свет такой бледный, убаюкивающий. Нет радужности и напыщенности, но в голых деревьях мелькает душа. Спутанная трава, потерявшая яркость. Сросшаяся с землей.
А запах. Свежесть, перемешанная с холодом. Врезается в голову. Так и хочется сесть на лавочку, ненадолго… а то замерзнешь. И выпить кофе, такой горячий и крепкий. Выдохнуть и заметить, как растворяется пар в пространстве. А после вглядеться в лес. На горизонте.
– У меня тут кофе припрятан, будешь? – спросила Крис.
Я положительно махнула и сделала несколько глотков. Мы так и сидели на велосипеде. Смотрели вдаль сквозь огромное поле в поисках совершенства.
Включилась следующая песня:
polnalyubvi «День был такой прозрачный».
24.11.19
Ева, здравствуй… Ну что сказать, конечно же, за то, что мы сбежали с уроков, нас наказали. Сообщили маме, она ругалась, мол, на кой черт я потащилась с Крис не пойми куда. Дело дошло до слез и истерик. Ненавижу такие ссоры с родителями, я понимаю, что виновата, но в тот момент не могла поступить иначе. И объяснить это сложно.
Но самое ужасное, когда родители тебя толком не наказывают. То есть если бы она сказала: «Лишаю тебя телефона на неделю» или что-то в этом роде, мне было бы проще. Но мама просто ушла расстроенная. И это в миллиарды раз хуже. Боже, лучше бы она сделала хоть что-то… Из-за этого я ощущаю себя настолько виноватой. И эта вина бешено давит.
Я вылила все свои переживания в новый рассказ. Легче не стало. Ситуация изменилась, когда мама отошла и мы спокойно поговорили. Я постаралась объяснить, почему так сделала, вряд ли она до конца поняла. Но по крайней мере сказала, что юношеский максимализм в моем возрасте – это нормально. Она сама такая была. Но мы договорились, что сбегать с уроков я больше не буду.
Не знаю, как объяснить то, что со мной творится. Наверняка в психологии все давно расписано, но… Плевать на скучную терминологию. За последнее время во мне произошло столько изменений. Вот буквально на глазах. Еще вчера мои взгляды на жизнь были одни, а сегодня резко изменились. Я вообще странная, все думают о мальчиках, а я о том, как много в мире несправедливости. Мечтаю это исправить. Не хочу, чтобы все это продолжалось. Да, слишком громко сказано. Что может сделать одна девочка?
В моих глупых мечтах я представляю себя Зеро (из аниме Код Гиас) и спасаю мир от всех напастей. Какая там любовь? Некогда! Нужно восстановить справедливость. Мне хочется с кем-то об этом поговорить, но мои ровесники думают о своей жизни. Никто не беспокоится о будущем страны. Мне не с кем поделиться этими переживаниями. Ты скажешь: «Элли, успокойся, помечтай о чем-то несерьезном». А я не могу так жить… Думать только о себе и не обращать внимания на недостатки в нашей системе. Особенно меня волнует застой в образовании. Наверное, я должна размышлять об этом, когда мне исполнится лет шестьдесят, при этом сидеть на лавочке и грызть семечки. Но черт… Эти мысли в моей голове сейчас. И если бы мое поколение задумалось, просто задумалось…
Бесит…
Что никому не могу рассказать, только себе…
Как странно… Мне через час идти на день рождения к Диме… А я думаю не о том. И я где-то не здесь…
Нужно успокоиться и собираться, в этом письме напишу, как прошел день рождения…
22:30
Ева, что было на дне рождения, это жесть… Нет, тут должно быть слово матом, но ты знаешь, я не ругаюсь матом. Уж тем более в письмах тебе. А теперь слушай.
Я надела свое самое красивое платье. Сначала подумала пойти в брюках, но потом решила, что это слишком скучно. Черное маленькое платье куда больше подходило. Немного накрутила волосы, еле вывела стрелки. Раза с пятого получилось более-менее. Думала уже выкинуть лайнер в окно со злости. Чертовы стрелки, сто процентов те, кому дается их нарисовать идеальными с первого раза, продали душу дьяволу, других объяснений не вижу.
День рождения проходил в кафе, народу было восемь человек, половина из нашего класса. Как только я увидела Диму, снова появилось это глупое чувство. Словно молния пронзила с ног до головы, особенно задела грудь и живот. Я выдохнула и поздоровалась с ним. Зачем-то протянула руку, словно парень, вечно что-то глупое делаю. Он пожал ее, и этот момент почему-то отпечатался в голове. Я до сих пор думаю о том, какая у него жесткая кожа на ладони. Шершавая. Зачем я это запоминаю??????
За столом я заметила, что было всего две девочки из класса, это успокаивало. Всегда пугали чисто мужские компании, мне неуютно в них находиться. Ребята заговорили про компьютерные игры, те две девушки общались между собой. А я просто сидела и молчала. Боже, я снова почувствовала себя одиноким уродом, который медленно поедал мандарин и мило улыбался невпопад.
Если бы все продолжалось так же, под конец вечера у меня бы свело скулы от улыбки. Но благо Дима позвал всех поиграть в боулинг. И хотя бы это удавалось мне лучше других. Не знаю, может, новичкам везет, но я сбивала много кеглей, в то время как у других получалось чуть хуже. На мою игру уже даже стали обращать внимание, кто-то подшучивал: «Ха, сейчас Элли снова всех обойдет».
Честно, Ева… Хоть в чем-то!!! Пусть даже это боулинг, но мне так льстило, что я выигрывала у них. Я была на пике совершенства (дико смеюсь от этого).
После боулинга и моего триумфа я думала, что мы продолжим есть за столом. Но Игорь, друг Димы, сказал, что взял с собой коньяк. Пока персонал не видел, он подмешал его в колу. Я сразу отказалась, так как не люблю крепкие напитки. Максимум шампанское на Новый год. После алкоголя обстановка менялась на глазах, все быстро пьянели, кроме меня. Отвратительное зрелище, в какой-то момент я уже захотела присоединиться, но сдержалась. Хотя уговаривать уже стали все. Под таким натиском отмахиваться и улыбаться становилось сложнее. Я уже начала придумывать причину, чтобы сбежать отсюда. Хотелось провалиться. Когда на тебя давят все, а ты не можешь поступиться принципами. Это нереально тяжело.
Думаю, ты понимаешь. В итоге Игорь сел ко мне и уговорил на небольшую дозу коньяка. Я согласилась, лишь бы от меня отстали, потому что это уже превратилось в общую игру – уговори Элли выпить. Слава богу, после этого они переключили внимание на другую тему, а я пила о-о-о-о-о-очень медленно. Параллельно разбавляла большим количеством сока. В общем, как таковая доза алкоголя до меня не дошла, и я была более-менее трезвая.
Ева, как странно, но в шуме и толпе я пропадаю. Улетаю в свои мысли и не всегда замечаю, что происходит вокруг. Вот и тогда. Вперемешку с чужими разговорами и детскими возгласами я смогла услышать тишину. В реальности ее не было, разве что только в моей голове. Говорю, как псих, не правда ли? Но в тот момент я словно провалилась в сон. В другую реальность, не понимаю. Почему мне неинтересно было сидеть в той компании и слушать их разговоры? Я тут чужая. Так хочется найти тех друзей, с которыми я могла бы ощущать спокойствие.
